Hallo ihr Lieben,
ich brauche mal eben ein paar andere Meinungen, da ich mittlerweile meinerseits echt angesäuert und nicht sicher bin, ob ich die Sache mal offen ansprechen sollte oder nicht.
Es geht um den Mann meiner Schwester (beide 28), mit der ich wirklich ein sehr enges und vertrautes Verhältnis pflege. Seit rund einem Jahr ist meine Schwester mit ihrem Freund verheiratet, nachdem sie mit ihm davor vielleicht knapp 8 Monate zusammen gewesen war. Ging also alles ziemlich schnell und war in unseren Augen eigentlich ein bisschen zu voreilig. Aber das haben wir (meine Mutter und ich) natürlich für uns behalten, denn im Endeffekt war es ja die Sache meiner Schwester und ging uns nichts an. Haben wir alles so akzeptiert und uns für meine Schwester nach Möglichkeit gefreut. Das Problem ist nur: Mein Schwager ist ziemlich seltsam (ja mittlerweile eigentlich schon richtig abweisend) und irgendwie werden wir alle mit ihm nicht so richtig warm, er mit uns wohl genauso wenig. Oder genauer gesagt, bekommen wir immer mehr den Eindruck, dass er uns alle (auch meine Mutter) überhaupt nicht ausstehen kann....
Vor deren Hochzeit hatten wir ihn vielleicht 3 Mal gesehen gehabt, als meine Schwester ihn zu passenden Anlässen mal mitgebracht hatte. Schon beim ersten Kennenlernen hat er irgendwie weggeschaut und nur kurz emotionslos „Guten Tag“ gesagt. Beim ersten Händeschütteln war der Händedruck irgendwie total schlapp und lieblos. Ansonsten sprach er während dieser ganzen Treffen eigentlich so gut wie gar nichts mit uns. Saß einfach nur steif neben meiner Schwester und hat vor sich hingeträumt, uns andere beinahe ignoriert. Die Kommunikation ging eigentlich die ganze Zeit von uns aus. Wenn wir ihn mal was gefragt hatten, bekamen wir nur kurze und emotions-lose Antworten, oftmals sogar nur „Ja“ oder „nein“. Fanden wir damals schon ein bisschen seltsam, aber haben wir uns erst einmal nichts weiter bei gedacht. Denn hätte ja auch sein können, dass der Freund meiner Schwester allgemein einfach schüchtern ist oder zumindest neuen Leuten anfangs gegenüber.
Bei deren Hochzeit letztes Jahr genau dasselbe. Das einzige, was mein Schwager zu uns gesagt hatte, war ein „Vielen Dank“, nachdem wir ihm und meiner Schwester gratuliert hatten. Auffällig war, dass er sich von mir nicht drücken lassen wollte und demonstrativ ablehnte, als ich mit ausgestreckten Armen auf ihn zukam. 
Da war ich fast schon ein bisschen gekränkt, ich fand das echt unfreundlich! Habe mir aber verkniffen, ihn vor den Anderen darauf an Ort und Stelle anzusprechen und es geschluckt. Es war ja deren Hochzeit und wollte keinen Stress versurachen. Ansonsten hat er mich und meine Mutter eigentlich die ganze Zeit über links liegen lassen und nicht mit uns gesprochen. Meine Schwester dagegen hat sich die ganze Zeit richtig toll um uns gekümmert. Entweder schien ihr das alles gar nicht aufzufallen oder sie hat es einfach so hingenommen.
Die Hochzeit war letztes Jahr Ende Januar gewesen. Im Endeffekt haben wir unseren Schwager fast das ganze Jahr über nicht mehr zu Gesicht bekommen. Zu Ostern, unseren Geburtstagen oder auch anderen kleineren Anlässen kam meine Schwester immer alleine und er ist Zuhause geblieben. Beim ersten Mal (letztes Jahr Ostern) heiß es vonseiten meiner Schwester, „Dennis ist Zuhause geblieben, weil er sich seit gestern schon nicht so gut fühlt“. Aha, okay. Kann ja mal sein.... Beim nächsten Mal hieß es, „Dennis ist heute aufgrund eines anderen Termins leider verhindert“. Als er beim nächsten Treffen wieder nicht dabei war und meine Mutter, die da mittlerweile echt stinkig war, nachbohrte, gestand meine Schwester: „Dennis hatte keine Lust mitzukommen.“ Da dämmert es mir allmählich: vermutlich hatte er die letzten Male auch schon kein Bock auf die Treffen gehabt und das „krank“ und „verhindert“ waren wohl einfach nur Ausreden gewesen. Als meine Mutter dann anfing zu hinterfragen, was das bitte solle, da wurde meine Schwester ihrerseits etwas pampig, verbat sich weitere Nachfragen und beharrte darauf: „Das ist ja wohl sein gutes Recht.Und da diskutiere ich auch gar nicht weiter mit euch! Hört auf, auf ihn herumzuhacken und nehmt es einfach hin.“
Haben wir dann auch, was hätten wir anderes tun sollen. Wir wollten es uns mit meiner Schwester keinen Streit und eigentlich waren alle Treffen seit der Hochzeit ohne meinen Schwager total entspannt und schön. Die paar Male, wo er vor der Hochzeit, mit dabei war, lag die ganze Zeit durch sein komisches Verhalten irgend so eine unangenehme „Spannung“ in der Luft.
Zuhause bei meiner Schwester, die ich regelmäßig besuche, habe ich meinen Schwager auch niemals in Person angetroffen. Er war da angeblich gerade immer an der Uni etc. Okay, kann ja wohl sein. Er hat studiert und schreibt gerade in seinem Fachbereich seine Doktorarbeit. Dumm scheint er in dieser Hinsicht also auf keinen Fall zu sein, was ja an sich auch etwas sehr schönes ist und ihm voll und ganz gegönnt sei....
Etwas überrascht waren wir, als er letztes Jahr zu Weihnachten dann tatsächlich mal zusammen mit meiner Schwester bei mir Zuhause (wir hatten letztes Jahr zu uns eingeladen) erschien. Ob sie es geschafft hatte, ihn dieses Mal zu überreden, keine Ahnung....
Mein Freund, mit dem ich seit Sommer letzten Jahres zusammen bin, hat ihn da zum Ersten Mal gesehen. Wäre ja alles gut so gewesen, wenn mein Schwager nicht die ganze Zeit so unfreundlich gewesen wäre. War er vor der Hochzeit noch so ruhig und kurz angebunden gewesen, kamen von ihm dieses Mal ständig nur genervte und pampige Antworten. Als ich ihm ein Bier geben wollte, lehnte er ab mit: „Igitt! Ich trinke keinen Alkohol. Wusstest du das nicht?!“ Das hat er in einem Tonfall von sich gegeben, in dem (so ganz subtil) beinahe mitschwang: „Wie kannst du es wagen, mir sowas anzubieten?!“ Letzten Endes hat er sich dann mit Wasser und Sprite zufrieden gegeben. Mein Freund versuchte (als einziger anderer Mann in der Runde) mit ihm etwas ins Gespräch zu kommen, aber bekam auch nur eine genervte Antwort (ich will fast „Abfuhr“ sagen) nach der anderen. Z.b. fragte mein Freund ihn (bei der Suche nach einem Gesprächsthema), ob er auch Fußballfan sei. Dennis Antwort: „Ne! Ich hasse Fußball. Hat mich noch nie interessiert und kann auch überhaupt nicht nachvollziehen, was daran so toll sein soll. Lass mich bloß in Ruhe damit!“
An anderen Stellen wusste er ständig irgendetwas besser oder musste meinem Freund förmlich unter die Nase reiben „Da bin ich völlig anderer Meinung!“ Mit anderen Worten: keine Chance! Mein Freund kam einfach nicht an ihn heran. Die Chemie zwischen den beiden Männern stimmte überhaupt nicht und mein Freund sagte mir hinterher auch, dass er meinen Schwager absolut seltsam und unsympathisch fand und er nicht unbedingt scharf darauf sei, ihn wieder zu treffen.
Zu Ostern dieses Jahr war mein Schwager wieder nicht mit dabei (ein Glück!), aber jetzt gestern zum Geburtstag meiner Mutter. Und was soll ich sagen: Genau dasselbe wie letztes Jahr an Weihnachten! Nur genervte und rotzige Antworten, wenn man ihn was fragt. Natürlich lag gestern genau dehalb die ganze Zeit schon wieder so eine „Spannung“ zwischen uns in der Luft. Von einer gemütlichen und herzlichen Runde konnte nicht wirklich die Rede sein, was mir auch für meine Mutter leid tat.
Jetzt meine Frage:
Nach dem gestrigen Vorfall, bin ich echt am überlegen, ob ich meine Schwester nicht mal darauf ansprechen sollte. So nach dem Motto: „Sag mal, der Dennis....ich finde, der verhält sich echt komisch. Hat der mit uns irgendwie ein Problem?“ Andererseits habe ich ja in der Vergangenheit gesehen, wie sie vielleicht reagiert. Dann will sie darüber nicht diskutieren und wir sollen aufhören, über ihn zu reden. Die ist noch immer (auch wenn ich es nicht verstehen kann) total verknallt ihn, das merkt man richtig....
Auch habe ich mir schon überlegt meinen Schwager mal bei nächster Gelegenheit persönlich auf sein Verhalten anzusprechen: „Sag mal, magst du uns eigentlich nicht? Hast du irgendein Problem mit uns?“ Aber ich weiß nicht, ob ich mir das zutraue, denn nachher streitet er es vielleicht einfach verhemmt ab und ich stehe dann hinterher dumm da. Oder vielleicht eskaliert die Situation und dann habe ich mit meiner Schwester und ihrem Mann erst richtig Stress! Das will ich auf keinen Fall!
Am liebsten will ich zukünftige Feiern nur mit meiner Schwester feiern, weil dann immer alles schön „normal“ ist. Auf meinen Schwager könnte ich eigentlich dankend verzichten, gerade nach den letzten beiden Malen. Aber das kann man doch auch nicht machen, oder? Wir können doch nicht explizit zu meiner Schwester sagen: „Wir freuen uns auf dich, aber Dennis lass bitte Zuhause, den wollen wir nicht dabei haben.“ Das geht doch nicht. Es ist der Mann meiner Schwester und trotz allem gehört der jetzt irgendwie zu unserer Familie. Andererseits empfinde ich es als ziemlich unangenehm, mit einer Person an einem Tisch zu sitzen, von der ich die starke Vermutung habe, dass sie mich überhaupt nicht leiden kann. Dann kann ich mich nie so richtig entspannen und es genießen....
Was würdet ihr in so einem Fall machen und vor allem: Wie würdet ihr euch bei zukünftigen Treffen weiter verhalten, gegenüber „so einem“ Schwager?! Oder wie würdet ihr euch hinsichtlich zukünftiger Einladungen verhalten? Dies frage ich auch, weil meine Schwester und mein Schwager uns noch niemals ihererseits zu sich nach Hause ingeladen haben. Die waren bisher immer nur bei meiner Mutter oder uns. Aber gut, ich glaube, dass dies nicht an meiner Schwester liegt, sondern eher an meinem Schwager, der das vermutlich nicht möchte....
Tut mir Leid, der Text ist jetzt echt ein bisschen lang geworden (hatte ich nicht gedacht). Aber andererseits habt ihr damit jetzt auch ein „ausreichendes“ Bild von der Gesamtsituation.
Vielen lieben Dank für eure Meinungen und Ratschläge!
Schwager ist so komisch/unfreundlich - wie weiter verhalten?
Hallo,
ich wäre schon längst mal mit deiner Schwester ins Gespräch gekommen, wenn ihr so vertraut seid. Du könntest ihr die Eindrücke mal schildern und siehst kabele sie reagiert.
Frag sie, was sie an ihm liebt.
Mein Mann zB ist ähnlich wie dein Schwager, nur dass er nicht unfreundlich und schroff ist.
Tatsächlich aber redet er nicht gern viel, gibt nicht sehr viel von sich aus preis, mag nicht gern Familienfeiern... es ist einfach nicht sein Ding.
Seitdem aber alle wissen, dass es mit den Personen an sich nichts zu tun hat, ist es für alle okay. Sie wissen es einzuordnen. Und wenn er keine Lust hat bleibt er zu Hause. Das stört mich nicht und die Familie auch nicht mehr.
Es kann sein, dass dein Schwager eben eher der Mensch ist, der gern für sich etwas erarbeitet (Doktorarbeit/Wissenschaftliches) und eben alles eher sachlich sieht statt emotional.
Viele kluge Menschen haben Probleme mit dem sozialen Miteinander.
Ich würde deine Schwester bitten, die Wahrheit zu sagen. Dann steht sie auch nicht mehr zwischen den Stühlen. Und ich würde sie auch bitten, ihn nicht zu Treffen zu überreden, da es dann eh nur in unfreundlichen Kommentaren endet.
LG
Genau das dachte ich auch, dass er vielleicht einfach so ein ruhiger emotionsloser Mensch ist, der alles sachlich sieht und solche Zusammenkünfte einfach nicht mag.
@TE: Wie war denn der Schwager zu den a deren Gästen auf seiner Hochzeit? War er zu seinem Teil der Gäste warmherzig, offen, hat gelacht, sie umarmt? Wie geht er mit deiner Schwester um? Das wäre ja schon ein erster Anhaltspunkt, ob die Abneigung nur gegen euch geht oder nicht.
Ich würde auf jeden Fall mit der Schwester reden. Ohne Vorwürfe, zeige ihr nur die Sachlage auf und warte auf ihre Antwort.
- Wenn er euch nicht mag, dann soll er künftig zu Hause bleiben, so wäre allen gedient.
- Wenn er emotionslos und sachlich ist und nichts persönlich gegen euch geht, dann soll er weiterhin mitkommen und ihr "lasst ihn in Ruhe", dann braucht es euch nicht mehr zu stressen denn ihr wisst ja dann Bescheid
Ja, auf der Hochzeit letztes Jahr war es tatasächlich so, wie du es schon vermutet hast:
Zu "seinem Teil" (Familie und Freunde) war er seinerseits sehr warmherzig und gastfreundlich, aber uns hat er komplett ignoriert.
Vielleicht hat er auch nur stumpf gedacht: Jeder (also meine Schwester und er) kümmert sich um seinen eigenen Teil der Gäste und dann passt es....
Na ja, Freunde sucht man sich aus, Familie nicht. Ich mag meinen Schwager auch nicht - muss ich deshalb ihm gegenüber so tun? Ich bin da auch reserviert - warum sollte ich ein Gespräch suchen? Ja, ich bin definitiv freundlicher als dein Schwager,...aber na ja.
Wen anders in den Arm nehmen (ihr ward euch dazu noch fremd), mag ich auch nicht. Deswegen gekränkt fühlen ist schon sehr drüber!
Für dich sind diese Familientreffen was Tolles - für deinen Schwager aber nicht. Das ist eben so. Und bei den paar mal die ihr euch seht, würde ich einfach drüber hinweg sehen. Macht euer Ding wie bisher und gut ist. Dann verwickelt den Mann nicht in so Gespräche. Er mag das nicht, das wisst ihr nun.
Kommt er nicht mit, passt es euch nicht. Kommt er mit und verhält sich so „komisch“, auch nicht. Anpassen kann und will nicht jeder!
Meine Familie ist auch sehr eng. Wir sehen uns oft, sind uns nahe. Das muss nicht jeder mögen, und das kann ich gut verstehen. Der Mann ist mit deiner Schwester verheiratet, nicht mit euch.
Danke für deinen Beitrag.
"Kommt er nicht mit, passt es euch nicht. Kommt er mit und verhält sich so „komisch“, auch nicht. Anpassen kann und will nicht jeder!"
Also ich glaube, das hast du vielleicht etwas falsch verstanden: Uns, oder hauptsächlich meine Mutter, hat es nur am Anfang, irritiert, dass er nie mitkam. Wir kennen ihn ja durch den raren Kontakt auch wirklich kaum....
Nach den beiden "unschönen" Malen, ertappe ich mich aber mittlerweile dabei, dass ich sogar sehr erleichtet darüber zu sein scheine, wenn er bei einem Treffen nicht mit dabei ist...
Ich würde deine Schwester ansprechen. Sie wird es sicherlich wissen.
Sie soll euch sagen, warum er euch so "hasst". Irgendeinen Grund (wenn vermutlich auch nicht nachvollziehbar) wird er schon haben.
Sag ihr, dass Du sie danach mit dem Thema in Ruhe lassen wirst. Dass du aber unbedingt den Grund wissen musst, um damit abzuschließen.
Kann es sein, dass deine Schwester eine schwierige Kindheit hatte und euch die Schuld dafür gibt vor ihrem Partner?
Dann würde es erklären, dass er euch hasst, weil sie es nicht tut (aber in seinen Augen sollte).
Könnte natürlich auch weit hergeholt sein. Aber so eine Hass kann ich mir fast nicht anders erklären als mit so ner Art Gehirnwäsche/ Fehlinformationen über euch. Lieblingskind und schwarzes Schaf oder sowas in der Art.
Erst einmal vielen Dank für deine Antwort.
Also, dass meine Schwester jetzt eine schwierige Kindheit gehabt oder von unseren Eltern irgendwie beachteiligt worden wäre, das wäre mir definitiv nicht bekannt! Meine Eltern haben eigentlich niemals einen von uns Beiden bevorzugt behandelt (wenn es das ist, worauf du hinaus warst) und sich immer um uns Beide gleich gut gekümmert.
Kann ich mir deshalb eigentlich nicht vorstellen, das mit diesem "Stellvertreter-Hass" für meine Schwester....
Aber nichtsdestotrotz scheint ihm irgendwas an uns zu missfallen. Vielleicht findet er uns seinerseits einfach unsympathisch; hat man ja auch gemerkt, dass er und mein Freund absolut nicht auf einer Wellenlänge lagen und keinen gemeinsamen "Nenner" hatten (keine gemeinsamen Interessen, verschiedene Ansichten etc.). Ist halt manchmal so....
Die Frage ist halt, ob ich überhaupt was dsbzgl. aus meiner Schwester "herausbekommen" würde oder ob sie sich wieder stumpf eine Diskussion verbittet oder mir schlichtweg sagt, da sei nichts und dementsprechend gäbe es da nichts zu besprechen.
Meine Frage war ja auch, wie ich mich meinem Schwager gegenüber zukünftig weiter verhalten soll. Denn vermutlich wird er ja immer wieder Mal mit irgendwo dabei sein. Soll ich ihn dann einfach in Ruhe lassen und Gespräche mit ihm vermeiden? Oder soll ich ihn vielleicht wirklich mal selber auf sein unfreundliches Benehmen ansprechen und eine Erklärung verlangen, falls er schon wieder auf die bisherige Tour kommen sollte...?
Auch mit den zukünftigen Einladungen: Ich kann doch nicht einfach nur meine Schwester einladen und meinen Schwager explizit ausschließen.
Andererseits fände ich das ein echt komisches Gefühl, eine Person zu mir nach Hause einladen zu müssen, die mir unsympathisch ist und die mich sehr wahrscheinlich auch ihrerseits nicht mag.
Wie würdest du sowas handhaben??
In dem Fall trifft mein erster Gedankengang tatsächlich nicht zu.
Ich würde deine Schwester dennoch ein letztes Mal fragen, ob sie Dir den Grund nennen kann.
Wie ich ggü. deines Schwagers reagieren würde? Ich würde kein Gespräch suchen und nur das nötigste unverfänglichste mit ihm reden (Hallo/ Tschüs).
Auch würde ich ihn bei Feiern mit einladen. Aber deiner Schwester sagen, dass sie ihn nicht überreden/ zwingen soll. Wenn er nicht mitkommen möchte, wird das akzeptiert ohne Nachfragen.
Lg mcbess
Sprich mit deiner Schwester. Wenn sie dir keine Antwort geben kann, wäre ich beim nächsten Treffen entweder richtig scheißendfreundlich oder genauso unhöflich und würde dann sehen, was passiert.
Bei allem Verständnis für unterschiedliche Charaktere kann man immer noch freundlich oder höflich bleiben. Sollte dein Schwager das weiterhin nicht hinbekommen, wäre er bei mir nicht mehr willkommen.
Nicht, dass es jetzt was gegen dich persönlich wäre, aber ich finde, das, was du der TE da angeraten hast, ist die völlig verkehrte Herangehensweise!
Du rätst ihr im Endeffekt, dass sie sich im Ernstfall auf dasselbe Niveau wie der Schwager herab begeben soll. Konkret: Wenn er zu ihr unfreundlich ist, soll sie sich ihm gegenüber genauso unfreundlich, also zickig, benehmen. Oder so überfreundlich tun, sodass jeder Anwesende merkt, dass es künstlich und unecht ist.
Sowas wirkt absolut provokativ und würde nicht zu Entschärfung der Gesamtsituation beitragen, im Gegenteil: Die Wahrscheinlichkeit ist sehr groß, dass der Schwager sich dann seinerseits auf den Schlips getreten und provoziert fühlt und dann könnte es irgendwann erst recht zur Eskalation und zum offenen großen Krach zwischen beiden Parteien kommen. Und dann hat man die Schwester vermutlich auch noch am Ende gegen sich! Die wird sehr wahrscheinlich immer zu ihrem Partner halten....
Das mag sein, dass der Schwager dann erst recht eskaliert.
Wenn man jemandem einen Spiegel vorhält, muss man sicherlich mit den Konsequenzen leben.
Es ist vielleicht nicht DIE Rangehensweise, aber eine Möglichkeit, um mit der Situation umzugehen.
Hallo,
ich würde darauf verzichten, ihn anzusprechen. Nach deinen Aussagen wird es vor allem schwierig, wenn er antworten soll. Soll er doch isoliert in einer Ecke hocken, ihr habt es oft genug versucht. Von sich aus wird er ja kein Gespräch anfangen - oder? Kurze Begrüßung und zum Schluss tschüss - ich würde ihn nicht mal anschauen, fertig.
Ich würde ihn dann auch wirklich gar nichts fragen (Getränkefrage geht an deine Schwester: was wollt ihr denn trinken oder nimmst du dir was für euch beide ...) und ihn tapfer ignorieren. Vielleicht will er das sogar?
LG
Du würdest ihn nur kurz grüßen und ansonsten während der ganzen 'Sitzung' komplett links liegen lassen?? Okay, wenn da mehrere Leute am Tisch sitzen, dann könnte das vielleicht sogar klappen, weil du dann auch andere Gesprächspartner hast.
Was aber würdest du denn machen, wenn auf einmal alle anderen aufstehen und kurz weggehen. Und aus einem bestimmten Grund würden nur du und der Schwager nicht mitgehen.
Würdest du ihn dann noch genauso ignorieren und kein Wort mit ihm wechseln, obwohl ihr euch gemeinsam in einem Raum befindet bzw. er in dieser Situation der einzige Andere noch am Tisch ist??
Würdet ihr euch dann die ganze Zeit schweigend gegenüber sitzen, mit betretender Stille um euch herum und euch im Endeffekt wie Luft behandeln?
Oder würdest du ihn in einem solchen Moment evtl. doch ausnahmsweise mal ansprechen??
Sorry, ich habe gerade nur etwas Kopfkino bekommen und versuche mir eine solche Sitation vorzustellen. Ich würde die in dem Fall nämlich irgendwie unfreiwillig komisch finden! 
Hallo,
ich glaube, du schreibst über meinen Schwager 😮
Der Bruder meines Mannes ist echt ähnlich. Er war schon immer etwas seltsam, aber in den letzten Jahren ist er immer seltsamer und abweisender geworden. Auf Gesprächsversuche wird inzwischen nur mit einem knappem Ja, Hm oder sarkastischen Bemerkungen reagiert. Sie haben ein Haus gebaut, wir haben es einmal als Rohbau gesehen. Zuerst habe ich immer noch neugierig nach dem Haus gefragt, bis mir zu verstehen gegeben wurde, dass wir nicht eingeladen werden (ich würde es ja immer wieder probieren, .. der Weg mit drei Kindern wäre uns doch bestimmt zu weit (1h Fahrt, also nix...). Einladungen unsererseits werden auch nicht mehr angenommen, seit unseren Zwillingen hören wir gar nichts mehr voneinander, außer es geht um unseren Hausbau, also oberflächliches Geplänkel..
Ich könnte ewig so weitermachen. Wie ich mich verhalte? Ich sage ihm Hallo, Tschüß und beginne sonst kein Gespräch mehr mit ihm. Bei seinem letzten Besuch bei uns hat er soviel Unbehagen ausgestrahlt und war die Unhöflichkeit in Person, dass ich ihn nicht mehr einlade. Was der Grund für sein Verhalten ist? Keine Ahnung. Mein Mann ist ebenso genervt und hat keine Lust, sich damit auseinander zu setzen. Also versuche ich es zu akzeptieren und nicht persönlich zu nehmen, was mir mal mehr und mal weniger gut gelingt. Wenn unser Haus steht, wird er kurzfristig eingeladen werden, weil er zur Familie gehört und dann kann er entscheiden, ob er kommt oder nicht.
Ich habe schon oft überlegt, hier nach Rat zu fragen, wie ich mit dieser distanzierten Art umgehen soll, daher bin ich sehr auf die Antworten an dich gespannt. Ich kann dich so gut verstehen, da ich wirklich gerne den Grund für sein Verhalten verstehen würde.
Liebe Grüße
Interessant zu lesen, dass du ähnliche "Probleme" mit deinem Schwager hast. Und freut mich, dass ich dir mit meinem Thread in gewisser Weise (indirekt) eine Art "Gefallen" tun konnte!
Und richtig, natürlich würde ich auch gerne wissen, woher dieses Verhalten meines Schwagers rührt. Ob es dafür einen bestimmten Grund gibt. Das hast du schon richtig erkannt. Dann könnte man evtl. auch schauen, ob man da vielleicht noch irgendwas machen bzw. retten kann....
Und wenn ich das richtig verstehe, hast du es für dich so gelöst, dass du deinen Schwager mittlerweile weitestgehend "abgeschrieben" hast? Also, dass du es akzeptiert hast, dass er zu euch keinen Kontakt oder gar ein freundschaftliches Verhältnis wünscht und ihn bei einem zwangsläufigen Aufeinandertreffen sogar deinerseits komplett links liegen lässt?
Wie steht denn dein Mann zu der ganzen Geschichte? Und damit, dass du seinen Bruder (ist es sein Bruder?) mittlerweile auch nicht mehr bei euch Zuhause haben möchtest. Wurmt ihn das mit irgendwie, weil sie früher vielleicht mal ein gutes Verhältnis zueinander hatten? Oder ist es ihm egal oder sogar ganz Recht so, weil er zu seinem Bruder auch kein gutes Verhältnis hat (vielleicht schon immer?)?
Entschuldige, dass ich so viel frage; ich bin nur erstaunt, dass es auch anderen Leuten ähnlich wie mir geht und bin jetzt neugierig geworden!
Würde mich freuen, wenn du noch einmal zurückschreiben würdest!
Huhu,
es tut wirklich gut, zu lesen, dass auch andere ähnliche Probleme haben.
Komplett links liegen lasse ich ihn nicht. Wenn er mich anspricht (macht er aber eigentlich nicht :D), antworte ich auch ganz normal etc. Aber ich suche nicht mehr aktiv das Gespräch. Jeder Smalltalkversuch scheiterte und ich habe es echt oft versucht. Früher hatten wir ein lockeres Verhältnis (bin mit meinem Mann fast 15 Jahre zusammen), und mit seiner EX war mein Schwager auch noch ziemlich gelassen und 'natürlich'. Aber irgendwas ist passiert und er wurde immer distanzierter und aufgesetzter. Mein Mann und er hatten früher ein sehr inniges Verhältnis, haben sich auch nie gestritten etc. Daher hatte ich früh die Vermutung, dass es an mir liegt, da mein Mann ausgezogen/mit mir zusammen gezogen ist, und sich dann zwangsläufig eine Distanz aufbaute, weil sie sich so auch nie oft alleine getroffen haben, sondern eigentlich nur zu Familienfeiern getroffen haben. Ich habe auch oft versucht, dass wir uns einfach mal zu viert treffen und was schönes machen, aber das stieß nie auf Gegenliebe.
Ich habe auch schon oft meinen Mann gefragt, ob er das nicht mal klären möchte, aber er hat keine Lust auf die Konfrontation. Das verstehe ich zum Beispiel überhaupt nicht. Ich bin sehr dicke mit meiner Schwester und würde wissen wollen, was los ist. Aber mein Mann sagt, dass man eh keine ehrliche Antwort von seinem Bruder bekommt, sondern alles schön nach dem Mund geredet wird und dann ja alles nicht so gemeint ist etc. Und dass ich ihn nicht mehr in unserer Wohnung haben möchte, hat mein Mann gleich akzeptiert, er fand das Verhalten seines Bruders an dem Tag noch schlimmer als ich. Unsere letzte Einladung zu einer Familienfeier haben wir dann halt auch erst sehr kurzfristig ausgesprochen und leider konnte der Bruder dann nicht
An deiner Stelle würde ich vermutlich mal mit meiner Schwester reden, ob Dennis etwas gegen euch oder nur gegen diese Familienfeiern hat. Oder habt ihr kein so inniges Verhältnis? Ihn direkt ansprechen wäre natürlich auch eine Möglichkeit, aber da muss man auch der Typ für sein. Ich habe auch oft über diese Möglichkeit nachgedacht, aber ich möchte auch nicht den (restlichen) Familienfrieden zerstören, da ich total harmoniebedürftig bin.
Hi!
Ich musste bei deinen Beschreibungen an meinen autistischen Sohn denken. Der hasst Umarmungen, Menschenmenge, Familienfeiern und reagiert genau so muffelig. Übrigens ist mein Sohn dabei auch äußerst intelligent- nur nicht im sozialen Bereich.
Ich würde denken, dein Schwager hat kein Problem mit Euch, sondern nur mit Euch als Masse. Er hasst Familienfeiern, nicht Euch in Person. Er wird von deiner Schwester Weihnachten und Ostern gezwungen worden sein mitzukommen und hatte dementsprechend bescheidene Laune. Die hat jeder abgekriegt, der ihm zu nahe kam.
Ich würde das nicht thematisieren. Wenn du ihn kennen lernen willst, dann frag deine Schwester doch, ob es einen Rahmen gibt, der ihm gut gefällt. Vielleicht nur mit dir und den Beiden im Kino, bei Ihnen zu Hause auf ne Runde Monopoly...
Ich denke, ihr dürft nicht erwarten, dass er je "warm" wird zu Familienfeiern. Das ist nicht sein Ding. Denk dir was ganz unangenehmes aus (Zahnarzt ohne Betäubung), so fühlt er sich den ganzen Abend über.
Trotzdem kann er ein liebevoller, spannender Ehemann sein.
Nehmt ihn einfach so wie er ist- und nehmt es nicht persönlich.
Liebe Grüße!
An Freunde mit Asperger Autismus habe ich dabei auch gedacht.
Sie mögen keine Umarmungen von anderen.
Die Menschen hassen sie NICHT. Sie verstehen nur nicht den Sinn einer Feier/was für andere so toll daran sein soll. Sie kommen mit, weil es so der Anstand will xy zu begleiten oder weil man eben zur Familie gehört (Blutsprobenverwandt ist).
Themen sind ok. Sie wissen aber auch, dass die Themen, die sie interessieren, oft nicht auf Feiern erwünscht sind. Also halten sie sich zurück, weil sie gelernt haben: was sie selbst interessiert, langweilt andere.
Andere Themen finden sie uninteressant. Danach gefragt zu werden: ok.
Reagieren auf die emotionale Reaktion a la : wieso reagiert der jetzt nicht auf Fußball ist zu viel.
Sie akzeptieren, dass andere das toll finden und sagen, dass sie es nicht mögen. Die Reaktion darauf ist dann wiederum verwirrend.
Ich selbst finde es mega anstrengend, wenn jemand denkt, ich würde jemanden hassen oder nicht mögen.
Ich mag Umarmungen nicht und reagiere distanziert. Statt das zu akzeptieren, folgt dann manchmal eine Reaktion in Richtung: was mit mir seltsam ist, dass ich das nicht mag.
Auf diese Reaktion reagiere ich dann mit Verwirrung und noch mehr Distanz. Dann aber noch nicht auf die Person selbst, sondern nur darauf, dass meine Reaktion offensichtlich nicht in deren Bild passt UND mir dann angedichtet wird, dass ich sie nicht mögen würde.
Ebenso wenn: komme ich zu einer Einladung, passe aber nicht ins Bild: ob ich die dann nicht mag.
Komme ich nicht, weil ich ihnen und mir das ersparen möchte: passe ich wieder nicht ins Bild: ob ich diejenigen dann nicht mag.
Vorlügen und so tun als ob ich ins Bild passen würde: damit mag ich mich nicht, weil ich lügen respektlos finde.
Ich selbst habe zwar keinen Asperger Autismus, kann aber so manche Irritation über emotionale Reaktionen durchaus verstehen. Besonders dann, wenn ETWAS nicht mögen, die empörte oder verwirrte Reaktion zu Folge hat, dass ich die PERSON nicht mögen würde
Beispiel dafür: Danke, ich bin satt.
Reaktion darauf: wie du magst mein Essen nicht???? Wieso magst du mein Essen nicht? Hasst du mich?
Nein, ich bin einfach nur satt. Danke.
Da erschließt sich mir der Zusammenhang bis heute nicht. Würde ich die Person nicht mögen, würde ich nicht hingehen. Wobei ich auch schon mal wo nicht hingegangen bin, weil ich die Person mag, aber den Stress drumrum uns beiden ersparen wollte.
Eine Lösung, die das Problem löst: "komm, damit mir zeigst, dass du mich nicht ablehnst; aber bleib weg, weil ich glaube, dass du mich nicht magst" habe ich noch nicht gefunden.
Vielen Dank für deinen Beitrag und diesen Gedankenanstoss bzgl. des Autismuses!
Damit könntest du wirklich Recht haben; vielleicht liegt bei meinem Schwager tatsächlich eine Form von Autismus (Asperger oder so) vor. Das könnte sein Verhalten dann zum Großteil erklären.
Ob es wirklich stimmt, kann ich dir aber nicht sagen. Da hat auch meine Schwester nie was von erwähnt gehabt. Für den Fall, dass es stimmt, wissen mein Schwager und meine Schwester vielleicht selber nicht Bescheid, weil mein Schwager eventuell niemals auf so etwas untersucht und diagnostiziert worden ist?!
Das gibt es ja wohl, dass Leute von einem vorhandenen Handycap ein Leben lang nichts ahnen, weil sie einfach keine Diagnose davon erhalten haben....
Es klingt ein bisschen danach dass ihr schon einen schlechten start hattet und er war euch ja von anfang an unsympathisch oder ihr fandet ihn von anfang an komisch.
Mit dem umarmen kann ich ihn vollkommen verstehen das mag ich auch nicht sonderlich gerne bei fremden schon gar nicht und das ward ihr für ihn auf der hochzeit.
Dass er so pampig war kann vielleicht daran liegen dass deine schwester ihn gezwungen hat mitzukommen obwohl er nicht wollte. Ihr habt ihr da ja doch druck gemacht weil er nie mitkam.
Irgendwie ist es halt schon blöd zuerst hat es nicht gepasst dass er nicht kommt und jetzt dass er kommt. Kann dich da natürlich auch verstehen aber es gibt halt menschen die nicht so offen sind.
Mein mann hat auch so jemandem in der familie der lieber zu hause bleibt weil alle ihn komisch finden und er in ihren augen unsympathisch rüberkommt. Also ehrlich gesagt ich mag ihn und ich hätte bis jetzt noch kein einziges mal ihren behauptungen bestätigen können. Er ist einfach vom typ her total ruhig und ich bin da auch nicht anders ich bleibe auch lieber im hintergrund vorallem wenn es viele leute sind. Man muss auch nicht jeden mögen.
Ich mag meine schwagerin überhaupt nicht sie drängt sich immer in den mittelpunkt und kann nicht in normaler lautstärke sprechen es ist immer ein geschrei.
Mein mann und ich hofften lange zeit dass es nicht ewig hält aber sie heirateten und bekommen jetzt ein kind also müssen wir uns da halt arrangieren.
Aber ich weiß jetzt schon dass ich sicher nicht mit den kindern zusammen mit ihr zusammensitzen werde und hoffe auch dass die kinder keine quasi besten freunde werden aber auch dann werd ich sicher nicht auf einen kaffeeklatsch vorbei kommen.
Manche menschen mag man halt und andere nicht ABER man sollte trotzdem freundlich bleiben.
Am besten ist es sicher du sprichst deine schwester vorsichtig darauf an.
Dein Schwager ist anscheinend sehr schlecht erzogen wurden. Ich finde es ist absolut falsch so ein Verhalten wie er euch gegenüber an den Tag legt damit zu erklären, dass er emotionslos, verkopft oder schüchtern ist, wie manche hier schreiben. Ein schüchterner Mensch, der kein Gespräch möchte würde das Bier einfach mit den Worten "Nein Danke" ablehnen anstatt zu betonen wie eklig Bier ist, für ein Kind wäre das vielleicht gerechtfertigt- aber dieser Mann ist erwachsen und dazu auch noch intelligent.
An deiner Stelle würde ich ihm beim nächsten Mal sagen "Du Dennis, wenn du keine Lust auf unsere Gesellschaft hast ist das sehr schade aber da kann man nichts machen... Wenn du das nächste mal nicht kommst, sind wir dir nicht böse aber deine Frau ist uns sehr wichtig und wir möchten den Kontakt zu ihr nicht verlieren also sabotiere das bitte nicht."