Guten Morgen ihr Lieben,
ich bin so am Boden zerstört, dass ich die ganze Nacht nicht geschlafen habe. Ich kann es nicht begreifen, was da gerade wieder abgeht und bin einfach nur unbeschreibar enttäuscht von meinen Eltern. Hätte ursprünglich nicht gedacht, dass das gleiche Spiel jetzt schon wieder losgeht....
Der nachfolgende Text wird nun wohl ziemlich lang, da es auch eine etwas umfassendere Vorgeschichte gibt.
Zu meinen familiären Verhältnissen sei gesagt:
Ich habe drei erwachsene Söhne (28, 25 und 19). Der Jüngste hat sehr schwere psychische Probleme und hat mich seit geraumer Zeit nur noch Zuhause terrorisiert. Ich habe all die Jahre immer gehofft, dass der Jüngste nochmal die Kurve bekommt, habe mich um ihn gekümmert und ihn motiviert, versucht ihm Hilfe zu besorgen (er braucht eigentlich ganz dringend professionelle Hilfe inform von Therapie!!). Hat er alles abgeblockt, er wollte sich einfach nicht helfen lassen....Die Schule hat er letztens ebenfalls endgültig geschmissen bzw. er bekommt keinen Abschluss (Fachabi), was auch damit zusammenhängt, dass er unzählige Male den Unterricht geschwänzt und einfach NIX für die Schule getan hatte etc. Wie gesagt, hat der Junge mich in meiner eigenen Wohnung nur noch tyrannisiert, mich als Wutableiter für seinen eigenen Frust benutzt. Letztens ist die Sache so sehr eskaliert, dass er mich da richtig bedroht hat und gegen seinen älteren Bruder (den 28-Jährigen, der ist gerade auf Jobsuche und wohnt nach seinem Studium gerade übergangsweise wieder bei mir) sogar handgreiflich geworden war. Da war mir klar geworden, dass das so nicht weitergeht und ich unter diesen Umständen nicht länger mit dem Jungen unter einem Dach zusammenwohnen kann und mein zweiter Sohn (der 25-Jährige, der einen halbwegs guten Draht zum 19-Jährigen hat) hat mit seinem Bruder hinterher in Ruhe geredet und ihn davon überzeugt, dass es vorerst das Beste ist, wenn er aus meiner Wohnung auszieht, damit sich die Gemüter beruhigen. Darauf ist der 19-Jährige eingegangen. Von einem „Rausschmiss“ konnte also nicht direkt die Rede sein! Anschließend ist der Junge fürs Erste zu seinen Großeltern/meinen Eltern ins Haus gezogen, die ihn unmittelbar danach sofort (und freiwillig!) bei sich aufgenommen haben.
Mein Mann ist schon seit Jahren (seit 2014/15) sehr schwer krank; er hat eine Autoimmunkrankheit und eine vollkommen kaputte Leber (Leberzirrhose). Durch den schwerwiegenden Krankheitsverlauf ist er mittlerweile nicht mehr zurechnungsfähig (die Krankheit tötet schleichend auch seine Hirnzellen ab) und lebt mit seinen 53 Jahren (!!) seit September letzten Jahres endgültig in einem Pflegeheim. Davor habe ich ihn die ganzen Jahre noch Zuhause gehabt und aus eigenen Kräften gepflegt. Das war so eine unglaubliche Belastung für mich! Aber irgendwann ging es einfach nicht mehr....das Heim war sozusagen die letzte Lösung.
Jetzt zur Vorgeschichte mit meinen Eltern:
Ich hatte in der Vergangenheit schon jahrelang (von 2007 bis 2015) den Kontakt zu meinen Eltern abgebrochen gehabt. Grund dafür waren unglaubliche Intrigen, die meine Herkunftsfamilie gegen mich und meinen Mann geführt hatte. Durch falsche Freunde von uns geriet Ende 2006 ein Gerücht in Umlauf, mein Mann (der damals noch nicht krank war und mit beiden Beinen voll im Leben stand) würde mich betrügen bzw. hätte mich betrogen. Das stimmte überhaupt nicht; nichts war da dran.
Eine (ziemlich einfältige) Bekannte hatte damals anscheinend etwas (mal wieder) in den verkehrten Hals bekommen!! Meine ältere Schwester, die schon im Grunde schon ihr ganzes Leben lang aus verschiedenen Gründen neidisch auf mich gewesen ist, befeuerte diese Gerüchte noch zusätzlich und trug es an meine Eltern weiter. Es endete mit einem ganz bösen Knall: So wurden wir an einem Abend im Januar 2007 gezielt von meinen Eltern aufs Übelste beschimpft und fertig gemacht bzw. mein Mann. Ihm wurde vergeworfen, dass er mich betrügen und mich seit Jahren auch schlagen würde. Stimmte überhaupt nicht; diese Anschuldigungen waren mehr als haltlos!! Es stellte sich heraus, dass mein Vater während unserer Abwesenheit (wir waren Anfang 2007 eine Woche in Urlaub) heimlich das Büro meines Mannes durchsucht hatte, um nach angeblichen „Beweisen“ dafür zu suchen, dass er fremdgegangen wäre. Mein Vater warf meinem Mann insbesondere einen Termin vor, wo er absichtlich nicht nach Hause gekommen wäre und eine Nacht mehr außerhalb geschlafen hätte, um es da mit einer anderen Frau zu treiben! War völliger Unsinn; mein Mann hatte da einen beruflichen Termin außerhalb gehabt, wofür er übernachten musste und das konnte er meinem Vater sogar durch verschiedene Belege nachweisen. Wollte mein Vater aber nichts von wissen und wich nicht von seinem Standpunkt ab. Ich selber machte meinen Eltern hinterher den Vorschlag, dass man anschließend erst einmal ein halbes Jahr Abstand voneinander nimmt, um sich nach Ablauf dieser Frist (zur Beruhigung der Gemüter) noch einmal ausführlich auszusprechen und die Sache aus der Welt zu schaffen. Wollten meine Eltern aber nicht! Im Gegenteil; es wurde immer schlimmer. Sie befeuerten die Gerüchte über meinen Mann immer mehr (auch in der Öffentlichkeit) und es kamen immer neue Dinge dazu, u.a. mein Mann sei schwul etc. Das war echt Rufmord vom allerfeinsten!! Meine beiden Schwestern machten wunderbar mit und schickten mir und meinem Mann ganz unverschämte Briefe, in denen uns die unglaublichsten Dinge vorgeworfen wurden. Das war echt der Punkt, wo ich mir endgültig gedacht hatte: Jetzt reicht's, das lassen wir uns nicht länger gefallen!! Es endete damit, dass mein Vater mich (seine eigene Tochter!!) sogar am Ende verklagte, nur weil ich mich gegen ihn und die falschen Anschuldigungen wehrte. Er drehte es natürlich so hin, als würde ich schlecht über ihn reden. Am Ende lief die Kommunikation nur noch über unsere Anwälte. Die Kinder bekamen das die ganze Zeit über natürlich alles mit. Auch wie mein Vater meinen Mann bei jeder Gelegenheit im Garten beschimpfte und provozierte (wir wohnten damals nebeneinander), z.b. als „schwule Sau“ und „Na, Westerwelle?!“ 
Es war uns klar, dass wir mit diesen Leuten nicht länger zusammen wohnen konnten und die ganze Sache endete 2008 schließlich vor Gericht. Wir gewannen nach Verhandlung mit allen Details aus der Vergangenheit den Prozess und es wurde festgelegt, dass meine Eltern gegen Zahlung einer festgelegten Summe (Auszahlung) aus ihrer Doppelhaushälfte ausziehen müssten. Geschah dann auch; meine Eltern konnten das Geld dazu verwenden, um sich anderswo ein neues Haus zu bauen. Seitdem war natürlich absolute Funkstille zwischen meinen Eltern und uns. Und ich hatte damals auch eigentlich nicht vor gehabt, den Kontakt zu diesen Leute jemals wieder aufzunehmen, nach dem, was die sich uns gegenüber da jahrelang geleistet hatten....
Aber 2015 (nachdem mein Mann so krank geworden war) kam dann die unerwartete Wendung: meine Eltern kamen eines Tages wieder „angekrochen“ und fragten, ob man sich nicht wieder an einen Tisch setzen könnte. Da ich durch die Sache mit meinem Mann eh schon fertig mit den Nerven war, willigte ich aus gutem Willen sogar ein. Ich vermute mal, ein Hintergrund dabei spielte auch die Tatsache, dass meine Eltern im Grunde wussten, das ich ihre einzige Tochter bin, auf die sie sich im hohen Alter (bzgl. Pflege etc.) verlassen könnten. Meine ältere Schwester (die die Gerüchte damals noch zusätzlich befeuert hatte) wohnt weit weg und hat ihr ganzes Leben lang sowieso noch niemals etwas richtig auf die Reihe bekommen (sie ist echt nicht die hellste) und meine jüngere Schwester (ist rotzefrech und schon geschieden) hat immer nur mich sich selber zu tun; andere Leute interessieren sie nicht. Es endete mit einer Aussprache, wo meine Eltern ihre Taten sogar bereuten oder sie zumindest nicht abstritten. Sie sahen (offenbar) dann auch ein, dass das, was unsere damaligen Bekannten sowie meine Schwestern (besonders die Ältere) gemacht hatten, das allerletzte gewesen war. Ich bot meinen Schwester sogar meinerseits an, ihnen zusätzlich wieder die Hand zu reichen und die alten Vorfälle einfach zu vergessen. Aber nein: das wollten die überhaupt nicht!! Die Ältere pochte darauf, vorher müsse man erst die Sache bzgl. dieser alten Gerüchte klären, obwohl schon erwiesen war, dass da überhaupt nichts dran war....und das sah ich nicht ein, das alles noch mal wieder neu aufzurollen; ich wollte endlich damit abschließen. Und tatsächlich wäre es ohnehin darauf hinausgelaufen, dass meine Schwestern mir am Ende nur wieder die Wörter im Munde verdreht hätten, um sich selber aus der ganzen Geschichte heraus zu buchsieren und mich als die Blöde darzustellen!! Da hatte keine Lust drauf – und meine Eltern stimmten mir damals sogar auf einmal zu: „Dann lass die doch laufen....wenn die dir schon auf diese Weise kommen. Musst du dir nicht geben.“ (orig. Wortlaut) Bis heute habe ich also weiterhin keinen Kontakt mit meinen Schwester – was mir auch sowas von egal ist. Diese beiden falschen Schlangen fehlen mir kein bisschen!!!
Meine Eltern hatten (unabhängig von uns) seitdem natürlich weiterhin Kontakt zu ihren anderen beiden Töchtern und ihren Familien bzw. Enkelkindern, was ja völlig verständlich und okay ist....
Zu meinen Eltern hatten wir die letzten Jahre also wieder guten Kontakt und die alten Vorfälle schienen vergessen. Die haben sich auch nach Leibeskräften sehr um uns bemüht (vermutlich aus Schuldgefühlen). Bis neulich, als die Sache mit meinem jüngeren Sohn (vor rund 2 Monaten) so eskalierte und er zu meinen Eltern gezogen ist. Auffällig war, dass die sich seitdem gar nicht mehr bei meinem Mann im Heim gemeldet hatten (sonst hatten sie regelmäßig angerufen und ihn besucht) und offenbar nur noch mit meinem Sohn beschäfigt waren. Ich habe sie auch gelassen, denn ich bin im Hinblick auf den Jungen aktuell mit meinem Latein am Ende....aber deswegen kann doch wohl mal meinen Mann eben anrufen etc.?? Der kann doch überhaupt nichts für das Verhalten seines jüngsten Sohnes....
Und genau da ist der Punkt! Gestern Abend hatte ich ein Telefonat mit meiner Mutter und was soll ich sagen: Alles ist eskaliert. Die fangen jetzt scheinbar schon wieder mit derselben Masche wie damals an!!! Konkret sagte mir meine Mutter, dass meine ältere Tochter samt Familie sie am Wochenende besuchen kommen (wohnen ja weiter weg) und die zusammen grillen wollen. Ist an sich vollkommen in Ordnung....habe ich ja nichts gegen. Allerdings fragte ich dann in Bezug auf meinen Sohn, wo der denn dann in der Zeit hingehe oder was er machen würde. Da meinte meine Mutter: „Dem L. (mein Sohn) haben sogar wir angeboten mitzugrillen. Ist doch sicher schön.“ Ich: „Okay....und was habt ihr A. (meiner Schwester) denn erzählt, warum L. derzeit bei euch wohnt?“ Mutter: „Ja, ich habe der gesagt, dass ihr euch seit rund 2 Jahren nur noch streitet und nicht mehr versteht und der deshalb erst einmal zu uns gezogen ist.“ Da bin ich explodiert!! Mein Sohn und ich wir haben uns nicht (wie ein altes Ehepaar) gestritten; der Junge ist psychisch krank und hat mich nur noch terrorisiert und niedergemacht! Warum kann meine Mutter da nicht bei der Wahrheit bleiben?? Vor allem ist die Wahrscheinlichkeit nun hoch, dass meine holde Schwester sich jetzt auch noch an dieser Tatsache „aufgeilt“, denn die war (wie gesagt) ihr ganzes Leben lang insgeheim schon neidisch auf mich gewesen und hat mir stets eigentlich nur das Schlechte gegönnt („Oh, K. [ich] und ihr Sohn streiten sich miteinander; na, das freut mich aber!“) Und die Vermutung liegt auch nahe, dass sie genau aus diesem Grund damals so bei diesen Intrigen gegen uns mitgemacht hatte.
Jedenfalls eskalierte dann alles und meine Mutter fing auf einmal wieder an, mir die ganzen alten Klamotten vorzuwerfen: u.a. dass mein Mann mich ja immer geschlagen und sogar betrogen hätte und deutete so an, dass mein Sohn ja nur wegen Mann psychisch krank geworden sei. Hallo?!?! Die sollen sich mal an die eigene Nase fassen und überlegen, was die selber damals mit uns gemacht haben. Und dass die Kinder die ganze Sch***e damals life mitbekommen haben. Dass sie selber mit ihrem Verhalten vielleicht in nicht unerheblichen Maße dazu beigetragen haben könnten, dass mein Sohn heute psychisch so instabil ist, das wollen die offenbar gar nicht wahr haben. Vor allem: zuerst geben sie zu, damals im Unrecht gewesen zu sein, haben sich sogar noch über ihre andere Tochter/meine Schwester und deren fieses Verhalten aufgeregt und jetzt soll das von damals auf einmal doch wieder wahr und wir (mein Mann und ich) die Bösen sein?! Das ist mir echt zu hoch – wie kann man nur verlogen sein?? In einem folgendem Telefonat mit meinem Vater, stritt der sogar ab, mich damals verklagt zu haben und warf mir folgendes an den Kopf: „Was bist du denn für eine? Du schiebst den armen Jungen zu uns ab und wir müssen dann zusehen, wie wir mit ihm klarkommen.“ Hallo?!?! Ich habe den Jungen nicht zu denen „abgeschoben“, die haben den FREIWLLIG bei sich im Haus aufgenommen!! Und ich habe denen natürlich auch das Kindergeld, was ich noch für ihn kriege, gegeben, damit sie ihn unterhalten können.
Mein anderer Sohn (der 28-Jährige) ist gestern Abend noch persönlich hingefahren und hat die sofort zur Rede gestellt. Kam nix bei raus – die haben schon wieder auf den alten Gerüchten beharrt, dass mein Mann mich damals ja immer gschlagen hätte und er immer viel gesoffen hätte und haben zum Teil alles (zu ihren Gunsten) verdreht. Das stimmt überhaupt nicht!! Es ist erwiesen, dass Autoimmunierkrankung durch einen Gendefekt von Geburt an in meinem Mann steckte und die Leber nur so zerstört ist, weil die Krankheit auch schon vor der Diagnose 2014 jahrelang schleichend im Körper aktiv geworden war. Die Leberzirrhose ist also durch seine Autoimmunkrankheit entstanden. Mein Mann war kein Alkoholiker!!! Und er kann auch nichts dafür, dass der 19-Jährige psychisch solche Probleme hat. Es endete damit, dass mein großer Sohn (der kam heulend (!) hinterher nach Hause) gestern meinen Eltern gesagt hat, dass das ja wohl das allerletzte sei, dass die jetzt schon wieder mit dieser Masche anfangen und wenn sie sich nicht ernsthaft bei mir entschuldigen, dann bräuchten die sich endgültig nicht mehr bei uns blicken zu lassen. Meine Eltern blieben stur und zeigten keinerlei Einsicht.
Jetzt frage ich mich: Wie kann man nur so sein? So hinterfotzig und verlogen? Und vor allem: warum können die nicht endlich mal aufhören, auf meinem Mann herumzuhacken?? Diesem mittlerweile so schwerkranken und gebrochenen Mann? Warum benutzen die immer meinen Mann als Sündenbock für alles, was schief gelaufen ist, und reflektieren nicht mal ihr eigenes Fehlverhalten?? Und jetzt habe ich auch noch folgenes Problem: mein jüngster Sohn wohnt ja noch immer bei denen. Ich habe jetzt immer mehr die Befürchtung, dass meine Eltern das nun ausnutzen werden und versuchen, mein eigenes Kind für ihre Zwecke zu instrumentalisieren und gegen mich (seine Mutter) aufzuhetzen. Mit anderen Worten: Den Jungen als Spielball gegen mich verwenden.
Ich will den Jungen unter diesen Umständen eigentlich von da weg haben, aber was soll ich machen?? Er ist volljährig mit seinen 19 Jahren. Ich habe als Mutter keinerlei rechtliche Handhabe mehr und kann ihn zu nichts zwingen....
Es ist alles ein einziger, mir unbegreiflicher Alptraum. Jetzt scheint alles wieder von Neuem loszugehen! Warum nur? Warum sind meine Eltern so zu uns? Was haben wir denen nur getan? Muss ich mir denn alles gefallen lassen?! Mein Leben ist durch meinen schwerkranken Mann und meinen psychisch instabilen Sohn sowieso schon weitestgehend am Boden und jetzt kommt dieser neue Stress mit meinen Eltern auch noch dazu. Ich will mir gar nicht vorstellen, was die sich jetzt am kommenden Wochenende alles mit meiner Schwester (kommt der ja gerade Recht!) zusammen über mich/uns aus den Fingern saugen und wie die da über uns herziehen werden. Ich kann nicht mehr.....
Habt ihr Tipps für mich, wie ich mich ab jetzt weiter verhalten kann? Was würdet ihr in solch einem Fall machen? Irgendwann ist doch mal Schluss....
Vielen herzlichen Dank, dass ihr euch die Zeit genommen habt, mein langes Problem zu lesen....
Es geht schon wieder los! Meine Eltern wollen mich fertig machen...
Zur Vorgeschichte kann ich nicht viel sagen, Da wäre die andere Seite ganz interessant.
Es hört sich natürlich so an, als hättest du es mit einer ganzen Herde Psychos zu tun, allerdings bin ich immer vorsichtig, wenn alle nur gestört, neidisch, rotzfrech und verlogen dargestellt werden.
Den aktuellen Streit hast jedenfalls du ausgelöst.
Warum blaffst du deine Mutter an? Sie hat deiner Schwester eine ganz neutrale, schwammige Erklärung dafür geliefert, warum dein Sohn nun bei ihr wohnt. Da war nichts gelogen.
Viel schlimmer wäre es, wenn sie ungefragt mit irgendwelchen psychischen Erkrankungen hausieren geht.
Und so ganz freiwillig haben sie deinen Sohn sicher auch nicht aufgenommen. Was hätten sie denn tun sollen, wenn der Kerl völlig mittellos vor ihrer Haustür steht? Auf der Parkbank schlafen lassen? Natürlich versuchen sie zu helfen, auch wenn das sicher nicht unbedingt einfach für sie ist und sie sich mit deinem Sohn bestimmt eine Menge Probleme aufgehalst haben.
Irgendwie vermute ich, dass ihr euch alle nicht all zu viel gebt. Am besten haltet ihr eine zeitlang Abstand.
Nur wird das wohl schwierig, solange dein Sohn bei seinen Großelern lebt.
Eigentlich müsste er eine Ausbildung anfangen (mittlernen Schulabschluss hat er ja sicher) um dann alleine wohnen zu können.
Ich danke dir für deinen Beitrag. Aber frage ich mich, ob du auch wirklich meinen Thread richtig gelesen und nicht nur grob überflogen hast. Und ich habe wirklich alle wichtigen Details zur aktuellen Situation gegeben
"Da wäre die andere Seite ganz interessant. "
Wir (mein Mann und ich) haben uns überhaupt nichts zu Schulden kommen lassen. Wir haben überhaupt nichts gemacht. Da gibt es keine andere Seite, die man anhören sollte, was mein Mann und ich denn unsererseits verkehrt gemacht hätten, wir haben schlichtweg NICHTS falsch gemacht!!
Die (meine Eltern Schwestern) haben sich damals über Jahre hinweg ganz fiese Unwahrheiten über mich bzw. vor allem meinen Mann aus der Nase gezogen und ihn überall schlecht gemacht (grenzte an Rufmord). Die Sache war auch, dass mein Vater von Natur aus ein sehr herrischer Mensch ist, der meint immer im Recht zu sein und es auf den Tod nicht ausstehen kann, wenn ihm jemand kontra gibt. Und wenn das dann passiert, dann fängt er nach Möglichkeit an, ganz fiese Intrigen gegen die betreffende Person zu spinnen und sie hinterrücks schlecht zu machen. Und das war auch bei der Geschichte damals in Bezug auf meinen Mann sehr wahrscheinlich im Hintergrund der Fall gewesen.
Ich vermute sehr stark, dass es meinem Vater insgeheim schon immer extrem missfallen hat, dass mein Mann als einziger seiner Schwiegersöhne ihm mal gelegentlich die Meinung gesagt hat und er diese Gelegenheit damals einfach auszunutzen versucht hat: konkret, dieses Gerücht über meinen Mann (was ja Bekannte von uns urpsprünglich ins Leben gerufen hatten) gegen ihn zu verwenden, um mich bestenfalls auch noch gegen meinen Mann aufzusiedeln und ihn dann am Ende dadurch loszuwerden (durch Scheidung etc.)!! Aber da war ja überhaupt nichts dran und diese ganzen Anschuldigungen völlig haltlos; das war sogar erwiesen und trotzdem hat der hinterher mit Vollgas gegen uns weitergemacht.
Viele Leute sagen auch über meinen Vater, dass der auf zwischenmenschlicher Basis ein echt gefährlicher und falscher Mann ist....
Mein Mann hat denen niemals im Leben etwas getan und sich seinen SE gegenüber immer absolut korrekt verhalten! Mein Vater konnte anscheinend nur nicht damit umgehen, dass mein Mann auch mal seine Meinung gesagt hat.
Niemals hat mein Mann mich betrogen, geschlagen oder sonst was. Alles erstunken und erlogen!!
Dass mein einer Schwager seine Frau (meine ältere Schwester) in der Tat nachweislich betrogen hat (wurde dabei erwischt!) und dass meine jüngere Schwester ihren Mann schlagen und sich am Ende vom ihm scheiden lassen darf, das wird dann offenbar bei meinen Eltern übersehen und nach Möglichkeit unter den Teppich gekehrt.
Wir sind die einzigen in der Familie, die bis heute ohne irgendeinen unschönen Zwischenfall miteinander verheiratet sind und über die sich meine Eltern echt am wenigsten beklagen können. Und dann machen die sowas mit uns....
"ich finde gut wie deine Eltern reagiert haben, nämlich zu sagen das es zwar problem gab und das er nun bei ihnen wohnt was ja auch stimmt. "
Dass mein Sohn bei denen wohnt, stimmt ja wohl und das hätte sie auch erwähnen können. Aber nicht dass ich mich seit geraumer Zeit nur noch mit diesem streiten würde, denn das stimmt so einfach nicht!! Das würde implizieren, dass ich da im Grunde auch mit dran Schuld wäre (zu einem Streit gehören immer 2!) und ich mich als schwierige und trotzige Person mit meinem Sohn über irgendwelche Lappalien in die Haare bekommen würde. Das entspricht schlichtweg nicht der Wahrheit! Aber so wird das bei meiner Schwester nun sehr wahrscheinlich angekommen sein....
Mein Sohn ist psychisch krank und hat mich seit geraumer Zeit nur noch terrorisiert und niedergemacht. Das waren keine "Streits", der hat mich gemobbt und schikaniert!! Der ist unzufrieden mit seinem Leben und hat seinen Frust an mir ausgelassen, weil der gemerkt hat, dass er es mit mir (die schon durch die ganzen anderen Dinge körperlich und emotional so geschwächt ist) machen kann. Ich war völlig hilflos in diesen Situatuionen....
Und das ist gestern hauptsächlich so eskaliert, weil meine Eltern wieder mit diesen alten Geschichten bzgl. meinem Mann dann anfingen, von denen sie vor ein paar Jahren ja selber zugegeben hatten, dass sie verkehrt lagen und im Unrecht waren...nicht, wegen der Sache mit meinem Sohn und meiner Schwester am Telefon!
Jetzt kramen die wieder die alten Gerüchte aus und versuchen meinen Mann zum angeblichen Sündenbock zu machen!!
Das ist der Hauptpunkt!
Und ob du es glaubst oder nicht:
Mein Vater hat meinem Sohn sogar für August einen Ausbildungsplatz besorgt (durch seine alten Kontakte). Allerdings bezweifle ich das der Junge die Ausbildung bis zum Schluss durchziehen wird. Die Sache ist nämlich: sobald der in eine neue Umgebung kommt und niemanden kennt, dann blockiert der total und bekommt richtige Panikattacken. Habe ich schon in der Vergangenheit mehr als einmal bei verschiedenen Nebenjobs gesehen, die der machen wollte. Ist eine Stunde im Supermarkt, wo er Regale einräumen wollte und schmeißt nach einer Stunde schon wieder alles hin. Begründung Zuhause: "Was soll ich da?? Da kenne ich doch niemanden...."
Der Junge braucht ganz dringend psychologische Hilfe, die ich ihm schon mehrfach besorgen wollte, damit es endlich besser wird. Aber das hat der alles abgeblockt, der wollte keine Hilfe annehmen. Ich hatte einmal einen Termin bei einem Therapeuten für ihn ausgemacht. Eine Stunde vorher meint der zu mir: "Mama, da gehe ich nicht hin. Den kenne ich doch gar nicht!" und weigert sich hinzugehen....
Wenn jemand alle wichtigen Details kennt und trotzdem zu einer anderen Einschätzung kommt als Du, dann könnte das ja aucb daran liegen, dass der Fall eben nicht so glockenklar ist, wie Du meinst.
Zeit mal wieder zu entrümpeln! Weg mit deinen Eltern und deinen Schwerstern!
Dein Sohn kann Kontakt zu dir aufnehmen wenn er will. Umgib dich mit Leuten, die dir gut tun! Freunde, deine Söhne, dein Mann. Warum telefoniert dein Mann überhaupt mit denen nach der Vorgeschichte, bzw. warum legst du das noch Wert drauf?
Solche Menschen stehen drauf, noch auf ihr Kind einzutreten, wenn es am Boden liegt. Meine Eltern waren auch so! Als die Diagnose MS im Raum stand, hat meine Mutter mich angemeckert, dass es doch klar ist, dass ich "sowas" bekomme, da ich mir von meinen Kindern auf der Nase rumtanzen lasse.
Als ich nach meiner Hirnblutung ein halbes Jahr weg war, haben meine Eltern nur Müll in der Verwandtschaft erzählt, ich sei so fett geworden, ich würde ungepflegt rumlaufen, mein Mann würde mich verwahrlosen lassen etc.
Ich weiß nicht, was genau mit solchen Menschen nicht stimmt! Ich hoffe einfach mal auf das Jüngste Gericht und Konsequenzen 
Vielen lieben Dank für deine freundliche Antwort.
Und ja, das haben mir damals viele tatsächlich Leute gesagt: "Warum hast du den Kontakt zu Leuten, die euch so etwas angetan haben wieder aufgenommen? Eigentlich ziemlich großzügig. Das hätte ich ganz sicher nicht!"
Ja, das fand ich allerdings auch, dass das ziemlich großzügig bei der Vergangenheit war, als die damals wieder bei mir (ganz kleinlaut) ankamen.
Ich hatte mir damals gesagt: "Nun gut, okay, jeder hat durchaus eine zweite Chance verdient." Mit meinem Mann hatte ich damals aufgrund seiner Erkrankung schon genug neue Sorgen und da wollte ich einfach nur noch Ruhe und Frieden und die Vergangenheit nach Möglichkeit begraben (auch wenn wir uns damals nichts habe zuschulden kommen lassen!). Mein Mann hat das damals genauso gesehen, deshalb hat er bei meinen Eltern eingelenkt, obwohl die ja hauptsächlich ihm ganz schlimme Sachen angetan hatten und er das ursprüngliche Hauptopfer von deren Intrigen war. Gerade mein Mann hätte ja sagen können: "Mit diesen Leuten will ich nie wieder was zu tun haben." Wäre absolut gerechtfertigt und verständlich gewesen in dem Fall....
Aber jetzt geht es offenbar schon wieder von Neuem los! Jetzt kommen meine Eltern (vor allem mein Vater) nicht mit der Tatsache klar, dass mein Jüngster psychisch solche Probleme hat (passt nicht in deren Weltbild) und nun wird wieder alles auf meinen (schwerkranken) Mann abgewälzt und er als der Schuldige dafür hingestellt, während meine Eltern vor ihren eigen Taten in der Vergangenheit die Augen verschließen und sich jetzt schön in angeblicher Unschuld suhlen....
Hallo
ich finde gut wie deine Eltern reagiert haben, nämlich zu sagen das es zwar problem gab und das er nun bei ihnen wohnt was ja auch stimmt. Aber schlimm hätte ich gefunden wenn sie einfach die Krankengeschicht erzählen ohne zu fragen ob er es möchte.
Und warum sollten sie ihn wegschicken wenn sie mit der Schwester grillen wollen. Ich hoffe das habt ihr nicht gemacht. ICh finde es völlig selbstverständlich das er dann dabei ist.
Und es ist auch nette Geste das sie das Kindergeld.
Mir kommt es beim lesen so vor das alle böse und schlecht sind nur ihr nicht.
Mich würde die Geschichte der anderen Seite interessieren
Danke für deinen Beitrag. Allerdings frage ich mich, ob du auch wirklich meinen Thread richtig gelesen und nicht nur grob überflogen hast. Und ich habe wirklich alle wichtigen Details zur aktuellen Situation gegeben
"Mir kommt es beim lesen so vor das alle böse und schlecht sind nur ihr nicht."
"Mich würde die Geschichte der anderen Seite interessieren "
In dem Fall ist das auch tatsächlich so! Denn wir (mein Mann und ich) haben uns überhaupt nichts zu Schulden kommen lassen. Wir haben überhaupt nichts gemacht.
Die haben sich damals über Jahre hinweg ganz fiese Unwahrheiten über mich bzw. vor allem meinen Mann aus der Nase gezogen und ihn überall schlecht gemacht (grenzte an Rufmord). Die Sache war auch, dass mein Vater von Natur aus ein sehr herrischer Mensch ist, der meint immer im Recht zu sein und es auf den Tod nicht ausstehen kann, wenn ihm jemand kontra gibt. Und wenn das dann passiert, dann fängt er nach Möglichkeit an, ganz fiese Intrigen gegen die betreffende Person zu spinnen und sie hinterrücks schlecht zu machen. Und das war auch bei der Geschichte damals in Bezug auf meinen Mann sehr wahrscheinlich im Hintergrund der Fall gewesen.
Ich vermute sehr stark, dass es meinem Vater insgeheim schon immer extrem missfallen hat, dass mein Mann als einziger seiner Schwiegersöhne ihm mal gelegentlich die Meinung gesagt hat und er diese Gelegenheit damals einfach auszunutzen versucht hat: konkret, dieses Gerücht über meinen Mann (was ja Bekannte von uns urpsprünglich ins Leben gerufen hatten) gegen ihn zu verwenden, um mich bestenfalls auch noch gegen meinen Mann aufzusiedeln und ihn dann am Ende dadurch loszuwerden (durch Scheidung etc.)!! Aber da war ja überhaupt nichts dran und diese ganzen Anschuldigungen völlig haltlos; das war sogar erwiesen und trotzdem hat der hinterher mit Vollgas gegen uns weitergemacht.
Viele Leute sagen auch über meinen Vater, dass der auf zwischenmenschlicher Basis ein echt gefährlicher und falscher Mann ist....
Mein Mann hat denen niemals im Leben etwas getan und sich seinen SE gegenüber immer absolut korrekt verhalten! Mein Vater konnte anscheinend nur nicht damit umgehen, dass mein Mann auch mal seine Meinung gesagt hat.
Niemals hat mein Mann mich betrogen, geschlagen oder sonst was. Alles erstunken und erlogen!!
Dass mein einer Schwager seine Frau (meine ältere Schwester) in der Tat nachweislich betrogen hat (wurde dabei erwischt!) und dass meine jüngere Schwester ihren Mann schlagen und sich am Ende vom ihm scheiden lassen darf, das wird dann offenbar bei meinen Eltern übersehen und nach Möglichkeit unter den Teppich gekehrt.
Wir sind die einzigen in der Familie, die bis heute ohne irgendeinen unschönen Zwischenfall miteinander verheiratet sind und über die sich meine Eltern echt am wenigsten beklagen können. Und dann machen die sowas mit uns....
"ich finde gut wie deine Eltern reagiert haben, nämlich zu sagen das es zwar problem gab und das er nun bei ihnen wohnt was ja auch stimmt. "
Dass mein Sohn bei denen wohnt, stimmt ja wohl und das hätte sie auch erwähnen können. Aber nicht dass ich mich seit geraumer Zeit nur noch mit diesem streiten würde, denn das stimmt so einfach nicht!! Das würde implizieren, dass ich da im Grunde auch mit dran Schuld wäre (zu einem Streit gehören immer 2!) und ich mich als schwierige und trotzige Person mit meinem Sohn über irgendwelche Lappalien in die Haare bekommen würde. Das entspricht schlichtweg nicht der Wahrheit!
Mein Sohn ist psychisch krank und hat mich seit geraumer Zeit nur noch terrorisiert und niedergemacht. Das waren keine "Streits", der hat mich gemobbt und schikaniert!! Der ist unzufrieden mit seinem Leben und hat seinen Frust an mir ausgelassen, weil der gemerkt hat, dass er es mit mir (die schon durch die ganzen anderen Dinge körperlich und emotional so geschwächt ist) machen kann. Ich war völlig hilflos in diesen Situatuionen....
Und das ist gestern hauptsächlich so eskaliert, weil meine Eltern wieder mit diesen alten Geschichten bzgl. meinem Mann dann anfingen, von denen sie vor ein paar Jahren ja selber zugegeben hatten, dass sie verkehrt lagen und im Unrecht waren...nicht, wegen der Sache mit meinem Sohn und meiner Schwester am Telefon!
Jetzt kramen die wieder die alten Gerüchte aus und versuchen meinen Mann zum angeblichen Sündenbock zu machen!!
Das ist der Hauptpunkt!
Hallo,
Beim Lesen bin ich auch stutzig geworden. Alle sind schlecht, verlogen, der hat dies gemacht, der das.... Katastrophe hier.... Drama da....
Entweder sind die alle völlig bekloppt, aber das kann ich mir nicht vorstellen.
Daß deine Mutter deiner Schwester gesagt hat, dein Sohn wäre wegen Streitereien erstmal ausgezogen, fand ich sogar schon liebevoll. Schlimmer hätte ich es gefunden, wenn sie ihr die Krankengeschichte erzählt hätte. Welche Großmutter spricht das schon gerne aus, daß ihr enkel psychisch krank ist? Außerdem geht es deine Schwester gar nichts an.
Daß deine Eltern wieder alte Kamellen auf den Tisch legen, ist pure Verzweiflung. Kenne ich von meinen Schwiegereltern. Soll keine Entschuldigung sein.
Was sie dir und deinem Mann angetan haben, geht gar nicht und du hast es ihnen auch noch verziehen. Große Leistung, das würde bestimmt nicht jeder machen.
Halte deinem Sohn die Tür offen und bleib mit deinen Eltern im sehr lockeren, losen Kontakt. Alles andere funktioniert nicht.
Alles Gute dir und deinem Sohn!
"Daß deine Mutter deiner Schwester gesagt hat, dein Sohn wäre wegen Streitereien erstmal ausgezogen, fand ich sogar schon liebevoll. Schlimmer hätte ich es gefunden, wenn sie ihr die Krankengeschichte erzählt hätte."
Die Sache ist, dass ich durch diese Aussagen jetzt indirekt wieder als schlecht hingestellt werde. Das ist das, was mich so wütend macht! Und dann auch noch vor meiner älteren Schwester, die die ganze Geschichte von damals erst richtig ins Rollen gebracht hatte und mir sowieso immer nur das Schlechte gegönnt hatte (was sehr offensichtlich war). Daraus kann die jetzt neues Blut sozusagen saugen und schlimmstenfalls darauf aufbauen...
Die Aussage "Ja, L. und K. haben sich seit langer Zeit nur noch gestritten..." würde implizieren, dass ich da im Grunde auch mit dran Schuld wäre (zu einem Streit gehören immer 2!) und ich mich als schwierige und trotzige Person mit meinem Sohn über irgendwelche Lappalien in die Haare bekommen würde. Das entspricht schlichtweg nicht der Wahrheit! Und so wird das bei meiner Schwester nun sehr wahrscheinlich angekommen sein
Mein Sohn ist psychisch krank und hat mich seit geraumer Zeit nur noch terrorisiert und niedergemacht. Das waren keine "Streits", der hat mich gemobbt und schikaniert!! Der ist unzufrieden mit seinem Leben und hat seinen Frust an mir ausgelassen, weil der gemerkt hat, dass er es mit mir (die schon durch die ganzen anderen Dinge körperlich und emotional so geschwächt ist) machen kann. Ich war völlig hilflos in diesen Situatuionen
Die richtige Antwort ggü. meiner Schwester wäre gewesen: "L. wohnt momentan bei uns, weil der Zuhause nur noch aufmüpfig war und K. traktiert hatte. Die hat gerade einfach keine Kraft mehr...." Das hätte dann nämlich der Wahrheit entsprochen und da hätte ich auch nichts weiter zu gesagt.
Das Hauptproblem, das mich so rasend macht, ist aber die Tatsache, dass meine Eltern jetzt schon wieder anfangen, alles auf meinen (schwerkranken!) Mann abzuwälzen und ihn als den Buhmann hinstellen, der jetzt auch noch Schuld an der Erkrankung seines Sohnes ist. Und jetzt zusätzlich diese ganzen alten Gerüchte von damals rausholen, die ja vollkommen haltlos waren und wo überhaupt nichts dran gewesen ist (war erwiesen!).
Und vor allem, nehmen die jetzt meine Schwester, über die sie sich nach der Aussprache 2015 ja selber noch so aufgeregt hatten, ganz plötzlich in Schutz: "Ja, die A. hat doch gar nichts gemacht." Wie bitte?? Die hatte damals doch erst den ganzen Mist mit den fiesen Gerüchten ins Rollen gebracht und dafür gesorgt, dass die ganze Geschichte so eskaliert ist! Die lügen sich doch damit selber was vor....
Meine Eltern (vor allem mein Vater) braucht jetzt einen Schuldigen, warum mein Sohn psychisch krank ist (das passt nicht in sein Ideal-Bild der Familie) und genau das bekommt nun mein Mann (in Zusammenhang mit den alten Unverschämtheiten) wieder ab! Darüber, was die uns damals angetan haben und dass das vermutlich eher damit zusammenhängen könnte, das wollen die gar nicht sehen!
Sorry, für die Ausschweifungen, aber ich fühle mich hier von einigen echt missverstanden.
Mir tut es leid, daß Du so unglücklich bist und in so einer desolaten Situation steckst, aber ich glaube, du bist auch nicht so ganz einfach.
Ich würde versuchen im Moment alles so zu lassen wie es ist.
Versucht zu Hause zur Ruhe zu kommen.
Und mit deinen Eltern und deinem Jüngsten würde ich vorerst so wenig Kontakt wie möglich halten. Nur das Nötigste. Nur über Zukünftiges oder Organisatorisch reden ... keine ollen Kamellen aufwärmen... da würde ich sofort abwürgen.
Nicht zu viel Grübeln. Mal versuchen an dich selbst und nicht an andere zu denken.
LG mcbess
Achja, und die "Notlüge" von deiner Mutter ("er wohnt bei uns weil sie nur noch gestritten haben") finde ich, genau wie die anderen, nicht schlimm.
Ich hätte an ihrer Stelle auch etwas ähnliches gesagt, weil die Wahrheit zu krass ist und auch nicht jeden was angeht.
Den neuen Streit hast du angezettelt. Das fängt schon damit an, dass du da so nachbohrst. Ob dein Sohn da beim grillen dabei ist, oder nicht, ist nicht mehr deine Sache. Schon alleine, weil der junge Mann 19 Jahre alt ist und daher eh selber entscheiden kann, wen er treffen will und wen nicht. Aber auch, weil es doch völlig falsch wäre, ihn vom grillen auszuschließen und wegzuschicken. Das wäre eine sinnlose Gemeinheit deinem Sohn gegenüber.
Die Erklärung deiner Mutter war auch in Ordnung, denn auch dein Sohn hat ein Recht auf Privatsphäre. Und deiner Schwester geht es auch nichts an. Von daher war es eine schwammige, gute und wohlwollende Erklärung. Und auch hier, geht es um deinen Sohn und nicht um deine Schwester und dich.
Das der Streit dann bei der Vorgeschichte eskaliert, ist auch klar. Das sie glauben dein Mann ist Schuld am Zustand des Sohnes, nun Autismus und Ad(h)s brauchen keinen Auslöser von außen. Alle anderen psychischen Erkrankungen schon. Deine Eltern suchen halt nach Erklärungen und nehmen dann für sie die einfachste - deinen Mann. Nicht schön, aber menschlich verständlich. Was ist denn deine Erklärung?
Ich rate dir mal einen Cut zu machen und mal einige Zeit keinen Kontakt zu deinen Eltern und zu deinem Sohn zu haben. Außer natürlich dort eskaliert es erneut und ihr müsst dem Sohn einen Platz im betreuten Wohnen besorgen. Ansonsten gehe mal raus aus dem Kampf und wende dich mal dir selber zu. Vielleicht machst du selber mal eine Kurzzeittherapie zum aufarbeiten. Das war ja doch sehr viel zu verkraften. Und viele die jemanden Gepflegt haben profitieren von einer Kurzzeittherapie, weil man sich bei der Pflege manchmal selber vergisst.
" Das sie glauben dein Mann ist Schuld am Zustand des Sohnes, nun Autismus und Ad(h)s brauchen keinen Auslöser von außen. Alle anderen psychischen Erkrankungen schon. Deine Eltern suchen halt nach Erklärungen und nehmen dann für sie die einfachste - deinen Mann. Nicht schön, aber menschlich verständlich. Was ist denn deine Erklärung? "
Schön, dass du meine Eltern hier sogar noch in Schutz nimmst. Das fändest du wirklich in Ordnung, wenn deine Eltern (ohne jeglichen Grund!) versuchen, deinen Ehemann, der sich überhaupt nichts hat zu Schulden kommen lassen, ganz hinterhältig mit solchen Lügengeschichten fertig zu machen und in Verruf zu bringen?? Würdest du ein solch bösartiges Verhalten als deren Tochter wirklich akzeptieren? Nur, weil dein Vater insgeheim ein Problem damit zu haben scheint, dass man ihm hier und da mal die Meinung gesagt hat? Kann ich mir ehrlich gesagt nur schwer vorstellen....
Fast alle waren damals sehr erstaunt, dass ich den Kontakt zu meinen Eltern nach diesen Vorfällen sogar wieder zugelassen hatte!
Zu meinem Sohn sei gesagt:
Der Junge war schon immer sehr ruhig und zurückhaltend, seit seiner frühesten Kindheit schon (vor der ganzen Geschichte). Er hat grundlegend eine ziemlich unsichere und empfindliche Persönlichkeit. Man musste schon immer bei ihm höllisch aufpassen, was man ihm sagt.
Dann kam der ganze Stress mit meinen Eltern, was er damals im Kindesalter alles mitbekommen hatte! Er hat mitgekriegt, wie mein Vater seinen Vater mit Sachen beschimpft hat, die völlig unter die Gürtellinie gingen. Nach dem ganzen Stress mit meinen Eltern wurde sein Papa zusätzlich auch noch schwerkrank. Er musste über Jahre hinweg mit ansehen, wie sein Vater durch die fortschreitende Krankheit völlig zerfiel (äußerlich als auch innerlich), bis am Ende rein gar nichts mehr von dem alten Papa übrig war. Und heute ist mein Mann ein absoluter Pflegefall; muss mit 53 Jahren am Rollator laufen etc. Aber für seine Krankheit kann mein Mann nichts; das hat er sich doch nicht ausgesucht!!! Es war ein unglaublicher Schicksalsschlag, den keiner vorausahnen konnte....
Diese ganzen Ereignisse haben sicherlich ihr Übriges dazu beigetragen, dass der Junge psychisch so instabil geworden ist. Er zog sich im Laufe der Jahre immer mehr zurück, fing zig Nebenjobs an, um sie nach einem Mal wieder hinzuwerfen, meldete sich nach vielen Jahren vom Fußball (das war früher seine größte Leidenschaft war) ab und hing mit falschen Freunden ab. Er hatte schon 2 Anzeigen bei der Polizei wegen Sachbeschädigungen! Und ich glaube, er kiffte zeitweilig auch. Er hing nur noch untätig Zuhause in seinem Zimmer rum und wurde immer unzufriedener mit seinem Leben...
Und ich habe diesen Frust dann irgendwann nur noch von ihm abbekommen, obwohl ich da gar nichts für konnte....
Und jetzt wollen mir meine Eltern erzählen, dass das auch noch ausschließlich die Schuld meines Mannes sei, dass sein Sohn heute diese Probleme hat?? Die wollen das darauf zurückführen, dass mein Mann mich damals ja geschlagen und betrogen hätte (was ja gar nicht stimmte!). Und genau das haben die gestern behauptet! Dass nur deswegen mein Sohn heute so sei. Nun rollen die wieder diese alten Lügengeschichten auf, um dadurch den Zustand meines Sohnes zu rechtfertigen und schieben einfach zur Seite, was die damals mit uns vor den Kindern gemacht haben?! Diese ganzen Intrigen?!
Das werde ich nicht zulassen! Die sollen diesen schwerkranken Mann endlich in Ruhe lassen und aufhören, ihn zum Sündenbock für alles zu machen.....
Ich hätte nach der Vorgeschichte, keinen Kontakt mehr zugelassen, oder gewollt. Da sind so viele Dinge dabei die gar nicht gehen. Und das sogar ganz unabhängig davon ob mein Mann schuldig oder unschuldig ist. Von daher bin ich nicht nur erstaunt, sondern denke du brauchst das Drama und den Kampf. Und du hast nie gelernt deine Familie zu beschützen, oder vernünftig zu agieren. Anders kann ich mir den erneuten Kontakt nicht erklären.
Aber das hat doch nichts mit der jetzigen Sache zu tun. Diese jetzige Anschuldigung ist anders. Nicht schön, aber menschlich verständlich. Natürlich verweigern sie ihre Mitverantwortung einzugestehen. Aber du doch auch. Da seit ihr euch doch einig.
Und nun zettelst diesmal du, völlig unnötig, einen neuen Krieg an und mal wieder hängt der Sohn dazwischen. Lass die doch reden und denken was sie wollen. Höre nicht zu, ziehe dich zurück und Schütze deinen Mann, indem er keinen Kontakt haben darf/muss. Und fertig, Drama beendet.
Ich wäre einfach nur froh, dass meine Eltern in der schwierigen Situation mit Euerem Jüngsten bereit sind zu helfen, und würde ansonsten en Ball flach halten. Wenn man jedes Wort auf die Goldwaage legt kommt es zwangsläufig zu familiären Streitereien.
Ich finde es gut, dass Deine Eltern den Jungen aufgenommen haben, damit es mittelfristig für alle besser wird. Das entlastet dich doch sehr. Und dass sie bei ihren dezenten Schwiegersohn, zu dem es noch nie ein enges Verhältnis hatten, in der Pflegeeinrichtung anrufen sehe ich nicht als ihre Aufgabe an. Gerade weil sie sich nicht so mögen.
Deine Eltern nehmen dir den Sohn ab, und du hast etwas mehr Luft für deinen Mann.
Wenn man gestresst und erschöpft ist, und du hast mit deinem kranken Mann und deinem cholerischen Sohn ja viel auf den Schultern, ärgert man sich über Kleinigkeiten, die man in entspannterer Situation problemlos abhaken könnte. Ich hoffe es geht dir bald besser, deine Schwestern können dir doch egal sein. Und deine Eltern finde ich tatsächlich total bewundernswert: Deinem psychisch instabilen Sohn ein neues Zuhause und damit auch wieder Halt zu geben ist sicher nicht einfach.
dementen Schwiegersohn - blöde Autokorrektur
"Ich wäre einfach nur froh, dass meine Eltern in der schwierigen Situation mit Euerem Jüngsten bereit sind zu helfen, und würde ansonsten en Ball flach halten. Wenn man jedes Wort auf die Goldwaage legt kommt es zwangsläufig zu familiären Streitereien."
Ich bin ich grundsätzlich auch wirklich froh dankbar, dass sie das gemacht haben und meinen Sohn erst einmal bei sich wohnen lassen. Das haben wir ihnen auch zu verstehen gegeben.
Die haben sich in den letzten Jahren auch wirklich wohl bemüht um uns, ABER das haben sie in erster Linie gemacht, weil die Schuldgefühle uns gegenüber hatten. Weil die im Nachhinein ja eingesehen hatten, was die damals verbockt haben. Siehe dazu die Vorgeschichte - das war wirklich das allerletzte! Das hat man wohl gemerkt...
"dass sie bei ihren dezenten Schwiegersohn, zu dem es noch nie ein enges Verhältnis hatten, in der Pflegeeinrichtung anrufen sehe ich nicht als ihre Aufgabe an. Gerade weil sie sich nicht so mögen. "
Siehe wie oben. Die hatten ganz extreme Schuldgefühle und gegenüber meinem Mann (der ja ihr Hauptopfer war) ganz besonders! Dem sie damals Sachen unterstellt hatten, die wirklich unter die Gürtellinie gingen ("Du betrügst deine Frau, du schlägst sie, du bist schwul etc."). Deshalb haben die sich auch immer ganz besonders um meinen Mann bemüht, als er so krank war, waren zu ihm besonders freundlich und feinfühlig. Und die haben meinen Mann regelmäßig seit letztes Jahr im Heim besucht und ihn angerufen, damit er merkt, "da denken wohl noch Leute an dich." Er kann doch nichts für seine schwere Krankheit! Der hat überhaupt keine Ansprüche mehr und freut sich in seinem dementen Zustand, wenn er seine Angehörigen nur eben sieht und man ihm ein bisschen Obst etc. mitbringt. Der Mann hat gar nichts mehr vom Leben!! Und gerade aktuell, wo wir ihn nicht mal mehr (wegen Corona) im Heim besuchen dürfen, ist das alles noch viel schlimmer als sonst (v.a. für ihn!). Der ist da im Heim eingesperrt undvereinsamt förmlich, keiner darf ihn besuchen kommen....
Und der hatte letztens bei mir schon wiederholt nachgefragt: "Du, deine Eltern melden sich ja gar nicht mehr bei mir. Warum? Habe ich irgendetwas falsch gemacht?" Da kamen mir die Tränen und ich wusste gar nicht, was ich ihm darauf anworten sollte, weil ich das ebenfalls nicht verstanden habe....
Und das fing erst an, seitdem mein Sohn bei denen wohnt. Richtig auffällig.
Du scheinst es so zu deuten, dass mein Mann offenbar schon immer bzw. damals ein schlechtes Verhältnis zu meinen Eltern gehabt hätte. Also auch vor dem Krach von 2007.
Dem war war absolut nicht so! Mein Mann hat denen niemals im Leben etwas getan und sich seinen SE gegenüber immer absolut korrekt verhalten! Mein herrischer Vater konnte anscheinend irgendwann nur nicht (mehr) damit umgehen, dass mein Mann auch mal ganz ehrlich seine Meinung gesagt hat.
"...deine Schwestern können dir doch egal sein."
Sind sie mir im Grunde auch. Mir ist aber nicht egal, dass die (v.a. meine fiese Ältere) jetzt wieder Stoff haben, den sie gegen mich verwenden und mit dem sie mich schlecht (auch vor Anderen) machen könnten. Ich kenne meine Schwestern: Die lauern nur auf solche Gelegenheiten! Und jetzt haben sie dadurch, dass meine Mutter sich da unglücklich ausgedrückt hat, wieder neues Futter gefunden. Jetzt hat die A. aufgeschnappt: "Ach, die K. [ich] kommt mit ihrem Sohn nicht klar und die streiten sich nur noch. Das ist ja interessant!" Das ist das, was mich so sehr stört!
Das entspricht ja auch einfach nicht der Wahrheit. Mein Sohn und ich haben nicht miteinander gestritten, nein, er hat mich die ganze Zeit erniedrigt und terrorisiert, ohne dass ich etwas hätte dagegen tun können....
Vielleicht verstehst du meien Gefühlslage jetzt ja etwas besser.
Grundgütiger!
Ich nehme mal an, du bist ca. 50 Jahre alt, deine Eltern so kurz vor 80.
Da sollte man hüben wie drüben durchaus abgeklärter sein und diese ollen Kamellen ruhen lassen können.
Das nimmt eine unglaubliche Menge Energie, nicht nur sich aufzuregen, sondern auch noch ellenlang datailliert hier darüber zu berichten.
Einen konkreten Rat habe ich nicht. Außer, dass der Konjunktiv unangebracht ist. Die Geschwister Hätte, Sollte und Müsste schlafen unter der Treppe. Die braucht niemand.
Was man braucht ist Ruhe, Humor, Liebe. Damit gedeiht man am allerbesten. Erst recht nach so einer Geschichte mit Gericht etc.
Halte dich fern und raus. Und erwachsen.
Mit Gruß
vom Klos
Sie soll das Ganze ruhen lassen???? Sorry aber bei dem was mit ihr gemacht wurde und offenbar wieder angefangen wird ist das wohl kaum so einfach!
Liebe Grüße Ela
Auslöser für den aktuellen Stress war, dass die Mutter ihrer Schwester gesagt hat, der Enkel wäre aufgrund ständiger Streitigkeiten jetzt bei ihnen.
Das ist eigentlich die naheliegendste und harmloseste Version der Geschichte, die sie überhaupt hat erzählen können.
Das neue Drama ist doch nur durch die bohrenden (und nicht angebrachten Fragen) der TE entstanden. Sie kann doch erwachsenen Leuten nicht diktieren, wie sie sich zu verhalten und zu äußern haben.
Wow! Also das ist ja heftig, was damals bei euch abgegangen war und was deine Familie da mit euch gemacht hatte. Das erschließt sich mir nicht, wie Eltern ihrem eigenen Kind so etwas antun können, nur weil man evtl. den Schwiegersohn nicht so mag; seine eigene Tochter sogar verklagen, obwohl man selber im Unrecht ist. Manche Menschen sind echt krank und ruchlos und da wird man vermutlich auch niemals gänzlich dahinterkommen, warum die sowas machen oder was die sich davon versprechen.
Also, dass du doch wieder nach Jahren in Kontakt mit deinen Eltern getreten bist, nachdem was die da mit euch abgezogen hatten, das finde ich echt gutmütig und bewundernswert. Das hätte ich vermutlich auch nicht gekonnt. Für mich wären diese "Eltern" in dem Moment gestorben gewesen, als sie mich verklagt hatten bzw. wir uns vor Gericht wiedergetroffen hätten.
Nun schrieb die TE ja auch, dass an diesen Gerüchten über ihren Mann damals überhaupt nichts dran gewesen war und das sogar nachgewiesen werden konnte und die dann trotzdem damit weitergemacht hatten. Man kann sehr viel über so etwas spekulieren, aber ja - das halte ich durchaus für gut möglich, dass hinter diesen Verhaltensweisen auch einiges an Neid bzw. Missgunst (auch vonseiten der Schwestern etc.) mit ihm Spiel gewesen sein könnte. Würde mir auf Anhieb kaum etwas anderes einfallen, was solche fiesen Verhaltensweisen erklären könnte.
Und ich meine selbst wenn das wirklich wahr gewesen sein sollte und der Ehemann der TE wirklich fremdgegangen wäre - hätte die Herkunftsfamilie der TE dann trotzdem das Recht gehabt, sich einfach so ungefragt in deren Leben einzumischen? Ich glaube nicht, oder? Das würde, denke ich, kein erwachsener Mensch wollen, dass sich ständig andere Leute in ihre privaten Angelegenheiten einmischen. Wenn ich dahinter kommen würde, dass mein Mann mich vielleicht sogar mehrfach betrogen hätte und ich dennoch damit leben, ihm das verzeihen könnte, dann ist das immer noch meine persönliche Sache. Und da hätten weder meine Eltern noch sonst irgendjemand das Recht sich einfach einzumischen, ohne dass ich sie nach ihrer Meinung gefragt hätte!
Jetzt steht halt die Sache mit dem psychisch kranken Sohn im Raum und ja, das kann durchaus gut möglich sein, dass deine Eltern jetzt nach einem Sündenbock für diese Tatsache suchen und diesen schon wieder in deinem Mann gefunden haben. Ihr eigenes Fehlverhalten vielleicht mal revue passieren lassen, da sind viele solche Leute offenbar [gerade ältere] zu stolz für! Schuld sind dann, laut denen, meistens dann andere.
Vor allem irgendwie passt da was nicht zusammen: Nach dem, was die TE schreibt, haben die Eltern damals haben zuerst Einsicht gezeigt und zugegeben, dass sie im Unrecht waren, haben sich sogar noch über die eine Schwester nachträglich aufgeregt, die die schlimmen Gerüchte über den Mann der TE damals weiter gestreut hatte, und jetzt greifen sie eben diese Gerüchte wieder selber auf und kreiden das ihrem kranken und dementen Schwiegersohn erneut an und behaupten zusätzlich, dass der jüngste Sohn nur deswegen solche Probleme hätte?? Das finde ich in der Tat arg auffällig! Die scheinen wirklich einen Sündenbock zu suchen.
Hinzu kommt noch, dass die Eltern sich vorher ziemlich um ihren kranken Schwiegersohn relativ aktiv gekümmert hätten. Aber wenn der Mann der TE laut denen so schlimm ist [betrügt und schlägt seine Frau, laut dem ist der Enkel heute so], warum haben die sich dann so um ihn bemüht. Das passt auch irgendwie nicht zusammen und wirkt widersprüchlich.
Zu der Sache mit deinem Sohn selber, da möchte ich der TE sagen, dass das jetzt echt eine 'beschissene' Lage ist. Das wäre durchaus möglich, dass deine Eltern jetzt versuchen, das auszunutzen und deinen Sohn einzulullen und auf ihre Seite zu ziehen. Ich fürchte fast, da bist du aktuell wirklich machtlos gegen. Wie du schon selber sagtest: Der Junge ist volljährig und du kannst ihm nichts mehr vorschreiben. Du kannst ihm nur versichern, dass du ihn liebst und er immer zu dir kommen kann, vor allem auch, wenn er mal wirklich mit dir reden möchte oder so.
Aber zieh dir bitte nicht den Schuh ein, dass dein Mann an diesen Problemen, auch denen deines Sohnes, Schuld sein könnte! Das scheint völlig haltlos zu sein, was deine Eltern da wieder für Sachen in die Welt setzen. Nach dem, was du schreibst, hat dein Mann sich niemals etwas zuschulden kommen lassen und war stets ein guter Ehemann und ein bemühter Vater seinen Kindern gegenüber. Wenn deine Eltern mit ihm trotzdem irgendein Problem haben und meinen, deshalb so auf ihm rumtrampeln zu müssen anstatt ihr eigenes Verhalten mal zu hinterfragen, dann ist das deren eigenes Problem und du kannst daraus nur deine eigenen Konsequenzen ziehen. Vor allem auf einen so schwer kranken Mann einzudreschen, der zusätztlich noch dement ist und sich Grunde gar nicht mehr wehren kann - das finde ich echt fies und das allerletzte! Selbst wenn die Erlebnisse um seine schwere Krankheit zum aktuellen Zustand des Sohnes mit beigetragen haben sollten, da kann der Ehemann der TE als Betroffener doch nichts für. Das hat er sich doch nicht ausgesucht, in so jungen Jahren schon so krank zu werden! das ist einfach höhere Gewalt in solch einem Fall.
Liebe TE, deinem Sohn kannst du nur mitteilen, dass er stets zu dir kommen kann und dass du ihn immer lieben wirst. Die Eltern dagegen wären mir nun endgültig zu weit gegangen und hätten nun bei mir wohl endgültig verschissen. Zumal du ihnen damals ja sogar noch so gutmütig eine zweite Chance gegeben hattest, nachdem, was die damals schon mit euch gemacht hatten. Die hätten sie nun mit dieser erneuten Aktion gegen deinen Mann bei mir verspielt! Folglich würde ich nun zu denen endgültig [und dauerhaft] den Kontakt abbrechen oder mich zumindest sehr stark distanzieren.
Ich wünsche dir, dass alles bald wieder irgendwie gut werden wird, du diese schwere Krise überstehst und du mit deinem Mann und deinen Kindern, trotz der Krankheit des Ersteren, noch einige schöne Jahre zusammen erleben wirst!