Guten Morgen liebes Forum,
ich habe die ganze Nacht nicht schlafen können und mehrfach heute Nacht geweint. Ich verstehe nicht, was in meiner (bald Ex)-Schwägerin vorgeht und wie man nur so sein kann...
Zum Hintergrund ist folgendes zu sagen: ich und mein Mann haben uns vor einigen Wochen getrennt. Nach etlichen Jahren voller Eheproblemen und angespanntem nebeneinander-her-leben, sind wir schließlich zu der Übereinkunft gelangt, dass wir uns auseinander gelebt haben und es nicht mehr passt. Man kann weder konkret ihm noch mir die Schuld an dem Scheitern unserer Ehe geben; wir haben beide im Laufe der Zeit viele Fehler gemacht, die allesamt zu der jetzigen Situation beigetragen haben.
Mein Mann hat sofort gesagt, dass er für das Trennungsjahr auszieht, die Kinder (8 und 10) bei mir bleiben können und ich mit ihnen auch in unserer alten gemeinsamen Wohnung wohnen bleiben kann. Den Unterhalt würde er monatlich pflichtgemäß überweisen.
Allerdings unter der Auflage, dass ich ihn bis zum Scheidungstermin möglichst nicht mehr kontaktieren und ich auch die Kinder von ihm fernhalten soll. Mit anderen Worten: er möchte vorerst keinen Kontakt mehr zu uns, weil es ihm so schlecht geht und er das alles erst einmal verarbeiten müsse. Er sagte wortwörtlich, dass er mich nur an dem offiziellen Scheidungstermin im nächsten Jahr noch einmal wiedersehen möchte und sonst nicht mehr.
Ich war im ersten Moment echt schockiert und traurig, weil ich nicht verstehen konnte, wie ein Vater den Kontakt zu seinen eigenen Kindern ablehnen kann, habe aber zugesagt, weil ich ihn im Endeffekt ja auch nicht dazu zwingen kann. Solange er seinen Unterhaltsverpflichtungen regelmäßig nachkommt....
Das war das eine. Aber jetzt das eigentliche, was mich so sehr vor den Kopf stösst:
Die einzige Schwester (die ist single und kinderlos) meines Mannes war immer eine super Tante für unsere Kinder und immer so sehr bemüht um diese. Sie hat immer viel Zeit mit meinen Kindern verbracht und viel unternommen mit ihnen. Meine Kinder lieben ihre Tante! Selbstverständlich wusste meine Schwägerin von den zunehmenden Eheproblemen zwischen ihrem Bruder und mir, hat sich da aber natürlich immer komplett rausgehalten und nicht viel dazu gesagt.
Jetzt habe ich gestern mit ihr telefoniert, weil sie uns vor Wochen (kurz vor der Trennung) zugesagt hatte, uns nächstes Wochenende besuchen kommen zu wollen. Bereits am Telefon fiel mir ihre unterkühlte und abweisende Haltung auf; sie begrüßte mich nur kurz und knapp. Ich fragte sie, ob es bei nächstem Wochenende bleibe. Ihre Antwort: "Nein. Damit brauchst du nicht mehr zu rechnen. Mit dir falschem und scheinheiligen Stück will ich nichts mehr zu tun haben." Ich war völlig perplex und fragte, was in sie gefahren sei. Ihre Antwort war, dass es sie schmerzt, dass es ihrem Bruder so schlecht geht und er ihr alles erzählt habe. Sie sehe die Schuld für das Scheitern unserer Ehe überwiegend bei mir und gebe mir dementsprechend die Schuld an der ganzen Misere. Alle meine Erklärungsversuche blockte sie eiskalt ab und erklärte mir, dass dies unser letztes Gespräch gewesen sei. Als ich die Kinder erwähnte und an ihren Sinn als Tante appelierte, da sagte sie mir doch tatsächlich: "Du nimmst meinem Bruder doch eh die Kinder weg. Er wird sie ohnehin nicht mehr sehen. Was soll ich dann noch bei dir? Suche dir doch andere Bezugspersonen für deine Blagen, die sie in Zukufnt bespaßen. Ich mache das unter diesen Umständen nicht mehr. Von so einer Person wie dir lasse ich mich ganz sicher nicht mehr ausnutzen."
Mit diesen Worten legte sie auf und das Gespräch war beendet. Kurz darauf merkte ich auch, dass sie mich auf Handy (Whatsapp etc.) überalls blockiert hatte, sodass ich sie jetzt nicht mehr kontaktieren kann...
So, was soll ich jetzt davon halten? Ich bin so schwer enttäuscht von meiner Schwägerin. Wie kann man nur so sein?? Ihre beiden Neffen waren ihr ein und alles. Wie soll ich das bloß meinen Kindern erklären, dass nun auch ihre Tante keinen Kontakt mehr zu ihnen haben will? Meine Kinder haben natürlich schon bemerkt, dass ich totalund niedergschlagen bin und fragen schon, ob alles in Ordnung sei. Bisher habe ich ihnen immer gesagt: "Alles gut. Mama hat nur nicht so gut geschlafen."
Was haltet ihr davon? Und wie soll ich jetzt mit der ganzen Situation umgehen? Ich fühle mich von meiner Schwägerin total hintergangen.
Jetzt haben meine Kinder nach ihrem Vater also auch noch ihre einzige Tante verloren...
Vielen Dank für eure Meinungen und Ratschläge im Voraus!
Bin so traurig - jetzt haben meine Kinder auch noch ihre Tante verloren....
Ich bin schockiert über den Wunsch deines Mannes und auch der Tante, die Kinder nicht wieder sehen zu wollen. Was haben denn die Kinder mit euren Problemen zu tun.
Dass die Tante so reagiert ist traurig und unverständlich. Noch viel schlimmer und unfassbarer ist, dass der eigene Vater so reagiert. Das sind doch SEINE Kinder!
Zum Wohle dieser, würde ich darum kämpfen Vereinbarungen zu treffen, dass der Vater, ohne dich nur sehen zu müssen, seine Kinder weiterhin regelmäßig sehen kann.
Erst einmal vielen Dank für deine Antwort.
Ja, ich bin auch total fassungslos über die ganze Situation und dieses Verhalten. Es sind doch auch SEINE Kinder! Wie kann ein Vater nur sowas machen?!?
"Zum Wohle dieser, würde ich darum kämpfen Vereinbarungen zu treffen, dass der Vater, ohne dich nur sehen zu müssen, seine Kinder weiterhin regelmäßig sehen kann. "
Ja, aber wie soll ich das denn machen? Ich kann doch weder meinen Mann noch meine Schwägerin dazu zwingen, sich für die Kinder zu interessieren und Zeit mit ihnen zu verbringen. Da gibt es doch überhaupt keine Gesetze, die sowas "vorschreiben". Außerdem kann man Liebe und Interesse nicht erzwingen. Ich fühle mich da so machtlos und hilflos...
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Hmm da ist wohl mehr vorgefallen als du hier schreibst. Von nichts kommt die Schwägerin nicht auf die Idee, solche Dinge zu dir zu sagen. Jede Geschichte hat 2 Seiten und mich würde ja die deines Mannes interessieren. Kein halbwegs rational denkender Mensch reagiert "einfach so" wie du es hier beschreibst🤷♀️
Ja oder aber, der feine Herr Bruder hatte nicht den Arsch in der Hose seiner Schwester zu Sagen, dass ER so ein idiot ist, dass er die Kinder nicht mehr sehen will. So klingt das jedenfalls für mich!
Für mich klingt es eher so, dass der Spruch seine Kinder nicht mehr sehen zu wollen eine Trotzreaktion des Mannes war. Ich glaube er bereut diese Aussage sicherlich, will aber auch standhaft bleiben.
Hallo,
ich weiß ja nicht, ob Dein Mann das wirklich so durchhalten will, oder ob er das erstmal im Affekt gesagt hat. Vorstellen kann ich es mir ja nicht. Kinder in dem Alter sind doch ein fester Bestandteil im Leben, die kann man nicht einfach wegschalten.
Trotzdem würde ich mit dem Jugendamt sprechen. Vielleicht können die ja mit ihm reden, Du mußt dann gar nicht dabei sein.
Man müßte auch im Auge behalten, wenn er jetzt 1 Jahr lang den Kontakt verweigert, dann wird es den Kindern vielleicht gar nicht gut tun, wenn er dann plötzlich wieder Umgang einfordert. Darum würde ich schon versuchen, das über das Jugendamt jetzt einzustielen. Kinder brauchen Beständigkeit. Heute hü und morgen hott nach Wunsch des Vaters ist nicht gut.
Die Tante ist offensichtlich nicht ganz sauber, meiner Meinung nach. Liebe kann man nicht an und ausknipsen. Offensichtlich ist sie ja nicht mal richtig informiert, wenn sie meint, Du würdest die Kinder vorenthalten. Vielleicht kann man auch das beim Jugendamt mit ansprechen.
Persönlich wäre ich allerdings auch maximal angefressen, nach diesen Vorwürfen und Aussagen.
Vielen Dank für deinen Beitrag und deinen Tipp mit dem Jugendamt. Das wäre auf jeden Fall eine Möglichkeit, die ich mal näher in Betracht ziehen würde.
Ich weiß auch nicht, was im Kopf meines Noch-Ehemannes vorgeht, dass er sich so herzlos und kalt verhält. Ob er selber nun verletzt ist oder nicht; es sind doch seine Kinder! Es ist einfach nur unverständlich und traurig...
Vielleicht macht es auch gerade deshalb Sinn, wenn da Gerüchte umgehen, daß Du die Kinder vorenthalten würdest. Um dem gleich den Wind aus den Segeln zu nehmen. Wer weiß, sonst stehst Du plötzlich als die Böse da.
Man trennt sich von Partnern, aber nicht von Kindern.
Hoffentlich sieht dein Mann das noch ein.
Den Weg übers Jugendamt finde ich gut.
Du könntest den Kontakt zwischen deinen Kindern und deinem Mann ohne dich unterstützen. D.h. deine Kinder können ihn doch selbst mal anrufen (über seine Handynummer), ganz ohne dich.
Auch könnten deine Kinder (in ein paar Monaten) mal ihre Tante (auch wieder ohne dich) anrufen und ihr sagen, dass sie sie vermissen.
Auch könnten deine Kinder (in ein paar Monaten) mal ihre Tante (auch wieder ohne dich) anrufen und ihr sagen, dass sie sie vermissen.
Das könnte in einer Superenttäuschung enden. Meine Enkelin hat das bei ihrer Tante/Onkel wohl mal versucht und es wurde einfach aufgelegt. Das Kind war denen schei*egal - bis heute.
Das muss sich kein Kind antun, um Liebe zu betteln.
Nicht dein Ernst!???😱😱🤯
Klingt nicht so nach beiderseitigen Einverständnis der Trennung. Dein Mann hat wohl sehr daran zu knabbern und reagiert wahrscheinlich deshalb so eingeschnappt.
So eiskalt wird er wohl nicht sein und die Kinder nicht mehr sehen wollen.
Du kennst ihn und weißt ob er dazu überhaupt im Stande ist.
Wie alt sind eure Kinder?
Ich würde ihn erstmal in Ruhe lassen und zu einem späteren Zeitpunkt nochmal das Gespräch mit ihm suchen.
Das mit der Tante ist furchtbar. Aber was will man dagegen machen? Sie hat ihre Meinung und wer weiß was er ihr erzählt hat oder sie sich selbst zusammengereimt hat.
Dein Statement dazu interessiert sie nicht.
Auf so jemanden kann ich verzichten,der es auf dem Rücken der Kinder austrägt.
Deinen Kindern wirst du diesbezüglich je nach Alter erklären müssen, dass es immer wieder mal Menschen gibt, die kommen und gehen.
Ich kann Dich gut verstehen. Als mein Sohn vor über 5 Jahren dank seiner lieben Frau den Kontakt zu seiner gesamten Herkunftsfamilie abbrach, verlor die Tochter seiner Schwester auch ihre Paten und die wirklich sehr geliebte Tante und Onkel. Meine Enkelin war damals knapp 9 Jahre alt und sie war fix und alle, zutiefst enttäuscht und weinte auch immer wieder, weil die Beiden auch sie von heute auf morgen ignorierten, kein Anruf, kein Brief oder Erklärung - nichts. Es zerriss mich fast und ich versuchte sie zu trösten, so gut es ging, musste aber auch meine Tochter trösten, die sehr an ihrem Bruder hing. Die Familie war monatelang komplett durcheinander, sogar mit massiven gesundheitlichen Problemen.
Es half nur reden und nochmals reden, erklären, dass nicht die Kinder daran schuld sind am Chaos. Wir haben auch zusammen geheult, weil ich es ja selber auch nicht verkraftete. Wenige Wochen vorher war auch noch mein Mann gestorben, Leonies geliebter Opa, sie hatte somit 3 geliebte Menschen verloren.
Es wird eine Weile dauern, bis Deine Kinder drüber weg sind. Sie sind aber schon so alt, dass Du ehrlich mit ihnen reden kannst.
Ich weiß nicht, was zwischen Deinem Mann und Dir vorfiel, aber was seine Schwester da macht, ist hundsgemein und man kann das Kindern nicht positiv erklären. Man kann ihnen nur klarmachen, dass sich Menschen verändern, leider oft zum Negativen und dass man hier machtlos ist.
Ich hoffe sehr, dass Du noch Familienmitglieder hast, die Dir helfen, Deine Kinder aufzufangen. Irgendwann wird es besser. Wie sich das Verhalten ihres Vaters auswirkt, ist nochmal eine andere Baustelle. Da würde ich das Jugendamt informieren; mich würde es nicht wundern, wenn sie ihn später auch nicht mehr sehen wollen, wenn er sie jetzt derart ablehnt. Mein Gott, was für eine männliche Dramaqueen.....große Liebe zu seinen Kindern sehe ich da nicht, nur verletzten männlichen Stolz. Das kam doch bei euch nicht von heute auf morgen. Ich würde da auch nicht hinterher telefonieren. Alles Gute.
LG Moni
Oh, das klingt echt schlimm und das tut mir unglaublich leid, was du und deine Familie (+ deine Tochter sowie Enkelin) da erlebt haben. Du hast mein ganzes Mitgefühl! Wahrscheinlich hat deine Schwiegertochter deinen Sohn regelrecht manipuliert. Von solchen "Gehirnwäschen" durch Ehepartner hört man ja des Öfteren. Und du hast bis heute keinen Kontakt zu deinem Sohn? Absolute Funkstille? Weißt du denn, wo er derzeit wohnt etc.? Dass du da mal persönlich hinfahren könntest? Kämpft du um Kontakt und das Verhältnis? Oder hast du es akzeptiert und lässt den Kontakt freiwillig ruhen?
Und wie geht deine Enkelin nach diesen 5 Jahren denn mit der Sache um? Dass man sowas auf den Rücken der Kinder austrägt (was anderes haben dein Sohn + ST damals ja nicht gemacht) ist das allerletzte!!
Und ja, mit einem hast du sicher Recht: wenn sich jmd. so a***hig verhält, dann muss er sich auch nicht wundern, wenn die Kinder irgendwann selber nichts mehr von ihm wissen wollen und ihrerseits den Kontakt ablehnen (wenn man dann irgendwann doch wieder ankommt).
Ist deine Enkelin mittlerweile soweit, dass sie mit ihrem Onkel + Tante selber nichts mehr zu tun haben möchte oder hofft sie immer noch darauf, dass der Kontakt sich eines Tages im Guten wieder einstellt?
Ich hoffe, dass ich dir jetzt nicht zu nahe trete. Du hast jetzt (auch in meiner aktuellen Situation) nur mein Interesse geweckt.
Nein, Du trittst mir nicht zu nahe - denen, die schon länger hier sind, ist meine Geschichte ja auch bekannt. Habe ja auch schon öfter versucht, bei "Schwiegermutter"-Themen zu vermitteln. Vor der Geburt meines Enkels hatten meine Schwiegertochter und ich 13 Jahre lang ein wirklich gutes Verhältnis und ich freute mich, dass mein Sohn diese Frau gefunden hatte. Mein Mann hat den beiden das Haus von Grund auf modernisiert, Elektrik und vieles mehr. Man half immer, wo man konnte - aber ab dem Moment, als sie schwanger war (worüber wir uns alle riiiiesig freuten) klappte im Kopf meiner Schwiegertochter ein Schalter um - und wir machten nichts mehr richtig - garnichts. Das wäre ein Buch, um das alles zu erzählen, bringt nichts.
Selbstverständlich weiß ich, wo die Familie wohnt. Habe mir mal einen unauffälligen Mietwagen genommen und stand in einer Seitenstraße, um meinen Sohn und meinen Enkel von weitem zu sehen, mache ich nie wieder, ich war fix und fertig.
Was würde es bringen, dorthin zu gehen? Garnichts. Wir existieren für sie nicht mehr. Habe noch Kontakt mit den Eltern meiner Schwiegertochter, denen ist das alles furchtbar - es existieren nicht mal mehr Bilder von uns, mein Enkel weiß nicht, dass es mich und uns gibt.
Habe die Zeit damals nur mit psychologischer Hilfe und Medikamenten überstanden, war einfach alles zuviel, in seiner schlimmsten Zeit nach dem Tod meines Mannes die halbe Familie zu verlieren. Nochmal brauche ich das alles nicht mehr.
Jetzt der November wird blöd. Am 6.11. hat mein Enkel seinen 7. Geburtstag, Ende des Monats hat sein Vater Geburtstag - aber gut, das geht auch vorbei.....muss ja.
Vergessen kann man das alles keinen Tag.
Nein, meine Tochterfamilie will auch keinen Kontakt mehr mit meinem Sohn, zu tief sitzen hier Verletzungen und Enttäuschungen. Leonie sagte mal, hoffentlich läuft der ihr nie wieder über den Weg - auch sie ist verletzt, man merkt es heute noch.
Ich habe eine tolle Tochter, einen ganz lieben Schwiegersohn und eine traumhafte Enkelin, dazu noch sehr liebe Nichten mit Männern, die alle wie Kinder für mich sind und kann mich nicht beschweren. Niemand verstand damals meinen Sohn, alle wussten, dass ich immer für ihn da war - aber gut, er hat nun seine Familie. Hoffentlich ist er glücklich, sicher sind seine Schwiegereltern absolut nicht, aber das ist auch nicht mehr mein Problem und ich will da auch garnichts wissen.
LG Moni
Ich verstehe manchmal nicht, was in den Köpfen von Menschen da passiert.
Man trennt sich vom Partner, Freundschaften kommen und gehen aber seine eignen Kinder kann man doch nicht ignorieren und den Kontakt verweigern. Sie haben bislang doch auch zu seinem Leben gehört und auch wenn sie ihn wahrscheinlich an dich erinnern, sind sie doch auch ein Teil von ihm und mit jedem Jahr ein eigenständigerer Mensch. Sie sind alt genug, um bspw den Weg von der Haustür zum Auto alleine zu machen, während der Übergabe für einen Besuch beim Papa müsste er dich doch gar nicht sehen und sie sind auch alt genug um alleine mit ihm zu kommunizieren und sie deine Hilfe beim Telefonieren nicht benötigen.
Der Vorschlag hier mit dem Jugendamt hört sich sehr sinnvoll an, denn er kann nach 1 Jahr Kontaktpause von ihm aus nicht plötzlich wieder Papa-Zeit fordern. Die Kinder mögen alt genug sein, um nicht mehr 24/7 durchgehend bei jeder Kleinigkeit unterstützt und überwacht zu werden wie bspw eben ein Telefonat mit Papa, aber sie brauchen trotzdem Beständigkeit. Trennung der Eltern ist doch schon heftig genug, der Kontaktabbruch des Vaters wird ihnen noch mehr weh tun. Da kann er nicht plötzlich nach 1 Jahr, in dem du die Kids emotional auffangen musstest, den Kontakt wieder einfordern. Such den Kontakt zum Jugendamt und lass dich beraten.
Was deine Ex-Schwägerin angeht ist es zwar traurig, aber dann es mit der Liebe für die Kids auch nicht weit her gewesen sein. Es ist zwar traurig für die Kinder, aber sie werden irgendwann verstehen, dass sie als Schwester ihres Vaters natürlich nicht anders handeln wollte/konnte. Auch wenn ihr euch gewissermaßen einvernehmlich getrennt habt, wird er seiner Familie sicherlich Details erzählt haben, die dich schlechter dastehen lassen, daher verwundert mich die Reaktion deiner Ex-Schwägerin wenig. Bitte nimm dir das nicht allzu sehr zu Herzen.
Nachtigall ick hör dir trapsen.
Bist du mal auf die Idee gekommen, das dein feiger Ex-Ehemann Bullshit geredet hat, damit er gut vor seiner Schwester/Familie da steht?
Ich meine, wer gibt schon gerne zu, das er den Kontakt zu seinen Kindern abbricht, weil er ein Waschlappen ist? Da sieht es doch wesentlich besser aus, dir den schwarzen Peter zuzuschieben, gell? Und deine Schwägerin springt voll druaf an, lächerlich.
Ganz ehrlich, keinem von Beiden würde ich auch nur eine Träne hinterherheulen, sie wären für mich echt gestorben. Also, Kopf hoch, Brust raus und laß die Vollhonks rumwettern.
Ich würde mal abwarten und kein Geschirr zerschlagen. Manchmal denkt es in den Menschen, auch wenn es von außen nicht sichtbar ist.
Hast du von ihm schriftlich, dass er seine Kinder nicht mehr sehen möchte?
Dass du ihn nicht mehr kontaktierst, finde ich ok.
Sofern er die Möglichkeit hat, die Kinder wieder zu sehen, wenn er soweit ist. Nicht hauruck, so da bin ich wieder, aber angemessen wieder Bindung aufbauend.
Was er seiner Schwester erzählt hat, ist fraglich.
Wenn er dir wirklich gesagt hat, dass er seine Kinder nicht mehr sehen will, ist es das eine.
Ist er feige, dann hat er ihr was anderes erzählt und behauptet nun, dass du ihm die Kinder wegnimmst. Das macht es für Außenstehende einfacher, als ein zugeben, dass er nicht will.
Wenn er dir das nicht so gesagt hat
oder doch so gesagt hat, aber nicht so gemeint,
dann kann er durchaus auf Umgang klagen.
Seine Schwester würde ich in Ruhe lassen.
- entweder kommt sie von sich aus irgendwann auf die Kinder zu
- oder auf dich (falls er Lügen erzählt hat und sie die Wahrheit rausfindet)
- oder der Kontakt bleibt weg
Den Kindern würde ich nicht viel sagen.
Du weißt nicht, was los ist (stimmt ja auch. Sie hat die zwar einiges an den Kopf geknallt, aber so wirklich wissen kannst du nichts.)
Ihr Eltern habt euch getrennt: das ist klar.
Alles weitere: Erwachsene brauchen manchmal Zeit. Was daraus wird, weißt du nicht.
Ihr plant jetzt den Weg so......
Wenn sich ihre Tante wieder meldet, werdet ihr neu sehen, wie die Situation dann ist.
Wichtig ist, dass du als Erwachsene verlässlich bist, zu deinem Wort stehst (also nichts falsches versprechen, nicht lügen).
Auch Erwachsene dürfen Situationen schwer finden oder unsicher sein.
Die Kinder brauchen die Verlässlichkeit: auch wenn die Eltern selbst noch nicht wissen, wie es weiter geht, sie wissen, dass das Leben weitergeht und fragen andere Erwachsene.