Hallo meine Lieben,
mir liegt das so auf der Seele das ich es mal los werden will. Das Verhältnis zu meinen Schwiegereltern und Schwägerin ist eher so das ich mich immer aufrege oder sogar im Streit mit meinem Partner endet. Ich habe keinen Kontakt zu meiner Ursprungsfamilie. Also bin ich alleine, ich habe nur seine Eltern und seine Schwester die 2 Minuten von uns entfernt wohnt. Das Problem was ich habe ist, das die sich einfach soviel rausnehmen und es wird immer über mich hinweg entschieden. Dann heißt es immer das ich doch Verständnis haben muss. Sogar der Heiratsantrag den meine Schwägerin bekam fand bei uns Zuhause statt an meinem Geburtstag. 365 tage hat das Jahr und angerechnet der Tag musste es einfach. Meine Schwiegereltern haben einfach ihr ok gegeben obwohl ich es nicht wollte. So kann man umsonst ja eine Verlobung feiern. Meine Schwägerin wurde dann schwanger und ich auch haben aber 3 Monate unterschied gehabt. Wir bekamen unser drittes Wunder und diesmal einen jungen sie auch. Während der Schwangerschaft musste ich mir sehr viele böse Sprüche anhören. Ich wurde auch 40 und paar Tage später war der Entbindungstermin. Meine Schwiegereltern sind einfach in den Urlaub gefahren obwohl sie wussten das ich niemanden für meine Töchter hatte. Die wären so gestresst und die hätten so ein schlechtes Gewissen gehabt aber das müsste ich verstehen. Ich sollte ne Nachbarin fragen ob die aufpasst. Besser war noch das ich die Ärztin fragen sollte ob der Kaiserschnitt Termin vorverlegt werden könnte weil in der Woche hätte sie Zeit gehabt. Meine Schwägerin die gleichzeitig die Patentante von meinen Töchter ist wollte nicht aufpassen und sagte noch das sie sich nicht um die Probleme anderer kümmert. Sie hatte aber vergessen das ich Hochschwanger auf ihr Baby aufgepasst habe als ihr Schwiegervater gestorben ist und dann nochmal bei der Beerdigung. Ich musste für den Entbindungstermin 3 muttis einbinden damit ich die Kinder unterbringen konnte. Wie es sein sollte wurde meine mittlere Tochter krank und wegen coronaauflagen konnte sie nicht zur Schule musste sie zuhause bleiben. Eine Bekannte hatte sich spontan bei der Arbeit frei genommen
und blieb den ganzen Tag bis mein mann nach Hause kam. Es war ziemlich hart für mich auf
einer Seite freute man sich auf den neuen erdenbürger aber trotzdem die Gedanken bei meiner Tochter gehabt . Schwiegereltern sind trotz unseres Problems nicht gekommen haben einfach ihren Urlaub genossen und meine Schwägerin hat es weiterhin nicht gejuckt. Die haben mich so im Stich gelassen und das zum dritten Mal. Als ich dann zuhause war wollten die unbedingt uns besuchen kommen und baby schauen aber das konnte ich irgendwie noch um 2 wochen hinauszögern. Mir ging es wirklich nicht gut , das war mein dritter Kaiserschnitt und den habe ich nicht leicht weggesteckt. Das stillen klappte auch nicht aber das haben die mir eh schon prophezeit das ich es nicht schaffen werde zu stillen. Hat denen nicht interessiert, die meinten nur das ich mit 40 zu alt wäre und deswegen würde es mir nicht gutgehen. Dann hat meine Schwägerin getauft aber uns nicht als Paten genommen. Ich war wirklich sehr traurig da ich sie immer vor meinen Geschwister vorgezogen habe. Wir würden gerne auch Taufen aber wir haben einfach niemanden und das macht mich so traurig. Familie möchte ich nicht nehmen und Freunde sind so ne Sache. Schwägerin sieht alles wie eine Konkurrenz mit den beiden Jungs. Sie lässt sich praktisch von allen das Kind finanzieren
d h Kleidung und Spielzeug lässt sie sich ständig kaufen auch heimlich damit ich bloß nichts mitbekomme. Das Kind hat soviel Spielzeug soviel hat noch nicht einmal eine Kita gruppe hauptsache sie hat mehr als wir. Aber eine innige Umarmung oder einen Kuss kann sie ihrem Sohn nicht geben. Oder sie Grätscht ständig dazwischen wenn die Eltern zu uns kommen. Sie ist überhaupt nicht sozial oder familiär . Immer in bedacht sein ihren Vorteil zu haben . Ich habe es so satt das ich immer nett, freundlich und immer an die Familie denke und mich dabei ziemlich ausnutzen lasse. Oder aufpassen muss was ich sage oder tue sonst könnte meine Schwägerin sauer werden und in die Luft gehen. Ich habe schon öfter mit Schwiegermutter gesprochen aber die ist wie das Fähnchen im Wind. Aber mich anrufen und über ihre Tochter lästern da bin ich gut . Ich will doch einfach respektiert werden. Ist das zuviel verlangt? Es bringt auch nichts mit der Schwägerin zu sprechen die wird sofort aggressiv und herablassend. Ich kann mich so oft aufregen aber ich komme einfach nicht weiter. Ich muss auch sagen das ich unheimlich verletzt bin und so enttäuscht. Die wissen alle das ich niemanden habe keine Mutter oder Vater die mal Partei ergreifen könnten. Was soll ich machen?
Schwiegereltern und Schwägerin machen was sie wollen!
Oh je... ich fürchte ich ahne schon, was du zu lesen bekommen wirst...
Mal davon abgesehen..
konzentriert euch auf euer Leben und lasst die anderen links liegen.
Ja, doof das ihr keine Hilfe erhalten habt, aber dazu ist eben keiner gezwungen.
Ist zwar auch nicht der familiäre Rückhalt, den ich für angemessen empfinde, aber solche Menschen gibt es halt. Sie nehmen gern und geben ungern.
Ärgere dich nicht und hacke das Thema ab. Im Gegenzug zwingt dich eben auch keiner dir da die Adern aufzumachen, wenn sie was brauchen. Sag einfach nein und fertig. Sollen sie doch schmollen, wie sie lustig sind, du bist dazu ja auch nicht verpflichtet.
Minimiere den Kontakt auf das nötigste, da ärgerst du dich weniger.
Was die Schwägerin alles bekommt, ist ja nicht deine Sache. Das musst du ganz klar eingestehen. Ob sie damit eine Kita eröffnen könnte oder nicht, spielt für dich keine Rolle.
Mach dich selbst halt nicht mehr krumm, dann ärgerst du dich eben auch nicht, dass es andere genauso machen.
Mit euch kann man es ja anscheinend machen, die perfekten Opfer. Solange ihr nicht aus dieser Rolle schlüpft, wird sich sowieso nichts ändern.
Also lasst es sein, lebt euer Leben und gut ist.
Mehr kannst du nicht machen.
Man sieht sich immer zwei mal im Leben und bisher hat dieser Spruch immer bewahrheitet.
Ich hatte etwas Ähnliches mit einem Familienmitglied... wenn sie Hilfe brauchten, kannten sie unsere Nummer, wenn nicht, zeigten sie uns die kalte Schulter. Das hab ich mir exakt drei mal angeschaut.
Beim vierten Mal, tat es mir leid, ich hatte keine Zeit und kein Geld, sie sollten woanders nach Hilfe fragen. Ohne diese Menschen geht es uns so viel besser.
Manchmal muss man einfach auch ein A-Loch sein, so doof sich das anhört. Nur lieb und nett bringt dich da auch nicht weiter.
Irgendwo muss alles im Gleichgewicht sein, ist es das nicht, muss man entweder etwas dafür tun oder es ertragen.
Du hast verstanden was ich geschrieben habe bzw was ich meine. Es hat nichts mit neidisch sein oder nacheifern oder ähnliches zu tun. Nur ich bin immer für die da und dann wird man einfach in Stich gelassen wenn man dann FAMILIE braucht. Es ist aber manchmal schwer ein A-schloch zu sein da ich so nicht bin aber man muss wohl was ändern.
Danke für deine Antwort
Ich denke, du bist dann nicht direkt ein A-loch, sondern einfach gerecht und achtest auf deine Grenzen. Ein A-loch ist man doch nur in den Augen derer, die von einer Dosierung deiner Ressourcen nicht profitieren.
Wenn sie dich das nächste Mal um Hilfe bittet, sagst du nein. Sollte sie meckern oder zetern, begründest du das damit, dass du bisher immer gerne und auch hochschwanger geholfen hast, aber dann, als du um Hilfe gebeten hast, abgewiesen wurdest. Du hilfst gerne, lässt dich aber nicht ausnutzen. Daher soll xxx dieses Mal jemand anderes fragen.
Schau nicht darauf, was andere haben, sondern lege deinen Fokus auf das, was du hast.
Wenn man zu anderen schaut, wird man immer jemanden finden, der hübscher ist, mehr Geld hat, vermeintlich mehr Glück. Ihre Makel oder Probleme sieht man in dem Moment nicht. Die Hauptsache ist doch, dass du mit dir zufrieden bist.
Löse dich von den Menschen, die dir nicht gut tun und dir Energie rauben. Fertig.
Liebe Grüße
Schoko
Warum kümmert sich DEIN Mann nicht um seine Familie.
Und nichts für ungut aber du klingt dermassen neidisch und ichichichbezogen dass ich kaum glauben mag dass nur die anderen die bösen sind!
Mein Mann sagt immer das es eh nichts bringen würde was zu sagen. Auf was sollte ich denn neidisch sein?🤔 Und Ichbezogen bin ich überhaupt nicht das liegt überhaupt nicht in meiner Natur. Das ist nur das was in den letzten Monaten passiert ist und aktuell ist.
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Diesen Gedanken hatte ich beim Lesen auch mehrmals.
Du redest so über deine Schwägerin, willst aber unbedingt Patin werden? Ich wäre froh an deiner Stelle, dass sie mich nicht gefragt hat, denn kein normaler Mensch will Pate werden wenn er mit einem Elternteil nicht zurecht kommt.
Außerdem kann die Schwiegerfamilie nichts dafür, dass du den Kontakt zu deiner Familie abgebrochen hast. Sie müssen dir diese nicht ersetzen.
Und deine Schwiegereltern können in den Urlaub fahren wann es ihnen passt. Ja, es wäre nett gewesen, wenn sie vllt. gefragt hätten, ob ihr jemanden für eure Kinder habt während der Entbindung, aber sorry, ein geplanter Kaiserschnitt ist in einigen Minuten erledigt und dein Mann hätte nach einigen Stunden wieder daheim sein können. Dafür müssen doch nicht die Schwiegereltern ihren Urlaub verlegen. Wer mehrere Kinder hat ist selbst in der Verantwortung wo die Kinder bei der Entbindung eines weiteren Kindes untergebracht werden - und wenn man niemanden hat dann hätte ich auf das Dabeisein meines Mannes beim 3. Kaiserschnitt verzichtet, erst recht wenn deine Tochter krank war.
Wenn deine Schwägerin so ist dann musst du das akzeptieren. Wenn sie deine Kinder nicht nehmen will, dann nimmst du ihre eben auch nicht mehr. Aber dann hör auch bitte auf dich zu beschweren, dass du nicht Patin geworden bist.
Also ich habe beispielsweise den Kontakt zu der Seite meines Mannes abgebrochen genauso wie mein Mann.
Das was du da beschrieben hast, klingt für mich persönlich wie kinderkram. Klar war nicht nett, dass man dich so stehen lassen hat während der Geburt etc.
Aber ganz ehrlich? Da hätte ich mir so ein Ei drauf gebacken. Die machen mit dir was sie wollen, weil sie wissen, das du letztendlich sowieso nichts dagegen tust.
Warum sich sowas antun?
Dann hat deine Schwägerin mehr Spielzeug als ne Kita, dann lässt sie sich eben alles finanzieren usw. Würde mich absolut nicht interessieren. Für mich klingt das etwas danach, dass du etwas neidisch sein könntest, dass ihr Kind evtl etwas mehr Rampenlicht bekommt als deine Kinder?
Dass deine Schwiegereltern in Urlaub fuhren in dem Zeitraum wo euer 3 Kind kam, mag zwar moralisch gesehen nicht unbedingt nett sein, aber auf der anderen Seite sind sie ja auch nicht verpflichtet die Kinder zu nehmen oder? Ich meine das absolut nicht böse.
Ich hoffe man versteht was ich sagen wollte.
Liebe Grüße 💕
Das mit der Schwägerin ist wirklich kinderkram aber sie macht das auch mit den anderen. Mit den Spielsachen war das nur ein Beispiel. Ich bin nicht neidisch oder so. Wir sind überhaupt nicht materialistisch eingestellt. Meine Kinder bekommen auch genug Aufmerksamkeit von den Großeltern da ist ja alles gut. Nur sie denkt, glaube ich und auch mein Mann das sie denkt das ihr Kind zu wenig von ihren Eltern bekommt. Also das meine mehr bekommen als ihr Sohn.
Schwiegereltern können fahren aber moralisch war es nicht nett. Da sie mir immer sagen ich wäre wie eine Tochter und dann lässt man einen einfach fallen. Da fühlt man sich schon schlecht.
Liebe Grüße zurück
Ohje, zieh schon mal den Kopf ein... Ich kann dir jetzt schon sagen, dass die meisten Antworten "Du bist selbst an allem schuld" als Grundtenor haben werden.
Mein Rat an dich: Zieh dich so weit es irgend möglich ist raus aus allem. Ich kenne solche Familienmitglieder auch. Es nützt nichts, nett zu sein und immer alles zu schlucken. Du vergiftest dich damit auf Dauer. Lass die ihrs machen und kümmere dich um deins. Stell keine Erwartungen an sie, dann wirst du auch nicht enttäuscht. Man kann eben einfach nicht mit allen Menschen klar kommen.
Du hast recht ,mit nett und zuvorkommend kommt man nicht weit. Das Problem ist immer das die immer zu mir kommen. Kannst mal dies kannste mal das. Ich bin dann dumm und helfe dann weil es doch einfach in einer Familie so sein soll.
Diskussion stillgelegtHast du dir schmal überlegt dir therapeutische Unterstützung zu holen um aus dieser ungünstigen Konstellation auszubrechen?
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Hallo Nica,
nun ja, das hört sich alles nicht schön an. Deine Frage am Schluß hat ihre Antwort im Titel deines Threads. Mach doch einfach auch mal, was DU willst!
Dass deine Schwiegereltern das tun und auch deine Schwägerin ist aus meiner Sicht nicht grundsätzlich verwerflich, natürlich macht der Ton die Musik und Einiges von dem, was du erzählst würde mir auch bitter aufstoßen. Aber warum um Gottes Willen geierst du so der Anerkennung von Schwiegermutter und Schwägerin nach, wo dir doch eigentlich klar ist, dass sie nicht so sind, wie du sie gerne hättest? Du wirst sie nicht ändern. Mußt du auch nicht, um glücklich zu leben. Nebenbei erzählst du von einer Bekannten, die sich echt den Allerwertesten aufgerissen hat für dich, im Gegensatz zur Schwiegerfamilie. Solche Freunde zu haben ist ein riesiges Geschenk und ehrlich, in solche Beziehungen würde ich meine Kraft und Empathie investieren. Familie ist da, wo Liebe ist.
Nicht zuletzt stellt sich mir auch die Frage, wo dein Mann, also der Vater der Kinder sich positioniert. Ist er ein Vater? Ist er ein Partner für dich? Wie geht er mit den Differenzen um?
Es liegt an dir zu entscheiden, wo und wem du aushilfst. Du mußt dich nicht ausnutzen lassen. Wenn du jemandem hilfst, egal wem, dann tu es nicht in der Erwartung einer Gegenleistung - es sei denn, es ist klar so besprochen.
Hüte dich vor Neid. Der kommt schnell, wenn du meinst, dies und das erwarten zu können, weil du auch dies und das gemacht hast... Gib, was du geben willst ohne Erwartung. Nimm, was dir gegeben wird ohne Scham. Sei stolz auf dich. Du bist kein hilfloses Hühnchen. Mach es dir Recht, dann ist es rihtig - egal, wer mosert.
Liebe Grüße und viel Kraft!
Hallo momsche,
Du sagst es, der Ton macht die Musik.
Ich habe in 20 Jahren nie aber wirklich nie was erwartet. Ich habe alles gerne getan und nie eine Gegenleistung erwartet. Das sind Gedanken und Streitereien die doch nicht an die Schwiegereltern oder Schwägerin weitergegeben werden. Mein Mann hält sich da immer zurück ,er gibt mir zwar recht und sieht es genauso aber er tut einfach nichts. Du hast aber recht, ich kann niemanden ändern sondern sollte meine Art ändern und nicht immer ja schreien.
Danke und Grüße zurück
Es ist schade das du keine eigene Familie hast die du mit einbringen kannst und deine neue Familie nicht familiär. Wie steht denn dein Mann dazu. Schön wird er es doch auch nicht finden was da so passiert.
Man kann dir nur raten Abstand zu gewinnen oder den Kontakt ab zu brechen. Das du keine Unterstützung bekommst hast du ja schon gemerkt also mach dich nicht für die Leute Krum denen du nicht wichtig bist.
Ich habe mittlerweile auch kein sehr gutes Verhältnis mehr zu meinen eigenen Eltern die gleich nebenan leben oder zur meinen Schwiegereltern.
Am Ende hat es geholfen auf eigenen Beinen zu stehen und mich nicht auch nur in irgendeiner Weise an sie wenden zu müssen.
Es zählt halt erst einmal das eigene Leben und das sind bei dir ja jetzt dein Mann und deine eigenen Kinder.
Der Rest ist nur noch Verwandtschaft und muss nicht explizit an eurem Leben teil haben.
Hallo Belanglos,
es ist wirklich hart keine Ursprungsfamilie mehr zu haben und das schmerzt Tag für Tag. Mein Mann ist auch sehr verletzt nur er geht anders damit um. Ich bin halt sehr emotional und nicht so kühl wie er.
Ich kann nicht sagen das jetzt ein Bruch sein muss das wäre zu übertrieben. Man möchte einfach respektiert werden.
Ich wünsche dir viel Kraft denn ich weiß ganz genau wie es ist neben den Eltern zu wohnen mit denen man sich nicht versteht.
Der Bruch muss ja nicht für ewig sein.
. So kannst du erst einmal Zeit gewinnen damit um zu gehen und die Distanz wird ja auch die Familie merken und sich wundern.
Du kannst die Art niemals ändern, aber Du kannst lernen es zu akzeptieren dass es dir nicht mehr weh tut.
Ich wünsche dir alles Gute
war klar das du hier schon so tolle Antworten bekommen hast aber mach dir nichts daraus . Die Schwiegereltern und die Schwägerin sind dir zwar zu nichts verpflichtet aber ich kann deine Enttäuschung verstehen und sie dir sehr gut nachvollziehen denn auch ich habe keine Familie und weiß genau wie blöd das Gefühl ist wenn man in schwierigen Situationen im Stich gelassen wird . Das die Schwiegereltern über deinen Geburtstermin einfach in den Urlaub gefahren sind war nicht nett und der Spruch das du mit 40 zu alt bist schon mal gar nicht ! Selbst wenn Deine Schwiegermutter das denkt haut man das keiner frischen Mutter um die Ohren . Wirklich ganz ,ganz toll von deiner Bekannten das sie sich extra freigenommen hat um auf deine kranke Tochter zu schauen während du den Termin für den Kaiserschnitt hattest sowas sind echte Freunde !
Für deine Schwägerin scheinst du wenn bei ihr Not am Mann ist gut genug aber andersrum schert es sie nicht . Ganz ehrlich wahre eine freundliche aber bestimmte Distanz zu diesen Leuten . Nötigen Kontakt halten und fertig .Von denen brauchst du nichts erwarten andersrum springst du aber auch nicht mehr . Du kommst auch irgendwie ohne sie klar . Lass dich mit deiner Schwägerin nicht auf so einen Kindergartenkonkurenzkampf ein sieh auf dich und deine eigene Familie
Hallo,
ja ich bin wirklich froh diese besondere Freundin zu haben. Sie war sofort da für mich und unsere Kinder. Sie weiß genau bescheid mit meiner Familie und natürlich mit seiner Familie. Sie war auch bei sehr vielen Situationen dabei wo sie das auch immer mitbekommen hat.
Ich muss auch mit 40 noch lernen auch mal nein zu sagen aber mich plagt dann oft das schlechte Gewissen und sage dann doch noch ja. Aber du hast recht man muss auf das nötige reduzieren um sich selbst zu schützen.
Danke für deine Antwort
Puh also ich würde von den Menschen erstmal etwas Abstand nehmen und ihnen klar machen wie sehr sie dich im Stich gelassen haben.
Diskussion stillgelegt
Viele der Dinge die du erzählst sind blöd, aber überdramatisiert.
Na klar ist es blöde, dass deine Schwiegereltern bei der Entbindung im Urlaub waren - es ist aber nicht ihr Problem, dass ihr sonst keinen habt.
Doof, dass ihr nicht Paten geworden seid - aber warum bist du davon ausgegangen? Muss man sich gegenseitig nehmen? Tante bist du doch immer noch.
Was kann die Schwägerin dafür, dass ihr taufen wollt und keinen habt?
Ist es nicht völlig wurscht wieviel Spielzeug diese Kinder haben? Was interessiert dich das?
Das sind alles Probleme, die keine sind. Du steigerst dich da irgendwie rein.
Wenn deine Schwiegermutter anruft und lästert, sag dass du das nicht möchtest. Das solle sie mit ihrer Tochter klären. Geb dem doch keine Chance. Oder höre es dir an und denk dir deinen Teil.
Du wirkst irgendwie ziemlich unglücklich. Keine Paten, keine Leute die sich um deine Kinder während der Entbindung kümmern,...weniger Spielzeug als andere. Änder dein Leben, wenn dir was nicht gefällt - andere kannst du nicht ändern. Sag nein, wenn man wieder deine Hilfe braucht, dich aber immer hängen lässt. Keiner muss dir helfen aus der Familie. Wäre definitiv schöner, muss aber nicht. Ebenso musst du auch deiner Schwägerin nicht helfen. Ob doch das dann glücklicher macht?!
Die Dinge sind nicht blöd und überdramatisieren tue ich auch nicht. Das kannst du einfach so beurteilen weil du mich ja kennst .
Dann frage ich dich mal, wofür ist Familie eigentlich da? Dient die Familie nur zum Geschenkeaustausch? Ich habe eine ganz andere Vorstellung von Familie. Ich bzw wir sind immer da. Laden ein, backen Kuchen, reißen uns ständig den arsch auf. Zu hören bekommt man dann immer " wir sind doch eine Familie " aber tun tut keiner was.
Wegen dem Spielzeug das war doch nur ein Spielzeug. Ich bin nicht neidisch oder bin arm dran.
Ja, es wäre sehr schön gewesen wenn sie uns bzw auch nur den Bruder genommen hätte. Enttäuscht kann man sein oder?
Ich habe genug Leute gehabt die auf meine Kinder aufgepasst hätten das war nicht das Problem. Ich habe aber noch nie gehört das man einfach weg fährt während ein enkelkind zu Welt kommt. Vielleicht bin ich dumm aber sowas geht überhaupt nicht. So sieht das ihr Sohn auch.
Aber egal jeder hat sein eigenes empfinden