hi! unser kleiner Mann ist 16 Monate alt und ich bin noch zu Hause, da mein Mann an Krebs erkrankt ist und ich ihn seither gepflegt habe...gott sei dank geht es ihm schon besser!
das Verhältnis zu meinen Schwiegis ist sehr schwierig, besonders meine Schwiegermutter ist ein Mensch, der gewohnt ist, dass sie das sagen hat und jeden herum kommandiert. Sie kritisiert mich für die banalsten Dinge und will immer im Recht sein, das ist sehr belastend für mich. Trotzdem will ich natürlich, dass sie ihren Enkel auch sieht, aber es ist nie genug und das obwohl sie wirklich jeden zweiten Tag bei uns sind.
was mich sehr stört und ist, dass sie unserem kleinen einfach alles erlauben und durchgehen lassen, obwohl ich das nicht möchte. Wenn sie mit ihm spazieren sind oder am SPielplatz höre ich immer na er hat dich NULL vermisst, was auch ok ist ich weiss er hat Spaß und ich vergönne es ihm, aber es ist so ein Triumph für sie und das verstehe ich nicht. Ich kenne ihn und er hängt zwar an mir, aber er ist von Anfang an mehrere Bezugspersonen gewohnt und wenn er was aufregendes macht, dann "vergisst" er mich, was ok ist ich will ja nicht, dass er traurig ist, aber wie es bei einem Kind so ist, bei späterer Stunde oder wenn es mal ruhiger wird und die Dauerbespassung aufhört klar kommt dann ein fragendes MAMA, aber ist das nicht normal??? Aber sie stört es, wenn sie da sind und er will zu mir, dann sagt sie NEIN GEH NICHT ZUR MAMA BLEIB BEI MIR!!!!
es stört mich auch, dass er vollgestopft wird mit Süßigkeiten und besonders schlimm finde ich, dass ihm Sachen gezeigt werden, die einfach nicht in Ordnung sind. Zb auch ein geschlossenes Taschenmesser ist kein Spielzeug für ein Kleinkind, oder jemandem die Brille vom Gesicht schlagen ist nicht lustig, aber meine Schwiegereltern lassen ihn alles machen und dadurch bin ich dann die böse, weil ich solche dinge nicht erlaube und deshalb werde ich dann auch von ihm ignoriert, wenn sie das sind, weil es für ihn natürlich das highlight ist, dass er alles darf. Wenn ich dabei bin kann ich natürlich eingreifen, sonst krieg ich es ja nicht mit ....
ich bin traurig, weil ich finde, dass er manipuliert wird und ich verstehe zwar, dass man das Enkelkind verwöhnt, aber alles erlauben finde ich falsch, gewisse Regeln muss es geben. Bei meinen Eltern ist das anders, die halten sich an gewisse Vorgaben und das führt eben dazu, dass für meinen kleinen alle doof sind, außer eben meine Schwiegereltern, weil egal was er will es wird ihm gegeben und erlaubt...ich leide sehr unter dieser Situation, weiß aber nicht wie ich es ändern kann, sie wollen einfach um jeden preis, dass er nur SIE mag, deshalb lassen sie auch alles durchgehen.
Ich bin einfach sehr enttäuscht, weil ich mir denke ich kümmere mich 24/7 am tag um ihren Sohn und sie wollen irgendwie meinen Sohn manipulieren und mir damit das leben schwer machen, das finde ich einfach so unfair und gemein. Darüber hinaus mischen sie sich in alles ein, ich werde am Tag 3-4 mal angerufen und muss Stellung nehmen, wo ich mit dem Kleinen hingehe, warum ich mit meiner Mutter spazieren gehe, warum ich überhaupt rausgehe etc. dann machen sie massiven druck weil sie ein ferienhaus haben, wo sie am Wochenende sind und VERLANGEN, dass wir dorthin fahren und abgesehen von lockdown etc. will ich nicht jedes Wochenende dort verbringen, vorallem ist das hinfahren mit meinem Mann und dem Kleinen schon eine große Herausforderung.
Was würdet ihr tun? oder wie geht ihr mit solchen Dingen/Situationen um?
Probleme mit den Schwiegis
Hallo,
Das sind viele kleine Probleme, die zusammentreffen.
Diesen Spruch „er hat dich gar nicht vermisst“ kenne ich von meiner Mama auch im Triumphton. Denke aber immer, dass es ihre Erleichterung zeigt, dass es gut gegangen ist.
Mitt Regeln läuft es hier so, dass unsere Regeln gelten, wenn wir dabei sind. Sind die Kinder bei der Oma alleine, gelten ihre Regeln. Ich traue allen Großeltern zu auf Gefahren zu achten ( sonst würden die Kinder da nicht bleiben) und was die Kinder machen dürfen und was nicht, ist ihre Entscheidung.
Wegen dem einmischen solltet ihr klar Stellung beziehen. Es ist meine Sache wo ich hingehe und werde dich nicht informieren. Euch ist das verreisen zu viel und ihr meldet euch, wenn ihr das möchtet.
Erstmals wünsche ich deinem Ehemann von Herzen gute Besserung! Es ist sicher nicht einfach für euch alle.
Dann zu deinem Problem. Ich sage es mal ganz salopp: während du dein Kind erziehen möchtest und ihm Regeln und Verbote aufstellst, die vielleicht nicht zwingend nötig wären, lässt du deinen Schwiegereltern alles durchgehen und stellst keine Regeln auf. Das muss sich ändern.
Erstmals: warum sind sie so oft bei euch? Jeden 2. Tag? Das wäre auch mir deutlich zu viel und ich verstehe mich gut mit meinen Schwiegereltern. Ist es, dass sie dich entlasten, während du dich um Ehemann/Haushalt/Job kümmerst? Oder sind sie einfach da?
Setze mal hier an. Entlasten kann dich auch die Familienhilfe oder ein Teenager aus der Gegend. Oder deine Eltern.
Wenn sie nur zu Besuch sind, reduziere drastisch. Und zwar so:" Marie, mir wird das alles zu viel. Ich brauche mehr Freiraum und Zeit als Familie. Ich bitte euch, nur noch dann und dann zu kommen." Und standhaft bleiben. Besuchszeiten auf paar wenige Stunden reduzieren.
Weiteres Problem sind die unterschiedlichen Vorstellungen von Erziehung. Das Problem wird aber nicht mehr so präsent sein, wenn sie nicht mehr so oft bei euch sind. Dann kannst du auch mal darüber hinwegsehen, dass er an diesem Tag etwas mehr Süssigkeiten gekriegt hat, als du wolltest. Einige Dinge, wie Brille wegschlagen etc finde ich nicht so dramatisch. Ausser es ist deine Brille. Aber wenn dein Bub die Brille der Grossmutter wegschlagen will und sie findet das lustig, dann lass es doch.
Stelle einige wenige Regeln auf, die klar sind und die sie beachten müssen. Und alles andere einfach mal ignorieren. Wenn der Bub bei ihnen ist, sollte ihre Regeln gelten. Wenn sie bei euch sind, dann gelten die Regeln, die ihr als Familie habt. Wir handhaben es so und klar, man nervt sich manchmal oder schüttelt den Kopf. Aber es sind nur Kleinigkeiten, die den Kindern nicht schaden.
Telefon: auch hier: klar und deutlich Stellung beziehen:" ich will nicht, dass du mich so oft anrufst." Und dann Telefon nicht annehmen, nicht zurück rufen und dich auch nicht rechtfertigen. Was ich selbst gelernt habe, ist, dass nicht alle Personen alles wissen müssen über meine Kinder. Halte dich etwas bedeckter. Dann wird das Interesse vielleicht auch etwas schwinden.
Macht euch etwas rar. Ihr könnt so ja gar keine eigene Familienkultur leben, wenn sie euch so massiv belagern.
Was sagt dein Mann dazu?
Genau so würde ich es auch handhaben.
Ich denke, es ist ok, dass Kinder bei Oma und Opa mehr dürfen. Das werden sie zu unterscheiden lernen.
Die SE der TE scheinen aber massiv übergriffig zu sein. Allerdings scheint das die Familie ja zu akzeptieren, macht mit und fügt sich.
Am deiner Stelle würde ich dem komplett einen Riegel vorschieben. Treffen nur am Wochenende bzw 1x pro Woche. Wenn ihr nicht ins Ferienhaus wollt, fahrt ihr nicht hin.
Macht das, was ihr wollt, und springt nicht nach deren Pfeife. Sagt nicht zu allem ja und amen.
Ich denke, wenn diese Rahmenbedingungen passen, wird es ok sein, wenn er mal Schokolade bei ihnen isst. Allerdings ist es wirklich zu viel, wenn er die in Mengen alle 2 Tage erhält.
Was sagt dein Mann dazu?
Hi,
oh man...
bei so Schwiegerleuten, ist es ja fast besser, wenn sie den Kontakt abbrechen würden. Sie kosten Dich wertvolle Zeit, Energie und Nerven. Sie sind keine Hilfe.
Als erstes gehe nicht mehr ans Telefon, wenn sie anrufen. Anrufbeantworter an, und abends zurückrufen, ob es wirklich was wichtiges war.
Brille vom Gesicht hauen............wie kommt man dann auf so eine Scheiss Idee, das einem Kind bei zu bringen? Ich habe heute noch eine geplatzte Ader auf der Nase, und meine Lieblingsbrille ging auch zu Bruch, bei einem Versehen von einem knapp 2 jährigen.
Wenn sie da kein Ende macht, würde ich ihr mal mit Schwung die Brille aus dem Gesicht holen, natürlich aus Versehen, wenn sie da nicht aufwacht.........
Wochenende im Ferienhaus..........Fahr Mann und Sohn hin, und Du fährst wieder heim, um Dich zu erholen..........Idee?
Würde es nicht reichen, sich 1x die Woche zu sehen?
Du und Dein Mann, redet Tacheles. Sie sind Energieräuber, und ihr braucht Energie für die Erkrankung vom Mann, und für ein aufgewecktes Kleinkind.
Alles Gute und schraubt die Besuche runter !
Liebe TE,
verstehe ich das richtig, du pflegst deinen Mann kümmerst dich um deinen Sohn und lässt dich von deiner Schwiegermutter drangsalieren? Hier ist Tachelesreden angesagt. Setz einfach Prioritäten. Sag das du genug um die Ohren hast mit der Pflege deines Mannes. Und das sie sich nicht überall einmischen soll. Sie darf gerne zu Besuch kommen, aber das würde ich auf 1x die Woche begrenzen, das langt völlig. Und sagt ihr, dass sie ihre komischen Bemerkungen für sich behalten kann und du tust was du für richtig hälst. Und jedes Wochenende zum Wochendhaus kommen, sag das es dir zuviel wird. Und die Genesung deines Mannes hat hier Priorität. Aber eine Frage: wie denkt dein Mann darüber?
Ich kenne von mir eine ähnliche Situation. Meine Mutter war damals pflegebedürftig und da gab es auch jemanden, der von mir verlangte, dass ich mich viel mehr um meine Mutter kümmern sollte. Und auch indirekt zu mir sagte, dass die Pflege meines behinderten Sohnes nicht so wichtig wäre, ebenso seine Therapien. Das können andere machen. Das habe ich mir auch nicht gefallen lassen und gesagt wie es ist (Ma besuchte ich einmal die Woche). Worauf ich hinaus will ist dieses ständige Drangsalieren. Da schob ich ganz schnell ein Riegel vor.
Ich denke du hast genug mit deinem Mann und deinem Sohn um die Ohren. An deiner Stelle würde ich mir auch andersweitig noch Hilfe suchen, z.B eine Haushaltshilfe. An deiner Stelle würde ich auch viel mehr, soweit Corona das allerdings zulässt, mehr mit Freunden unterwegs sein.
LG und viel Kraft wünscht dir
Hinzwife
Poah das ist schon heftig, am Tag 3-4 mal nerven? Ich würde auch Kontakt beschränken und handy auf stumm. Und BITTE was klappmesser als Spielzeug?! Geht's den gut? Und überhaupt wieso mischen die sich so viel bei der Erziehung ein, also ich hätte jetzt entweder das sagen oder sie dürfen den kleinen nur noch 1 mal die woche sehen! Ich hab das problem mit schwiegermutter auch grade, hab das treffen jetzt nur 2x Woche abgemacht weil die jedentag hier an kam ohne Ankündigung.
Versuch wenigstens erstmal kontaktbeschränken. Viel glück
Hi,
Warum ist sie aller 2 Tage bei euch?
Ich würde mit ihr reden, das sie sich ein deine Regeln hält, ansonsten darf sie nicht mehr kommen
Was sagt denn dein Mann dazu?
Ich Kann dein Problem gut nachvollziehen da meine Eltern genauso sind.
Sie erlauben dem Kind alles, Opa wird ins Gesicht geschlagen oder die Brille wird runter geschlagen ... hach wie lustig.
Sie bringen Geschenke und Süßigkeiten mit ... sie wollen sich die Liebe erkaufen.
Meine SE sind ganz anders, die lassen sich nicht auf der Nase rumtanzen, bei denen gibt es strikte Regeln und die Kinder müssen gehorchen ... und trotzdem sind es super tolle Großeltern. Spielen wahnsinnig schön mit den Kindern, gehen auf sie sein ... und sind zumindest.bei meinem Kind die beliebteren Großeltern, obwohl es nicht alles darf.
Das das bei euch so eskaliert ist aber auch deine Schuld.
Wieso können sie dich so oft anrufen? Sag ihnen dass es dir zu viel ist und geh nicht mehr ans Telefon.
Jeden zweiten Tag Besuch ? Warum denn ?
Einmal die Woche können sie kommen und das genügt.
Du bist doch ein erwachender Mensch, wieso stehst du nicht für deine Wünsche ein ?