Guten Abend liebes Forum,
ich habe ein ernsthaftes Anliegen und hoffe, dass man hier vielleicht brauchbare Ratschläge für mich hat, wie man in der Sache zukünftig am besten verfahren kann. Vielleicht war ja jemand schon mal ein einer vergleichbaren Situation und bringt etwas Erfahrung mit.
Mein Mann und ich haben uns Anfang des Jahres getrennt. Die Scheidung steht nächstes Jahres an. Die Trennung war leider sehr unschön verlaufen, aber letztendlich konnten wir uns mit anwaltlicher Hilfe auf eine für beide Seiten zufriedenstellende Lösung einigen. Wir haben zwei gemeinsame Kinder (6 und 8), die beide bei mir in der alten Familienwohnung leben. Mein Mann war Anfang Februar ausgezogen und hatte sich eine eigene Wohnung genommen. Er zahlt monatlich Unterhalt und die Kinder sehen ihren Papa jedes Wochenende, da wir ja weiterhin gemeinsames Sorgerecht haben. Allerdings ist das Verhältnis zwischen uns beiden seit der Trennung total im Keller. War mein Ex einst ein toller Mann, der mir immer wieder beteuerte wie sehr er mich liebe, so ist er mir gegenüber nun umso unterkühlter und ablehnender eingestellt. Wir reden nur noch das nötigste miteinander, z.b. wenn er am Wochenende immer die Kinder abholt und selbst da ist die Luft immer spürbar bis zum Zerreißen angespannt. Den Rest lassen wir über unsere Anwälte kommunizieren. Die Kinder halten wir so gut es geht natürlich aus allem raus und sind bemüht, dass sie möglichst wenig mitbekommen. Das größere Problem ist nun aber meine bald ehemalige Schwägerin, die Schwester meines Ex-Mannes und Tante meiner Kinder. Vor dem Scheitern unserer Ehe war unser Verhältnis supergut. Sie gehörte zu meinen besten Freundinnen. Aber seit der Trennung von ihrem Bruder war sie auf einmal wie ausgewechselt. Sie fing richtig an mich zu hassen, rief mich mehrfach an und beschimpfte mich schwer am Telefon. Ich hätte niemals geglaubt, dass ein Mensch so gehässig sein kann. Was ich mir von ihr alles anhören durfte, z.b. dass ich ein widerliches Miststück, ein falsches Luder sei. Dass ihr ihre Nichte und ihr Neffe leid tun, so eine Rabenmutter wie mich zu haben. Dass ich das Leben ihres geliebten Bruders zerstört habe und die allein Schuldige am Scheitern unserer Ehe sei. Und dass sie mir alles Schlechte wünsche und hofft, dass ich nie wieder glücklich werden würde.
Nach mehreren gescheiterten Versuchen, mit ihr ganz normal zu reden, habe ich schließlich aufgegeben, mir ihre Hass-Tiraden verbeten und ihr untersagt, mich jemals wieder anzurufen oder mir anderweitig unter die Augen zu treten. Würde sie mich nochmals belästigen, würde sie es mit meinem Anwalt zu tun bekommen. Als ich meinen Ex-Mann beim Abholen in der Vergangenheit damit konfrontierte, war es ihm vollkommen gleichgültig. Er meinte sogar beinahe spöttisch zu mir: wieso soll ich meiner Schwester den Mund verbieten. Sie hat doch mit den meisten Dingen vollkommen Recht. Unter anderem dass du Schuld an allem bist. Als ich ihm sagte, dass ich nicht möchte, dass meine Kinder meine Schwägerin treffen, zumindest solange nicht, wie sie sich so mir gegenüber verhält und ihre gehässige Haltung nicht ablegt, da meinte er nur so zu mir: da hast du mir ganz sicher nichts vorzuschreiben! Die Kinder haben ein Recht auf ihre Tante und du kannst nicht verbieten, dass meine Schwester mich besuchen kommt, wenn die Beiden bei mir sind und dann Zeit mit ihnen verbringt. 
Wie sieht es aus? Muss ich das wirklich so hinnehmen? Kann ich da wirklich nichts gegen tun? Ich möchte einfach nicht, dass sich eine Person mit meinen Kindern abgibt, die mich, ihre Mama, so sehr hasst. Meine große Befürchtung ist vor allem auch, dass die Tante vor den Beiden ganz schlecht von mir spricht und schlimmstenfalls sogar versucht, meine eigenen Kinder hinter meinem Rücken gegen mich aufzuhetzen. Meinen Ex scheint das alles nicht zu interessieren. Im Gegenteil, der würde vielleicht sogar noch schadenfroh in solch ein Fall sein. Wie sieht das vielleicht rechtlich gesehen aus? Bin ich da machtlos?
Vielen Dank und ein schönes Wochenende.
Muss ich das wirklich dulden? Habe ich keine Möglichkeit, es zu verhindern?
So leid es mir tut, da kannst du gar nichts dagegen tun. Solange die Kinder bei ihm sind kann er treffen wen er will. Sonst würde jeder jedem den umgang verbieten wegen allen möglichen Gründen. Aber ich denke du musst keine Angst haben. Deine Kinder sind alt genug und lieben dich. Sie werden sich nicht beeinflussen lassen.
Ja, da musst du wohl durch. Ob es dir passt oder nicht. Ihr habt beide das Sorgerecht und was dein Mann in der Zeit mit den Kindern unternimmt, ist dein Ding. Kannst du dich drüber ärgern, verstehe ich auch und würde ich auch nicht gut finden, aber machen kannst du da nichts.
Du bist solange machtlos, wie der Umgang mit der Tante das Kindswohl nicht gefährdet. Und bislang scheint es ja dafür keinerlei Anzeichen zu geben. Aufgrund einer vagen Befürchtung bekommst Du da bestimmt keine Handhabe. Du schreibst ja selber, Dein Mann und Du versuchen, den Rosenkrieg von den Kindern fernzuhalten. Es deutet also nix darauf hin, dass er seiner Schwester erlaubt den an die Kinder heranzutragen.
Ehrlich gesagt, finde ich Dein Ansinnen, dass Deine Kinder nur Umgang mit jemand haben dürfen, der sich Dir gegenüber respektabel verhält auch etwas 'schräg'. Man kann das Ausleihen einer Bohrmaschine, eines Autos an solch eine Bedingung knüpfen, aber doch nicht die gewachsenen, sozialen Beziehungen der Kinder. Es sind ja immerhin IHRE Beziehungen - die sollten doch auch unabhängig von Deiner Beziehung zu diesen Menschen Bestand haben dürfen.
Grüsse
BiDi
Du sprichst (schreibst) mir aus der Seele. Ich habe aktuell einen Fall im Bekanntenkreis. Die Sachlage ist etwas anders aber letztlich können sich die Schwägerinnen nicht mehr ausstehen. Das Kind leidet, weil es die Tante nicht mehr sehen darf. Das Wohl des Kindes sollte man hier unbedingt im Blick haben!
Ich möchte euch mal persönlich erleben wenn da wer aus der engeren Familie so schlecht über euch redet.
Das geht absolut überhaupt nicht und wer da was anderes sagt, dem ist nicht mehr zu helfen.
Familie hin oder her aber so ein Verhalten ist nicht zu tolerieren.
Die Kinder sollen brav alles mitmachen, die Erwachsenen sich aber verhalten unter aller Sau.
Furchtbare Menschen...
Aber die Schwägerin schießt sich da erfahrungsgemäß ein Eigentor weil gegen die Mama zu schießen ist ein absolutes No-Go und wird in der Regel auch entsprechend abgestraft.
Ja, Du musst das dulden. Während seiner Umgangszeit kann er mit den Kindern innerhalb Deutschlands machen was er will, besuchen wen er will, Besuch empfangen wie er will, sie betreuen lassen von wem er will, auch völlig ohne seine Anwesenheit, solange er die vereinbarte Umgangsregelung von der Zeit her einhält und das Kindeswohl dabei nicht gefährdet ist. Das wäre höchstens der Fall, wenn er die Kinder bei ihr lässt während sie zugekokst eine Psychose schiebt, die Kinder schlägt oder so oder wenn Du starke Auffälligkeiten glaubhaft dokumentieren kannst, wie Gewalteinwirkung, häufiges Einnässen /Einkoten, obwohl das Kind vorher trocken war oder selbstberletzendes Verhalten beim Kind.
Mit anderen Worten, ohne das wirklich was Dramatisches passiert, wirst du da nichts gegen machen können. Und nur weil sie dich beschimpft, heißt das ja nicht dass sie das bei den Kindern tut.
Die meisten Expartner sind nun mal die Bösen auf der jeweils anderen Seite. In der Regel beruhigt sich sowas irgendwann auch wieder etwas, immerhin werdet ihr die Kinder noch min. 10 Jahre unterstützen. Ich denke mit deiner Forderung wirst du noch Mal ordentlich Öl ins Feuer gegossen haben.
Du musst unterscheiden zwischen dem was dir passiert und dem wie es für die Kinder ist. Wenn das Verhältnis zwischen euch Erwachsenen schlecht ist, muss das eben nicht bedeuten, dass das Verhältnis zu den Kindern ähnlich schlecht werden wird. Es kann auch genauso gut sein, dass sie da eine Menge Spaß haben und sich nach wie vor prima verstehen. Grundsätzlich ist eine Trennung überhaupt kein Grund andere Verwandte zu denen das Kind vorher auch regelmäßig Umgang hatte auszuschließen, bloß weil die Position beziehen. Und wenn Du dich wirklich daran hältst und ihr nicht mehr redet, was hast du mit der Tante sonst noch zu tun. Zieh dich da einfach raus.
Während deiner Zeit mit den Kindern kannst du übrigens auch sehen und einladen, wen du willst, ob das deinem Exmann schmeckt oder nicht.
Hallo,
das ist eine schwierige Situation. Deine Schwägerin ist unmöglich.
Ich vermute mal, dass deine Angst sein wird, dass die Schwägerin schlecht bei den Kindern über dich spricht oder?
Du hast ja geschrieben, dass ihr beide bemüht seid es euch vor den Kindern nicht anmerken zu lassen. Dann vermute ich, dass es auch nicht im Sinne des Vaters ist, dass schlecht über dich gesprochen wird. Wenn doch kann ich dir nur sagen, dass sich die Tante bei den Kindern ganz schnell unbeliebt machen wird. Wer mag schon Leute die schlecht über die Mama reden?
"War mein Ex einst ein toller Mann, der mir immer wieder beteuerte wie sehr er mich liebe, so ist er mir gegenüber nun umso unterkühlter und ablehnender eingestellt."
Ihr seid getrennt. Soll er weiter beteuern, wie sehr er dich liebt?
Die Trennung scheint auch entweder von dir ausgegangen oder von dir verursacht worden zu sein. Sonst kann ich mir die Anfeindungen nicht erklären.
Was das Umgangsrecht angeht. Solange es keine Kindeswohlgefährdung darstellt oder sie bewusst versuchen dein Verhältnis zu den Kindern zu zerstören, aber das muss erst nachgewiesen werden.
Dein ex kann übrigens 50% Umgang verlangen, dann bekommst du nicht mal Unterhalt.
"Muss ich das wirklich so hinnehmen?"
Ja, du hast deinem Mann keine Vorschriften zu machen, was er mit seinen Kindern bei der Besuchszeit macht.
Andersrum würdest du das genausowenig wollen.
Als ich ihm sagte, dass ich nicht möchte, dass meine Kinder meine Schwägerin treffen.."
Es sind eben nicht nur deine Kinder sondern eure.
Und ja dein Ex hat Recht, wenn die Kinder den Kontakt zur Tante haben wollen, dann solltest du da nicht im Wege stehen. Der Kontakt hat ja mit dir nichts zu tun. Ihr müsst euch ja nicht treffen. Und nur weil ihr euch beide nicht mehr mögt, heißt das ja nicht, dass die Kinder mit ihr keine tolle Zeit haben können. Das zu unterbinden finde ich egoistisch.
Du musst an das wohl der Kinder denken bevor du an dich denkst. Die Kinder können für eure Trennung nichts.