Hallo ihr lieben,
ich muss mich mal ausheulen.
Es geht um meine Mutter. Sie ist schon immer eine eher schwierige Person.
Ich bin die älteste von 3 Kindern, habe 2 jüngere Brüder. Meine Mutter hatte mich vor 40 Jahren mit Anfang 20 bekommen, Scheidung von meinem Vater war als ich 15 war, durch Fremdgehen von ihrer Seite. Mein Vater ist für sie trotzdem der absolute Antichrist, sie hasst ihn leidenschaftlich, warum ist uns nicht ganz so klar. Aber dieses Verhalten ist ein Grundproblem.
Meine Mutter hat kurz nach der Scheidung erneut geheiratet, mit meinem Stiefvater habe ich ein gutes Verhältnis. Obwohl er niemals gegen meine Mutter was sagen würde, er ist stets ihrer Meinung, immer! Mit ihm brauche ich nicht über die Probleme sprechen.
In meiner Kindheit war sie oft überfordert, gab durchaus mal eine Ohrfeige und Zärtlichkeit oder "ich hab dich lieb" gab es selten als wir älter wurden nie. Nur für den jüngsten unter uns Geschwistern.
Bei meiner Mutter gab es schon immer nur "schwarz oder weiß".. Also entweder super toll oder absolut scheiße.Verhält sich jemand nicht korrekt, wird der Kontakt abgebrochen, ohne über das Problem zu sprechen.. Sie sagt offen,dass sie nicht über Probleme im zwischenmenschlichen Bereich sprechen möchte und wird( mein Vater, Ihre Geschwister, ihre Eltern zum Beispiel. Die haben sich sicher nicht immer richtig Verhalten, aber statt darüber zu reden wurde wortlos der Kontakt komplett abgebrochen, ich habe noch Kontakt zu meinen Großeltern und meinen Vater, was ihr ein Dorn im Auge ist, das sagt sie aber nicht offen, sondern stichelt ständig gegen sie, obwohl sie die seit Jahren nicht mehr gesehen hat)
Bei ihren wenigen Freunden und Bekanntenkreis bin ich schon lange nicht mehr sicher, wer gerade noch Kontakt hat oder zu wem sie diesen abgebrochen hat. (Das wechselt sehr)
Meine Mutter hat ihre Meinung, wer anderer Meinung ist, ist unten durch. Gleichzeitig aber betont sie gerne, wie tolerant sie ist, wie Alternativ und offen, wie sie anderen Meinungen und Menschen akzeptiert. Was nicht wirklich der Fall ist. Oft macht sie sich auch ausgiebig hinter deren Rücken über bestimmte Charakterzüge mancher Menschen lustig ( psychisch Erkrankte Personen die sie kennt, die Freundin die Veganer ist, die Schwiegereltern meinem Bruders die mit dem Enkel singen, Menschen die sehr gefühlvoll und sensibel sind, meine Freundin die etwas umständlich ist, ......)
Sie erträgt keinerlei Kritik, ohne hinterher schwer beleidigt zu sein (Funkstille, manchmal ruft sie dann nach Tagen an und tut als ob nie was gewesen wäre.spreche ich das an, wird umgehend abgewürgt), oder eben den Kontakt
komplett abzubrechen
Sie ist aufgrund einer Autoimmunerkrankung in früher Rente, lebt auf einem Dorf ( 30 km von uns entfernt)mein Stiefvater arbeitet Teilzeit. Das Geld ist ununterbrochen knapp. Sie nimmt aufgrund der Erkrankung Medikamente die das Immunsystem unterdrücken .
Deshalb ist sie äußerst vorsichtig, was Infektionen angeht, verstehe ich, teils ist es übertrieben
Nun haben wir 3 Kinder, zu ihnen war sie immer korrekt, hat sich bemüht. Wenn auch Umarmung,küsse oder "ich hab dich lieb nicht kommen). Wenn wir uns sehen, plant sie 100 Dinge, teils weit entfernt. Wenn wir anmerken, dass es zu viel ist, wurde umgehend die Augen verdreht, sie wirkt beleidigt. Unsere Zwillinge sind 5 und vor erkrankt. Was nicht ernst genommen wird. Das Notfall Medikament gegen ihre Epilepsie wird nur mit Augen verdrehen und auffordern mitgenommen, auf das Kind mit schweren Herzfehler wird bei auswahl an Ausflügen keine Rücksicht genommen (er hat weniger Kondition als ein gesundes Kind. Merken wir das an, dann übertreiben wir und es wird mit den Augen gerollt, sie ist genervt)
Nun ist mein Bruder mit Familie nach 2 Jahren nach Deutschland zurück gezogen. Bei ihm gelten plötzlich andere Regeln. Ist sein Kind krank, darf es trotzdem zu Besuch kommen. Was bei uns ein riesiges Theater wäre und immer noch ist. Ist mein Bruder in der Gegend, dann wird hier nicht angerufen, Kinder krank und Dinge wie Nachfrage nach meinem Vorstellung Gespräch wird ignoriert, sie meldet sich nicht. Dann ist mein Bruder der heilige, sein Sohn das ultimative. Sobald diese abgereist sind, fallen ihr wieder unsere Kinder ein. Über die andere Oma meines Neffen eird natürlich abgeledert ohne Ende. Sie wohnen in der Gegend und sind sehr engagierte Großeltern.
. Wir sehen uns eigentlich etwa 2x im Monat, ein paar Stunden Nachmittag gemeinsam. Betreuung meiner Kinder findet durch sie kaum statt, obwohl sie der Meinung ist das sie die super Oma ist. Treffen wir uns alle gemeinsam (Geschwister,Partner,Kinder), werden ich in der Regel ignoriert, am nächsten Tag aber Stunden angerufen.
Meine Schwiegermutter ist dement und unseren Kinder haben nur sie als Oma. Sie bemüht sich auch um sie (sofern mrin Neffe nicht in der Nähe ist zumindest) und die Kinder mögen sie. Wie sollte ich mich am besten Verhalten? Wenn ich sie Frage, ob sie die Kinder alleine nimmt ist sie nicht begeistert und erwartet ewigen Dank. Ich habe das Gefühl sie an betteln zu müssen, sie zu überreden,was ich nie machen würde.Außerdem über fordert sie die Kinder ziemlich, hält sich nie an vereinbarte bringen und abholen Zeiten. Sie fahren 50-70 Kilometer weit zu einem Spielplatz ohne das wir wissen wo sie sind.. Gehen nicht ans Handy, geben nicht Bescheid,wenn es 2 Stunden später wird..Trotzdem möchte ich ihnen die Oma nicht nehmen.
Sorry das es so lange geworden ist, aber wie würdet ihr euch Verhalten?
Mutter Probleme
Ich würde sie nicht "anbetteln", die Kinder zu nehmen.
Erstens ist das eh keine Verpflichtung einer Oma und zweitens hört es sich definitiv danach an, als würdest du deine Mutter weder besonders verantwortungsbewusst noch verlässlich finden. Unterm Strich hört es sich danach an, als magst du sie eigentlich nicht sonderlich. Deswegen verstehe ich auch die Eifersüchteleien deinerseits nicht so sehr.
Von daher würde ich mich der Kinder wegen weiter treffen, aber alles andere muss ja nicht unbedingt sein, wenn du dich eh nur drüber aufregst und dich das belastet.
Doch sie hat ihre guten Seiten. Nur ust es eben immer ein Tanz auf dünnen Eis. Eine in ihren Augen falsche Aussage und der Kontakt wird brechen. Was ich für meine Kinder nicht möchte.
Eifersucht vielleicht, aber mit meinem Bruder verstehe ich mich blendend. Er sieht das Problem ja auch. Nur weiß er, das man das nie ansprechen könnte. Und dich würde es vermutlich auch nerven, wenn deine Kinder wie Pestbeulen dargestellt werden und die anderen nicht. (Meine Mutter verlässt ohne sich zu verabschieden fluchtartig unser Haus wenn ein Kind niest, mein Neffe darf hochfiebernd mit Mundfäule bei ihr übernachten)
Ich habe nie gebettelt. Und deshalb werden die Kinder kaum betreut von ihr.
Wenn sie anruft, sie möchte die Kinder einen Nachmittag, meist einen Tag vorher ist sie schwer beleidigt, wenn wir was mit den Kindern Vorhaben und nicht können . Das passiert etwa 3x im Jahr. Mehr betreut werden meine Kinder nicht
Ich wüsste nicht, was man da tun könnte. Abgesehen natürlich von Kommunikation. Aber es gibt Leute, da funktioniert das nicht und deine Mutter scheint ja so ein Mensch zu sein. Sie scheint viele persönliche Baustellen zu haben, aber scheint gleichzeitig ein sehr festgefahrener Mensch. Nen alten Baum verpflanzt man nicht, würde ich mir da denken.
Wenn du eine Konfrontation vermeiden möchtest (weil das ja uU dann eh bedeutet, dass der Kontakt ihrerseits abgebrochen wird - ein ziemlich infantiles oder gar selbstzerstörerisches Verhaltensmuster im Übrigen.. Deshalb denke ich, dass sie viele Baustellen hat), dann kannst du die Situation ja eigentlich nur weiter akzeptieren oder deinerseits den Kontakt noch mehr einschränken.
Hi du, sorry wenn ich jetzt so direkt und böse schreibe: Aber bei deiner Mutter krieg ich das Brechen. Nicht mal wegen ihrem VErhalten, das ist schon mies, aber du schreibst sie verdreht die Augen wegen dem Herzkranken Kind und nimmt keine Rücksicht. Und ein Notfall-Medikament nimmt sie auch nicht mit ? Sie rollt mit den Augen und ihr übertreibt!??? Sorry die Frau gefährdet bewußt das Kind und was tut sie wenn der Notfall eintreten würde? Pech fürs Kind oder wie? An der Stelle würde ich.... ne das sag ich jetzt nicht.
Tut mir leid aber das musste einfach raus. Wer unter Vorbehalt ein Kind gefährdet und das Problem nicht ernst nimmt hätte bei mir verschis....
Ela
Ja, sie nimmt dann das Medikament schon. Und bei langen Spaziergängen trägt dann ihr Mann meinen Sohn.
Aber das geht nicht von statten, ohne die Augen zu verdrehen von ihrer Seite aus, oder der Bemerkung "der wird schon keinen Anfall haben" Und dann sichtlich genervt das Medikament mit nehmen.
Häufig lässt sie dann durchblicken, das ihre eigene Erkrankung js viel schlimmer ist.
Das ist ein Grund, warum ich (vielleicht 3x im Jahr überhaupt) die Kinder nur bei ihr lasse, ausschliesßlich wenn ihr Mann dabei ist . Der denkt an das Medikament und trägt mein herzkrankes Kind ohne zu diskutieren, wenn es nicht mehr kann. Während meine Mutter das als verwöhnen betrachtet (ja klar weiß mein Sohn das zu seinem Vorteil auszunutzen, aber ich kann es unterscheiden, mein Mann natürlich auch, für alle anderen gilt: lieber Vorsicht als Nachsicht.)
Mit den Kindern komplett alleine war sie noch nie
Na ja dann gibt sie ihm zumindest sein Medikament. ABer trotzdem gefällt mir ihre Reaktion nicht und ich würde mich nicht wohlfühlen mein krankes Kind in ihren Händen zu wissen ohne sich wirklich drauf verlassen zu können das sie dem Kind hilft.
Ich würde sie auch nie, unter solchen Umständen, mit den Kindern alleine lassen wenn ich ehrlich bin.
Ela
Sie muss die Kinder doch auch nicht alleine betreuen? Dann bleib halt daheim 🤷♀️
Und deine Kinder bekommen auch noch mit, wie schwierig sie ist. Bevor die auch irgendwann emotional erpresst werden, würde ich dem jetzt schon einen Riegel vorschieben.
Wenn sie beleidigt ist, ist sie halt beleidigt und bricht den Kontakt ab. Letztlich verpasst sie ja ihre Enkel 🤷♀️
Ich würde also losen Kontakt halten, aber mich bestimmt nicht verbiegen.
*dann bleib halt daheim im Sinne von mit bei deinen Eltern daheim. Sorry, war komisch formuliert.
Huhu, ich kann Dir nur raten, lasse die Dinge, die euch NICHT betreffen nicht so nah an Dich ran. Mit wem Deine Mutter mal wieder Streit hat oder den Kontakt abgebrochen hat usw. ist Ihre Sache. Sie hat bis heute nicht gelernt, über Probleme etc. zu sprechen und wird es auch nicht mehr. Das sind Dinge, die nicht in Deiner Macht liegen und Du lebst einfacher wenn Du es so akzeptierst. Lasse die Vergangenheit ruhen, sie ist nicht kritikfähig und wird es sowieso nicht ein oder anders sehen. Ich glaube nicht, dass sie es böse meint mit den Kindern von deinem Bruder und würde das nicht überbewerten. Sie scheint einfach oberflächlich zu sein und wird nicht drüber nachdenken, dass es Dich kränkt, dass Du den Eindruck hast abgeschrieben zu sein wenn Dein Bruder mit Familie zu Besuch ist. Es liegt wahrscheinlich auch daran, dass er wieder zurück in Deutschland ist und wohl nicht in der Nähe wohnt (weil Du von "abreisen" sprachst). Sie war ja ansonsten immer korrekt zu Deinen Kindern, bemüht sich und die Kinder mögen sie. Dinge, die Dich und deine Kinder betreffen würde ich aber ganz klar kommunizieren. Wenn Deine Kinder Vorerkrankungen haben und Du den Eindruck hast, dass die Ausflüge zu anstrengend sind, sag ihr das, ob sie beleidigt ist oder nicht. Auch möchte ich zb als Mama wissen, wo meine Kinder sind oder zumindest wissen wenn es später wird, kann ja auch mal was passiert sein. Alles Gute für Euch.