Mein Mann hat ein besonders enges Verhältnis zu seiner Mutter. Sie telefonieren täglich, manchmal auch mehrmals pro Tag. Er selbst kann mit Kritik sehr schlecht umgehen und sieht auch äußerst selten Fehler bei sich selbst. Kritik an seiner Mutter lässt er noch weniger zu. Sie wird mir in Sachen Kindererziehung, Haushaltsführung und dergleichen immer als Vorbild vorgehalten.
Letzte Woche traf ich zufällig meine Schwägerin (sie ist 15 Jahre älter als mein Mann) und meinen Schwager. Mein Schwager erzählte mir schreckliche Sachen von meiner Schwiegermutter, die ich vorher nicht einmal im Ansatz gehört hatte. Geld gab sie immer zuerst für sich aus. Mein Schwager musste ihr ständig Geld "leihen", da es sonst für meinen Mann nicht gereicht hätte. Sie war schwere Alkoholikerin und mein Mann fand sie als er 13 Jahre alt war reglos in ihrer Kotze und ihrem Urin liegen. Er dachte sie wäre tot und rief seine Schwerster an, die kam und ihm half.
Schließlich hatte sie noch eine sehr offen gelebte Affaire mit einem Lehrer meines Mannes, die auch mein Schwiegervater mitbekommen musste, da ihr Liebhaber durch den Balkon in die Wohnung einstieg, während der Schwiegervater zu Hause war.
Ich weiß nicht, wie ich nun mit diesen Infos umgehen soll. Wenn ich mit meinem Mann darüber rede, wird er wahrscheinlich wütend werden und sagen, dass das alles nicht stimmt. Das wird wahrscheinlich das schwierige Verhältnis zu seiner Schwester weiter verschlechtern. Einfach nichts sagen kommt mir auch falsch vor. Was würdet ihr machen?
Lebenslüge
Ja, wie hier schon gesagt, man gewinnt nix, wenn man es erzählt. Dennoch, die Kommunikation mit deinem Mann und sein Selbstbild scheinen sowieso problematisch.
Ich könnte mit jemanden der keine Kritik hören kann und mich mit seiner Mutter vergleichst einfach keine Beziehung führen. So etwas sind für mich Red Flags, da wäre ich weg bevor es erst wird, da sowas sehr anstrengend sein kann und wird.
Niemand ist perfekt und man muss bereit sein an sich zu arbeiten, insbesondere wenn man mit seinem Verhalten anderen zB schadet oder andere verletzt, dafür muss man aber Kritik annehmen können. Das ist für mich fundamental.
Ich würde mich an deiner stelle um eine Paartherapie bemühen, dein Mann muss lernen Kritik anzunehmen. Ihr solltet lernen besser zu kommunizieren. Die Infos über seine Mutter würde ich erst einmal für much behalten, dennoch würde ich mir jeden vergleich verbitten.
Ich würde nix sagen. Ihr beiden (Dein Mann und Du) habt unterschiedliche Meinungen zu bestimmten Themen, die kann man nicht diskutieren, wenn man als Argument anführen möchte "Deine Mutter hat dies und jenes gemacht, deshalb ist Ihre und Deine Meinung falsch". Entweder hast Du stärkere, untermauertere Argumente oder nicht.
Mal angenommen... Nicht dein Mann lügt, sondern seine Schwester bzw. deren Mann?
Wäre doch auch möglich. Beide erzählen von deiner Schwiegermutter zwei komplett unterschiedliche "Geschichten". Woher willst du wissen, welche die richtige ist?
Das ist mir klar. Ich würde zu meinem Mann auch nicht sagen, deine Mutter hat ... sondern deine Schwester hat mir erzählt ...
Ich schätze, dein Mann hat einen Grund, weshalb er dir diese Sachen nicht erzählt hat. Dass er seine Mutter gefunden hat, hat er ja wohl mitbekommen. Dir gegenüber aber offensichtlich nicht erwähnt. Weil das - ist natürlich nur eine Vermutung - für ihn entweder ein abgeschlossenes Kapitel ist oder er seine Mutter dir gegenüber nicht 'schlecht' machen wollte. Beides würde ich respektieren und das Thema von mir aus nicht so direkt ansprechen.
Ich weiß auch nicht so recht, weshalb dein Schwager dir das jetzt erzählt hat, noch dazu, wie es sich anhört, 'zwischen Tür und Angel'. Auf jeden Fall kennst du nur diese eine Sichtweise, oder zwei, wenn man deine Schwägerin dazu nimmt.
Meist haben die Dinge aber zwei Seiten. Mindestens. Deine Schwiegermutter war also schwere Alkoholikerin. Weshalb? Oft geht da eine Geschichte voraus, kennst du die? Weshalb hat es dein Schwiegervater nicht geschafft, sie zu unterstützen, wie hat er sich in dieser Zeit verhalten? Jetzt scheint sie ja vom Alkohol weg zu sein. Das ist eine Leistung und verdient Anerkennung.
Mit einer solchen Vergangenheit würde ich vermutlich auch nicht hausieren gehen. Ebenso wenig mit einer Affäre. Deren Hintergrund du auch nicht kennst. Affäre hört sich erst einmal böse an, aber vielleicht hat sie diesen Mann wirklich geliebt. Kann jemand was für seine Gefühle? Womöglich ist sie wegen der Kinder bei ihrem Mann geblieben oder weil sie auch ihn geliebt hat/noch immer lieber. Ganz glücklich war sie in ihrer Ehe zu dieser Zeit vermutlich nicht, fiel das mit der Alkoholsucht zusammen?
Wie ist denn dein Verhältnis zu deiner Schwiegermutter? Davon würde ich vermutlich abhängig machen, ob ich das Thema anspreche oder nicht. Ist es gut oder neutral, vielleicht einfach dem Mann gegenüber erwähnen, dass du gehört hast, seine Mutter hätte früher viel getrunken, kannst du dir gar nicht vorstellen, sowas in der Richtung. Wenn es denn stimmt. Dann siehst du ja, wie er reagiert. Blockt er das Thema sofort ab, akzeptiere das und dränge nicht weiter. Erzählt er von sich aus mehr, ist das schön, dann könnt ihr drüber sprechen. Aber drängen würde ich ihn dazu nicht.
Unter Lebenslüge hätte ich mir jetzt was ganz anderes vorgestellt.
Im Endeffekt geht es nur um Verfehlungen, wenn man es so nennen möchte, die Hintergründe kennst du ja gar nicht.
Was soll es denn bezwecken deinen Mann darauf anzusprechen? Der einzige Grund wäre, seine Mutter an welcher er sehr hängt, in ein schlechtes Licht zu rücken. Ich spoiler mal....das geht nach hinten los.
Ich gehe davon aus du hast keine Defizite in Sachen Kindererziehung und Haushalt.
Wenn dem so ist würde ich klar stellen nicht verglichen zu werden wollen.
Zur Vorgeschichte seiner Mutter würde ich gar nichts sagen. Ich finde es schon komisch, wenn man sich zufällig trifft und ein derartiges Thema angesprochen wird.
So wie es aussieht ist sie trocken, oder bekommst du was anderes mit.
Vielleicht bekommt dein Mann jetzt die Liebe und Zuneigung, die ihm als Kind gefehlt hat.
Vielleicht hat sie sich auch bei ihm entschuldigt und er gibt ihr eine 2.Chance.
Man weiß es nicht und dabei würde ich es belassen.
Lass deinen Mann mit seiner Traummutter...ich würde vielleicht mal BEHUTSAM das Thema anschneiden, vielleicht öffnet sich dann dein Mann.
Mein Mann hat auch 2 schwere Alkoholiker als Eltern gehabt, die beiden waren mit 55 und 60 bereits tot. Mein Mann war auf sich alleine gestellt (und damit meine ich auch ALLEINE!) seit er 11 war.
Trotzdem schwärmt er noch von bestimmten Gerichten, die meine SM gekocht hat oder er erzählt von glücklichen Zeiten und schönen Erlebnissen. Ich kenne auch die dunklen Seiten, aber ich lass ihn dann in seinen glücklichen Erinnerungen schwelgen, er hat ja nichts anderes mehr.
Ich würde mir lediglich Vergleiche mit der SM verbitten. Das aber generell und ohne den Hintergrund.
Ich kenne solche ganz ähnlichen Geschichten über meine Großmutter, auch ähnlicher Charakter. Mein Vater (ihr Sohn) hat darüber niemals ein Wort verloren, aber meine Mutter hat mir das alles über die Jahre erzählt.
Ich selbst habe meine Großmutter völlig anders kennengelernt. Es ist schon heftig, auch diese Seite von ihr erfahren zu haben und mir erschließen sich auch so einige Probleme, die mein Vater hat, daraus.
Trotzdem ist meine Erfahrung mit ihr eine ganz andere. Anzweifeln würde ich die Geschichten jedoch niemals, das passt im Nachhinein zusammen mit dem, was sich daraus ergibt.
Meine Großmutter hat mir dann kurz vor ihrem Tod selbst einiges gebeichtet oder besser berichtet.
An deiner Stelle würde ich mich eher fragen, warum dein Mann nie mit dir über solche Sachen gesprochen hat. Das klingt mir nicht nach einem sehr engen Verhältnis ehrlich gesagt 🤔 Wenn er es für sich behalten hat, könnte es daran liegen, dass er so Intimes nicht mit Dir teilen möchte. Das ist eigentlich traurig.
Seine Schwester hat es ja offensichtlich mit ihrem Mann geteilt.
Da die Schwester um einiges älter ist, wird ihr Mann viel schon selbst miterlebt haben.
Bei dem Beispiel mit dem 13-jährigen war die Schwester bereits 28 und da könnte es den Schwager schon gegeben haben.