Hallo liebe Community.
Ich bin Mama von 2 Jungs, lebe in einem 2 Generationen Haus mit 2 Wohneinheiten.
Untere Wohnung wohnt die Schwiegermama mit ihrer Tochter aus zweiter Ehe.
Warum diese Info wichtig ist, lest ihr jetzt.
Unter Müttern findet immer Austausch statt, egal worüber. Peinliche Sachen, eklige Sachen, lustige etc.
Heute morgen beim Kaffee in ihrer Wohnung erzählte sie mir ganz schockiert, was ihr heute Nacht passiert ist. Sie nimmt längere Zeit Schlaftabletten, schläft demnach wirklich wie ein Stein. Ebenso schläft sie nur in Top und Unterhose. Folgender Fall:
Beide schlafen in einem Bett, nachts hat ihre Tochter (gerade 6 geworden) ihr Handy genommen und die Unterhose meiner Schwiegermutter runtergezogen und ihren Popo und ihren kompletten Intimbereich gefilmt.
Wieso mich das interessiert ist ganz einfach, meine Kinder sind 2 und 4 Monate alt. Ich weiß nicht, ob dieses Verhalten normal ist, und ob meine Kinder in „Gefahr“ sind. Es gibt viele sexuelle Übergriffe von Kinder auf Kinder. Das habe ich sogar vor 20 Jahren in meiner Kita erlebt. Vor allem mein großer spielt sehr oft mit ihr. Ich habe auch das eine oder andere mal Dinge mitbekommen, die ich nicht schön fand und ich auch eingegriffen habe. Beispiel: Beide waren am Film gucken im Kinderzimmer, als ich nach beiden schaute durch den Türspalt, sah ich, wie sie meinem Sohn ein Kuscheltier auf seinen Schoß hin und her bewegte. Er lag einfach da und hat Fernsehen geschaut. Hab erstmal ne Zeit geschaut, aber das sah echt komisch aus und hab ihn einfach gerufen und sie nicht auf diese Sache angesprochen. Oder einmal kam sie aus der Dusche einfach ins Wohnzimmer gelaufen und meinte niemand dürfe ihre Scheide sehen, nur er (also mein 2 jähriger). Diese Dinge finde ich jetzt nicht schlimm, aber trotzdem bedenklich. Und jetzt nach dieser komischen Sache mit meiner Schwiegermutter und dem Video ist mir komisch geworden.
Sollte meine Schwiegermutter mit ihr zum Kinder Psychologen gehen? Ich weiß nicht was da bei ihr los ist, ich weiß das sexuelle Neugier ganz normal ist, auch ich habe in der Kita Doktorspiele gespielt oder Jungs und Mädchen auf den Mund geküsst. Aber im Leben wäre mir der Gedanke, den Intimbereich meiner Mutter frei zu machen und zu filmen.
Danke im Voraus auf Erfahrungen oder Tipps.
Wo sind die Grenzen der sexuellen Neugier des Kindes?
Zum Psychologen würde ich nicht gehen, aber sehr eindringlich Grenzen aufzeigen. Gebetsmülenartig hab ich meinem Sohn in deutlich jüngeren Alter zurückgemeldet, dass es private Bereiche gibt, die weder ohne Zustimmung angefasst noch angestarrt werden. Mit 6 wusste er längst, dass er mir nicht an den Hintern fassen darf und wäre dementsprechend niemals mehr auf die Idee gekommen, ein "Forschungsvideo" zu drehen.
Würde er mich heute schlafend filmen, gäb's noch einen kindgerechten Vortrag zu "Filmen/Fotografieren wehrloser Menschen", gespickt mit Beispielen, die hoffentlich seine Empathie und sein Verständnis wecken.
Das mache ich auch, weil meine Grenzen mir wichtig sind, vor allem aber auch, damit er lernt, dass es voll okay und selbstverständlich ist, seine zu verteidigen und das einige Dinge nicht verhandelbar sind, z.B. wer einen wo anfassen darf.
Das ist m.E. die beste Prophylaxe gegen Missbrauch und blöde Erlebnisse (unfreiwillige Doktorspiele).
Ich bin mir in dem Fall sicher, dass gerade hier Kinder Erwachsene brauchen, die gesunde Grenzen aufzeigen.
Ich hab damals wirklich mit Bauchweh angeschaut, wie viele Eltern es niedlich fanden und lachten, wenn Sohnemann Mutti auf den Hintern klappste...
Das leuchtet mir ein! Jaa das mit den Hintern kenne ich, und dass das viele witzig fanden habe ich auch nie verstanden.
Danke für die Antwort.
Ich denke auch, dass dem Kind erst mal Grenzen gesetzt werden müssen und es dringend aufgeklärt gehört.
Was ist okay, wo Übertritt sie Grenzen? Das weiß sie ja alles noch nicht. Das mit dem Filmen ist ein No-Go und das würde ich deutlich sagen (als Mutter!).
Du hättest in der Kuscheltier-Situation ruhig auch was sagen können. Nämlich, dass sie die Grenze deines Sohnes Übertritt und man sowas nicht macht.
Ich weiß, irgendwie fällt uns das in diesen Situationen selbst schwer. Aber wenn sie z.B. gehauen hätte, hättest du ja auch sofort was gesagt und ebenso muss man hier stoppen und erklären!
Angst musst du sicher nicht haben, aber eben ein Auge drauf und zum Psychologen muss vorerst sicher keiner ;)
Danke!
Ja, auf jeden Fall. Ich hoffe, das passiert nicht mehr und ich hoffe dass ihre Mutter die Aufklärungsarbeit spätestens nach der Video Sache erledigt hat.
Hey!
Sprich bitte mit deiner SM, dass jemand (sie oder du?) mit dem Kind redet, woher es diese Idee hat.
Dass wir uns für unsere eigenen Geschlechtsteile interessieren- ok. Die sehen wir nicht. Aber bei der Mutter filmen?
Ich hab bei sowas immer die Befürchtung, dass ein Kind Missbrauchserfahrungen verarbeitet. Das Kind scheint ja in Summe relativ auffällig zu sein.
Ggf kannst du dir auch einen Rat bei einer Erziehungsberatung holen.
Liebe Grüße
Schoko
Genau das habe ich auch gedacht. Besonders die Situation mit dem Jungen und dem Kuscheltier finde ich überhaupt nicht mehr normal und hat für mich auch nichts mehr mit Forscherdrang zu tun.
Also das mit dem Kuscheltier fand ich auch sehr bedenklich, habe mir halt gedacht gut, vielleicht hat sie den Bauch verfehlt und wollte ihn vielleicht mit dem Teddy kitzeln am Bauch 🤷🏻♀️
Normal finde ich es nicht:
ABER es kommt auf verschiedene Faktoren an.
Warum macht sie das? (wahrscheinlich kann diese noch nicht beantworten).
Wie kommt sie auf diese Idee? (Vorsicht: keine Suggestivfragen stellen!)
- Welche Filme, Serien sieht sie so? Kann sie über Handys anderer (Erwachsener) was im Internet gesehen haben?
- Wie geht ihr mit dem Thema um?
Erfährt sie Grenzen? Könnte es Neugier sein und sucht jetzt nach Grenzen?
Wieso hast du sie nicht darauf angesprochen, als das mit dem Kuscheltier war (kein Vorwurf; sondern als Frage zum Verständnis)? Ratlos, unsicher? Sexualität ein Tabu? Doktorspiele? Weiß dein Sohn, dass es nicht ok ist? Dass er zu dir kommen darf mit dem Thema?
Bspw. wäre er gleich alt wie sie UND schon aufgeklärt, dass er weiß, dass er Grenzen darf und soll: dann hätte ich es als Doktorspiele mal abgewartet.
Da er deutlich jünger ist (im dem Alter ein enormer Unterschied), vieles noch nicht weiß, hätte ich schon eingegriffen.
Nicht als Vorwurf! Sondern als Zeichen für deinen Sohn: das darf sie ohne deine Zustimmung nicht machen / wie geht es dir dabei / wenn es dir unangenehm ist, bin ich da. Mehr als Ausstrahlung. Sie würde ich bitten/auffordern das zu unterlassen. Im Intimbereich meines Kindes hat NIEMAND was zu suchen. (ausgenommen - und das lag in der Situation nicht vor - Doktorspiele unter GLEICHaltrigen, die wissen dass ein NEIN gesagt werden darf!)
Ruhig bleiben: ja. Abwarten bis zu einem anderen Mal: nein.
Zum Handy und filmen: wie hat ihre Mutter darauf reagiert? Hat sie klar gestellt, dass das ein NO GO ist? Sowohl Intimbereich, als auch andere ohne der Wissen / gegen deren Willen filmen?
Hat sie es zwar unter Erwacshenen erzählt, aber keine (oder nur eine lockere) Grenze an ihre Tochter? War sie schockiert oder fand es als lustigen Kinderstreich?
-> kommen keine Grenzen oder nur lockere an die Tochter, dann wird sie weiter machen.
Entweder auf der Suche nach Grenzen (weil sie ahnt, dass es nicht ok ist / ihr gesagt wurde), aber die Erwachsenen es offensichtlich nicht ernst nehmen und sie in einer Unsicherheitszone ist (gilt das, was die Erzieherinnen sagen - das darf man nicht) oder die Bezugspersonen - die das so hinnehmen?
Oder weil ihr gar nicht bewusst ist, dass sie Grenzen überschreitet.
Handeln und deutliche Grenzen setzen. Altersentsprechend aufklären.
Weiß sie aber, dass da Grenzen sind?
Wird ihr das deutlich vermittelt!
Würde ich genauer hinsehen und zu hören.
Sucht sie Antworten, die ihr Erwacshene nicht geben? Für sie da sein und Fragen beantworten.
Sucht sie keine Antworten, kennt die Grenzen, kann offen mit Fragen zu euch kommen?
Dann würde ich genauer hinhören und herausfinden was los ist?
Hat sie es irgendwo gesehen? (Internet, Film, Serie)
Wurde es bei ihr gemacht?
Hat sie es bei anderen Kindern im Kindergarten oder Schule gesehen? Wissen Erwachsene davon?
Warum besteht sie darauf, dass nur ein Jüngerer zusehen darf, andere nicht?
Es ist ok, dass sie andere ausschließt, aber warum jemand bestimmtes? (jünger, hilfloser, weil Junge....?)
Insgesamt würde ich dir raten, dich zum Thema Missbrauch und Prävention seriös zu befassen.
Auch in Bezug auf deine eigenen Kinder. Bei den eigenen ist es manchmal noch mal anders, als wenn man etwas beruflich macht oder so.
Wie kannst du deine eigenen Kinder stärken?
Worauf solltest du dabei achten?
Wie kansnt du das kindegerecht erklären? Wenn nicht die Nichte: für jeden ist die Intimzone tabu! (ausgenommen Wickeln und Arzt - wenn es einen Grund dazu gibt, der dem Kind erklärt werden kann).
Nein sagen !
Stopp sagen !
Mit Fragen zu dir kommen dürfen!
Mit unwohl sein, unsicherheit zu dir kommen dürfen. (Ohne dass Panik ausbricht - ohne dass beschwichtigt wird). Ihre Gefühle ernst nehmen - und die Situation herausfinden.
Wie mit Kindern sprechen - ohne Suggestivfragen zu stellen.
Die Situation mit der Tochter deiner Schwiegermutter kannst du dann vielleicht in den richtigen Kontext bringen, wenn du dich mit dem Thema und den Facetten beschäftigst.
Danke für den wertvollen Beitrag.
Mir ist gerade übel geworden, weil es jemand als eine Fantasie Geschichte abgestempelt hat!
Ich habe um ehrlich zu sein Angst, das eben sowas hier vorliegt, sonst würde ich sowas nicht posten!! Vor allem weil auch die Namen meiner Kinder hier bekannt sind! Um Leute zu verarschen hätte ich es anonym gemacht. Umso mehr freut es mich, dass sich jemand wie du die Zeit genommen hat wirklich was sinnvolles zu schreiben.
Sie ist nur in der Kita und zuhause. Habe die Befürchtung, entweder passiert es in der Kita, oder zuhause an ihrem Tablet. Sie hat keine Einschränkung, also wenn sie alleine ist, und es per Zufall findet, guckt sie auch Gruselvideos, wofür sie natürlich dann „Ärger“ bekommt. Aber es kommt nie zu einer Sperre oder komplett das Tablett wegnehmen. Es wird immer nur geschimpft und am Ende ist alles vergessen. Das mit dem Grenzen setzen der anderen User finde ich vorerst sehr sinnvoll, da diese kaum aufgezeigt werden. Sexuelle Neugier (schwanger werden, Kinder kriegen etc) ist tabu, bis heute denkt sie, dass es 2 popos gibt, unser normaler Po und der „Po vorne“. Irgendwie wird alles tabuisiert aber nie erklärt wieso und warum man Dinge nicht tut.
Na ja ich möchte Mich ungern in die Erziehung anderer Leute einmischen (soll ja auch keiner bei mir machen), aber ich habe Angst, das halt auch eine Grenzüberschreitung in so einem Ausmaß auch meinen Kindern passiert. Entweder aktiv oder passiv, ob sie es von ihr abgucken oder ob sie Opfer dieser Überschreitung werden.
Meine Schwiegermutter hat einem Psychologen zugestimmt, entweder findet er raus, ob sie eventuell ein Trauma oder ähnliches verarbeitet, oder ob da was in der Erziehung einfach falsch läuft.
Bei deiner Schilderung wird mir schlecht. Wegen der Tabuisierung.
Psychologe finde ich in diesem Fall schwierig. Nicht falsch, nur übereilt. Oder anders ausgedrückt: warum soll das Kind zum Psychologen, wenn die Eltern Mist bauen? Das hinterlässt bei mir einen Beigeschmack.
Natürlich finde ich Kind zum Psychologen besser, als gar keine Hilfe.
Wenn der Psychologe den Eltern klar machen kann, dass Grenzen wichtig sind und kindgerechte Aufklärung auch, wäre dem Kind schon sehr geholfen.
Allerdings frage ich mich, wie es zu der Tabuisierung gekommen ist. Sag jetzt nicht "ältere Generation". Selbst meine Oma (wäre jetzt ü100) hat schon mehr aufgeklärt. Mind. hat sie mir Grenzen gesetzt und klar gestellt wo Intimzone ist. Ok, sie hat nicht offen mit mir drüber gesprochen, wohl aber auch nicht tabuisiert.
Gerade weil ich mit Missbrauchsprävention beschäftige, fallen mir ein paar Dinge auf, die ich dir mitgebe
- Liegt bei der Schwiegermutter Missbrauch/Vergewaltigung vor oder in deren Familie, so dass sie nicht in der Lage ist das Tabu zu brechen? Schwierigkeiten hat, Grenzen zu setzen?
In dem Fall wäre für sie ein Psychologe wichtiger als für's Kind. Für's Kind andere Hilfe, um damit klar zu kommen, was in der Erziehung verbockt wird.
- Keine Grenzen kann natürlich bedeuten, dass die Neugier besonders groß ist.
Wird dann im Kindergarten was aufgeschnappt, kann sie zu Hause nicht drüber reden. Das wiederum fordert krassere Experimente heraus. Hilfeschrei nach: ich brauche Infos - bin unsicher, Hilfeschrei nach Grenzen
- Das Tabuisieren macht wiederum anfälliger für Missbrauch. Ein Täter, der weiß, wie es tabuisiert wird und was das Kind glaubt, kann das voll ausnutzen. Er/sie kann seine Geschichte so drum herum erzählen, dass das Kind das leichter glaubt.
Zu den Eltern kann sie ja nicht (Tabu!, evtl. auch Ablehnung, negativ Reaktion), zu anderen kann sie nicht, weil
a) sich keiner ran traut sich in die Erziehung einzumischen (wenn es schon so extrem wenig aufgeklärt ist, werden es die Eltern sicher nicht wollen -> raushalten, ist der weniger anstrengende Weg für die Erwachsenen im Umfeld)
b) wird ihr kaum jemand glauben. Wie soll sie sich verständlich machen, wenn sie keine Wörter dafür hat? Dabei geht es nicht um die korrekten Bezeichnungen, sondern darum überhaupt Sprache zu haben! Überhaupt darüber sprechen zu dürfen.
Wie reagiert denn deine Schwiegermutter, wenn ihr sie auf Aufklärung ansprecht?
Wehrt sie das Thema komplett ab?
Will sie, dass ihr Kind nie aufgeklärt wird?
Kann sie nur selbst nicht drüber sprechen, wäre aber einverstanden, wenn andere Bezugspersonen das Kind aufklären?
Wie reagiert die Schwiegermutter, wenn andere Bezugspersonen dem Kind Grenzen setzen?
Meine fühlt sich bspw. dort wohl, wo es klare Regeln und klare Grenzen gibt.
WIr haben gerne Kinder zu Besuch, deren Eltern mit Grenzen und Regeln einverstanden sind. Kinder, deren Eltern jede Regel als Angriff auf die Erziehung ansehen und ihr Kind überall alles dürfte, kommen mir nicht ins Haus. Da kann ich nicht die Verantwortung tragen und jeden Pieps der Eltern berücksichtigen. Kind auf dem Sofa springen lassen UND Unfall verhindern bekomm ich nicht hin.
Wie läuft es in Kindergarten und Schule ab?
Ist sie da noch nicht aufgefallen wegen Grenzüberschreitungen ? Noch nicht aufgefallen, was sie noch nicht weiß?
Meine hat da schon einiges aus dem Kindergarten mitgebracht an hahnebüchenen Theorien. Da kam ich gar nicht drum herum, einiges direkt klar zu stellen. Das waren auch Gelegenheiten ihr Fragen zu beantworten, die sie daraus entwickelte.
Sind die Eltern komplett verschlossen bei dem Thema und würden das Kind an Präventionstagen zu Hause lassen, würde ich mir größere Sorgen machen.
Können die Eltern selbst nicht darüber sprechen, fänden es aber ok, dass andere mit dem Kind darüber sprechen, fände ich das echt super und eine gute Chance.
Z.B. könnte zusammen mit dem Kindergarten oder der Grundschule eine Präventionsveranstaltung organisiert werden.
Da kommt dann jemand, die dasöfter machen und bieten je nach Bedarf folgendes an
- Vorbereitung für die Erzieher/Lehrkräfte (damit diese später auf Kinderfragen eingehen können und Organisation, Ablauf etc.)
- Präventionsprogramm für Kinder. Altersentsprechend gestaltet. Für Kindergartenkinder anders als für Grundschulkinder. Z.B. in Form von Theaterstücken.
Je nach Alter und Ausdauer auch die Möglichkeit, dass die Kinder Fragen stellen können. Bzw. geschulte Menschen dabei, falls sich das ein oder andere Kind meldet und sagt "das ist mir auch schon passiert" oder anders auffallend reagiert. Viele Kinder wissen ja oft gar nicht, dass ihnen das angetan wird. Täter/innen arbeiten ja oft mit der Methode das sei ok, das Kind würde es ja wollen oder dass es nicht verboten sei, weil...
Da setzen Präventionsprogramme oft an.
- Elternrunden. Aufklärung für Eltern. Wie können sie ihre Kinder sinnvoll aufklären? Wie damit umgehen wenn - Eltern nicht darüber sprechen können, weil mit ihnen nicht darüber gesprochen wurde. Usw.
Ob solche Präventionsprogramme auch für offene Gruppen gibt, weiß ich nicht. Also für Eltern, die sich anmelden können. Hauptsächlich kenne ich es eher im Rahmen von Kindergarten oder Schule, da das einfacher zu organisieren ist und die Eltern Kinder im ungefähr gleichen Alter haben. Elternfragen von Jugendlichen sind sonst sehr wahrscheinlich andere, als Elternfragen von Kleinkindern.
Gute Adressen wo du dich hierzu informieren kannst
- Silberdistel e.V.
- Wildwasser
- Verein gegen Missbrauch
Wenn sie noch keine Missbrauchserfahrungen hat (was zu hoffen ist), dann ist sie durch diese Tabuisierung und nicht über den eigenen Körper bescheid wissen, stark gefährdet.
Falls du da bei der Schwiegermutter nicht rankommst, informiere dich selbst - auch wenn deine Söhne noch kleiner sind. Auch sie haben Aufklärung verdient. Je informierter du bist, desto besser kannst du auch mit ihnen über das Thema (die Themen müsste es eigentlich heißen) sprechen. Grenzsetzung, mein Körper gehört mir, wo kommen die Babys her, Selbstfürsorge, das kleine und das große Nein, du darfst IMMER zu uns kommen (auch wenn jemand sagt, du darfst nicht), gute Geheimnisse und schlechte Geheimnisse, warum fühlt sich das nicht gut an-wenn doch jemand sagt, dass ich es mögen muss uvm.
Also, ich finde das nicht normal.
Mit gerade mal 6 der Mama nachts die Unterhose runterziehen und sie filmen????
Hat sie es am Morgen dann stolz erzählt oder woher weiß die Mutter von dem Video?
Das hat für mich nichts mit sexueller Neugier zu tun!
Nein! Meine Schwiegermutter hat es gesehen, als sie am Handy morgens war in der Bilder und Video Galerie. Es ist ja ihr Handy, die Kleine hat keins.
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