Hallo liebes Forum,
wir brauchen mal ein paar Ratschläge, da wir beide dsbzgl. nicht wissen, was wir machen sollen.
Mein Mann hat einen Bruder, der in England wohnt. Mein Mann hatte mit seinem Bruder schon immer ein sehr schwieriges Verhältnis und der Bruder hatte ihm in der Vergangenheit sogar einmal völlig taktlos um die Ohren gehauen, wie ‚doof‘ er ihn findet. Wir haben überhaupt keinen Kontakt zu dem Bruder und seiner Frau (Britin). Aufgrund dieser schwierigen Umstände hatten wir vor zwei Jahren sogar überlegt, ob wir den Bruder und seine Frau überhaupt zu unserer Hochzeit einladen sollen. Ich hatte wegen dieses komplizierten Themas damals sogar hier schon mal einen Thread eröffnet und mir Rat und Meinungen zu der Sache geholt. Am Ende haben wir dann wirklich guten Willen gezeigt und hatten das Schwiegerpaar eingeladen – mit dem Ergebnis, das sie letztendlich tatsächlich nicht gekommen sind. Offiziell hatte der Bruder zwar die schwierige Lage um Corona angegeben und es auch den Eltern so erzählt, allerdings hat er bei einem anderen Treffen auf einer Familienfeier von Dritten Anfang dieses Jahres (da konnten sie dann plötzlich trotz Corona doch nach Dtl. kommen, häh?!) gegenüber meinem Mann so wage in einem Moment unter vier Augen angedeutet, dass er und seine Frau wohl einfach kein Interesse gehabt hatten, zu unserer Hochzeit zu kommen und dass darin offenbar der wahre Grund für ihr Fernbleiben zu sehen sei. Für uns eigentlich ein eindeutiges und endgültiges Statement: die haben überhaupt kein Interesse an uns!
Mein Mann wusste seit jungen Jahren schon, dass sein Bruder nicht viel von ihm hält und hat immer versucht, einfach darüberzustehen und guten Willen zu zeigen (er ist ein sehr großherziger Mensch), aber dass sein Bruder noch nicht einmal zu seiner Hochzeit kommt, hatte ihn dann doch schon echt verletzt. Und spätestens seit Anfang diesen Jahres hat mein Mann auch echt die Schnauze voll von seinem Bruder und eigentlich keine Lust mehr auf Begegnungen. Er vertritt mittlerweile das Statement ‚Wenn ich keinen Platz in seinem Leben habe, dann hat er halt auch keinen (mehr) in meinem. Ich brauche ihn nicht, um glücklich zu sein.‘ und hatte wiederholt gesagt, dass sein Bruder ihm von nun an grundsätzlich gestohlen bleiben könne.
Das Problem sind nun aber die Eltern meines Mannes, vor allem die Mutter. Denn diese ist sehr auf ihren älteren Sohn fixiert. Wir haben auch nie direkt mit den Schwiegereltern über das schwierige Verhältnis gesprochen, weil wir annehmen mussten, dass wir kein Verständnis erfahren würden und es in einem großen Streit enden könnte. Der ältere ist (leider) der bevorzugte Sohn, der ja soooo viel erreicht hat (muss sie immer wieder betonen) und der ja so toll ist. Selbstverständlich würde sie das aber niemals zugeben bzw. sicherlich sieht sie das selber gar nicht so. Wir haben das also immer alles so stillschweigend in uns reingefressen, mit uns selber ausgemacht und vom Rest der Familie nach Möglichkeit ferngehalten. Außerdem ist sie ja seit rund 1 ½ Jahren Oma, weil mein Schwager und seine Frau letztes Jahr ihr erstes Kind bekommen haben, und sie will natürlich ihren Enkel so oft wie möglich sehen. Sie hat uns nun alle vier zum gemeinsamen ‚Familienessen‘ am ersten Weihnachtsfeiertag eingeladen. Mein Schwager und seine Frau hätten auch zugesagt, reisen nächste Woche an. Vorher verbringen die schon den 24.12. mit meinen Schwiegereltern gemeinsam.
Ehrlich gesagt, sind mein Mann und ich einer Meinung: nämlich, dass wir überhaupt keine Lust mehr darauf haben.
Es würde eh alles nur eine einzige riesengroße Farce werden und wir würden uns nicht wohl damit fühlen. Die letzten zwei Treffen (in mehreren Jahren!) bei meiner Schwiegermutter liefen folgendermaßen ab: der Schwager und die Schwägerin schauten uns nicht direkt an und redeten eigentlich nichts mit uns. Wenn wir sie angesprochen haben, wurden nur sehr kühl und höflich-distanziert geantwortet. Beide Seiten redeten eher mit den Schwiegereltern. Die Schwägerin bedient sich dabei auch gerne der sprachlichen Differenzen und tut (offenbar mit Absicht) so, als wenn sie uns nicht komplett verstehen würde. Und als sie mich beim letzten Aufeinandertreffen Anfang des Jahres einmal zwischendurch vor der Tür hat rauchen sehen, da hat sie mir einen derart angewiderten und strafenden Blick zugeworfen, das fand ich sowas von abfällig und respektlos!
Denn in Großbritannien rauchen Frauen ja offenbar nicht in der Öffentlichkeit, das ist da scheinbar ein absolutes Tabu dort. Fühle mich in Gegenwart dieser Frau, die auch sehr arrogant rüberkommt und sich offenbar für etwas Besseres zu halten scheint, einfach nicht (mehr) wohl….
Was können wir tun, um den Schwiegereltern zu verdeutlichen, dass wir keine Lust auf dieses Fake-Familien-Treffen nächsten Samstag haben? Das wäre wirklich von beiden Seiten nicht wirklich gewollt und nur für die Mutter, die den Schein einer netten Familie aufrechterhalten will. Ich denke mal, sie weiß im Grunde schon seit langem, wie die Verhältnisse sind, will das aber einfach nicht wahrhaben und redet sich ein, dass die Familie immer zusammenhalten muss. Der Vater meines Mannes hat auch keine eigene Meinung und redet seiner Frau einfach nach dem Mund. Wir wollen aber unsere Feiertage nicht mit Leuten verbringen, denen wir absolut nichts bedeuten und die eigentlich gar nichts von uns halten! Wenn wir das der Mutter meines Mannes aber nun so verklickern würden, dann würden wir vermutlich in ‚Ungnade‘ bei ihr fallen und sie wäre auf ewig angefressen. Dann wären wir vermutlich (laut ihr) die Buhmänner, die die ganze Familie auseinander reißen wollen. Mein Mann möchte nicht noch das letzte bisschen positive Verhältnis zu seinen Eltern zerstören. Sagen, dass wir zu meiner Familie am 1. Weihnachtsfeiertag schon eingeladen sind, können wir nicht, weil das erst am 2. der Fall ist. Deshalb hat sie uns auch am ersten eingeladen!
Ach, es ist alles so verzwickt! Wir fühlen uns jetzt echt etwas in der Klemme. Was würdet ihr in dem Fall tun?! Würde mich über ein paar Antworten freuen! 
Liebe Grüße!
Wie können wir es den Schwiegereltern verklickern??
Also ganz ehrlich ,ich würde Mal ganz deutlich sprechen und der Mutter sagen das ihr eure Weihnachts Tage lieber mit Menschen verbringt die es auch möchten , ich würde ihr auch deutlich sagen das der Bruder ihm zu verstehen gegeben hat das er nicht zur Hochzeit gekommen ist weil er ihn einfach nicht mag .
Wenn die Mutter dann nicht versteht das ihr nicht kommt oder angefressen ist ,sorry aber dann ist seine Mutter ja auch nicht besser als der Bruder ,tut zwar weh aber dann ist sie es genauso wenig wert .
Sehe ich auch so! Lügen haben fast immer kurze Beine und wer die (nett eingepackte) Wahrheit nicht ertragen kann--tja, dem kann ich da halt auch nicht helfen.
Danke für deine Meinung.
Ja, ich hatte wirklich schon überlegt, ob wir nicht einfach ehrlich sein und die Wahrheit sagen sollten, aber da streikt mein Mann gegen. Also das mit der Hochzeit, das hatte der Bruder meinem Mann unter vier Augen damals zugesteckt (hatte kein anderer mitbekommen). Das können wir leider demzufolge nicht 'beweisen'. So wie ich die Mutter meines Mannes einschätze, würde sie das sehr wahrscheinlich dann eh als Lüge auslegen und dem keinen Glauben schenken (wollen), denn das bedroht ja ihre Illusion von einer heilen, glücklichen Familie! Wir wären in dem Fall die Blöden....
Ehrlich gesagt, haben wir es auch im Nachhinein eher bereut, dass wir dem Bruder und seiner Frau letztes Jahr eine Einladung geschickt haben. War vergebene 'Liebesmüh' und eigentlich im Vorfeld abzusehen gewesen. Schade auch um die schöne Einladung und das Postporto ins Ausland. Da macht man sich Mühe und wird so vor den Kopf gestoßen. Ärgert mich im Nachhinein, dass wir denen auch noch sozusagen damit hinterhergelaufen sind...
Allgemein musste mein Mann schon in seiner Jugend immer gegenüber seinem Bruder zurückstecken. Mein Schwager wurde von der Mutter immer bevorzugt behandelt. Wenn sie sich mal richtig gestritten hatten, dann war mein Mann immer derjenige, der von seiner Mutti eins über den Deckel bekommen hatte und sein Bruder wurde dagegen immer in Schutz genommen.
Sorry, jetzt bin ich etwas abgeschweift....
Danke für deine Meinung. Wir werden uns nochmal Gedanken machen. Eigentlich wollen wir das so alles nicht mehr nach allem, was passiert ist.
Oh je, ich verstehe euch so gut. Ich bin in einer ähnlichen Situation.
Mein Bruder hat im Juli geheiratet und ich im August. Wir waren beide nicht auf der jeweiligen Hochzeit. Ich hätte damals am liebsten die Wahrheit gesagt, aber meine Mutter meinte "das gehört sich nicht"... Naja also ausrede erfunden.
Zu eurer Situation :
Ich verstehe deinen Mann. Ich würde hingehen. Aber ein zeitliches Limit setzen. Vielleicht das Essen über sich ergehen lassen ( Lächeln, nicken und sich seinen Teil denken)... Und nach dem Essen eine Ausrede auftischen um aus der unangenehmen Situation zu kommen. Zumindest kann man sich dann nichts vorwerfen und es sieht so aus, als würdet ihr über den Dingen stehen.
Ihr wisst ja, wie sie sind. Wenn man schon gewappnet in die Situation geht und sich eine kleine Mauer baut, lässt es sich vielleicht ertragen.
Und übrigens : in England rauchen die Frauen sehr wohl auf der Straße... Ich hab sogar das Gefühl, dass man in England mehr Raucher auf der Straße sieht als hier😜
Alles Gute für euch
Ich erinner mich an dein Post bezüglich der Hochzeit.
Redet euch doch auch mit Corona raus.
In Großbritannien ist die omikronvariante ja schon viel stärker verbreitet und ihr fühlt euch deswegen nicht wohl und kommt nicht,
Hallo.
Dein Mann traut sich ja offenbar nicht, mit offenen Karten zu spielen
Dann würde mich eben durchfall plagen
... zum Glück ist der dann wieder weg, falscher alarm.... am 2. gehts dann zu deinen Eltern.
Ich würde mich an eurer stelle ganz sicher nicht mit der Bagage an einen Tisch setzen.
Wenn dein Mann keine wahren Worte findet dan bleibt nur eine Ausrede.
Alles Gute
Hallo!
Ich würde mich zusammenreißen und hingehen, wenn das Treffen meinem Mann wichtig wäre. Aber wenn - wie bei euch der Fall - auch dein Mann keine Lust hat, hinzugehen, würde ich einfach absagen; vielleicht einfach mit der kurzen Begründung, dass ihr schon andere Pläne habt - und wenn gemütlich zu zweit auf der Couch liegen und 3 Haselnüsse für Aschenbrödel gucken ist. Ich kann mich in die Situation ein bisschen hineinversetzen, weil ich mit der Familie meines Ex auch eine vergleichbare Situation hatte. Aber meinem Ex war es trotzdem immer wichtig, zu den Familienfeiern zu gehen, und da habe ich dann halt die Zähne zusammen gebissen. Zum Glück habe ich es mit der jetzigen Schwiegerfamilie ganz gut getroffen.
Ich finde Corona als Ausrede gerade eine ganz nette Lösung, wenn ihr euch nicht traut die Wahrheit zu sagen.
Ansonsten macht ihr euch einen schönen Tag. Ganz zu Beginn meiner Beziehung mit meine Mann gab es in meiner Familie aus meiner Sicht Spannungen. Irgendwie hatte ich durch die Äußerungen bei Tisch das Gefühl, dass meine Schwester mit ihrer Lebensführung von meinen Eltern in einer Art und Weise hervorgehoben wurden, mit der ich mich abgewertet gefühlt habe.
Ich habe dann in solchen Situationen angefangen ein Gespräch mit meinem Mann zu beginnen und dem anderen Gesprächsfaden gar nicht mehr zugehört. Bei einer Runde mit sechs Personen ist das durchaus möglich ohne über die Maße unangenehm zu werden. In dieser Situation hat das für uns sehr gut funktioniert. Einen Versuch ist es vielleicht wert. Anstatt stillschweigend am Tisch zu sitzen und sich ignorieren zu lassen, es sich selbst schön machen und dann nach dem Essen früh wieder gehen.
Hallo
Ihr seit bei den Eltern eingeladen nicht bei dem Bruder deines Mannes.
Wer eingeladen wird entscheiden die Gastgeber.
Man sollte da drüber stehen.
Man muss mit den Leuten die man nicht mag nicht großartig kommunizieren.
Aufgrund der momentanen Lage in GB habt ihr doch ne top Ausrede - sag deinen Schwiegereltern, dass du keine Lust auf Omikronschleudern hast (und drück dich evtl. etwas diplomatischer aus 😉). Alternativ die eigene angeschlagene Gesundheit anführen 😅
Einerseits tendiere ich auch zur Ausrede: GB, Omikron etc., nicht unbedingt beste Bedingungen für große Feste usw. Akzeptiert aktuell eigentlich jeder.
Andererseits werden sie es unausgesprochen als das interpretieren, was es ist: eine Ausrede. Hinter eurem Rücken. Die Schwiegereltern und ihr Lieblingssohn nebst unsympathischer Gattin. Wozu Ausreden!? Warum den Frieden wahren, der keiner ist!?
Eine Mutter, die einen Sohn bevorzugt. Ein Bruder, der auf den anderen Bruder herabblickt. Überall gestörte Kommunikation...
Da krieg ich vom Lesen Bauchschmerzen!
Man muss nicht ausfallend oder persönlich werden, aber beide würde ich mit der Wahrheit konfrontieren und mitteilen, dass eine solche Zusammenkunft nicht meiner Vorstellung eines fröhlichen Weihnachtsfestes entspricht. Wer soll davon etwas haben!?