Schwiegermutter unfair und dreist

Hallo,

ich weiß echt nicht, wie ich mit dem ganzen umgehen soll. Meine Schwiegermutter ist generell ein egozentrischer Mensch mit narzisstischen Persönlichkeitszügen. Mein toller Schwiegervater hat leider gar nichts zu sagen.

Sie war von Anfang an nicht begeistert von mir, da mein Mann für mich 500km wegzog. Zwischendurch gab es eine Trennung und sie tat alles dafür, dass wir nicht wieder zusammenkommen, doch die Liebe siegte. Nun haben mein Mann und ich ein 1,5 Jahre altes Kind.

Problem 1: Meine Schwägerin (und ihr Sohn) werden ständig bevorzugt. Es geht immer darum, was die Schwägerin möchte und danach sollen wir uns beugen. An das, was mein Mann oder wir möchten, wird nicht gedacht. Der Sohn meiner Schwägerin ist jeden Tag bis abends bei meiner Schwiegermutter und seit dem ist die Schwägerin die beste. Davor hat sie sich immer gefragt, was sie in der Erziehung falsch gemacht hat. Ein Beispiel: die Schwägerin war Vermögensberaterin und ist jetzt Privatinsolvent mit extrem vielen Schulden (auch ein fünfstelliger Betrag, den sie meinen Schwiegereltern schuldet). Sie wollte meinen Mann schon öfter für sich (aus)nutzen. Sei es wegen der
Provision für nen schlechten Deal. Oder einmal wollte sie, dass mein Mann zu Studienzeiten einen Kredit von 25.000€ aufnimmt und ihr Auto kauft, für welches er keine Verwendung gehabt hätte. Das findet die Schwiegermutter gerechtfertigt, denn schließlich hat sie ja Geldprobleme. Nun wollen wir ein Haus kaufen und sollen doch bitte bei der Finanzierung auf der Schwägerin hören. Sie sei ja so traurig, wenn wir ihre Hilfe nicht annehmen. Oder das Beispiel mit dem Neffen, der sieben Tage bei den Großeltern verköstigt wird. Und als wir an Weihnachten zu Besuch und einkaufen waren, mussten wir am Band den Stopper dran machen, damit wir die Bananen und Joghurt für unseren Kleinen auch selbst zahlen. Zu seinem Geburtstag hat unser Kleiner die Getränke der Feier bezahlt bekommen. Der Neffe bekommt dagegen zum Geburtstag immer extrem teure Geschenke.

Problem 2: Sie jammern immer über finanzielle Probleme. Meine Schwiegereltern sind seit Jahren schuldenfrei, haben ein Haus, haben geerbt, mein Schwiegervater ist Geschäftsführer, meine Schwiegermutter musste nie arbeiten und es war immer genug Geld für einen längeren Urlaub in der Dominikanischen Republik da. Nun haben sie ein Grundstück für 500.000€ verkauft. Sie werden viel Rente bekommen. Wir dagegen stehen in der Situation da, dass wir uns gerade nur die renovierungsbedürftigen Häuser auf dem Land kaufen können. Mein Mann arbeitet viel und hart. Und wir zahlen aktuell noch 1800€ Miete. Mein Mann telefoniert jedes Wochenende mit meinen Schwiegereltern. Und da gibt es drei Themen, jede Woche: Den Schwiegereltern ginge es finanziell ja so schlecht, wir haben ja nur ne Wohnung und kein Auto (und kein Geld fürs Haus, wir gönnen uns absolut nichts) und uns geht es so gut. Aber denen geht es so schlecht. Thema 2: Der Schwägerin geht es finanziell ja so schlecht (die sich trotz Privatinsolvenz ständig gönnt. Aber ihre Eltern und ihr Opa finanzieren ja alles. Während mein Mann niemals betteln würde, ist sie darin spitze). Thema 3: Der Neffe. Wir haben echt wenig Zeit, da finde ich das immer so ne Zeit verschwendung und mich packt jedes Mal die Wut, wenn sie jammern, wie schlecht es ihnen geht. Meinen Eltern geht es finanziell wirklich schlecht und da sieht die Situation ganz anders aus und trotzdem jammern sie nicht. Ich finde das gegenüber wirklich armen und gegenüber uns einfach nur unverschämt.

Problem 3: Das Haus. Wir wollen in ein Haus ziehen. Das soll wieder in der Heimat sein und am besten zwischen Schwiegereltern und meinen Eltern. Ist dann so ne Stunde bis 1h20min entfernt und das ist der Schwiegermutter nicht nah genug. Und das hat sie einfach bei einer Besichtigung eines Hauses, bei der sie gar nicht dabei sein sollte, zum Makler gesagt. Es ist fast ein Streit entstanden. Sowas geht gar nicht! Und wir gehen schon einen Kompromiss ein. Wenn ich direkt bei meinen Eltern wohnen würde, wäre das für unsere Familie besser zwecks Kinder mal schnell abgeben oder Unterstützung.

Meine Schwiegermutter biegt sich die Wahrheit auch immer so, wie sie gerade gut aussieht: Mal geht es der Schwägerin finanziell so schlecht und die 5.000€ Gewinn, die sie gerade mit Welpen gemacht hat, gehen direkt fürs Leben drauf. Und wenn wir darüber reden, dass sie uns die Schulden auszahlen wollte, die diese bei ihr hat, geht es der Schwägerin finanziell ja wieder besser und könnte die Schulden vielleicht doch wieder zurück zahlen. Und das ist bei ALLEM so, je nachdem wie es ihr gerade passt und sie scheint das selbst nicht mal zu merken.

Da sie nicht mit sich reden lässt, es nicht versteht und nicht einsieht, fände ich Kontakt Vermeidung die beste Lösung. Aber solange mein Mann jede Woche mit denen telefoniert - und darauf bestehen sie - werde ich einfach permanent unfassbar wütend. Und auch wenn wir "näher" ziehen (1h20min seien ja nicht nah) will sie bei Besuchen immer gleich übernachten, damit es sich auch lohnt. Ruhig bleiben kann ich einfach nicht, da ich auch noch so nen großes Verlangen nach Gerechtigkeit habe und die ist in dieser Familie einfach nicht gegeben.

Mein Mann kann sich überhaupt nicht durchsetzen und nicht mal seine Meinung sagen. Er wurde aber von Anfang an so erzogen. Ihm nervt das nur und sagt, bei ihm geht das Geschwätz zum einen Ohr rein und zum anderen Ohr raus. Obwohl er manchmal schon verletzt ist und dann vor Enttäuschung weint.

Wie kann ich damit umgehen?

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Ihr lebt doch aktuell 500km weit weg, oder?

Warum genau INTERESSIERT euch der ganze shit eigtl? 🙈😂

In meinen Augen müsstet ihr euch einfach emotional von den Schwiegereltern distanzieren. Lasst sie jammern.

Es ist ihre Sache, wieviel Geld sie haben oder was sie für wen ausgibt. Es ist eure Entscheidung, wohin ihr zieht, wer euch die Finanzierung plant (wäre mir so wumpe, ob die Schwägerin enttäuscht ist), ob ihr Autos kauft oder sonst was.

Über deren Gezeter würde ich mich gar nicht aufregen 😂 da rein, da raus.

Was die Großeltern mit dem Neffen machen oder auch nicht, das geht euch halt einfach nix an und darüber würde ich mich erst recht nicht aufregen 🤷‍♀️

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Naja, die erzählen uns das na immer und dann ist es Thema für uns. Aber du hast recht, und mein Mann auch: Ich muss da emotionale Distanz zu gewinnen. Ich weiß noch nicht, wie ich das schaffe, aber das scheint der Weg zu sein.

Habe auch schon öfter versucht mit denen zu reden, aber das ist immer in die falsche Richtung ausgeartet. Dann hört das jetzt auf.

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Sag einfach nichts dazu. Ich sag bei sowas einfach „aha“, „ok“, „mhm“, „echt?“ und fertig. 😅

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Ach ja, seit kurzem ist mein Mann auch schon so genervt, dass er am Telefon zumindest sowas sagt wie "So schlecht geht es euch gar nicht" oder "Anderen geht es viel schlechter". Wird nicht eingesehen

Und wir sollen irgendwie die Familie der Schwägerin ausgleichen, weil ihre eigene Familie ja so schlimm ist und sie nen totalen Assi als Mann hat

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Du solltest Dich 'raushalten. 'Die Schwägerin' ist ja die Schwester Deines Mannes. Wenn er unter der Ungleichbehandlung leidet, muss er Konsequenzen ziehen.
Wobei sich Dein Beitrag so liest, als wärst Du in erster Linie sauer, dass Ihr nicht die gleichen finanziellen Zuwendungen bekommt, wie Du sie bei Deiner Schwägerin vermutest.

Grüsse
BiDi

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Nicht nur ich bin dann sauer, auch mein Mann. Weil er so viel arbeitet und auch nen extem komplizierten Job hat und es ihm vom Lebensstandard schlechter geht als seiner Schwester. Dabei wäre ihr Leben (Kind permanent abgeben) für mich kein bisschen erstrebenswert und ich möchte nicht tauschen. Ich glaube mein Mann würde unser Kind schon mal gerne öfter abgeben, kann es nicht, und auch da entsteht Neid. Wenn ich mein Kind aber jemanden gebe, dann nicht den Schwiegereltern, wo es dem Neffen permanent untergestellt wird wie damals mein Mann seiner Schwester.

Und was auch eh Problem ist: Alles, was mein Mann als Konsequenz auf das Theater macht, ist seine Schwester ignorieren. Und das verletzt sie. Und dann wird die Schwiegermutter noch böser. Und es entsteht eine Teifelsspirale.

Soll ich zuseen, wie er sie weiter ignoriert? Und weiter neidisch ist? Einfach laufen lassen?

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Du kannst Deinen Mann ermutigen, die von ihm empfundenen Ungerechtigkeiten aufzuarbeiten.
Gerechtigkeit zwischen Kindern bedeutet imho nicht, dass jedes Kind das Gleiche bekommt, sondern das jedes Kind bekommt, was es braucht. Manche brauchen mehr Unterstützung, andere weniger. Meine Schwester z.B. hat in jungen Jahren doofe Entscheidungen getroffen. Schulabbruch, ein dämlicher Mann mit dem sie früh ein Kind bekam, z.B.. Folge: Ausbildung über Privatschule, früh alleinerziehend mit einem Haufen Schulden. Und meine Eltern haben sie massiv unterstützt. Sei es finanziell, sei es dadurch, dass sie ihren Sohn betreuten. Ich und mein Bruder haben andere Wege gewählt und brauchten diese Unterstützung nicht. Keiner von uns würde auf die Idee kommen, das irgendwem vorzuwerfen.

Was bei Deinem Mann schlussendlich der Grund für die Kränkung ist, kann er nur selber herausfinden. Du tust ihm aber sicher kein Gefallen in dem Du Dich auf die augenscheinlich materielle Ungerechtigkeit einschiesst.

Grüsse
BiDi

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Ich verstehe das Problem hier irgendwie gar nicht.
Dein Mann telefoniert doch nur 1x die Woche mit seinen Eltern, da hast du nix mit zu tun. Geh in der Zeit spazieren oder baden und lass ihn sich mit seinen Eltern auseinander setzen.
Selbst wenn ihr umzieht. 1h20min sind in der tat nicht nah, bist du doch so weit entfernt, dass es über deinen Mann laufen kann.

Du steigerst dich so extrem in das Thema rein, ich kenne das. Du musst eine emotionale Distanz aufbauen!
Denk immer daran; es gibt Frauen, die haben solche Probleme und wohnen im gleichen Haus wie die SE 😁

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Der Wunsch, dass wir ins Haus neben denen ziehen, kam erst gestern wieder. Ich bin auf der einen Seite so angepisst, auf der anderen Seite quälen mich auch deren Erwartungen und Wünsche. Ich will ja auch niemanden enttäuschen, aber ich kann mein Leben nicht nach denen planen und auch mich und unsere Familie nicht "opfern". Vielleicht muss ich an mich arbeiten, dass ich mir nicht alles so zu Herzen nehme. Auch mein Vater findet ne Stunde Entfernung zu weit. Das macht mich auch so fertig.

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Ich sehe da nicht wirklich ein Problem. Die Schwiegermutter kann man sich nunmal nicht aussuchen. Sie wohnt weit weg und schadet euch doch nicht. Du magst sie nicht und hast dafür auch sicher gute Gründe, aber das ist doch okay, du musst sie ja nicht mögen. Bleibt halt einfach weiter auf Distanz. Wenn dein Mann mit ihr telefoniert, hör einfach nicht zu und sag ihm, dass er dir nichts über den Gesprächsverlauf erzählen soll, damit du dich nicht ärgern musst. Wenn ihr doch mal aufeinander trefft kannst du dir ja selbst überlegen, in welchen Situationen es für dich besser ist, deine Meinung zu vertreten und in welchen du lieber auf Durchzug schaltest. Verändern wirst du sie wohl nicht. Wenn ihr ein Haus besichtigt, müsst ihr der Schwiegermutter doch vorher nichts erzählen, dann ist sie auch nicht plötzlich dabei.

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Ich denke du hast recht. Dann muss ich wohl an mich arbeiten, dass ich es so annehme und nicht versuche, Gerechtigkeit zu schaffen.

Und dass mich die Wünsche von ihnen nicht so belasten. Die Schwiegereltern beschween sich über die Stunde Distanz, wo wir nach Häusern suchen und meine Eltern auch. Ich HASSE es Menschen zu enttäuschen und den Wünschen nicht nachzukommen. Und ich frage mich echt, wieso sie nicht einfach DANKBAR sind, dass wir in die Mitte ziehen.

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Wohin möchtet IHR denn ziehen? Welches Dorf / Städtchen bietet euch das, was ihr sucht? Dann geht dort hin! Wenn es näher an Eltern / Schwiegereltern ist als jetzt, ist doch gut. Wenn nicht, dann eben nicht. EUCH muss es an eurem Wohnort gefallen und sogar richtig gut. Mit Eigenheim sollte man so wenig Kompromisse wie möglich eingehen müssen.

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Guten Morgen,

wenn ich deinen Beitrag so lese, geht es dir um um Geld, Geld, Geld… und um nichts anderes, weil du dich ungerecht behandelt fühlst und meinst, alle anderen bekommen mehr.

Es ist die Familie deines Mannes und nicht deine und dementsprechend solltest du dichtes raushalten. Wie deine Schwiegereltern zu ihrem Geld gekommen sind und wofür sie es ausgeben ist ganz allein ihre Sache, du hast da keinen Anspruch drauf.
Natürlich ist es nicht nett, Bananen und Co bei einem Einkauf selbst zu bezahlen, aber dann ist es halt so und daraus kannst du deine Schlüsse ziehen.

Ihr wollt ein Haus, das müsst ihrveuch leisten können und wenn ihr das nicht könnt, könnt ihr nicht auf finanzielle Zuwendungen pochen, nur weil die Schwester etwas bekommen hat oder bekommt.

Es ist die Sache deines Mannes, wie er mit seinen Eltern umgeht, nicht deine. Du kannst dich distanzieren, dein Mann entscheidet für sich.

VG

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Du hast recht, Geld wird da viel zu viel Beachtung geschenkt. Das Problem ist: Bei denen geht es immer nur ums Geld. Ich rede mit meinen Eltern ganz selten über deren Finanzen. Wieso sprechen die ihre Ach so schlimmen Foannzeb (sie sind reicher als die meisten) bei jedem Telefonat und bei jedem Treffen an? Wieso jammern sie UNS damit die Ohren voll, wie GUT es UNS geht und wie SCHLECHT es DENEN geht? Gibt es denn in einer FAMILIE keine wichtigeren Themen? Wenn sie nicht ständig darüber reden würden, müssten wir uns nicht ständig darüber aufregen

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Es ist schade, dass sich die Gespräche immer nur um Geld drehen, aber wenn es dir Zuviel ist, dann distanziere dich. Du bist erwachsen und entscheidest für dich.
Wenn dir das Jammern auf den Keks geht, dann lenke das Gespräch auf andere Dinge.
Du wirst sie nicht ändern können, nur du selbst kannst was ändern.

Ganz schlecht ist es, es allen recht machen zu wollen, da gehst du als „Verlierer“ raus und bist nur noch genervt und fühlst dich nicht wohl.

Auch bei meinen Eltern geht es sehr oft um Geld. Sie haben ganz klein angefangen, Hausbau mit vielen Schulden. Haben viel gearbeitet und sich sehr viel gearbeitet und hatten das Glück über gute Sparverträge zu viel Geld zu kommen. Ab und an jammern sie halt wie schlecht es ihnen geht. Aber darauf gebe ich nichts, sondern nur meine Meinung.
Aufgrund ihrer Vita möchten sie, dass auch wir Kinder sparen, sparen sparen. Ich habe mich beruflich fortgebildet, die Frage meiner Mutter, ob sich diese Anstrengungen auch finanziell auszahlen, nicht, ob ich den neuen Job befriedigender finde. Inzwischen lebe ich damit, aber es hat sehr viele Jahre meines Lebens gekostet mich davon etwas abzugrenzen.

Allerdings rege ich mich jetzt nicht mehr darüber auf, sondern mache das, was ich möchte. Die Enkel werden finanziell alle gleich behandelt und bekommen reichlich. Sie schenken gerne. Als sie erfahren haben, dass unser Kind an einen USA Austausch teilnehmen darf, haben sie sofort gesagt, dass sie den Austausch schenken möchten. Sie haben sie sehr darüber gefreut, vor allem, weil sie uns so etwas nie ermöglichen konnten. Bei den Enkeln möchten sie das geben, was sie uns nicht geben konnten.

Von daher, gräm dich nicht. Steht finanziell auf eigenen Beinen.

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Ich kann euch nur raten bleibt auf Distanz und zieht nicht in die Nähe. Schaut auf euer Leben und das euer Familienleben funktioniert. Ich habe mir das jetzt 2 mal durchgelesen. Es gibt da Parallelen zu unserer Verwandtschaft. Allerdings sind wir die Familie auf die geschaut wird. Mit anderen Worten. Ich höre bei dir Neid raus. Sicher auch mit gutem Grund. Wie alt sind denn deine Schwiegereltern? Ich vertrete die Meinung das jeder mit seinem Geld machen kann was er will.

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Ich denke auch, dass jeder mit seinem Geld machen kann, was er will. Und dass denen weder unsere Finanzen was angehen, noch dass uns deren Finanzen interessieren. Kann man das einfach so sagen? Meinem Mann nervt es ja auch.

Näher als 1h werden wir auch nicht ziehen. Das wurde mir hier in einem anderen Beitrag geraten und ich fühle mich tatsächlich ein bisschen so, als wäre diese Distanz eine Art Schutz für mich und meiner Familie

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Ich denke auch dass Du aus dem Thema einfach aussteigen solltest. Ihr habt eine so große Distanz zwischen euch so dass ihr euch sicher nicht oft persönlich seht und bei den Telefonaten würde ich auch einfach nicht mithören.

Du regst dich mMn über Sachen auf die Du nie ändern kannst. Deine Schwiegermutter wird wohl immer weiter jammern und die Schwägerin ist die Arme.
Auch dass euer Kind weniger bekommt als der Neffe wirst Du nicht ändern können.
Ich verstehe da ehrlich gesagt die überzogene Erwartungshaltung nicht und wenn es soarg ungerecht ist merkt das euer Kind noch früh genug und mit den Konsequenzen muss deine Schwiegermutter dann auch leben.
Ich würde da ehrlich mit Freuden für mein Kind aufkommen bei Einkäufen, da bräuchte und würde ich auch keine Extrazuwendungen erwarten.

Versuche da emotionale Distanz zu deiner Schwiegermutter zu schaffen und so wenig wie möglich von ihrer Jammerei aufzuschnappen. Es ist ihr Problem, mach das nicht zu deinem.

Meine Schwiegermutter stellt sich auch immer in den Vordergrund und jammert grundlos. Sie jammert darüber wie wenig Geld sie doch haben, dabei haben eine Eigentumswohnung und verschenken immer Unmengen an Geld und Geschenke allgemein zu Weihnachten und Geburtstage. Mittlerweile denke ich mir einfach don't feed the troll, wenn sie jammert bekommt sie dafür keine Aufmerksamkeit.

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Du hast recht. Ich muss eine emotionale Distanz zu ihr aufbauen. Das ist nur so schwer. Vor allem, wenn ich meinen Mann so oft so enttäuscht sehe. Da kocht in mir die Wut 😭

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Deine Wut, deinen Mann enttäuscht zu sehen kann ich sehr gut nachvollziehen, da wir diese Situation auch in der Familie meines Mannes haben.

Meine SchwiegerMutter musste aus gesundheitlichen Gründen aus ihrem Haus ausziehen, was sehr gut verkauft werden konnte. Mein Schwager verwaltet das Geld.

Fast zeitgleich haben wir eine größere Anschaffung getätigt, der Kommentar meiner Schwägerin „aber dafür bekommt ihr Omas Geld nicht“.

Mein Mann war sehr enttäuscht, da wir gar nicht geplant hatten das Geld vom Hausverkauf zu nehmen. Diese Unterstellung führte zu einem sehr distanzierten Verhältnis.

Sollte meine Schwägerin jemals auf die Idee kommen unsere Anschaffung kostenfrei nutzen zu können, nein definitiv nicht. Sollte mein Mann das nicht gerade rücken, werde ich mich nach über 20 Jahren erstmals einmischen und meine Meinung dazu sagen.

Aber ich merke gerade selbst, wie sehr mich das Thema Geld triggert.

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Töchter und deren Kinder werden von Omas immer bevorzugt. Hier ist Oma sich der Blutsverwandtschaft sicher.

Auf deine Schwägerin brauchst du wirklich nicht neidisch sein. In keiner Hinsicht.

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Das stimmt, die Schwägerin hat kein schönes Leben und ihr ganzer Konsum ist Ablenkung. Was mir durch die ganzen Inputs noch eingefallen ist: Vielleicht sollte mein Mann bzgl der Schwägerin sich mal aufraffen und ab und an mit ihr telefonieren. Und nicht immer nur über die Eltern über denen reden

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Was verbessert sich denn, wenn er den Kontakt zu ihr intensiviert? Sein schlechtes Gewissen, wenn er ihre Finanzdienstleistung nicht in Anspruch nimmt?

Häufigere Kontakte sind das Gegenteil zum Aufbau von emotionaler Distanz, zu der euch hier geraten wird.