Hallo .. und zwar heute mal anonym, weil es um ein sehr ernstes Thema geht und ich nicht weiß was ich tun soll. Ich 23 2 Kinder , der kleine gerade 2 geworden und meine Tochter ist schon älter (8) Lebt im Wechselmodell bei ihrem Papa und mir. Es geht darum, das ich und mein Mann uns immer häufiger streiten .. ich sehe das er mich liebt, aber er unglücklich ist wegen der Situation. Seit dem er mich kennt, war er nicht mehr bei seiner Familie in Kroatien, weil er mich gerne mitnehmen wollen würden, er weiß ich habe von der Welt noch nichts gesehen. Er sagt mir immer das er mit mir in Urlaub möchte, mir wenigstens etwas die Welt zeigen will, und das er mit 23 kein Leben führen möchte wie 40. Er will frei sein, und auch mal Spontan wegfahren. Er möchte so ein Leben nicht führen, auch seine liebe hält ihn nicht bei mir. Es war sonst immer alles Ok, aber von jetzt auf gleich, hat er auf dieses Alltagsleben keine Lust. Jetzt habe ich dieses Jahr viele wichtige Prüfungen und meinen Führerschein zu machen, er sieht schwarz und denkt das ich das nicht schaffe. wie auch? Ich habe keine zeit zum lernen, weder noch für Prüfungen noch für den Führerschein. Ich bin bis 14:00 Uhr in der Schule, danach muss ich den kleinen Abholen und ab da , habe ich absolut keine Ruhe mehr, denn er klebt nur an mir. Familie habe ich keine. Mein Freund hat Schichtarbeit, und ist öfter bis 22 Uhr nicht da. Ich muss sagen ich sehe das auch schwer, und weiß was er meint. Ich würde auch wenigstens einmal in meinem Leben in den Urlaub fahren, vernünftig lernen können und einfach mal Auszeit haben. Ich bin momentan so kaputt, das mir jeden Früh schlecht ist, weil da der stress schon anfängt. Ich bin wirklich Überfordert, und habe mir mein Leben mit 23 so nicht vorgestellt. Wenn ich nicht an meinem Kind klebe, schreit er.. Ich verstehe meinen Partner und er hat immer sein bestes gegeben. Aber ich möchte ihn ungern aufgeben, da wir so wirklich super zusammen passen. Was kann ich tun, um alles unter einen Hut zu kriegen? Wir haben ja nicht mal ein Wochenende zusammen .. mal alleine :(
danke
brauche Hilfe ...
Hallo!
Du bist ja sehr früh Mutter geworden. Warum hast du nicht erst alles gemacht ( Schule und Führerschein) bevor ihr ein zweites bekommt?
Unterstützt er dich nicht?
Ihr müsst euch zusammen setzten in Ruhe und alles mal aufteilen!
Lg
Es sind beide nicht seine kinder. Die beiden sind vor ihm Entstanden.
Trotzdem hättest du bevor du das zweite kriegst ja Ringes erledigen können. 🤷🏼♀️
Wäre schlauer gewesen
Nimm es mir nicht übel, wenn ich es so direkt sage. Aber wenn du dir dein Leben mit 23 nicht so vorgestellt hast, warum ist es dann so, wie es ist? Dafür bist du verantwortlich. Jeder Entscheidung folgt eine Konsequenz, die man sich bestenfalls vorher überlegen sollte. Wenn nicht, hilft es auch nichts, sich im Nachhinein zu beschweren.
Ich kann deine Unzufriedenheit natürlich verstehen. Dein Alter ist eigentlich dazu da, zu leben. Zu reisen, Spaß zu haben. Von daher verstehe ich auch deinen Freund. Vor allem, wenn er Familie im Ausland hat. Allerdings sehe ich nicht, weshalb er nicht erstmal alleine zu seiner Familie fahren kann. Ihr seid Anfang zwanzig, ihr habt noch einige Jahre vor euch.
Wenn du das Gefühl hast, überfordert zu sein, dann würde ich an deiner Stelle den Führerschein erstmal hinten anstellen. Der muss (vermutlich) nicht zwingend sein. Sind die anderen Prüfungen schulisch oder beruflich? Ungleich wichtiger, als selbst ein Auto fahren zu können. Das hat Zeit, bis du die anderen Prüfungen hinter dir hast.
Wie genau ist denn das Wechselmodell mit deiner Tochter? Lebt sie wochenweise beim Vater und dir? Kann dein Freund sich mal Urlaub nehmen, wenn du schulfrei hast? Dann hättet ihr doch zumindest mal die Vormittage für euch alleine, wenn der Kleine im Kindergarten und die Große beim Vater ist. Wenn dein Freund dann den Sohn aus dem Kindergarten holt und nachmittags was mit ihm unternimmt, hast du Zeit, mal abzuschalten und dich aufs Lernen zu konzentrieren. Oder wäre es möglich, für ein paar Tage die Kindergartenzeit zu erhöhen? Vielleicht einfach mal die Situation schildern, dass du Zeit zum Lernen brauchst, vielleicht ist da was machbar.
Ansonsten ... es wird besser. Ich bin selbst auch mit Anfang zwanzig das erste Mal Mutter geworden, jetzt bin ich Mitte vierzig und genieße unser Leben. Die Kinder sind weitgehend selbstständig, mein Mann und ich doch noch jung. Wir haben nicht das Gefühl, etwas nachholen zu müssen, weil uns nichts gefehlt hat, machen aber sehr viel. Alleine, miteinander, mit den Kindern in allen möglichen Konstellationen. Im übrigen hatten wir eine recht ähnliche Situation wie ihr jetzt. Meine Familie war nicht so greifbar, seine lebt auch auf dem Balkan. Gibt leichtere Übungen, aber an Herausforderungen wächst man (zusammen).
Hallo
Ich denke auch. Ihr hättet mit dem 2ten Kind warten sollen, gut, jetzt ist er da und kann man nichts machen.
Ich denke er sollte dich unterstützen dir Freiräume zum lernen geben. Gibt es bei dir keine Möglichkeit auf Abendschule umzuswitchen? Das du ggf Abends wenn die Kinder im Bett sind. Du brauchst Unterstützung damit du fertig wirst und dich dann komplett auf deine Familie konzentrieren kannst. Setzt euch zusammen, rede drüber das du deine Schulischen Sachen beenden möchtest und seine Hilfe brauchst. Danach könnt ihr immer noch reisen
Du schreibst ihr habt ein Wechselmodell - da sind die Kinder doch die Hälfte der Zeit beim Papa - da bleibt keine Zeit für dich?
Das der Spagat zwischen Arbeit/Schule und 2 kleinen Kindern nicht leicht ist, glaube ich dir sofort.
Wie lange musst du denn noch zur Schule? Kannst du danach vielleicht ein wenig Kraft tanken mit deinen Kindern und deinem Partner?
Du solltest nicht zu sehr in der Vergangenheit festhängen, ein Leben mit 2 Kindern ist einfach nicht die große Freiheit. Aber es ist trotzdem etwas sehr lebenswertes. Dein Partner sieht das scheinbar nicht und da stellt sich mir die Frage, ob deine Frustration nicht auch dadurch kommt, dass ihr in eurer lebensplanung einfach nicht zusammenpasst.
Du bist Mutter von 2 kleinen Kindern 🤷♀️. Was erwartet er denn?
Ich kann dir aber sagen: diese Freiheit die du vermisst, kommt mit jedem Tag, den deine Kinder älter werden, wieder zurück.
Es bleibt nicht immer so. Aber jetzt Brauchen sie dich - nicht dein Partner.
Hallo, ich bin jetzt einfach sehr ehrlich und bitte dich, das als etwas für dich lieb gemeintes anzunehmen, auch wenn es nicht sehr positiv klingen wird.
Ihr zwei seid noch sehr jung, aber leider an ganz anderen Punkten im Leben. Wenn ich deinen Text richtig verstehe, sind beide Kinder nicht von ihm und ihr seid maximal 2 Jahre zusammen. Er will mit DIR und nicht mit EUCH nach Kroatien. Er ist, so liest es sich für mich, nicht in das Leben deiner Kinder (sprich unterstützend) eingebunden. Du versuchst alles zu machen (einschließlich Ausbildung und Führerschein, was ich für EXTREM wichtig erachte) und siehst nicht aus allem raus. Was ist mit dem Vater des zweiten Kindes? Der hat sich vom Acker gemacht? Ok,also, so leid es mir tut. Dein Partner soll als erstes allein nach Kroatien fahren (und ja das geht, ich bin seit 20 Jahren mit einem Partner vom anderen Ende der Welt zusammen, er war einige Male mit mir bei seiner Familie, aber auch x Male allein und wir sind noch immer zusammen) und er soll in der Hinsicht keinen Druck aufbauen. Oder er fährt mit EUCH, das wäre für mich die richtige und ehrliche Variante. Man kann auch mit Kindern reisen.
Dann sollte er, wenn er denn an der Beziehung, bzw. vor allem dir interessiert ist, versuchen, dich so zu unterstützen, dass in den Ferien bspw. der Führerschein möglich ist. Und dass du ein paar Stunden Zeit zum Lernen hast.
Dass das nicht das Leben eines "Normal23-jährigen" ist, mag sein, aber eine erwachsene Beziehung mit einer zweifachen Mama schaut "leider" anders aus als eine mit einer gechillten Studentin bspw. Wenn er dem nicht gewachsen ist (was auch völlig legitim ist), dann müsst ihr eure Konsequenzen daraus ziehen, sonst hast du auf Dauer noch einen Stressfaktor zusätzlich.
Und du solltest dir davon abgesehen, einen realistischen Zeitplan für deine beruflichen/ausbildungstechnischen Ziele erstellen, der dich nicht in die komplette Erschöpfung führt. Frag vielleicht bei einer Frauenberatungsstelle an, ein Coaching oder Hilfestellungen könnten wertvoll sein.
Und das sage ich aus eigener Erfahrung, ich habe mich beinahe in ein Burnout und in einen Hörsturz geschuftet und gestresst.
Ich wünsche dir von Herzen, dass du deine Pläne umsetzen kannst und Unterstützung bekommst.
Alles Gute!
Dankeschön für deine Liebe antwort. Wir werden heute Abend noch mal in Ruhe reden. Ich gebe ein kleines Update. ❤️
Es ist absolut kein Wunder, dass du dich überfordert fühlst. Alles, was ich weiter schreibe, gilt unter der Annahme, dass deine stressbedingte Übelkeit nachlassen wird. Denn mit Dauerstress ist nicht zu spaßen.
An deiner/eurer Stelle würde ich Tabula Rasa machen:
Analysieren, was wann wie bzw. von wem gemacht werden muss.
Schauen, wo Entlastung (auch extern, z. B. durch verlängerte Betreuungszeiten des Kleinen oder Aufbau eines Netzwerkes) herkommt.
Schauen, wie du zum Lernen kommst, evtl. helfen dir Lerngruppen.
Schauen, wo und wie Erholungszeiten eingeplant werden können.
Dann einen groben Plan gestalten. Die Deadlines hast du durch deine Prüfungstermine. Noch ein Jahr bis zu deinem (Berufs?-) Abschluss. Bis dahin heißt es Zähne zusammenbeißen. Wenn du jetzt aufhörst, kann dir das später mal schwere Steine in den Weg legen.
Hast du mit dem Führerschein schon begonnen? Wenn ja, und du den weitermachen willst, muss das auch mit eingeplant werden, sowohl Abwesenheit als auch Lernzeiten. Eine Unterbrechung, ggf. sogar später ein Neubeginn ist oft mit vermeidbaren Kosten verbunden.
Insgesamt also: Organisation ist alles. Dafür bedarf es aber auch Kommunikation zwischen dir und deinem Partner. Ihr müsst euch gut und sinnvoll absprechen und das wichtigste, euch auch gegenseitig aufeinander verlassen können.
Hier ist Ehrlichkeit ganz wichtig, denn wenn dein Partner nicht in deine Bereiche eingebunden werden will/kann, sollte das auch so kommuniziert werden.
Das nur so ganz allgemein zu der Frage, wie du zu Hilfe kommst. Konkrete Tipps sind ja schon genannt wurden in den anderen Beiträgen.
Was mir noch aufgefallen ist, "Er möchte mir wenigstens etwas die Welt zeigen und nicht mit 23 wie ein 40jähriger leben". Dazu ...
1. Du brauchst keinen Partner, der dir wenigstens etwas die Welt zeigt. Du bist Mutter zweier Kinder, darunter ein Kleinkind. Die Welt ist später immer noch da. Außerdem, wer so jung Mutter wird, Ausbildung/Schule macht, Familienleben/Wechselmodell auf die Kette bekommt, ist durchaus auch in der Lage, sich selbst Urlaub zu buchen. Es ist gerade nur nicht die Zeit dafür.
2. Was glaubt dein Freund, wie 40jährige leben? Mit 40 hast du zwei erwachsene Kinder und bist immer noch jung.
Abschließend sei gesagt, nicht nur du hast dich dazu entschieden in jungen Jahren diese viele Verantwortung auf dich zu nehmen, sondern dein Freund hat sich auch dazu entschieden, sich an eine Frau zu binden, die Kinder hat und weitere Verantwortung trägt.
Bitte, bitte siehe nicht schwarz in deine Zukunft. Lass dir das auch nicht einreden! Vielleicht hält diese Beziehung nicht, das kann sein. Aber ich kenne so viele Frauen, die das geschafft haben, was dir oder euch bevor liegt. Ausnahmslos alle haben es nicht bereut, nicht aufgegeben zu haben.
Alles Gute für euch. Für mich klingst du wie eine starke Frau, die zurückblicken wird und froh ist, dass sie ihre Kinder hat, ihren Abschluss, ihren Führerschein und sich auch etwas aufbauen konnte.
Danke für deine ausführliche und ehrliche Antwort. Sowas hilft wirklich sehr
Wäre es möglich, den Kleinen später abzuholen? Verstehe aber auch, wenn du das nicht möchtest. Ist er manchmal bei seinem Vater?
Huhu, nicht böse gemeint, aber wie hast du dir dein Leben denn vorgestellt, wenn du mit 15 das erste Kind in die Welt setzt und anstatt dann dich um dein Kind und dein Leben zu kümmern noch eines bekommst?
Nun sind die Kinder ja schon in den Brunnen gefallen. Versuch doch, ob du den kleinen länger in die Betreuung geben kannst oder dein Partner muss am Wochenende mal aufpassen, damit du lernen kannst. Er hat dich ja schließlich mit Kindern kennengelernt, dann kann er dich auch unterstützen anstatt dich so runter zu machen. Wie die große Liebe klingt das nämlich nicht für mich.