Hallo ihr lieben,
ich brauche mal ein paar Meinungen und Erfahrungen, da ich selber gerade nicht mehr weiter weiß.
Seit unsere Tochter (5 Monate) auf der Welt ist, gab es mehrere Situationen in denen mein Mann aggressiv wurde. Er hat Gegenstände zerstört und mich beschimpft, ist allerdings nie handgreiflich gegen mich oder unsere Tochter geworden.
Diesen Situationen ging entweder eine Meinungsverschiedenheit vorraus, z.B. reagiere ich oft sehr empfindlich wenn ich mich von ihm im Bezug auf die Betreeung unserer Tochter kritisiert fühle, oder aber es sind Themen die nichts mit unserer Partnerschaft zu tun haben bei denen es kommunikative Missverständnisse gibt z.B. wenn ich meiner Meinung nach eine neutrale Antwort ohne böse Absichten gebe, er sich davon aber provoziert fühlt. Meistens rastet er so unerwartet aus, dass ich völlig überrumpelt bin.
Solche Situationen traten in unserer langjährigen Partnerschaft schon davor sehr selten auf, wir konnten da aber im Nachhinein immer darüber reden. Was mir jetzt Soge bereitet ist, dass sich das nach der Geburt unserer Tochter deutlich gehäuft hat.
Ich habe in solchen Situationen Angst, ihn noch weiter zu provozieren und versuche mich und unsere Tochter räumlich von ihm zu trennen in dem wir den Raum oder das Haus verlassen. Jetzt ist sie noch klein und bekommt davon hoffentlich noch nicht so viel mit, allerdings ändert sich das ja auch.
Wir reden nach solchen Situationen darüber, aber meistens über den Auslöser an dem ja ich Schuld bin. Mir fällt es dann auch schwer zu Wort zu kommen und eine gute Lösung finden wir oft nicht. Nach einer Weile ist von seiner Seiter aus dann wieder alles okay. Er findet seine Reaktion dann zwar aggressiv aber ich habe ihn ja auch provoziert.
Weiß gerade nicht was ich tun soll. Ihn zum Anti-Aggressionstraining zwingen? Versuchen die Kommunikation von meiner Seite aus zu verbessern?
Konflikt in der Partnerschaft
Nun ja, ein Kind (und die Umstellung) pult die dreckigsten Ecken einer Beziehung hervor...das Problem hattet ihr schon früher, es ist nicht neu. Und du hast dich trotz dieser Problematik dazu entschieden, eine Familie mit diesem Menschen zu gründen. Und leider muß ich wirklich fragen warum? Nur weil ihr früher über seine Aussetzer reden konntet? Weil so viel Abstand dazwischen war, das du es wieder vergessen hast? Ich kann halt nicht nachvollziehen, wieso man eine so dunkle Seite einer Beziehung unter den Teppich kehren kann und sich dann wundert, wenn es unter echten Streßbedingungen richtig oft vor kommt.
Ja, das Kind wird imme rmehr mitbekommen, besonders wie die eigene Mutter ängstlich um den Vater herumschleicht, damit der Herr ja nicht explodiert oder die Mutter beschimpft. Prima. Leider bist du noch lange nicht so weit, um den Ernst der Lage zu erkennen, das erkennt man klar aus deinen letzten Fragen. Beides ist keine Option.
Das Problem ist doch nicht, das er manchmal vor Wut etwas in die Ecke (!) pfeffert, ich denke das kennen doch viele von sich. Das Problem ist doch, das es im Zusammenhang mit dir (und nicht weil bei ihm etwas nicht klappt) geschieht und er noch die Dreistigkeit besitzt, dir dafür die Schuld in die Schuhe zu schieben. Er hat sich nicht unter Kontrolle, basta. Natürlich ist er danach wieder "normal", du hattest ja auch Schuld 
und er ist fein raus. Das dir sein Verhalten Angst macht, das ist doch genau was er will. Seine Ausraster dienen nur dazu um DICH ruhig zu stellen. Und Tata, er hat damit Erfolg...du bist ja dann auch ruhig. Ich würde garantiert nicht rausfinden wollen, ob er es später auch mit dem Kind so macht.
Also ganz klar, Option 3: Trennung! Und warum? Weil es sich nicht ändern wird und das Leben mit Kind in den nächsten Jahren noch auf andere Art stressiger wird.
Hallo Kaetzchen ,
ich denke durch Tochter wird etwas mehr Stress in eure Beziehung gekommen sein.
Mir macht es aber Sorgen wenn ich lese wie heftig dein Mann reagiert. Es ist gut das du versuchst dich und deine Tochter der Situation zu entziehen. Ich gehe aber davon aus, auch wenn deine Tochter noch sehr jung ist wird sie davon mitbekommen. Sie kann es aber nicht zum Ausdruck bringen.
Das aller größte Problem sehe ich darin das dein Mann immer davon ausgeht das du ihn provoziert hast. Scheinbar hat er in seinen Augen nie die Schuld für seine Reaktionen. Er wird von daher auch bestimmt nicht einsehen etwas an seinem Verhalten zu ändern.
Ich sehe die große Gefahr das ihr euch in Richtung einer Gewaltbeziehung bewegt. Du hast jetzt schon Angst in diesen Situationen. Wie soll es weiter gehen wenn er sein Verhalten nicht ändert? Möchtest du dauerhaft in Angst leben? Möchtest du dich bedingungslos unterordnen um ihn wie du sagst nicht zu " provozieren"? Möchtest du das dauerhaft deiner Tochter antun.
Günstig wird es sein wenn ihr beide an euch arbeitet. Auf Dauer wird es aber nur was bringen wenn beide Seiten bereit sind an der Situation etwas zu ändern.
VG blaue-Rose
Ihr scheint euch gegenseitig provoziert oder kritisiert zu fühlen und damit nicht umgehen zu können. ihr habt ein Problem in eurer Beziehung.
Und ihr habt ein Problem, dass ihr mit dem Problem nicht umgehen könnt. Er reagiert offenkundig aggressiv. Und du? Zickig? provozierend? schweigend? Ich weiß es nciht.
Jedenfalls sind das 2 verschiedene Sachen. Der Konflikt und die Reaktion darauf. Es kann schon sein, dass du den Konflikt beginnst. Meinetwegen bist du seit der Geburt unausgeschlafen, deine Hormone machen dich zickiger, oder empfindlicher als sonst, du bist vielleicht unzufrieden mit dir oder so (waren jetzt einfach Beispiele) und mag auch sein, dass das anstrengend ist und dein Partner langsam echt genervt ist, weil du ihn ständig anzickst und mürrisch bist und ihn anstachelst.
Aber seine Reaktion darauf ist trotzdem scheiße und liegt in seiner Verantwortung. Und er schadet damit eurem Kind. Es ist nicht akzeptabel.
diese Trennung von Konflikt und reaktion würde ich versuchen mit ihm zu besprechen und die beiden Dinge miteinander betrachten und überlegen was ihr tun könnt. Fakt ist, seine Reaktion ist nicht in Ordnung und die Verantwortung dafür kann er nicht abschieben. Man auch nicht seinen Partner schlagen und dann sagen "ja aber du bist halt auch einfach nervig, da musst dich nicht wundern wenn ich zu hau".
ihr solltet beide daran arbeiten, er an seiner Aggeession mit einem Skil-TRaining zum Beispiel und da an dem, was du sagst.
ist es gerecht, was du von dir gibst, oder nicht.
und mit der Eeziehung solltet ihr eine Einigung finden, sonst spielt euch das Kind irgendwann gegeneinander aus