Hallo!
Ich habe meine Schwester immer für meine beste Freundin gehalten. Als Kinder hatten wir oft Streit, aber seit wir erwachsen sind nicht mehr. Ich bin jetzt über 50. Meine Schwester ist Single, ich verheiratet ohne Kinder.
Wir waren oft zusammen im Urlaub und haben viel Zeit miteinander verbracht. Gestört hat mich schon immer das meine Schwester oft herablassend und gemein werden kann, nicht nur zu mir, sondern allgemein. Sie meint das es gut wäre immer alles gerade heraus zu sagen ohne dabei zu merken wie verletzend das sein kann.
Den eigentlichen Grund für unseren jetzigen Streit möchte ich hier nicht nennen. Im Prinzip war es aber das meine Schwester keinerlei Schuld an der Sache haben will. Ich habe wirklich jahrelang den Mund zu diesem Thema gehalten und mich immer insgeheim geärgert. Über eine WhatsApp Sprachnachricht hat sie mir mitgeteilt das sie mit mir durch ist und mich blockiert. Das ist ihr übliches Verhalten, da bin ich nicht die erste.
Seitdem bin ich aber nur noch traurig und weine sehr viel. Ich habe einfach gedacht das sie das mit mir nicht macht. Nun überlege ich die ganze Zeit ob ich irgendwie Kontakt zu ihr aufnehmen soll? Andererseits bin ich wirklich sehr verletzt. Ich bin ein eher stiller Mensch der keinen Streit möchte. Ich war schon sehr krank in meinem Leben und merke das mir diese Situation absolut nicht gut tut. Vielleicht ist es auch besser den Kontakt nicht wieder aufzunehmen, dann werde ich zumindest nicht mehr verletzt. Vielleicht hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht.
Streit mit erwachsener Schwester
Da es deine Schwester ist würde ich einen Versuch starten, die Situation zu bereinigen. Wenn sie nicht darauf eingeht, ziehe deine Konsequenzen (Kontaktabbruch).
Ändern wirst du sie nicht, so wie sie mit deinen Eigenarten leben muss. Aber ich finde es sollte innerhalb der Familie doch trotzdem möglich sein, einen Konflikt zumindest im Kompromiss zu klären.
Wäre doch schade, wenn daran eure komplette Beziehung zerbricht.
Da hast Du schon recht. Es hat mich halt nur sehr verletzt das sie alle Brücken abgebrochen hat, WhatsApp, Facebook usw. Man kann ja mal Streit haben, sollte sich aber doch immer eine Hintertür offen lassen. Meinen Mann hat sie auch noch beschimpft und dann auch da alle Kontakte gesperrt. Dabei hat er ganz ruhig mit ihr gesprochen. Eigentlich befürchte ich das unser Verhältnis nie wieder so werden kann wie früher, selbst wenn wir uns wieder vertragen.
Hey Bruni!
Exakt diese Situation hatte ich bereits mit einer Freundin: Selbes Muster, das ich dann auch mal abbekam. Ich hatte meinen Mann schon extra jahrelang von ihr ferngehalten, aber ein Treffen reichte dann aus, um extrem abfällig über ihn zu reden und die Beziehung durch den Dreck zu ziehen. So, wie sie es mit allen Beziehungen im Umfeld machte.
Ich wurde nach der Ansage auch blockiert und habe die Sache abgehakt. Nach knapp 2 Jahren kam sie wieder an und wollte den Kontakt wieder aktivieren. Allerdings fehlte ihr so ziemlich das Problembewusstsein und auch die Reue.
Ich habe es im Sande verlaufen lassen, weil mir in der Zwischenzeit klar geworden ist, wie sehr ich einen Eiertanz mit ihr veranstalten musste, um nicht zu ihrem Läster-Opfer zu werden. Das hätte sich nie geändert.
Klar, ist sie deine Schwester- das ist schonmal eine andere Hausnummer.. Du musst jetzt erst mal gar nichts entscheiden, sondern kannst die Situation sacken lassen und dich sortieren.
Liebe Grüße
Schoko
Aber deine Schwester widerspricht sich doch, wenn sie meint, sie dürfe alles geradeaus und 'ehrlich' sagen, alle anderen jedoch nicht? Da folgt direkt der Kontaktabbruch, weil Madame einmal eine direkte Ansage nicht verkraftet? Ja, was soll man da raten. Schwierige Person. Ich würde mich von mir aus nicht mehr melden. Geniess doch dein ruhiges Leben. Was war so toll mit ihr? Gemeinsame Erinnerungen schön und gut, aber das ist ja kein Umgang unter Erwachsenen. Schade, aber es ist an der Zeit, daß sie sich überlegt, ob sie 'alleine sterben' will oder nicht. Lass dir Zeit, mit deinen Emotionen herunterzukommen. LG
"Sie meint das es gut wäre immer alles gerade heraus zu sagen ohne dabei zu merken wie verletzend das sein kann."
"Im Prinzip war es aber das meine Schwester keinerlei Schuld an der Sache haben will. "
Das sind Gründe, weswegen ich Menschen aus meinem Leben ausgemistet habe.
Wenn sich jemand so verhält, ist es meiner Meinung nach keine Freundschaft.
Abhängigkeit, hinterherlaufen, dranhängen, etc. ja. (von der anderen Person). Aber Freundschaft: nein.
Ich bin durchaus dafür etwas gerade heraus zu sagen. Ansprechen kann oft helfen.
Aber es gut zu finden, beleidigend zu werden oder kein bisschen darauf zu achten, ob man jemanden verletzt oder nicht 
Ich bin nicht (mehr) jemand, der um jeden Satz herumeiert oder aus Angst vor Folgen gar nichts sagt. Harmoniesüchtig war ich noch nie (bei mir war es eher Angst vor konkreten Folgen).
Aber inzwischen bin ich soweit, dass ich mit manchen Folgen gut leben kann. Besser als mit Magengeschwür durch runterschlucken.
Es kommt darauf an, ob ich es so formuliere, dass es mir am Allerwertesten vorbei geht, wie sich jemand fühlt. (so klingt die Beschreibung deiner Schwester)
Oder ob ich es so formuliere, dass ich anspreche, was Sache ist. Aber dabei selbst auf meine eigene Wortwahl achte.
Oder ob ich lieber runterschlucke oder mit Worten versuche der Person in den *** zu kriechen, damit sie auf keinen Fall einen Anfall bekommt, weil sie gar nicht verstehen will. Weil sie sowieso die negativste aller Möglichkeiten heraussucht, um Grund zu haben, beleidigt zu sein oder sich angegriffen zu fühlen.
Da ihr beide sehr konträr zu sein scheint und du dir das über all die Jahre so massiv hast gefallen lassen, würde es mich nicht wundern, wenn da noch mehr dahinter steckt.
Was wünschst du dir denn?
Friede Freude Eierkuchen, sie entschuldigt sich und dann ist alles happyfamily weil sie meint es ja nur gut (wenn sie andere verletzt).... ist nicht....
Möchtest du, dass ihr es klären könnt? (schöner Wunsch, sie blockiert dich, du bist mit den Gedanken allein)
Möchtest du, dass weiter Kontakt statt findet? (ist es dir das wert, alles runter zu schlucken? BIst du stark genug, wenn sie dich blockiert - WEIL dir mal rausrutscht, dass du nicht alles runterschluckst ; wenn sie dich blockiert, OBWOHL du alles runterschluckst und sie einfach der Meinung ist, da sei was, was ihr nicht passt...)
Könntest du damit leben, wenn es weniger Kontakt ist oder gar kein Kontakt ist?
Ja, prima. Bau dein Leben neu auf und definiere für dich neu, wie viel/wenig Kontakt für dich in Ordnung ist und was nicht mehr.
Nein? Dann würde ich zur Therapie raten. Dabei kann passieren, dass noch sehr viel mehr hochkommen wird. Aber dann hast du die Chance zu ergründen, warum du dir alles gefallen lässt und an welchen Stellen du dich damit selbst kaputt machst. Sowie: was kannst du selbst tun, damit du daran nicht zu Grunde gehst.
Auch wenn es deine Schwester und Familie ist, würde ich mich nicht melden. Familie darf sich nicht alles erlauben, nur weil es Familie ist. Deiner Schwester war es doch auch egal und wenn sie den Kontaktabbruch möchte, dann würde ich das so akzeptieren. Da brauchst du auch nicht weinen. Beziehungen kommen und gehen im Leben, das gilt nicht nur für Liebesbeziehungen. Man muss Menschen nicht mögen, nur weil es Familie ist. Die kann man sich nun mal nicht aussuchen.
Meine Schwester hat auch den Kontakt abgebrochen aus Gründen, die ich nicht verstehe, aber wir waren schon immer sehr unterschiedlich und ich finde es gar nicht so schlimm, dass ich jetzt nicht mehr versuchen muss, diese Unterschiede zu überbrücken.
Irgendwie habt ihr alle recht. Ich habe viele langjährige Freunde, steh also nicht alleine da. Bin viel unterwegs, hab einen lieben Mann, meine Tiere usw. Aber es war ja nicht alles nur schlecht mit meiner Schwester, wir hatten ja auch viele schöne Momente. Als ich krank war hat sie mir sehr zur Seite gestanden. Deshalb fällt es mir auch so schwer. Ich denke ich warte einfach mal ab und werde nicht den ersten Schritt machen.
Klingt nach meiner Schwester 🙈
Sie findet bei jedem Menschen, den sie kennenlernt über kurz oder lang ein Haar in der Suppe, außer bei ihrem Ehemann, der darf/ kann und weiß alles. Sie hatte ständig Streit mit unserem Vater, mir oder unserer großen Schwester. Sie hat auch grundsätzlich Recht und beide reden sich das immer so zurecht, dass sie gut da stehen. Nach jahrelangen Vermittlungsversuchen/ Versöhnungen wieder Streit usw, oft auch wegen Kleinigkeiten hab ich es mittlerweile aufgegeben, soll sie machen wie sie meint. Wenn sie mal anruft oder schreibt bin ich nett und bleibe oberflächlich, fertig. Aus die Maus. Unsere große Schwester will nix mehr von ihr wissen und zu unsrer Mutter hat sie den Kontakt nach dem Tod unseres Vater erst forciert, dann sie zum Buhmann gemacht und Kontakt abgebrochen und momentan meldet sie sich ab und an mal per WhatsApp zB zum Geburtstag bei ihr. Alles sehr anstrengend.
Ich kann dir nur raten reflektiere eure Beziehung, bist du ihr immer hinterher gelaufen und hast immer versucht ihr alles recht zu machen? In wieweit leidest du unter ihrem Verhalten oder die Beziehung zu deinem Mann? Was sagt der zu eurer Beziehung?
Das Problem ist, wenn man jahrelang einen Menschen gewähren lässt, der das vollkommen in Ordnung findet, was er sagt und tut und dann den Gekränkten spielt. Es wird Zeit, dass du was sagst, was immer auch der Grund eures Streites ist. Gesund ist es nicht, dass sie ohne Nachzudenken frei raus ihre Meinung sagt und dass du nur wegen der Konfliktscheu alles hinnimmst.
Ich würde erst mal etwas Gras über die Sache wachsen.
Ist noch recht frisch, oder?
Dann beruhigen sich die Gemüter erst einmal. Vielleicht seid ihr beide dann versöhnlicher.
Werde ich wohl so machen. Der Streitpunkt hat sich außerdem für beide Seiten zum Guten gewendet. Ich bin eigentlich versöhnlich, sehe es aber diesmal nicht ein den ersten Schritt zu machen. Wie ich in Zukunft mit ihr umgehen werde weiß sich noch nicht. Sie hat mich schon sehr verletzt und wahrscheinlich werde ich das immer im Hinterkopf haben - leider.