Hallo zusammen,
ich habe mich nun extra hier angemeldet um nach eurer Meinung zu fragen und würde mich freuen, wenn jemand antwortet.
Es geht um folgendes:
Mein Mann und ich sind schon lange verheiratet.
Die letzten 2 Jahre waren etwas schwieriger, da wir wenig gemeinsame Zeit hatten.
Nun sind vor ein paar Monaten meine Schwiegereltern in unsere Einliegerwohnung gezogen.
Seit dem hat es sich irgendwie eingebürgert, dass mein Mann nur noch selten mit uns (mir und den 3 gemeinsamen Kinder, Alter zwischen 4 und 10 Jahren) zu Abend isst, sondern lieber zu seiner Mutter geht, die ihm dann das Essen auf den Tisch stellt. Er speist also bei seinen Eltern (bei, nicht mit), während ich mit den Kindern am Tisch sitze und esse.
Meistens sagt er nicht mal, dass er zu ihnen geht, sondern verschwindet einfach.
Seine Argumente für dieses Verhalten sind, dass er bei seiner Mutter "vernünftiges" Essen bekommt (heute ein Sandwich aus dem Sandwichmaker), es schneller geht (bei mir hätte er heute warten müssen, bis ich den Tisch gedeckt habe. Auf die Idee mit zu helfen, ist er nicht gekommen) und dass er sich in seinem Haus schließlich frei bewegen möchte.
Ich finde diesen Zustand für unsere Kinder einfach nur schrecklich und muss ehrlich sagen, dass ich mich selbst irgendwo gedemütigt fühle und jedes Mal unglaublich wütend werde.
Meine Schwiegereltern scheinen die Situation nicht außergewöhnlich zu finden. Meine Schwiegermutter schreibt meinem Mann sogar regelmäßig WhatsApp mit dem Essen, das sie heute kocht.
Ich habe es anfangs natürlich angesprochen, dass ich diesen Zustand untragbar finde und mich wirklich unwohl damit fühle. Es führte grundsätzlich zu Streit. Aus seiner Sicht ist alles vollkommen in Ordnung und es ist krank, dass ich da überhaupt ein Problem drin sehe.
Ich würde von euch gerne wissen, ob ihr es tolerieren würdet, wenn euer Mann bei seinen Eltern isst, während ihr zwei Türen weiter mit euren Kindern am Esstisch sitzt?
Vielen Dank im Voraus!
Wäre das für euch in Ordnung?
Also an sich finde ich es nicht verwerflich, wenn dein Mann gerne das Essen seiner Mutter isst. Ist schließlich das Essen mit dem er aufgewachsen ist. Allerdings scheint er ja dann gar nicht mehr mit der Familien zu essen und gleichzeitig musst du ein Essen mit 3 Kindern händeln, stehst in der Küche und kochst. Warum holt er nicht Mal die Kinder mit und gönnt dir bisschen Ruhe?
Also ich wäre, wenn das Regelmäßig passiert auf Hundertachzig. Nicht weil meine Kochkünste dadurch beleidigt waren. Ich weiß, ich gut und lecker kochen kann, aber die eigene Mutter ist halt immer unschlagbar. Gleichzeitig kann mein Mann zwar sehr lecker kochen, das Essen meiner Mutter hat aber einen besonderen Platz in meinem Herzen.
Allerdings ist gemeinsames Essen so wichtig, gerade wenn man sonst nicht viel Zeit hat.
Ich würde Mal Tacheles mit ihm reden. Wie er zur Beziehung und zur Familie steht und warum er offensichtlich, keine Lust hat mit euch gemeinsam zu essen.
Und wenn er darüber nicht reden will und es abtut, kannst du direkt fragen warum ihm deine Bedenken vollkommen am Ar*** vorbei gehen.
Vielen Dank für deine Antwort.
Es würde mich nicht stören, wenn er mal bei seinen Eltern isst.
Es stört mich aber sehr, wenn er bei ihnen isst, während ich mit unseren drei Kindern im gleichen Haus esse. Und das auch noch ohne einen Mucks zu sagen.
Er nimmt sie durchaus manchmal mit. Meistens kommt danach mindestens ein Kind hungrig wieder, mit dem ich mich dann anschließend an den Tisch setze, damit es noch essen kann.
Aber auch das wäre kein Problem für mich, hätten wir irgendein System in der ganzen Sache oder irgendwelche Regeln. Momentan entscheidet er jeden Tag aufs Neue, wie er es gerne hätte. Es kam schon vor, dass er am Herd stand, geschaut hat, was ich zu essen gekocht habe und anschließend gesagt hat, er würde lieber zu seiner Mutter gehen, die hat Gulasch gemacht. Das finde ich persönlich demütigend.
Mir ist total egal, ob er ihr Essen besser findet. Ich habe nie ein Geheimnis daraus gemacht, dass Kochen nicht meine Leidenschaft ist, aber ich mache mir die Arbeit und dafür erwarte ich einen gewissen Respekt.
Das finde ich umöglich und richtig fies! !
Ich kenne auch so ein Pärchen, wo der Mann sich regelmässig abends dann nur für sich eine Pizza bestellt nur weil ihm nicht passt was seine Frau gekocht hat. Er selbst ist zu blöde um Nudeln zu kochen, hat aber dauernd was zu beanstanden. Der verzieht sich dann auch mit seiner Pizza vor den Fernseher oder den PC anstatt mit Frau und Kind zu essen. Sowas würde ich mir nicht gefallen lassen, da hätte ich das letzte Mal für diesen Mann gekocht.
Es ist richtig fies und respektlos was dein Mann da veranstaltet. Lass dir das nicht gefallen.
Nein dass würde ich nicht tolerieren. Das Abendessen ist bei uns auch Familienzeit wo man sich unterhält, sich über den Tag austauscht und Dinge bespricht. Bei euch ist, zumindest die Situation beim Abendessen, eher ein nebeneinander als ein miteinander und auch das würde ich meinen Kindern nicht vorleben wollen.
Wenn ihm das Essen seiner Mutter so gut schmeckt könnt ihr vielleicht Tage verabredet an denen sie für alle kocht. Vorausgesetzt sie möchte dass auch. Oder ein paar Tage (niedriger einstelliger Bereich) an denen dein Mann bei seinen Eltern isst.
Bei dem Kommentar mit dem warten hätte es hier übrigens richtig Stunk gegeben. Da hätte meiner auch gleich bei seinen Eltern schlafen können.
Und das Argument, dass er sich in seinem Haus frei bewegen kann und möchte. Naja, die Wohnung ist von seinen Eltern bewohnt und eigentlich nicht sein Bereich.
Hast du denn mal seine Mutter angesprochen? Wenn bei ihm so gar nichts ankommt?
Liebe Grüße
Vielen Dank für deine Antwort.
Meine Schwiegermutter spricht nicht gut genug Deutsch um das mit ihr zu besprechen. Sie scheint an der Situation auch gar nichts ungewöhnlich zu finden. Sie erzählt zum Beispiel stolz in der Verwandtschaft dass er so viel Zeit bei ihnen verbringt.
Naja, meine Schwiegereltern zahlen keine Miete oder Nebenkosten, die Wohnung haben wir komplett eingerichtet und gezahlt. Meine Schwiegereltern haben sich da so ziemlich raus gehalten und vor allem mein Mann hatte viel Arbeit damit. Ich verstehe irgendwo sogar, dass er die Wohnung auch als seinen Bereich sieht.
Nun wird erst das Bild komplett für mich. Du rennst nicht nur gegen Deine Schwiegermutter an sondern offenbar gegen eine ganz andere Kultur, in der die Söhne samt Frau und Kinder einfach für die Eltern für immer verantwortlich sind, finanziell und zeitlich. Puuuh, keine Ahnung, wie Du da rauskommst. Ich war immer ein Verfechter des Familienessens und hätte mein Mann in den Topf geschaut und sich dann für Muttis Essen entschieden, wäre ihm irgendwann der Topf hinterhergeflogen 😡
Selbst wenn eines meiner Kinder mit Familie in meinem Haus wohnte, wollte ich sowas nicht.
Von mir aus mal ein zwei "Lieblingessen" im Monat oder an Feiertagen - aber doch nicht täglich.
Du redest gegen Wände, er sieht nichts ein - es wird sich nichts ändern, der Einzug der Schwiegereltern war der Anfang vom Ende. 
LG Moni
Hey,
ich finde das geht gar nicht was Dein Mann macht und ich gebe meiner Vorrednerin vollumfänglich Recht! Das ist Dir und den Kindern total respektlos!
Und seine Mutter fördert es ja auch indem sie ihm schreibt, was es zu Essen gibt!
Ich würde auf jeden Fall nochmal das Gespräch suchen!
Liebe Grüße
Refa
Vielen Dank für deine Antwort.
Ich weiß mittlerweile gar nicht mehr, was ich noch sagen soll, es endete bisher immer im Streit.
Das wäre absolut nicht in Ordnung. Die Frage ist doch woher so ein Arschlochverhalten kommt. Das fällt doch nicht vom Himmel. Man hat doch keine drei Kinder zusammen und kann plötzlich nicht an einem Tisch essen. Da steckt mehr darin als das Essen.
Danke für deine Antwort.
Mein Mann hat sich schon immer sehr für seine Eltern verantwortlich. Das war auch ein Grund, warum mir ihr Einzug, gelinde gesagt, Bauchschmerzen bereitet hat. Das hatte schon im Vorfeld für viele Diskussionen und schlechte Stimmung gesorgt.
Ich dachte nur nicht, dass es sich in so eine Richtung entwickeln könnte.
Für ihn bin ich das Arschloch, weil ich ein Problem damit habe, wenn er einfach geht um bei seinen Eltern zu essen und uns sitzen lässt.
Hi,
ich würde die Kinder mit runter schicken zum Essen, und schön Rad fahren, joggen, Kino, Freundin treffen etc. da kann er sie direkt auch ins Bett bringen.
Ich würde Mann und Schwiegerfamilie mal so richtig auflaufen lassen und das Abendessen einstellen.
Ich finde es nicht normal. Sowas ist meistens der Anfang vom Ende.
Und mit dem "schneller gehen", der Tisch hätte noch gedeckt werden müssen............boah, hat er keine Arme? Da hätte er ein "Tisch decken, aber flott" geerbt, in einer Stimmlage, da wäre -10 Grad in der Küche gewesen.
Lass Dich nicht verarschen, plane ein Leben ohne ihn. Er hat ja auch kein Bock mehr drauf.
Alles Gute
Vielen Dank für deine Antwort.
Die Kinder gehen durchaus mal mit zu den Schwiegereltern und meine Schwiegermutter hat auch schon für uns alle gekocht.
Ich könnte mit allem irgendwie klar kommen und mich mit vielen Dingen arrangieren. Es sind nur einfach diese Situationen, wenn er uns ohne einen Ton sitzen lässt um bei seiner Mutter zu essen. Und wenn ich es anspreche, gibt es Streit.
Ich weiß, dass ich generell wieder mehr für mich tun sollte, das wäre wahnsinnig wichtig für mich. Während er sich nämlich in unserem Haus frei bewegen möchte, erwartet er natürlich von mir, dass ich sofort parat stehe, wenn mich eins der Kinder braucht. Das ist etwas, was ich nur selbst ändern kann, das ist mir bewusst.
Kann man da denn keinen Kompromiss finden? Ich verstehe zB spontan nicht, warum diese Mahlzeiten offenbar zur exakt gleichen Uhrzeit stattfinden müssen. Wieso könnt ihr euch nicht als Familie an den Esstisch setzen, der Mann isst ne kleine Portion und geht dann 2 Stunden später nochmal runter zu den Eltern. Da dort ja offensichtlich kein gemeinsames Essen stattfindet, sondern der Mann bloß bewirtet wird, ist es doch piep egal, wann das passiert.
Und dass das jetzt zudem nicht unbedingt jeden Tag stattfinden muss, damit könnte er sich doch auch im Sinne eines Kompromisses arrangieren.
Ich weiß nicht, ob ich aus so einer Sache son großen Ding machen würde, denn da gibt's doch eh Lösungen.
Also ehrlich. Dieses Forum. "Plane ein Leben ohne ihn". Weil Mama oben besser kocht? Lächerlich.
Wenns nach diesem Forum gehen würde, dann wären 98% der Weltbevölkerung Single und alleinerziehend.
Wenn eure Ehe darüber zerbricht, dann ist das ja wohl lediglich ein winziges Symptom, aber bei weitem nicht die Ursache.
Aber es geht hier um weit mehr als das Essensthema.. Die TE wird nicht respektiert - in ziemlich allen Lebensbereichen. Was kann man da weiter raten, wenn ihr Mann trotzt und sein Ding durchzieht?
Hi,
also es gibt schon schräge Kerle. Warum hat er drei Kinder in die Welt gesetzt, wenn er noch nichtmal Bock auf die elementarsten Dinge hat? Natürlich ist das nicht in Ordnung.
vlg tina
Danke für deine Nachricht.
Natürlich habe ich jetzt nur einen Ausschnitt aus unserem Leben gegeben. So sehr es mich auch stört, wenn er uns alleine essen lässt, ich habe ihn nie als schlechten Vater gesehen.
Dass er dort isst, sehe ich nicht als Problem.
Aber:
"Seine Argumente für dieses Verhalten sind, dass er bei seiner Mutter "vernünftiges" Essen bekommt (heute ein Sandwich aus dem Sandwichmaker), es schneller geht (bei mir hätte er heute warten müssen, bis ich den Tisch gedeckt habe."
Bisher war es für ihn wohl auch in Ordnung?
Oder hat er vor deren Einzug selbst gekocht, immer etwas mitgebracht oder hat seine Mutter Tupperschüsseln für euch als Familie gebracht?
Wenn es bisher in Ordnung war, finde ich es frech, das dir jetzt aufs Brot zu schmieren.
Unzufrieden?
- hätte er früher sagen können
- anders formulieren können (der Ton macht die Musik)
- nicht im Vergleich zu seiner Mutter bringen / ausgerechnet bei ihrem Einzug fällt es ihm auf
"Meistens sagt er nicht mal, dass er zu ihnen geht, sondern verschwindet einfach. "
DAS ist respektlos!
- Dir gegenüber.
Im Punkt kochen, würde ich das Kochen für ihn einstellen. Auch das Einkaufen!
FALLS es ihm dann mal auffallen sollte und er nachfragt, nur antworten: woher solltest du auch wissen, was er braucht an Menge, er ist ja nicht da....
oder - wenn ich geladen bin und eine Eskalationsstufe zur Trennung in Ordung wäre - warum sollte ich, deine Mama kann das eh besser ....
- seinen Kindern gegenüber !
woher sollen sie wissen, ob sie Papa vertrauen können; sich auf Papa verlassen können.
Mal ist der da mal nicht, keiner aus der Familie weiß, wann / ob er wieder kommt etc.
"und dass er sich in seinem Haus schließlich frei bewegen möchte. "
- ergo dürfest du mit euren Kindern jederzeit und ohne anklopfen bei seinen Eltern in die Wohnung platzen. Immerhin ist es ja auch dein Haus? In dem du dich frei bewegen möchtest
- klingelt er wenigstens oder platzt er direkt rein?
an gemeinen Tagen würde ich ihn mal losschicken, wenn die beiden schlafen oder noch besser: ihn fragen, ob er sich auch soooo frei bewegen möchte im eigenen Haus, wenn die beiden duschen oder Sex haben
- sein Haus, seine Mieter ..... würde er bei anderen Mietern auch einfach reingehen? Freies bewegen im Haus ....
Wenn es nur der Punkt ist, würde ich mir nicht viel dabei denken.
Allerdings läuft es - ohne weitere Streitigkeiten - eher so ab
- derjenige, der bei den Eltern isst, meldet sich ab (Kosten, Menge, Arbeit, Wertschätzung/Partnerschaft)
- lädt seine Familie mit ein / spricht das mit den Eltern ab
- wechseln sich Familienmitglieder ab mit dem Kochen
Wenn bereits emotionale Distanz im Raum steht, es aber nicht ausgesprochen werden soll (damit er nicht der Buh-mann, ist, der die Familie verlässt .... nur vom Tisch, nicht vom Bett .... wie war das noch mit der ehelichen Trennung .... Tisch und Bett....)
dann
- klingt es wie Flucht
- Flucht vor der nicht mehr vorhandenen Beziehung (lass mich raten: im Bett ist die Beziehung noch gut genug; emotionale Nähe sonst .... ???)
- Flucht vor dem Konflikt (reden)
- Flucht vor dem Konflikt mit Mama (wenn sie noch größeren Einfluss auf ihn hat)
- Flucht davor sich zu trennen und als Buhmann dazu stehen
- sich nicht mit den eigenen Gefühlen auseinander setzen wollen (so lange es im bett noch klappt, wird sowas wie Liebe ja noch da sein ....)
- Erziehungskonflikte? (wie laufen die Mahlzeiten für ihn mit den Kindern?)
- Komfortzone