Hallo ihr Lieben,
nun suche auch ich in einem Forum Rat, weil ich einfach "neutrale" Meinungen zur meiner Situation brauche.
Das Verhältnis zu meinen Schwiegereltern war von Anfang an sehr schwierig bzw überhaupt eines aufzubauen.
- sorry, wird lang-
Mein Mann hat vor 7 Jahren als wir uns kennenlernten ein ewiges Bohei gemacht, bis er mich Ihnen vorgestellt hat, wir hatten damals fast streit, weil ich merkte, dass er immer versuchte zu umgehen, dass ich sie mal kennenlerne....
Mittlerweile kenne ich Sie und weiß warum er das Ganze solange zu umgehen versuchte, ich fasse es mal knapp in Stichpunkten zusammen, sonst wird es hier zuviel Schreiberei.
- Sein Vater ist ein absoluter "Assi" bzw Proll, was er sagt ist Gesetz in der Familie und er kann sich Verhalten, wie er Lust und Laune hat.
- Mein Mann ist Portugiese, sein Eltern haben stets gesagt, es kommen ihnen nur Portugiesinnen ins Haus, sie würden, so wortwörtlich, keine "Mischlingskinder" akzeptieren.
-Ich bin 9 Jahre älter als mein Mann, der erste Kommentar seines Vaters dazu war, was willst du mit so einer ausgeleierten Mu****?
-Sein Vater war meinem Mann gegenüber in dessen Kindheit höchst gewalttätig, mein Mann sagte mal wortwörtlich zu mir "mein Vater hat an mir soviele Küchengeräte zerschlagen, das könnte ich garnicht mehr zählen"
-meine Mutter war mal mit zu Besuch bei Ihnen, da hat mein Schwiegervater auf Portugiesisch gesagt, er duldet diese Hundesprache bei Ihnen nicht - wir sind anschließend gegangen.
Trotz diesem ganzen Wissen/diesen Erfahrungen, habe ich mich immer bemüht, ihnen gegenüber neutral zu sein und war immer freundlich und wohlwollend Ihnen gegenüber, es ist mir nicht immer leicht gefallen, aber mein Mann, warum auch immer, hängt furchtbar an Ihnen und wollte sie immer regelmäßig besuchen.
Nun liefen die Besuche über Jahre bei Ihnen immer so ab, dass die Mutter mir gegenüber recht nett war, der Vater hingegen meist unmöglich, mich behandelte er meist wie Luft (kein Hallo, nichts, sobald er mich sah, zog er "eine Fresse").
Hinzu kam, dass er sich auch seinen eigenen Söhnen (mein Mann hat noch zwei Brüder) gegenüber total ekelig benahm, da kamen das Sprüche wie, "meine Söhne haben alle nichts erreicht, warum bin ich mit sowas gestrafft" und andere Nettigkeiten, er liebte es, vorallem meinen Mann, solange verbal zu demütigen und zu provozieren, bis dieser total ausflippte.
Auch seine eigenen Frau nahm er, wenn er schlecht gelaunt war, gerne ins Visier, er liebte es vor ihr zu erzählen, was er früher für ein toller Hecht war und wie er es (mit sexuellen Details) früher mit anderen Frauen getrieben hätte. Oder was er alles für tolle Frauen hätte haben können und nun sitzt er "mit so einer da".
Das schlimme ist, sie sieht, dieses Verhalten als normal, (sie ist mit ihm zusammen seit sich 16 ist) wenn mein Mann ihn mal versuchte in die Schranken zu weisen, verteidigt sie ihn.
Ich bin fast ein Jahr nicht mehr mit zu meinen Schwiegereltern gegangen, weil ich die ganze Situation derartig abartig und toxisch empfand, dass ich einfach nichts mehr mit Ihnen zu tun haben wollte.
Nun haben ich und ein Mann mittlerweile einen Sohn, als mein Mann seinem Vater sagte das ich schwanger bin, wurde mein Schwiegervater derartig abartig und beleidigend, das mein Mann heulend nachhause kam. - und nebenbei erfuhr ich durch meine Schwägerin, dass die EX meines Mannes (Portugiesin) SEIT sechs Jahren hinter unserem Rücken, bei seinen Eltern noch ein und aus geht, als sei es deren Tochter.
Mittlereweile ist der kleine Mann 7 Monate alt und was ist? Meine Schwiegereltern lieben ihn heiß und innig, ich habe meinen Schwiegervater noch nie so weich und liebevoll erlebt, wie mit unserem kleinen Sohn und meine Schwiegermutter ist total vernarrt in ihn, ja sogar zu mir können sie seitdem einigermaßen freundlich sein.
Ich habe ihn sogar zwei Nachmittage in der Woche zu Ihnen gegeben, er ist immer total fröhlich, wenn er dort war und lacht und juchzt, wenn er seine Oma sieht.
Nun ging es seit zwei Monaten los, dass wenn wir Ihnen Dinge sagten, wie das er Mittagsschlaf braucht oder laut Kinderärztin er regelmässig Wasser trinken soll, sie auf deutsch gesagt auf alles was wir sagen sch*****. Sie sind süß mit dem Kleinen, aber machen, was sie wollen, Absprachen sind nur schwierig möglich, manchmal kommt es zu den absurdesten Situationen, z.b. haben sie ihn neulich in ein knalleheißes Dachzimmer mit Wolldecke zum schlafen gelegt, Babyphone wollen sie nicht benutzen (hatten wir früher auch nicht) usw.
Ich habe das alles, einfach weil der Kleine sie so mag, irgendwie versucht zu tollerieren, aber dann erfuhr ich, dass die Schwiegermutter hinter meinem Rücken sich noch beschwert/lästert, dass ich Ihnen "Dinge vorschreibe"und macht mich lächerlich. Ich habe mittlerweile das Gefühl, dass wenn ich etwas sage, worauf sie achten sollen, sie es extra nicht machen und das Ganze für sie ein reines Machtspiel ist.
Ich habe, es tut mir leid die Schnauze derartig voll, ich kann nicht mehr ich will nicht mehr, ich will mit Ihnen schlicht und ergreifend NICHTS mehr zu tun haben. Aber mich zerfrisst es vor schlechtem Gewissen, meinem Sohn seine Großeltern "zu nehmen", er ist immer so fröhlich dort und ich bin seit der Geburt von ihm oft so erschöpft und habe das Gefühl ihm nicht ansatzweise das Unterhaltungsprogramm geben zu können, welches meine Schwiegereltern im geben.
Meine Schwiegereltern...ich kann & will nicht mehr
Vorab, ich finde es super, dass du dich trotz Vorgeschichte bemühst und auch versuchst, dass dein Sohn Kontakt zu seinen Großeltern hat. Ich bin ganz dafür, dass man die eigenen Probleme nicht zwischen Enkel und Großeltern schiebt, denn wie du sagst ist es oft eine besondere und innige Beziehung. Je älter er wird, desto mehr Meinungsunterschiede werdet ihr aber haben. Da wird es nicht nur um Ernährung und Fernsehszeit gehen (Themen, wo man aus meiner Sicht weggucken kann), sondern um die Vorbildfunktion (Äußerungen des Großvaters) und Sachen, wie den Klapps auf dem Po. Je älter der Kleine wird, desto mehr Konflikte wird es zwischen den Großeltern und ihm geben (es geht schon mit dem Rumgehampel eines Kleinkindes los), wo deine Schwiegereltern vermutlich ganz anders als ihr reagieren werden. Da ist nicht mehr alles süß und lustig, da muss man Kante zeigen (Auch als Eltern, aber eben mit zeit- und kinderreicheren Methoden). Und dem würde ich den Kleinen nicht aussetzen wollen. In dem Sinne würde ich den Kontakt ein bisschen runterfahren und gut beobachten, wo man eingreifen sollte. Und mach dir bitte keine Gedanken übers Unterhaltunsprogramm. Kinder brauchen nicht unbedingt den Clown in Form der Großeltern um Spaß zu haben. Was du beschreibst ist vollkommen normal
Ganz ehrlich, geh mit deinem Kind in ein Einakufszentrum, was glaubst du wie viele Menschen ihn zum Lachen und Juchzen bekommen.....das ist in dem Alter schlichtweg austauschbar udn nun wirklich kein zeichen einer ach so tollen Bindung zu seinen Großeltern.
Alleine würde ich ihn da nicht mehr lassen (ich hoffe ja, das dein mann das auch so sieht), wenn du nicht mehr hin willst auch okay....aber schlußendlich gibt es auch noch deinen Mann, der anscheinend den Kontakt zu seinen Eltern möchte und ihm kannst du nicht verbieten, das Kind mitzunehmen. Udn das wäre doch die beste Lösung, Kind geht mit seinem Papa zu Oma und Opa...du kannst deine Nerven schonen.
Auf der anderen Seite, ist es wirklich so schlimm, was sie dort mit ihm machen? Flüssigkeit wird er in dem Alter wohl noch über Milch ausreichend bekommen, da finde ich eher den Rat der Kinderärztin schräg. Udn wenn er ab und zu mal in einem sehr warmen Zimmer schläft, wird er auch nicht verwelken. Und ob sie ein Babyphone nutzen wollen, das ist doch eigentlich alleine ihre Entscheidung.
Udn wieso solltest du den Entertainer für dein Kind machen? Denkst du wirklich, das du es vor Erschöpfung nicht schaffst, dich mit deinem Kidn zu beschäftigen? dann laß bitte mal deine Blutwerte checken, denn im Grunde braucht ein Baby in dem Alter kein Unterhaltungsprogramm.
Was ich damit sagen will, sortiere dich, deine Gedanken....um was geht es dir wirklich?
Long story short: Menschen, denen ich nicht vertraue, die mich in keinster Weise respektieren und auch nicht zum Wohl meines Kindes handeln, bekommen mein Kind nicht zur Betreuung.
Da gibt es kein Wenn und kein Aber.
Das hat nichts mit Kind vorenthalten zu tun.
Überlege dir, ob ihr zusammen als Familie die Großeltern besuchen wollt. Aber wenn es euch Eltern nicht gut tut, würde ich das auf einen für euch erträglich Rahmen beschränken.
Würdet ihr Kontakt zu diesen Menschen halten, wenn sie nicht zufällig Familie wären? Wohl kaum...
Ergänzung: Menschen die zu Gewalt neigen (siehe dein Schwiegervater) haben sich von vorne herein als Babysitter disqualifiziert. Da hätte es bei mir niemals auch nur einen Versuch gegeben.
Das Kind ist 7 Monate alt, nicht 7 Jahre.
Glaubst du allen ernstes, er erinnert sich noch in 10 Jahren an seine Großeltern, wenn es jetzt keinen Kontakt mehr gibt?
Ok, er freut sich dort. Und?
NOCH bekommt er ja nicht mit, wie sein eigener Vater fertig gemacht wird. In wenigen Jahren schon. Dann umso mehr.
Lieber jetzt den Kontakt abbrechen, bevor der Kleine was mitbekommt.
Es gibt auch tolle Leihomas/Leihopas.
Ob dein Mann selbst weiterhin hingeht, ist seine Entscheidung.
Das Kind alleine würde ich nicht mehr machen.
Papa und Kind, schwierig. Kind bekommt ja mit, wie der Papa gedemütigt wird.
Sprecht offen über Beziehungen und was er sich als selbst Vater für seinen Sohn wünscht. Wirklich wünscht.
Als Sohn kann er ja weiterhin hin. Als Vater sollte er die Eier in dier Hose haben, für seinen Sohn Verantwortung zu tragen
a) mit Kind vor Ort, seine Eltern in die Schranken weisen
b) wenn er das aus alten Mustern heraus nicht kann, dann ohne Kind
wenn er schon für sich selbst nicht gerade stehen kann, dann sollte er es für seinen Sohn tun.
Möchte er denn, dass sein leidet? Selbst heult, weil Papa zum Heulen gebracht wird?
Kurz und knapp:
Lass ihn nicht mehr ganze Nachmittage dort, sondern nur noch ne Stunde.
Das geht ohne Mittagsschlaf und ohne Wasser.
Dann holst du ihn ab und er schläft und trinkt bei dir und die Großeltern kann er so auch noch treffen. 
Dein Sohn ist 7 Monate! Mach den Cut jetzt!
Es wird die Zeit kommen, da sind sie auch zu deinem Sohn nicht mehr süß - nämlich dann, wenn er Widerworte gibt und das wird sehr, sehr bald sein!
Ich war mit Motte auch alleine zu Hause, so wie vermutlich sehr viele andere Elternteile auch und unsere Kinder haben es überlebt und sind nicht vor Langeweile gestorben ;)
Deine Schwiegereltern werden euch nie ernst nehmen und respektieren. Das müsst ihr erkennen 🤷♀️
Diese Leute putzen euch runter wo es nur geht und ihr gebt ihnen euer Baby wohlwissend welche Kindheit deinem Mann geblüht hat?
In 100 Jahren hätte ich mein Kind solchen Menschen nicht anvertraut.
Da können sie noch so vernarrt ins Kind sein, der Zug ist längst abgefahren.
Die Geschichte mit dem Dachzimmer spricht Bände....
Dein Mann sollte sich in Therapie begeben um sich von seinen Eltern zu lösen.
Sie werden nie liebevolle Eltern sein. Das muss ihm klar werden. Da kann er noch so oft hinrennen und er wird jedes Mal wieder enttäuscht. Das tut mir sehr leid für ihn, aber es ist einfach so.
Euer Kind hat dort am wenigsten etwas verloren.
So müde kann ich gar nicht sein um mein Kind dort hin zu geben.
Hallo
Also ich hätte am Ende ja nun mit vielen gerechnet, aber sicher nicht du solchen Leuten dein Baby gibst.
Ja ein Baby ist anstrengend aber ich weiß gar nicht was passieren müsste um mein Kind an solche Menschen zu geben.
Ich frag mich auch was du denkst deinem Kind zu nehmen? Einen ekelhaft en prolligen Opa der stets seine Eltern nieder macht oder die vollkommen unterdrückte Oma die das ganze unterstützt?
Aller aller spätestens mit der Aktion auf dem Dachboden mit Wolldecke wäre der Ofen für mich aber sowas von aus gewesen. Das ist ja lebensgefährlich für ein Baby!
An deiner Stelle würde ich meinen Mann wohl machen lassen was er will, meinetwegen sollte er ständig wie ein geprügelter Hund bei seinen Eltern aufkreuzen aber ganz sicher ohne mich und das Kind.
Desweiteren würde ich meinem mann inständig bitten eine Therapie zu machen denn auch sein Verhalten ist vollkommen abhängig. Er scheint sich ja auch nie für euch einzusetzen sonst würde er da wohl keinen Kontakt haben.
Also ja mit solchen Leuten würde ich mcij nicht mehr an einen Tisch setzen 🤷🏼♀️