Hallo,
ich muss das jetzt einfach loswerden!
Ich bin nun seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen, 4 davon verheiratet. Es ist seitdem sehr viel passiert. Wir hatten es von Anfang an nicht leicht. Hatten mit uns selbst viel zu kämpfen. Haben aber immer viel gesprochen und an uns gearbeitet. 2016 wurde dann unsere erste Tochter geboren. 2017 kam ungeplant unsere 2. Tochter dazu. Damit sorgten wir in der Familie für große Kritik und unsere ganze Partnerschaft, Planung etc wurde vor allem von seiner Mutter hinterfragt. Im September 2017 folgte dann unsere Hochzeit. Wir haben meinen Namen angenommen, was bei seiner Mutter für ziemliches Unverständnis sorgte. Sie konnte und kann es bis heute nicht aktzeptieren. Sie war am Abend der Verkündung so fertig, dass sie nur den Griff zur Flasche noch schaffte.
Seine ganze Familie kritisierte mich ständig. Egal ob es um den Kindergartenplatz, die Autowahl oder sogar um mein Körper, zuletzt werde ich immer wieder als Mutter und sogar in meiner Zurechnungsfähigkeit in Frage gestellt.
Mein Mann hat 3 Geschwister. Die älteste Schwester hat 3 Kinder und lebt im puren Chaos.
Sein großer Bruder wurde vor kurzem von der Frau verlassenund schwimmt in Geld und sein kleiner Bruder ist der ewige Student.
Ich habe das Gefühl ich bin in dieser Familie der Sündenbock für alles. Mamas lieblings Söhnchen und Sorgenkind ist Weg von zu Hause, sein Bruder wurde angeblich wegen mir verlassen weil ich mit seiner Frau öfter telefoniert habe. Und dann ach du Schreck musste ihr Sohn auch noch mich heiraten.
Was soll ich sagen,...
Jetzt haben wir endlich den Absprung in einen anderen Ort geschafft, haben uns getraut mit einem 6 Wochen alten Säugling und dann insgesamt 3 Kindern ein Haus zu kaufen. Mein Vater hat uns sehr viel beim Renovieren geholfen. Das ist seiner Mutter, ein Jahr später, immer noch alles ein Dorn im Auge! Der Hauskauf, der Umzug etc war ihr ein Dorn im Auge. Ich wurde von ihr sogar gefragt ob nur ich ein Haus kaufen möchte oder mein Mann tatsächlich auch. Alternative wäre unsere seitherige Mietwohnung mit 70qm mit Schimmel bis unters Dach gewesen.
Jetzt wohnen wir bereits ein Jahr nicht mehr im gleichen Kuhdorf wie die Schwiegereltern und trotzdem hört der Terror nicht auf. Sie wollte neulich sogar mitbestimmen mit welchem Corona Impfstoff sich mein Mann impfen lassen soll. Nach dem 10. Anruf habe ich dann einfach aufgelegt und mein Mann daran erinnert, dass er 31 Jahre alt ist und alt genug um über sein Körper zu entscheiden.
Kurz darauf wurde ich wegen meiner mittleren Tochter kritisiert. Sie benötigt in ihrer Entwicklung etwas Hilfe und geht in einen Kindergarten für Sprachbehinderte Kinder. Zurecht! Seine Mutter kann das nicht akzeptieren. Meine Tochter wird dafür von zu Hause mit einem Kinder Taxi abgeholt. Ich dürfte mir dazu schon Sprüche anhören, dass sie niemals ihr Kind zu einem Fremden Mann ins Auto setzten würde usw Kinder Psychologen brauch kein Mensch usw.
Ich bin aktuell dabei mit meinem Mann verstärkt Absprachen zu treffen und Planungen auf zu stellen. Erwarte von ihm auch, dass er sich daran auch hält.
Beispiel: Kind 1u.2 bekommen keinen neuen Schreibtisch. 3 Tage später macht er mit seinen Eltern ein Termin aus um einen neuen Schreibtisch zu kaufen. Ich habe um meinen Mann auf den Boden zurück zu holen den Termin geschickt beukottiert.
Und aktuell von heute:
Der 6. Geburtstag von unserer großen Tochter steht an. Sie hat nur einen Wunsch. Ein neues Fahrrad, dass sie sich aussuchen möchte. Wir wollten ihr diesen Wunsch gerne erfüllen. Wir konnten auch bereits den Großteil der Familie dafür gewinnen sich am Fahrrad finanziell zu beteiligen. Meine Tochter hat sich schon mega gefreut. Heute kommen wir zu seinen Eltern und was höre ich da? Seine Mutter verkündet stolz, dass in der Garage ein Fahrrad zum Geburtstag steht für unsere Tochter. Ein älteres Kinderfahrad in Jungs Farben. Meine Tochter hat natürlich sofort angefangen zu weinen. Sie hat die Welt nicht mehr verstanden. Das Schlimmste daran ist, mein Mann ist mir mega in den Rücken gefallen. Er besteht darauf, dass wir dieses Fahrrad nun holen. Wir haben den ganzen Abend gestritten. Wie so oft in den letzten 2 Jahren.
Hier zu Hause eskaliert die Lage immer öfter. Mein Mann rastet ständig aus, wird laut schreit mich an, dass er keine Lust mehr auf Familie hat usw. Wir zanken uns nur noch, funktionieren nur noch damit die Kinder versorgt sind. Wir haben seit 2 Jahren kein Sex mehr. Ich falle jeden Abend fix und fertig in mein Bett und muss ständig für Schwiegermutti und Co noch zusätzlich Kraft aufbringen. Ständig für alles kämpfen. Ich darf im Oktober in Mutter Kind Kur fahren. Ich weiß nicht wie ich die Zeit bis dahin überbrücken soll. Ich fühle mich einfach nur leer und enttäuscht von meinem ganzen Umfeld.
Seine Mutter versucht uns dazu zu drängen unsere Große Tochter noch mehr zu fördern, mit ihr in die Klavier Schule zu gehen und ins Kinderturnen muss sie ja auch unbedingt gehen!
Natürlich springt meine große darauf an. Welches Mädchen Träumt nicht davon perfekt Klavier zu spielen? Meine mittlere Tochter liebt mit ihren 4 Jahren Prinzessin Lillifee, rosa und Glitzer. Auch hier will sie das Kind zum Ballett überreden.
Meinen kleinen Sohn hatte sie zum Glück noch keine 5x auf dem Arm. Auch er weint nach ihren Besuchen immer sehr lange weil er dieses Aufdringliche Verhalten von ihr nicht mag. Er ist immer völlig durch den Wind und durcheinander.
Wie wir das alles bezahlen sollen bzw wie ich mit 3 Kindern ( 1 davon leicht behindert und 1 läuft noch nicht) dort überall hinkommen soll kann sie mir auch nicht sagen, aber man schwatz es den Kindern halt mal auf.
Meine mittlere Tochter kam neulich völlig traumatisiert von ihr nach Hause. Sie hat !2! Tage lang nichts gesprochen weil sie dort wohl so bedrängt wurde von ihr. Meine Tochter kann sich sprachlich nicht wehren aufgrund von Mutismus.
Mir macht die ganze Situation echt zu schaffen. Ich Kämpfe jeden Tag für meine Kinder. Ich liebe meine Kinder über alles! Aber seine Familie macht mir das Leben zur Hölle und ich habe keine Kraft mehr. Ich bin völlig fertig, habe in einem Jahr nun 10 kg abgenommen. Ich weiß aktuell nicht wie ich noch weiter machen soll.
Schwiegermutter raubt mir alle Kraft
Das klingt wirklich besch....
Wie Setz dich durch schon geschrieben hat, ja, dein Mann ist die erste Anlaufstelle. Ihr habt schon viel an euch gearbeitet und viel miteinander gesprochen. Da müsst ihr wieder hin. Meinst du, er würde sich auf eine Paartherapie oder einfach ein Mediationsgespräch bei jemandem vom Fach einlassen? Er sieht sich vermutlich auch zwischen den Fronten, zwischen dir und seiner Mutter. Ich fände es, glaube ich, gut, wenn ein neutraler Dritter sich beide Seiten anhört und euch Tipps gibt, wie ihr da auf einen gemeinsamen Nenner kommt. Mit dem "ich erwarte, dass er sich an Absprachen hält" klingen die Fronten schon sehr verhärtet.
Prio 1 sollte sein, dass du und dein Mann eine Lösung für euch beide findet.
Erst danach kannst du die Probleme mit der Schwimu angehen.
Aktuell:
Wie oft ist deine große Tochter bei deinen Eltern? Könnte man dort das Fahrrad der anderen Oma parken, als Ersatz, wenn sie dort ist?
Und ihr so trotzdem noch den großen Wunsch erfüllen, sich eines aussuchen zu dürfen? Die Finanzierung steht ja, insofern ich das richtig verstehe?
Das würde mir für den Moment als Kompromiss einfallen, um weiteren Ärger zu vermeiden.
Mit dem ganz alleine Kämpfen und vor lauter Stress kaum essen können, begibst du dich selbst in eine schwache Position. Da musst du unbedingt raus.
Über die Geschwister deines Mannes würde ich mir an deiner Stelle schlicht keine Gedanken machen. Ist deren Leben.
Was die Einmischung in eures angeht, das ist etwas anderes. Da gehören klare Grenzen gezogen.
Ist ja schön, wenn die Oma ihre Enkelinnen gerne fördern möchte, sie kann das aber nicht dir aufhalsen. Wenn es Klavierstunden sein sollen, dann kann sie die ihr ja schenken und sie einmal die Woche fahren :-b ?
Dasselbe gilt für das Ballett für die zweite Tochter.
Darüber kann man ja sprechen. Vielleicht mit der guten alten "Kompliment und dann leise Kritik"- Masche: "Ich finde es wirklich schön, dass du dir Gedanken machst, was den Mädels eine Freude machen könnte und dass du sie so gut kennst, dass du weisst, welche Hobbies ihnen Spaß machen könnten. Ich kann das momentan mit dem Kleinen nicht leisten und finanziell ist das auch schwierig, mit Haus usw. Könntest du sie denn dann dorthin begleiten und den Unterricht sponsorn?"
Ich kann verstehen, dass du innerlich explodieren könntest, ich finde das Verhalten der Mutter deines Mannes auch extrem übergriffig. Bloss: Ich sehe einen Teufelskreis. Je mehr sie macht, umso saurer wirst du und je mehr du einen Hals bekommst, desto schlechter geht es dir und desto mehr fühlt sich dein Mann in diesen Krieg hineingezogen und wird abweisender dir gegenüber.
Ihr braucht Harmonie untereinander und du wenigstens einen Waffenstillstand mit der Schwiegermutter. Ihr werdet sicherlich keine Freundinnen, dafür hat sie sich auch schon zu viel geleistet. Aber du kannst mit erhobenem Haupt und ohne sauer zu werden Grenzen ziehen und Paroli bieten.
Wenn von ihr so ein Mist kommt wie "Tochter ins Auto eines Fremden setzen" dann nimm ihr gleich den Wind aus den Segeln. Sag ihr klipp und klar, dass das mit dem Kinderarzt so vereinbart wurde.
Auf Gespräche, welchen Impfstoff mein Mann bekommen soll, ja mei, dann soll sie das ihm sagen. Was hast du damit zu tun?
Bei dem Thema scheiden sich die Geister sowieso. Ich habe so viele Bekannte, die sich gar nicht impfen lassen wollen. Kann ich nicht verstehen und so sage ich das. Am Ende aber deren Entscheidung. Wenn sie mit ihren Theorien ankommen, Politik und was sonst noch alles, dann ziehe ich eine Grenze, indem ich sage: "Das muss jeder selbst wissen, ich hab ne andere Meinung dazu, lass mal Thema wechseln 
".
Lass dich nicht fertig machen von der Situation. Lösungen suchen ist konstruktiver, auch wenn es Überwindung kostet.
Mein Mann wäre mir wichtig, die Schwimu - mit der musst du nicht zusammen leben und am besten ist es, ihr beide seid glücklich. Je mehr ihr zusammen steht, desto weniger Angriffsfläche hat sie.
Fühl dich herzlich gedrückt.
Du machst das, von dem was ich lese, ganz toll mit euren Kids und bist eine echte Löwenmama.
Wünsche dir alles, alles Gute 💞💞
Die Idee Schwiegermutter soll die Klavierstunden und das Ballett bezahlen finde ich genial.
Ich vermute mal, das wird ihr die Sprache verschlagen😁
Falls sie wirklich auf Stänkerei aus ist, und danach klingt es leider schon hier (also als ich gelesen habe, da kam Kritik, weil Töchterchen 2 zu schnell nach Töchterchen 1 kam, hab ich mir wirklich denken müssen, was es doch für knallhart unverschämte Leute gibt und das in der eigenen Familie 🤦🏼♀️), dann hoffe ich wirklich, dass es ihr die Sprache verschlägt. Wobei es von meiner Seite aus echt konstruktiv gedacht war 😇 Die große Tochter scheint ja Feuer und Flamme fürs Klavier zu sein. Win-win-win Situation. Oma fühlt sich ernst genommen, Töchterchen bekommt den Unterricht und Mama ein bisschen Luft im Alltag 😆
Wie so oft bei solchen Themen, ist es eigentlich kein Schwiegermutterproblem, sondern ein Eheproblem. Dein Mann fällt dir in den Rücken, hält sich nicht an Absprachen, steht nicht zu dir. Das ist das Kernproblem, der Rest ist Beigemüse.
Hmmmm, der Mann ist aber für seine Frau aus dem Kuhdorf der Eltern weggezogen, hat sie geheiratet (trotz Kritik aus seiner Familie), sogar ihren Namen angenommen.
Also mit dem "er steht nicht zu ihr" tu ich mich schwer.
Es gibt solche Mütter, die nicht loslassen können. Echte Schwiegermonster. Habe ich im Freundeskreis schon erlebt.
Für ihn ist es aber seine Mutter und seine Familie.
Nicht so einfach, da zu sagen "ihr könnt mich alle mal".
Ich denke schon, dass er zwischen den Stühlen steht.
Es ist leicht gesagt, dass eine gute Ehe jeden Angriff von außen unbeschadet übersteht. Wenn mein Mann mit meinen Eltern nicht gut auskommen würde, wäre das für mich ein echtes Problem, ich hänge an meiner Familie.
Bin zum Glück nie in so einer Situation gewesen, stelle sie mir aber schwierig vor.
Zumal 3 Kinder, der Jüngste noch ein Baby, eine Tochter hat Mutismus. Das ist als Elternpaar sicherlich nicht easy peasy alles gerade!
Da können Hiebe von außen schon der Beziehung zusetzen. Zumal wenn sie aus den eigenen Reihen kommen.
Ganz ehrlich? Kontaktabbruch. Wir hatten ähnliche Probleme. Seine Mutter wollte alles bestimmen. Ende vom Lied- wir sind weggezogen. Keinen Kontakt mehr. Mein Mann steht und stand immer hinter mir und unseren Kindern.
Deine Schwiegermutter ist sehr übergriffig. Akzeptiert keine Grenzen. Wir leben jetzt viel entspannter. Wir haben einen langen Leidensweg hinter uns, aber bei uns half wirklich nur Kontaktabbruch.
Ich frage mich immer wieder, warum man so Personen dann so viel Raum gibt.
Es klingt, als seist du mit deiner Schwiegermutter verheiratet, nicht mit deinem Mann. Bzw du und Schwiegermutter führt Machtkämpfe, wer jetzt bestimmen kann und bei wem der Mann dann springt.
Deine Schwiegermutter will auf biegen und brechen einen Schreibtisch kaufen, du „zwingst“ deinen Mann, das zu boykottieren. Du möchtest das neue Rad, dein Mann findet vllt (ganz alleine!), dass ein gebrauchtes evtl doch ausreichend ist und schon ist es Drama. Denn eigtl willst du es vermutlich hauptsächlich deshalb nicht, weil es SchwiMu‘s Idee war. Oder? Wäre es auch so eskaliert, wenn dein Mann einfach ein Rad besorgt hätte?
Das sind Machtkämpfe, die einfach alle unglücklich machen.
Sprich mit deinem Mann. Werdet euch bewusst und klar, was IHR als Familie wollt. Was möchte dein Mann, was möchtest du? Wieviel Raum sollten eure Eltern innerhalb eurer Beziehung einnehmen?
Da liegt ne Menge arbeit vor euch… sucht euch evtl professionelle Hilfe!
"Deine Schwiegermutter will auf biegen und brechen einen Schreibtisch kaufen, du „zwingst“ deinen Mann, das zu boykottieren. Du möchtest das neue Rad, dein Mann findet vllt (ganz alleine!), dass ein gebrauchtes evtl doch ausreichend ist und schon ist es Drama. Denn eigtl willst du es vermutlich hauptsächlich deshalb nicht, weil es SchwiMu‘s Idee war. Oder? Wäre es auch so eskaliert, wenn dein Mann einfach ein Rad besorgt hätte?"
So sehe ich das auch. Ein neues Fahrrad in dem Alter, wo man in absehbarer Zeit die nächste Rahmengröße braucht? Vor allem, wenn es finanziell scheinbar nicht rosig aussieht!? Was ist schlimm an "Jungsfarben"?. Generell sollte man seine Kinder doch so erziehen, dass Farben weder als mädchen- noch jungenhaft eingestuft werden. Da ging es doch wirklich nur darum, dass das von der Schwiegermutter angezettelt wurde.
Und wenn Schwiegermutter einen Schreibtisch kaufen will, was spricht dagegen?
Ich sehe das wirklich auch so, das sind Machtkämpfe, die so ausarten, weil keiner nachgeben kann und will. Kein sonderlich erwachsenes Verhalten, Termine zu boykottieren und den Kindern damit die Chance auf einen neuen Schreibtisch zu nehmen. Letztlich ging es doch um die Kinder!
Ich versuche bei solchen Situationen immer die Klügere zu sein 
Tief durchatmen, lächeln, und mir den Rest einfach zu denken Das hilft ungemein!
Letztendlich wirst du sie nicht mehr ändern können. Du kannst also nur versuchen, den Kontakt auf ein Minimum runterzuschrauben und nochmal ein Gespräch mit deinem Mann zu führen über Sachen, die einfach nicht tolerierbar sind und ihn zu bitten, sich auch daran zu halten. Für ihn ist das Ganze natürlich auch schwer, weil er zwischen den Stühlen steht.
Nicht die Schwiegermutter ist das Problem - sondern deine Ehe.
Dass dein Mann nicht sieht wie erschöpft du bist.
Dass er nicht zu dir steht bei euren gemeinsamen Entscheidungen (Nachname, Hausbau, ...)
Dass die Wünsche seiner Mutter über den Wünschen eurer Tochter stehen.
Ich lese aber auch raus, dass DU deinen Ehemann mitunter nicht wie einen gleichberechtigen Partner behandelst - sondern wie ein "Kind dass du erziehen musst".
Die Impfung ist seine Sache - wenn ihn seine Mutter nervt, muss er das sagen - du beendest Telefonate von ihm weil es DICH nervt.
Du boikottierst einen Termin den dein Mann mit seinen Eltern gemacht hat.
Das empfinde ich ggü. einem Erwachsenen schon etwas respektlos/übergriffig.
Du schreibst immer von deinen Kindern - deine Tochter, dein Sohn ... du schreibst nicht "unsere Kinder".
vielleicht überinterpretiere ich das - aber für mich sieht es aus, als fühltest du dich allein verantwortlich für deine Kinder + deinen Mann. Dass du quasi 4 Menschen erziehen und ihnen "in den A*** treten musst" wenn sie nicht zu potte kommen.
Es ist schlimm wenn es sich anfühlt, dass man eigentlich ein 4. großes Kind Zuhause hat. Und für den Partner ist es schlimm wie ein "großes Kind" bevormundet und angezweifelt zu werden.
Du und dein Ehemamnn,
ihr müsst dringend wieder ins Gespräch kommen.
Wie fühlst du dich - wie fühlt er sich?
Was wünschst du dir - was wünscht er sich?
Und wie könnt ihr das beide erreichen? Wo könnt ihr beide Komprmisse eingehen?
Ihr beide müsst lernen die Sichtweise und die Beweggründe des Anderen zu verstehen.
Ich würde das, in so einer festgefahrenen Situation, nicht ohne professionelle Hilfe machen.
Paarberatung z.B. oder Familienberatungsstelle.
Alles Gute!
Hi,
Ich glaube du brauchst eine Pause. Vermeide den Kontakt. Wenn dein Mann seine Familie sehen will, dann soll er die besuchen. Wenn Sie unbedingt zu euch kommen wollen, dann fahre solange zu einer Freundin.
Vielleicht könnt ihr das Fahrrad lackieren und deine Tochter hat Spaß dabei. Lerne daraus, ich würde den Wunsch in Zukunft nicht mehr vorher ausplaudern.