Hallo Liebe Community,
Ich (21) und mein Patner (31) sind nun seit genau einem Jahr zusammen und haben Momenten auch die Planung eine gemeinsame Wohnung zu beziehen, da wir in den nächsten Monaten heiraten wollen. Alles schön und gut wäre da nicht meine Schwiegermutter. Eigentlich habe ich ein super schönes Verhältnis zu ihr, sie ist super lieb wir verstehen uns und ich sah sie bisher immer als eigene Mutter, bis zu heutiger Zeit das es immer komischer wird. Sie versucht sich immer zwischen uns zu stellen, mein Partner lebt noch bei seinen Eltern, und ab und an schläft er mal bei mir, meistens nur an den Wochenenden. Und immer dann wenn er zu mir kommt oder wird Zeit verbringen ruft sie ihn ständig an und sagt immer wieder er solle nach Hause kommen, ihr würde es so schlecht gehen. Sie würde immer weinen weil er nicht da ist. Die Krönung ist noch das sie sich einmal so „krank“ gestellt hat und ihr Mann sie dann ins Krankenhaus gefahren hat, und sie wollte erst wieder aus dem Krankenhaus raus Amen mein Freund dorthin kommt. Ich habe das Gefühl sie wickelt ihn die ganze Zeit um den Finger damit er bei ihr bleibt.
Mit meinem Freund habe ich darüber auch schon gesprochen, aber er redet immer davon das er seine Mutter so sehr liebt und wenn ich eine falsche Sache sage ist er direkt sauer und wir streiten… ich habe das Gefühl diese Frau manipuliert jeden und alle sollen nach ihren Wünschen leben.
Sie wollte sogar erst das wir bei ihr leben wenn wir verheiratet sind. Ich bin sofort dagegen gewesen und mein Freund glücklicherweise auch.
Ich bin so am verzweifeln ich habe Angst meinen Freund zu verlieren, andererseits halte ich dieses manipulative seiner Mutter nicht mehr aus. Sie ist so übertrieben nett zu mir aber mein Gefühl sagt mir immer wieder sie ist eine Lügnerin und ein falscher Mensch. Ich will nicht so denken, weil ich niemals so ein Mensch war der schlecht über andere denkt. Aber ich halte es nicht mehr aus, es baut sich richtig Hass gegen sie in mir auf… erst dachte ich ich bin eifersüchtig? Aber ich sehe meinen Freund so selten..
Schwiegermutter Eifersüchtig?
Dein Freund hat es bisher nicht geschafft sich von Zuhause zu lösen, welche Gründe das hat (langes Studium, Bequemlichkeit...etc) kommt aus deinem Beitrag nicht raus. Hier liegt das eigentliche Problem. Deine Schwiegermutter hat sich daran gewöhnt und jetzt tut es ihr weh und sie hat Schwierigkeiten damit, dass heisst aber nicht dass sie dich nicht mag. Ich würde ihr nicht den schwarzen Peter zuschieben. Dein Freund muss es schaffen mit ihr zu reden und sich aus dem Elternhaus zu befreien. Ihr könnt ja alle trotzdem ein gutes und enges Verhältnis haben, das muss er ihr und sich aber begreiflich machen.
Ihr wollt heiraten obwohl ihr das Zusammenleben nicht kennt? Warum?
Obendrein noch die Mutter, die offenbar nicht loslassen kann und dein Freund verteidigt das noch?
Die Baustellen sollten vorher beseitigt werden. Eine Hochzeit alleine ändert nichts. Manchmal bei dir übernachten ist von zusammen leben meilenweit entfernt.
Du bist erst 21. Dir läuft nichts davon.
Warum so schnell?
Hi,
du bist noch soo jung, da muss man noch nicht den Mann für‘s Leben gefunden haben, das ist eher die Ausnahme als die Regel. Ein Kerl, der mit 31 noch zu Hause lebt und seiner Mutter hörig ist, der ist vielleicht doch (noch) kein Heiratsmaterial. Das mit dem Heiraten würde ich noch ganz lange sein lassen, da muss er sich erstmal bewähren und seine Mutter auch. Mag ja sein, dass sich alles normalisiert, wenn Ihr dann zusammen wohnt, aber eine Ehe lässt sich halt schwerer scheiden als eine Beziehung trennen.
vlg tina
Überlege dir gut, ob du deinen Partner heiraten willst. Ich würde damit definitiv warten!
Er ist bereits 31 und wohnt immer noch daheim und springt, wenn Mutti schnippst. Also null Komma null abgenabelt. Der wird den Absprung so schnell auch nicht schaffen.
Du bist noch so jung und glaub mir, diese Schwiegermutter wirst du mit heiraten und wenn du das Theater nicht mit spielst, bist ganz schnell du der Buhmann. Mit Kindern würde es vermutlich noch schlimmer.
Ich würde also wenn überhaupt zusammen ziehen und schauen, ob dein Freund den Absprung von zu Hause schafft. Ansonsten würde ich nie heiraten!
Hallo
Ich vermute ja anhand deines Nicks, dass du aus einem anderen Kulturkreis stammst - weshalb ich einfach mal auf deine Frage eingehen möchte: Deine Schwiegermutter muss keine schlechte Person sein. Abgrundtief schlechte Menschen gibt es ja zum Glück selten, und sie hat immerhin einen anständigen Mann (hoffe ich) erzogen. Aber es kann sein, dass sie nun merkt, dass der Abschied nach 30 Jahren bald schon da ist - immerhin konnte sie ihn/euch nicht davon überzeugen, zuhause bei Mama einzuziehen. Weshalb es wahrscheinlich ist, dass sie jetzt die „Ich arme, kranke Mama“-Waffe zückt. Du musst dich einfach darauf einstellen, dass sie andere Dinge ausprobieren könnte, wenn diese Methode auch nicht fruchtet. Was auch noch ist: Ihr ist natürlich total bewusst, wie jung du bist und baut darauf, dass du verzweifelst, unruhig wirst, verunsichert bist.. Was ja tatsächlich geschehen ist.
Deine „Arbeit“ beginnt bei deinem Mann. Sei schlau und immer nett zu seiner Mutter. Wenn du emotional wirst, dann wirst du gleich abgestempelt. Das Spiel braucht viel Zeit und viel Geduld. Am besten, du nimmst alles nicht persönlich, denn das Problem der Mutter ist schlicht und einfach, dass der Sohn jetzt flügge wird. Lass dich nicht mit hineinziehen.
Wenn du meinst, das alles ist dir jetzt schon zu mühsam, dann zieh die Reissleine, bevor ihr verheiratet seid.
Solange das jedoch nicht geklärt ist und der Sohn den Abnabelungsprozess nicht geschafft hat ist noch nicht die Zeit zum heiraten.
Bitte wartet mit der Hochzeit noch eine Weile. Ihr seid erst 1 Jahr zusammen und diese Schwiegermutter Situation ist wirklich schlimm. So lange er da so deutlich mehr auf ihrer Seite steht als auf deiner ist eure Beziehung noch nicht bereit für eine Hochzeit. Ausser natürlich du willst, dass das genau so weiter geht und ihr dann natürlich auch bei der Schwiemu wohnt (falls ihr das nicht tut geht es ihr bestimmt plötzlich wieder sooooo schlecht und das Muttersöhnchen kuscht...).
Es wird auch hier nen Grund haben, weshalb der Mann ganze zehn Jahre älter ist als du. Ihr seid seit gerade mal einem Jahr zusammen, habt noch nicht mal den Alltag geteilt und wollt heiraten? Das ist schon grenzwertig, aber bei Sätzen wie "wenn ich eine falsche Sache sage, ist er direkt sauer und wir streiten" kann ich nur sagen: Diese Bruchlandung kommt mit Ansage.
Hey!
Du solltest nichts überstürzen.
Ihr habt 2 Probleme:
1. Er ist nicht von Mama abgenabelt und Mama ist eine der unguten.
2. Er scheint deine Meinung in Konflikten nicht zu akzeptieren, denn dann würde er nicht sauer reagieren, sondern sich mit dir darüber auf Augenhöhe kommunizieren.
Bei euch werden sich eine Menge Probleme auftun. Obacht! Mama wird erst dann richtig unangenehm, wenn sich Nachwuchs ankündigt. Und dann hast du einen Typen, der dich nicht ernst nimmt und der Mama nicht in die Grenzen weist.
Ich finde, dass eure Konstellation leider der Klassiker ist: großer Altersabstand, keine Kommunikation auf Augenhöhe (vielleicht suchen diese Männer deshalb auch eine wesentlich jüngere Partnerin?), überstürzte Hochzeit. Bevor du ihn wirklich kennenlernst und merkst, dass du so nicht leben möchtest, hast du bereits den Ring am Finger.
Ich war immer sehr vorsichtig in Beziehungen und wäre, wenn schon die ersten fundamentalen
Konflikte auftreten, niemals mit ihm zusammengezogen. Aber bevor du Hochzeit und Wohnung so nah beisammenbringst, würde ich erst nur eine gemeinsame Wohnung forcieren und die Hochzeit nochmal um 1 bis 2 Jahre schieben.
Du scheinst schon eine eigene Wohnung zu haben. Könnte er bei dir auf Probe einziehen? Ich würde in dieser Situation die Abhängigkeit von ihm möglichst gering halten. Wenn ihr euch dann doch trennt, zieht er einfach wieder zu Mama. Oder ihr sucht dann eine größere Wohnung, wenn die Probe gelingt und sich Nachwuchs ankündigt.
Ich vermute mal, dass er nicht zu dir ziehen möchte, oder? Er will bestimmt das Zepter in der Hand halten und daher in eine größere Wohnung ziehen, in deren Vertrag sein Name steht.
Pass auf und lass dich nicht überrumpeln.
Du hast noch alle Zeit der Welt.
Liebe Grüße
Schoko
Erstmal vielen lieben Dank für deine Antwort! Das „Problem“ bei uns ist halt das wir aus einem anderen Kulturkreis stammen, wir sind Muslime und bei uns ist es Pflicht sozusagen das man erst heiratet und dann zusammen zieht. Genauso wie das man sich längst nach einigen Wochen Beziehung verloben muss. Ich lebe selbst noch zu Hause und habe das Glück das meine Mutter sehr locker bei dem Thema ist und mich machen lässt, da sie auch kaum zu Hause ist und meistens bei ihrem neuen Partner schläft. Mein Freund und ich kommen an sich auch sehr sehr gut klar und es gab auch mal den Fall das er eine ganze Woche bei mir gelebt hat als ich alleine zu Hause war, da meine Mutter verreist ist. Da haben wir beide auch gemerkt das es sich gut anfühlt wenn wir viel Zeit zusammen verbringen, kochen, zusammen essen, schlafen diese ganzen Dinge. Er lebt auch quasi immer noch zu Hause weil er wie gesagt noch nicht verheiratet ist.. es ist alles eigentlich mega perfekt mit ihm und auch er kümmert sich so gut um mich. Wir streiten nie, und wenn dann nur wegen dem Thema „Mama“…
Kann man denn verlobt in eurer Kultur zusammenziehen?
Dann würde ich das tun. So eine Verlobung ist schnell wieder aufgelöst, wenn es nicht passt.
Eine Woche ist kein Alltag. Ich würde frühestens nach einem Jahr zusammen leben, jeden Tag miteinander, heiraten. Dann hat man zumindest mal gut in den Alltag reingeschnuppert.
Mein Mann und ich, mit dem ich seit 23 Jahren zusammen bin und den ich nach 14 Jahren geheiratet habe, haben die ersten 3 Jahre überhaupt nicht gestritten, kein einziges Mal, weil wir auch so wie ihr nicht zusammen gelebt haben.
Ab dem Zusammenleben waren da schon mehr Reibereien und spätestens nach dem ersten Kind hatten wir schlimme Krisen, auch nach dem 2. Kind, von denen wir uns nach und nach erst erholt haben.