Hallo zusammen, ich muss mir hier mal ein bisschen Luft machen! Vielleicht kennt das einer von euch auch. Unser Sohn (14 Monate) geht nun seit 2 Monaten regelmäßig für 2 Vormittage in der Woche zur Tagesmutter. Wenn ich sonst was erledigen muss oder wir mal wieder etwas Pärchenzeit möchten, kann ich ihn immer zu meinen Eltern bringen. Das klappt alles wirklich super. Er fühlt sich dort wohl und es gibt auch nie Geheule oder Ähnliches. Auf seinen Opa ist er besonders arg. Mein Papa konnte schon immer gut mit Kindern umgehen, weil er selbst noch ein wenig Kind geblieben ist. Jetzt gab es aber schon des öfteren Situationen wo ich mittlerweile echt schlucken muss. Ein paar Beispiele:
1. Wenn ich mit ihm bei meinen Eltern bin und er was macht was er nicht darf und ich "Nein" oder sowas sage, dann spricht mein Vater das Gleiche zu ihm, aber immer lauter sodass er mich übertönt. Ich hab ihm schon erklärt dass es nichts bringt wenn alle auf einmal "Nein" sagen.
2. Und da könnte ich mittlerweile ausrasten... Wenn wir zusammensitzen und über unseren Sohn erzählen, was er alles kann und macht, kommen immer Sätze wie "Ja, das hab ich ihm beigebracht und das hat er von mir gelernt und mich mag er ja sowieso viel lieber." Ein Satz hat mich richtig sauer gemacht. "Wenn er mich sieht seid ihr sowieso abgeschrieben." Es war auch schon der Fall dass ich gekommen bin um ihn abzuholen und er wollte schon zu mir laufen, da meinte mein Papa zu ihm "Komm bleib bei mir, du magst ja noch gar nicht nach Hause."
Versteht mich bitte nicht falsch. Ich finde es klasse dass meine Eltern so engagiert sind und immer einspringen und er auch so gerne dort ist, aber solche Sachen machen mich wahnsinnig. Als wäre er der Sohn von meinem Vater. Wisst ihr wie ich meine?! Ich kann ihm das auch leider nicht wirklich vermitteln, weil mein Papa oft dann die eingeschnappte Leberwurst ist. Er meint immer unseren Sohn besser zu kennen als wir als Eltern selbst.
Sorry, dass es so lang wurd. Wollte mich einfach mal auskotzen 🙈
Großpapa bringt mich auf die Palme
Hallo, auf der einen Seite kann ich dich irgendwie verstehen, auf der anderen nicht.
Das einzige was mich stören würde wäre der Satz „Du magst doch noch gar nicht nach Hause.“
Alles andere finde ich vollkommen in Ordnung.
Dein Vater scheint sein Enkelkind zu lieben und das ist doch super!
Lass ihn doch einfach in dem Glauben er hätte ihm dies und das beigebracht, wo ist denn da das Problem?
Bist du eifersüchtig auf ihn?
Sei froh, dass du so einen Opa für deinen Sohn hast, der (gerne) Zeit mit ihm verbringt und du auch mal durchatmen kannst.
Ich würde es einfach so hinnehmen und runterschlucken. Ansonsten musst du es eben ansprechen, ob er dann die „beleidigte Leberwurst“ ist oder nicht, ist nicht dein Problem. Irgendwann kriegt er sich sicher wieder ein.
Ansonsten genieße deine Freizeit und sei froh, dass dein Kind in guten Händen ist! 🙏🏻
Spuer mal nach warum dich das derart auf die Palme bringt. Meiner Meinung nach sind das naemlich hoechstens Lappalien. Ich waer dankbar, wenn mir jemand ab und zu die Kinder betreuen wuerde.
Ich kann dich gut verstehen. Mich würde das auch nerven und ich verstehe auch nicht warum ich immer alles runterschlucken sollte.
Wenn es dich stört, dann hilft nur ansprechen und wenn dein Vater dann die beleidigte Leberwurst spielt, sein Pech. Und ja es ist nett, dass deine Eltern auf deinen Sohn aufpassen, aber sie sollten dich als Mutter auch akzeptieren und anerkennen.
Wenn er aktiv versucht dein Kind von dir fernzuhalten, würde ich sofort und sehr konsequent einschreiten. Das ist ein absolutes No-Go.
Hi,
es ist schön, das es Dir so gut geht, das Du anscheinend keine andere Sorgen hast....................
Sei doch froh, das bei deinem "Nein", der Opa dir nicht noch in den Rücken fällt, und behauptet das bei Ihm "bei Rot über die Ampel gegangen wird".
Natürlich ist es beim Opa schöner, da er dort nicht die meiste Zeit ist. Daheim ist es oft langweiliger, weil man es ja kennt. Auch richten sich die Großeltern oft so, das sie Zeit für die Enkel haben, und nicht nebenher laufen, wie bei uns Eltern, und besonders Müttern.
Da wird in der Zeit, wo der Enkel da ist, nicht der Großputz gemacht, sondern gespielt, auf den Spielplatz gegangen etc.
Und ein flapsiges "Du willst bestimmt noch nicht nach Hause"...............da hätte ich gekontert, und gesagt, ich hol ihn morgen früh, und genieße mal die Ruhe daheim.
Du machst Probleme wo keine sind.
Die Schwiegermutter brüstet sich auch immer, mit Dingen, die die Enkel "nur bei ihr" gelernt haben. Meine ist aber auch bisschen simple. Sie zeigt ihm 1x wie die Kugel in der Kugelbahn (Haus mit Schornstein), in den Schornstein geworfen wird, und er macht es sofort nach. Das ich das, 2 Wochen lang, vorher geübt habe, schmier ich ihr nicht aufs Brot, aber ich habe schallend gelacht, und "na klar" gesagt.
Schuhe binden.....................ich verstehe nicht, wie das so schwer sein kann. Ich habe mit beiden Kindern, das Monatelang geübt. Das 1.x hat es tatsächlich wieder bei der Schwiegermutter geklappt..........GsD haben wir sie. Da klappt das immer beim 1. x
Seh es lockerer, oder bring das Kind nicht mehr dorthin. Weil es sind wirklich keine Probleme oder Kindeswohlgefährdungen. Es ist bisschen Kindisch, mehr nicht.
Alles Gute
"es ist schön, das es Dir so gut geht, das Du anscheinend keine andere Sorgen hast...................."
Woah ..
nur weil ihre anderen Sorgen hier nicht Thema sind gehst du davon aus, dass sie keine anderen Sorgen hat?
Und wer gibt dir das Recht die Gefühle anderer Menschen als nichtig zu bewerten?
Wenn du hier fragen würdest:
"Mensch, der Vater meines Kindes ruft hier 10 mal täglich an - das nervt schon - habt ihr Tips?"
Kommt doch auch keiner um die Ecke und schreibt "mein Gott - sei froh dass der Vater sich fürs Kind interessiert und euch nicht verprügelt - hast du keine anderen Sorgen!?"
Man kann auch alles Falsch verstehen, man muß es nur wollen !
Das wenn ein einziger Mensch 10 x täglich anruft, ist ja wohl jedem klar, das das nervig ist, und ich persönlich, würde das nicht im Forum diskutieren, sondern den AB dran gehen lassen. Das Telefon wäre leise gestellt. Die Nummer würde gesperrt werden etc. wenn sprechen nicht hilft.
Es sind flapsige Bemerkungen, das Kind wird nicht körperlich genötigt, um nicht zur Mutter zu kommen.
Für mich hat es die Aussage, er fühlt sich wohl, er hat dich nicht vermisst, hier lief es gut.
Natürlich kann jeder was anderes reininterpretieren, wir kennen diesen Opa nicht.
Aber sie kann entscheiden, ob sie die Tagesmutter Tage erhöht, oder das Kind zu den Großeltern gibt. Wenn die Großeltern toxisch, oder narzisstisch sind. Aber das weiß nur sie.
Für mich ist das ganz normales Großeltern-Geschwätz.
Hey, ich kanns nachvollziehen.
manche Dinge würden mich da auch stören.
Gerade Sätze wie "mich hat er viel lieber" "du willst doch noch gar nicht nach Hause" "ihr seid abgeschrieben wenn ich da bin". Suggerieren schon eine vom Opa ausgehende (unbewusste?) Konkurenz.
Zum Einen hätte ich die Befürchtung, das der Opa mit so dahergesagten Sätzen unbewusst dem Kind das Gefühl gibt, sich "entscheiden" zu müssen. Dass man Opa und mama lieb haben kann - aber auf unterschiedliche Weise und das nicht mit "weniger" oder "mehr" zu beurteilen ist, das ist für die Zwerge noch zu abstrakt. Für die gibts nur lieb, oder nicht lieb.
Zum Anderen empfinde ich es auch als wichtigtuerisch, sich im Mittelpunkt rücken und teilweise auch übegriffig.
(Die Sätze wie "Das habe alles ich ihm beigebracht, nur weil ich so toll bin, ist euer Sohn auch so toll")
Ich mag solches Verhalten einfach nicht - und nur weil es andere nicht stört, muss ich nicht lernen es zu ignorieren.
Ich habe dafür andere Dinge die mich überhaupt nicht stören, aber andere auf die Palme bringen.
Ich würde - beleidigte Leberwurst hin oder her - mich in Ruhe mit Opa nochmal zusammensetzen.
Erstmal frgen ob er diese Sätze wirklich ernst meint, oder ob das einfach sein Humor ist.
Ob er wirklich der Meinung ist, sein Enkel liebe ihn mehr als die eigenen Eltern.
Mein Bruder hätte so einen Humor - das weiß ich - daher würde es mich auch nicht kränken. Weil wir beide wissen, dass es Unsinn ist.
Aber es liest sich bei dir nicht so als hättest du das Gefühl, es sei humorvoll gemeint (und du kennst deinen Papa ja nun auch shcon dein ganzes Leben.)
Ich würde dass wirklich klipp und klar sagen.
"Du Papa, Timmi hat dich total lieb, udn ich weiß dass ihr viel gemeinsam macht und er sich immer freut bei euch zu sein - aber unabhängig davon kränken mich einfach Sätze die du manchmal sagst.
Im Grunde sagst du mir durch die Blume, dass mein Sohn mich weniger lieb hat er nicht so gerne bei uns ist.
Das verletzt mich."
Ich gehe davon aus, dass du ein gutes Verhältnis zu deinem Papa hast.
Menschen die uns wichtig sind können uns am meisten kränken.
Wäre dir die Meinung deines Vaters nicht wichtig, würdest du dich vermutlich nicht verletzt fühlen.
Und daher denke ich schon (hoffe ich) dass dein Papa, Rücksicht auf deine Gefühle nimmt.
Versuche, es einfach sachlich anzusprechen, wie du dich dabei fühlst und was du dir wünschst.
Ansonsten:
Es gibt natürlich auch Menschen die sich sehr schnell gekränkt und angegriffen fühlen.
Da liegt dann das Problem eher in der eigenen Unsicherheit, im eigenen mangelnden Selbstwergefühl - und dann sollte man an sich arbeiten und nicht an der Umwelt. Das ist aussichtsreicher.
Doch auch Menschen mit einem gesunden Selbstwertgefühl und ausgeglichenem Wesen/Grundstimmung dürfen Verhalten ihrer Mitmenschen mal doof finden ohne das runter schlucken zu müssen.
Jeder entscheidet selber was ihn kränkt - und das ist in Ordnung.
Alles Gute!
Hey
Da buhlen diverse erwachsene Menschen um die Bindung zum kleinen Kind. Klar willst du als Mutter beweisen oder anerkannt wissen (besonders von deinen eigenen Eltern), dass du die Nummer 1 für dein Kind bist und du das super machst. Dein Papa ist auf der anderen Seite der, der es schon immer gut mit Kindern hat. Darauf ist er bestimmt sehr stolz und will den Status weiterführen. Ihr habt also beide eure Gründe 😊.
Nimm ihm den Wind aus den Segeln, indem du locker konterst: Ja, du bist der beste Opa der Welt. Ja, das machst du echt toll. Ohne bissigen Unterton.
Und am einfachsten: Wenn euer Kind bei den Grosseltern ist, lass sie sich kümmern. Dann haben sie ihren 5-Minute-Fame-Moment. Auch etwas verzogen werden ist okay für das Kind. Dein Kind weiss sehr genau, bei wem es was darf und was nicht. Vertraue und entspann dich.
Lg
Na dann warte mal, bis sich Dein Kind an Oma oder Opa kuschelt, wenn Du es abholen willst und sagt "Mama kannst heimgehen, ich gehe noch nicht mit, ich bleib da."
Ist meiner Tochter nicht nur einmal passiert und die ersten paarmal guckte sie auch bedröppelt - ging dann aber heim und fläzte sich genüsslich in die Badewanne o.ä. Irgendwann schnappte ich die Kleine dann eben und brachte sie heim- ohne Protest.
Sie fühlt sich heute noch bei mir sauwohl, was während des unsäglichen Lockdowns samt Homeschooling unbezahlbar war, weil beide Eltern immer arbeiteten.
Hat alles so seine Vor- und Nachteile, eine Tagesmutter schickt bei Problemen Dein Kind heim (Corona oder mit Krankheit) Großeltern nicht. Wir hatten keinen Tag Isolation - ich nicht und sie somit auch nicht!
Nimms mit Humor, wie andere schon schrieben und nimm nicht alles persönlich, Dein Kind liebt Dich trotzdem und weiß, wohin es gehört.
LG Moni
So ist es bei uns auch, aber wir sind auf die Hilfe-Betreuung außerhalb der Kita und demnächst Schulzeiten darauf angewiesen. Aus diesem Grund regen wir uns im stillen Zuhause drüber auf und lassen ansonsten machen.Solange es den Kindern gut geht und es nur um das Empfinden der Eltern geht, ist es für den Frieden aller besser.