Hallo zusammen,
wir sind heute nach 6 Jahren zurück in die Heimat zu meinen Eltern gezogen. Grund: Wir brauchen unbedingt Entlastung mit unserem Kind. Meine Eltern haben sich schon gefreut, dass ich am Wochenende dann immer mal mit dem Kleinen vorbei kommen kann.
Nun überdeckt alle Freude folgende Situation: Mein Bruder ist seit vier Jahren Single. Die Beziehung davor war seine Jugendliebe. Er ist Geringverdiener und kann sich tatsächlich keine eigene Wohnung leisten. Er kann auch nicht mit Geld umgehen oder einen Haushalt schmeißen.
Deshalb lebt er jetzt in seinem alten Jugendzimmer, zockt nur. Mit seinem Einkommen hat man keine große Frauenwahl. Natürlich gibt es da Ausnahmen, aber dass er eine "Goth" möchte, da er "Goth" ist, macht es nicht einfacher. Essen tut er sporadisch bei meinen Eltern mit. Wäsche macht meine Mutter. Seine Freunde belasten ihn entweder mit ihren Problemen oder haben keine Zeit für ihn, weil sie Familie haben.
Nun gibt es eine alte Bekannte, von der er nie eine gute Meinung hatte. Sie ist 25. Zu Jugendzeiten hat sie gerne Telefonterror bei uns gemacht (10x hintereinander angerufen) oder unverschämt mit meinem Vater geredet. Sie ist schizophren, nimmt Tabletten, stark Alkohol und Zigaretten abhängig, ist nicht geschäftsfähig (alles wurde immer von ihrem Mann finanziert), komplett unverschämt und extrem aufdringlich.
Ihr Mann hat sie wohl immer geschlagen und irgendwie kam wieder Kontakt mit meinem Bruder zustande. Dann war sie wohl immer am Wochenende bei meinem Bruder im Elternhaus (keine abgetrennte oder eigene Wohnung) und ist auch schon heimlich mal montags geblieben. Mit offenem Zugang zu allen Räumen während meine Eltern arbeiten!!). Ihr ging es nicht gut und sie hatte kein Geld zum heimfahren. Nach viel Streit, weil sie doch einfach einziehen hätte können, hat er sich darum gekümmert, dass sie ins Frauenhaus kam.
Nun ist sie wohl immer am Wochenende wie gesagt da. Und da sie dann im Garten raucht oder auch sonst im Haus anzutreffen ist, möchte ich das nicht, wenn ich mit dem Kleinen mal am Wochenende zu Besuch komme. Mein Mann und ich sind Akademiker und ganz anders drauf. Wir wollen so etwas nicht im Umfeld unsrer Kinder.
Dass mein Bruder nun ganz unten in der Gesellschaft angekommen ist, schockt mich. Dass er auf Kosten meiner Eltern lebt und nun wahrscheinlich sein Geld in Zigaretten und Alkohol einer Schizophrenen steckt, finde ich unverschämt. Dass er geweint hat, als ich ihn gefragt habe, ob wir hinbekommen, dass sie nicht da ist, wenn wir kommen, finde ich traurig. Es muss fürchterlich sein, wenn die Freundin (?) nicht angenommen wird und er so lange so einsam war. Hormone verschleiern die Vernunft und da sie sehr manipulativ ist, sieht er nicht welchen Einfluss sie auf ihn haben wird (Konsumgüter, sie möchte dass er nicht mehr arbeiten geht, hetzt gegen meine Eltern auf etc etc).
Mein Vater ist total gegen den Kontakt zu ihr. Meine Mutter möchte ihm nix verbieten und würde die sogar im Haus leben lassen. Sie hat ihren Opa mit 12 Jahren erdrosselt aufgefunden, vor ein paar Jahren hat sich ihr Vater erhängt. Mein Bruder droht schon seit eh und je, sich umzubringen, wenn Konsequenzen angedroht werden. Damit hat er sie natürlich. So war er aber schon immer. Sehr passiv, alle anderen sind an allem schuld usw.
Er hat am Telefon dann geweint und gesagt "Die Jasmin kommt gar nicht mehr". Findet ihr zu hart, dass diese Person nicht im Haus sein soll, wenn ich mit meinem Kind da bin?
Entweder er geht nen Kompromiss, oder sie kommt "gar nicht mehr" oder beide beziehen zukünftig Hartz4 und holen sich eine Wohnung (was dann ne Messi Wohnung sein wird). Ich finde die Situation so schlimm. Unsere Beziehung wurde gerade auch wieder besser. Aber jetzt kann ich gar keine Freude für unser Haus aufbringen. Dass meine Eltern immer kommen, kann ich wegen 3min Fahrt nicht zumuten. Und mein Bruder tut mir so leid. Dass sein "Mädchen" nicht angenommen wird und dass er so tief gefallen ist. Es tut mir so weh und leid und ich bin wirklich fertig.
Fürchterliche Situation mit Bruder (28) im Haus der Eltern
Oh ihr seid Akademiker, ja dann würde ich jeden Kontakt mit der Unterschicht meiden.
Sorry das war gelogen. Ich bin gar keine Akademikerin. Ich weiß nicht mal, ob ich meine Ausbildung x Jahren bestanden habe. Notiz dazu oben
Es tut dir so weh und leid, aber stellst trotzdem Anforderungen?
Klar, man möchte deinem Bruder gerne den Kopf waschen, damit er sein Leben auf die Reihe bekommt - aber das wäre Aufgabe deiner Eltern, denn dort wohnt er.
Du und dein Mann seid Akademiker, herzlichen Glückwunsch. Aber ihr kriegt euer eigenes Familienleben nicht gebacken? (Zitat: wir sind heute nach 6 Jahren zurück in die Heimat zu meinen Eltern gezogen. Grund: Wir brauchen unbedingt Entlastung mit unserem Kind.)
Also, du und dein Bruder braucht beide deine Eltern, um klar zu kommen. Aber ihm stellst du Bedingungen, als wären deine Probleme wichtiger? Sorry, da hast du echt ein komisches Denken.
Komm selbst mit deinem Leben und deiner Familie klar, dann kannst du vielleicht genervt sein, dass dein Bruder nicht klar kommt. Wer im Glashaus sitzt...
Ich empfinde dich von deinen Worten als unverschämt (Wir wollen so etwas nicht im Umfeld unsrer Kinder.) und heuchlerisch (Und mein Bruder tut mir so leid. Dass sein "Mädchen" nicht angenommen wird und dass er so tief gefallen ist. Es tut mir so weh und leid und ich bin wirklich fertig.)
Lies den Text nochmal selbst, finde die Widersprüche und dann frag dich, was du für ein Mensch bzw. was für eine Schwester du bist und sein willst.
Alles Gute euch.
Du sprichst mir aus der Seele!!
Selbst Forderungen an die Eltern haben die jetzt unerfüllt bleiben ist dein einziges Problem. Tja dann bring deinen Sohn nicht mehr allein zu deinen Eltern wenn die Frau dich stört. Komm selbst mit deinem Leben klar.
Du bist frech, sorry!
Ja - und Situation klingt bereits ohne die TE mit ihren Problemchen nicht ganz einfach für die Eltern.
Deine Eltern gehen beide arbeiten, also nehme ich an, dass sie körperlich fit sind.
Was spricht also dagegen, dass sie euch besuchen?
Wenn dir die Gesellschaft im Elternhaus nicht recht ist, würde ich einfach nicht dort hin gehen, sondern Eltern und evtl. auch Bruder zu mir einladen.
Aber vom Bruder, der dort lebt, zu fordern, dass seine Freundin am Wochenende nicht da ist damit du kommen kannst, finde ich nicht in Ordnung.
Danke für deine Meinung!
Ihr seid Akademiker, raucht nicht und trinkt nicht (es gibt einen gewaltigen Unterschied zwischen mal 2-3 Bier oder sich täglich aus dem Leben schießen).
Vielleicht kommt ihr einfach mal von euerm hohen Ross runter?!
Vielleicht braucht so ein Mensch einfach mal Hilfe, statt gemieden zu werden. Vielleicht braucht er jemanden, dem er sich mal anvertrauen kann, es scheint ihm ja nicht gut zu gehen, oder jemanden, der mal sagt: komm ich helfe dir bei Bewerbungen etc. oder kaufe dir mal etwas, ihr verdient ja gut.
Ich bin keine Akademikerin, ich weiß nicht mal ob ich die Ausbildung bestanden habe damals. Ich mache nur ein Fernstudium und dachte daher wäre die Aussage noch legitim.
Er ist aktuell angestellt und arbeitet. Allerdings verdient er in den 35h zu wenig um sich eine eigene Wohnung zu leisten. Ob diese Frau ihn dazu überreden kann, einfach nicht mehr auf die Arbeit zu gehen, wird sich zeigen. Bewerbungen habe ich immer für ihn geschrieben.
Hast du sonst noch Ideen, wie man ihn helfen kann? Ist es der richtige Weg zuzusehen, wie ihn so eine Frau extrem schlecht beeinflusst?
Die Aussage kommt extrem überheblich rüber in dem Zusammenhang.
„Hast du sonst noch Ideen, wie man ihn helfen kann? Ist es der richtige Weg zuzusehen, wie ihn so eine Frau extrem schlecht beeinflusst?“
Er ist erwachsen und muss selbst wissen was er tut. Trotzdem kann man im in jeder anderen Hinsicht ja Unterstützung anbieten.
Ihr kommt mit EINEM Kind nicht klar, zieht deshalb extra um und wollt dann bestimmen wer zu euern Eltern zu Besuch kommen darf.
Ich befürchte mit deinem Akademikerhinweis, selbst wenn du ihn später revidiert hast, wird das hier nichts mehr mit wohlwollenden Antworten. Irgendwie ist dann der erste Eindruck von dir und da muss ich mich leider anschließen, echt unsympathisch. Dadurch macht man sich schon ein Bild von deinem Charakter, der vielleicht gar nicht mal stimmen muss, aber irgendwas im Bauch stellt sich quer, zumindest bei mir.
Da hast du wohl recht. Ich bin auch echt unsympathisch. Das ist leider so. 😥 Ich bewerte Menschen nach ihrer Intelligenz. Kann dagegen gar nichts machen. Obwohl Menschen mit einem niedrigen IQ, die total lieb sind, mag ich auch. Aber für diese Frau, die weder lieb noch intelligent ist und einen schlechten Einfluss auf meinen Bruder hat, finde ich absolut nichts in meinem echt großen Mitgefühl-Speicher. Mit sowas sollte mein Sohn nicht am Tisch sitzen. Du hättest damit keine Probleme? Auch wenn sie immer dreiste oder eytem seltsame Sachen erzählt und ununterbrochen raucht?
"Mit sowas sollte mein Sohn nicht am Tisch sitzen."
Aber mit dir, die ein so schreckliches Menschenbild vermittelt und Menschen, die ihr nicht passen, als minderwertig einstuft, schon?
Aha.
Ich kann das nicht mehr ernst nehmen.
Zeigt übrigens, dass euer 'Status' nix zur Sache tut, ein besserer Mensch wird man dadurch nicht, das wurde hier zweifelsfrei bewiesen. Soweit die Story stimmt.
Hallo,
Sorry aber dein Bruder lebt im Haus eurer Eltern und das du ihm Vorschriften machen willst, wer in den Haus sein darf wenn du mit deinem Kind zu Besuch kommst ist unterste Schublade. Du bist da gabst und hast nicht zu entscheiden wer sonst noch dort ist. Du grenzt ganz bewusst Menschen aus, die deinem Bruder viel bedeutete.
Speer dich und deine Familie weiter in deine Blase. Die Freundin raucht auf der Terrasse was ich gut finde, damit das Haus nicht verqualmt richt.
Der Onkel meines Manns ist geistig behindert. Für uns ist es ganz normal, dass er Umgang mit unsrer Tochter hat. Klar ist immer einer aus der Familie dabei, eben weil dieser Onkel keine Gefahren abschätzen kann. Aber er hört einfach dazu.
Ihr seid zurück gezogen, weil ihr mit euren Leben nicht klar kommt. "Wie brauchen umbedingt Entlastung mit unsrem Kind" und wollt dann noch andren vorschreiben wie sie leben wollen bzw. Wen sie in ihrem Leben haben sollen. Bekomme erstmal dein Leben in den Griff bevor du andere für ihr Leben verurteilt. Die einzigen die Beinen Bruder was sagen dürfen sind eure Eltern, denn es ist ihr zu Hause.
Ich kenne viele Akademiker, ich gehöre selbst dazu, die mit Goth, Rauchern, beeinträchtigen Menschen etc. Befreundet sind und arbeiten. Solche Menschen gehören zur Gesellschaft und unser Kind hat auch Kontakt zu diesen Menschen. Ihr lebt in einer Blase. Und deine Aussagen machen dich total unsympathisch und lassen dich arogant wirken.
LG Morgaine
Danke für deine Antwort
Dein Beitrag ließe sich auch konstruktiv betrachten…
Du trägst die Verantwortung für dein Kind und möchtest dieses vor möglichen Gefahren und unangenehmen Situationen schützen.
Dein Bruder hat seit längerer Zeit eine Beziehung, die ihm etwas bedeutet und wo aktuell keine negativen Auswirkungen auf ihn oder doch / euch auszumachen sind (- sie mag sich ja gegen Erwerbstätigkeit aussprechen, er geht ja aber offenbar dennoch arbeiten).
Deine Eltern unterstützen deinen Bruder, der - aus welchen Gründen auch immer - den Schritt der Verselbständigung nicht geschafft hat.
Deine Interessen finde ich nachvollziehbar, es ist jedoch nicht dein Haus und deine Wohnsituation. Du kannst aus meiner Sicht also maximal darum bitten, dass die Frau nicht anwesend ist. Sinnvoller fände ich, wenn deine Eltern mit Bruder und Freundin Rahmenbedingungen für (Übernachtungs)Besuche festlegen - es ist ja ihr Haus. Du kannst ja bei den (ersten) Besuchen mit Kind vor Ort sein, beobachten und einspringen, wenn etwas unglücklich läuft. Dann hättest du auch konkrete Ausgangspunkte, um Regeln für die Zeit zu vereinbaren, die dich betreffen (zB kein Rauchen / Runliegen lassen von Zigaretten…).
By the way: eine psychische Erkrankung ist kein Grund jemanden komplett auszuschließen. Schizophrenie ist einer.U. schwerwiegende Erkrankung, die nicht selbstverschuldet ist und durch Behandlung positiv beeinflusst werden kann. Möglicherweise sich die Bekannte in den vergangenen Jahren zum Positiven verändert, weshalb dein Bruder nun auch gern Zeit mit ihr verbringt…
Vielen Dank für deine Inputs und auch für die entgegengebrachte Empathie aller Seiten gegenüber! Können nur wenige!
Ja die Mutter dieser Frau hat wohl in der Schwangerschaft geraucht und Alkohol getrunken. Das ist wirklich schlimm sowas
Mal so ne Zwischenfrage: ist die Schizophrenie diagnostiziert oder ist das deine Einschätzung?
Ich kann es nachvollziehen das dich die ganze Situation stört, jedoch sollte das nicht zu deinem Problem werden. Es betrifft nur deinen Bruder und deine Eltern und diese sind alt genug um selber Entscheidungen zu treffen.
Wenn du so einen Umgang nicht für deine Kinder möchtest, solltest du sie entweder nicht mehr zu deinen Eltern bringen oder einen Wochentag ausmachen wo sie vielleicht nicht da ist.
Vielleicht solltest du sie nicht wegen ihrer Vergangenheit abstempeln, sondern versuchen ihr eine Chance zugeben.
Lg ☺️