Hallo, zusammen,
ich schreibe hier rein, weil ich mir sehr unsicher bin. Es geht um die Schwiegereltern. Und es wird länger, also danke schonmal an alle, die sich die Mühe machen, es zu lesen und vielleicht hat auch der eine oder andere eine bessere Idee als ich (?!?).
Von Vorne:
Bevor mein Mann und ich Kinder hatten (2 tolle süße Mäuse) hatte ich immer ein unkompliziertes, leichtes Verhältnis zum Schwiegervater& seiner Partnerin. Die Mutter meines Mannes ist vor 25 Jahren sehr plötzlich verstorben, es war sehr tragisch. Drei Jahre später war die neue Partnerin offensichtlich da, um ca. 40 Jahre und hoffte auf eine Heirat, welche der Schwiegervater nie machte mit ihr. Sie putzte, wohnte mit ihren Kindern (sie war geschieden) und lebte im Haus des Schwiegervaters und ist bis heute der Ansicht, dass sie 50% erben sollte, weil sie ja alles im Haus gemacht habe. Sie selbst hat immer nur kurz gearbeitet, obwohl die Kinder bereits groß waren, hat sie kaum Geld verdient, demzufolge keine richtige Rente, sondern Sozialhilfe/Invalidenrente. Sie ist invalide wegen ihres Rückens, bewegt sich aber an sich nicht in Schonhaltung oder sonstwie. Sie jammerte auch immer, dass der Schwiegervater kein Testament zu ihrer Absicherung machen wollte, er ist halt 15 Jahre älter. Fakt ist: ohne Kinder/Heirat war alles easy, spielten mit Schwiegers Karten, hatten eine schöne Zeit. Los ging es mit der ersten unserer Töchter, ich war damals noch unverheiratet.
1. Kind:
Zuerst hatten sie Gaudi, besuchten uns, fanden es toll. Ich fand‘s auch okay, arbeitete nach 8 Monaten wieder 50% und mein Mann und ich managten alles. Ich hatte die Partnerin des Schwiegervaters gefragt, ob die Tagesmutter machen wolle, sie verneinte aber. Später kommunizierte sie vorm Mann und Schwieva, sie habe ja Interesse, nach den Kindern zu schauen. Naja, was mich damals stutzig machte, war, dass sie auf mich zukam nach einem Autowechsel (geliebtes Cabrio auf Familienkarre 
): woher ich denn das Geld dafür habe. Ich war baff, beantwortete brav (gespart!), und sie darauf: ,Achso, das habe ich mir ja auch so gedacht. Das irritierte mich, ich fand es nicht angebracht. Sie reklamiert auch immer wieder, dass ihr Sohn Geld an den Schwiegervater zurückzahlen müsse. Mein Mann ist Einzelkind, wir zahlen aber auch immer das geliehene Geld zurück. Ist ja nicht unseres. Sie reklamierte vor dem 1. Kind auch immer, dass ihr Sohn im Haus von ihr und dem Schwiegervater im Garten geholfen hatte und dafür nicht bezahlt wurde. Statt mit dem Schwiegervater zu reden, kommuniziert sie dies allen anderen Leuten. Ob‘s stimmt oder nicht? Keine Ahnung, vielleicht? Bliebe intern zu klären… Sie rief auch mehrmals an, wenn es 18.00 war, also Essenszeit für Kids und redetet lange und hörte mir nicht zu, wenn ich ihr sagte, dass ich gerade der Kleinen versuche Brei zu füttern. Ich ging irgendwann nicht mehr ans Telefon, denn ich war sowieso etwas überfordert, da unsere 1. sehr viel geschrien hatte, als sie klein war. Ich nutzte meine Energie für unsere Tochter und brauchte sie für sie allein auf mich (und den arbeitenden Partner) gestellt.
Es folgten:
2. Kind mit Heirat zur Absicherung von Kindern/Ehepartnern im Todesfall (der hoffentlich noch nicht so bald kommt…
Ich wurde von Schwiegerva& Partnerin mit meinem Mann und meiner Tochter direkt nach der Geburt nach Hause gebracht. Sie half mir nicht tragen oder sonstwas, mein Mann trug alles, schaute zu unserer 18 Monate alten Tochter usw. mit dem Schwiegervater. Sie fragte nicht einmal, wie es mir geht. Sie sagte nichts über unser 2. Kind. Ihr Thema war: wie sie ihre monatliche Dauerwelle mit der niedrigen Rente finanzieren kann, weil die kostet ja 200€… Jo… Erstmal schlucken und schauen. Wir fuhren die Schwiegereltern ab und an besuchen, sofern das möglich war mit 2 Minis und ohne Hilfe. Das ging nicht oft, weil der Mann oft am Wochenende arbeitete oder ich, aber manchmal (alle 2 Monate oder so). Immer wieder, wenn wir Kontakt hatten, reklamierte sie über die mangelnde Absicherung durch den Schwiegervater. Als beide mal einen guten Lauf hatten (sie zog erneut zu ihm nach 10 Jahren getrenntem Wohnen) sagte sie: so könne er auch 100 werden, es sei gerade so schön. Thema waren aber immer wieder Finanzen. Ich sagte meinem Mann, dass ich davon nichts wissen wolle, mehrmals. Es machte mich sauer, dass ich mit den Kindern kam und sie kein anderes Thema außer das Geld hatte allein mit mir und am Esstisch immer so übertrieben ausrief: sie sind so schnell groß geworden! Oder genieß die Zeit, so lange sie klein sind. Gemeinplätze, aber sie wusste nichtmal den Namen des besten Freundes unserer großen oder wie es mir auf Arbeit ging. Sie fragte ja auch nie. Ich kommunizierte meinem Mann also, dass ich all das Erb/Renten/Absicherungszeug nicht mehr hören wolle. Er war genervt, wollte keinen Konflikt, sie schaut definitiv gut zu seinem Vater, sodass sie irgendwie auch wichtig ist und dort gebraucht wird. Das verstehe ich. Ich wollte aber diese Energie nicht mehr. Also rief ich Mann und Schwiegervater beim nächsten Mal dazu und sagte ihnen, dass sie das lösen müssten mit dem Geld, es interessiert mich nicht. Darauf mein Mann zur Schwoegervater-Partnerin: weißt Du, Schnetterling redet nicht gerne über Geld… 
. So ist mein GG., aber das stimmt nicht! Aber halt voll deeskaliert.
Danach wurde er wieder sauer, wenn ich anfing, dass ich die finanz-Probleme nicht hören will. Es würde immer Streit geben mit mirund er suchte die Schuld bei mir. Vielleicht? Ich weiß es nicht. Bin auch nur ein Mensch, aber der Fokus liegt darauf, Kraft für meine zwei Kids zu haben. Nicht Mutter Theresa für die Welt. Ich hab meinem Mann dann gesagt, dass ich das Rebtenproblem der Schwiegervater-Partnerin nicht lösen kann. Beim nächsten Mal stand sie heulend rum, wie ich das sagen könnte. Vielleicht kenn ich‘s einfach nur falsch: meine Mutter und Großmutter mit jeweils vielen, vielen Kindern, denen sie allen Akademiker-Laufbahnen ermöglichten, den Männern den Rücken frei hielten und Zeitlebens starke Und auf ihre Art unabhängige Frauen waren. Auch wenn sie nie viel Geld hatten, haben sie sich sich nicht beklagt, sondern das Beste gegeben und rausgeholt für die Kinder.
Seitdem ging ich nur noch zu Festen zu Schwiegers.Ab Ostern kam ich mit 2 Kleinen (3&4J), es gab keine Ostereiersuche, dafür aber 5 Gänge essen mit Weingläsern für die Kleinen Kinder. Ich hatte zum Glück die Flaschen dabei, aber jeder mit Kindern greift sich da doch an den Kopf. 5 Gänge still sitzen können und müssen meine eh nicht. Im Anschluss an das Essen ging sie wie immer in die Küche ohne sich nach den kids zu erkundigen, der Schwiegervater und mein Mann schliefen, ich ging so mit beiden zumGrab der Mutter meines Mannes. Wir hatten also 3 Stunden Fahrt an Ostern für ein 5-Gänge-Menü gemacht. Immerhin ließ sie diesmal mit ihren Geldproblemen und Erbansprüchen ab von mir. Seitdem geht mein Mann wieder überwiegend allein zu ihr, neulich aber waren wir bei ihnen-um11 Uhr mittags und sie sagte mir als Erstes: 11 Uhr ist ganz schlecht. Sie schliefen immer spät, würden deshalb morgens Zeit brauchen, es sei ihr alles viel. Das wiederholte sie mehrmals, während ich mit den Kleinen puzzlete, Kassette hörte, mein Mann und sein Vater irgendwo waren. Als dann alle gehen wollten und die Kids draußen waren, wiederholte sie ihr Mantra des Tages (11 Uhr krasser Stress für eine 65-jährige) wieder und ich habe ihr erklärt, dass sie das mit Mann& Schwiegervater klären soll. Als ich beiden das Problem sehr aufgebracht schilderte (man macht sich die Mühe, 3 Stunden mit den Kindern zu den Großeltern zu fahren und ist dann eigentlich nicht willkommen oder ihr passt die Zeit nicht), haben beide Herren nichts gesagt. Der Schwiegervater braucht sie halt auch aufgrund seines Alters und dass er nicht alleine ist. Er gibt ihr monatlich Geld dafür, dass sie den Haushalt macht/zu ihm schaut.
Vor kurzemksm sie von Schwiegervater und ihr aus, ob wir nicht zu ihrem 65 feiern gehen wollen-Essen oder so. Ich musste absagen. Ich finde, das stimmt für mich nicht. Sie weiß nichtmal, dass unsere Tochter ein Kindergartenjahr verlängert. Und heißt uns auch nicht dann willkommen, wenn es für die Enkel gut wäre. Und dann kommt sie wieder und will uns (vom Schwiegervater aus) zum Essen und Feiern einladen. Ich hatte immer gehofft, dass sich die Großeltern als Großeltern machen würden, hineniwachsen und hatte Geduld. Ich hätte es mir sehr für die Kinder gewünscht, denn ich hatte wunderbare Großeltern. Aber irgendwie kann ich das so nicht. Und jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, aber ich habe ganz klar kommuniziert, dass ich so nicht mehr länger in die Erbsachen, internen Konflikte usw. nicht hineingezogen werden möchte und dass wir ein Gespräch bräuchten, um Grenzen zu setzen. Es kommt nix, das Interesse scheint also verhalten.
Habe ich etwas falsch gemacht? Wie kann ich klug in Zukunft umgehen mit ihnen, ohne dass sie mich verletzen und unsere Kinder mit Desinteresse behandeln? Ich würde denken: durch Abstand. Ganz viel. Und den Mann an die Front schicken, denn mein Rückzug ist vielleicht die beste Hilfe für ihn, dass er Kontakt zu seinem Vater weiterhin haben kann. Ich traue ihr alles zu- sie hat sämtliche Bilfder/Kindeheitserinnerungen an meinen Mann an uns verschenkt, es hängen keine Bilder mehr von ihm im Haus seines Vaters und sogar das Klavier seiner verstorbenen Mutter ist ohr ein Dorn im Auge. Ein Klavier!!! Sowas Schönes! Wir haben leider keinen Platz, aber stellt euch vor, kein einziges Bild eurer Kinder hängt mehr im Haus. Wie traurig, finde ich. Vergesslich ist Schwiegervater sowieso manchmal, also gut, dass sie gemeinsam sind. Ein bisschen. Mich interessieren eure Gedanken: reagiere ich über? Sollte ich noch Chancen geben? Oder ist ein cut wirklich das einzig mögliche?
Bruch mit Schwiegers einzige Option?
Ich weiß nicht sicher, ob ich alles genau verstanden habe.
Für mich klingt deine "zweite Schwiegermutter" tatsächlich nicht besonders sympathisch. Aber so ganz verstehen kann ich das große Drama auch nicht. Also, dein Schwiegervater kann ja theoretisch sein Geld vererben, wem er will (abgesehen von Pflichtteil etc). Blöd für sie, wenn er kein Testament macht, blöd für deinen Mann (und dich) wenn er es doch macht. Ob sie es "verdient" hat, kann ich nicht beurteilen. Aber: das ist zwar nervig, aber nicht dein Bier. Hier rein, da raus. Ich würde da z.B. sowas sagen, wie, "Helga, ja, verstehe, dass du da lieber mehr abgesichert wärst, aber ich kann eh nichts machen, da musst du mit Dieter persönlich sprechen. Lass uns lieber über was schöneres sprechen..." Da würde ich auch bei meinem Mann kein großes Thema draus machen, er kann sie ja auch nicht ändern. Ich würde aber auch ihre Rolle nicht unterschätzen wenn das aufhören würde und dein Schwiegervater nicht mehr klar kommt, seid ihr plötzlich ganz anders gefordert. Also, überlegt dir gut, ob sie ihm nicht vielleicht doch gut tut und du sie wirklich "weg" haben willst.
Besuche und Feiern... Ostern ist blöd gelaufen.Würde ich nächstes Mal anders machen. Entweder sie einladen, oder alles für die Suche mitnehmen und dann dort verstecken. Vermutlich haben sie das nicht im Blick.
Was ich nicht verstehe, dein Mann ist dann mit seinem Vater, dem Opa, irgendwie weg und du bist mit ihr und den Kindern alleine? Also, wenn das der normale Besuch wäre, würde ich davor mit meinem Mann sprechen. Entweder er will nur seinen Vater besuchen, dann würde ich mit den Kindern nicht mit, oder die Kinder sollen den Opa sehen, dann können sich die beiden aber nicht verkrümeln.
Ja, auch mit den Kindern, sie scheint keine gute Oma zu sein und dein Schwiegervater ist wohl recht alt. Schade, so könnt ihr da nicht viel erwarten, aber es ist, wie es ist. Wenn sie halt beide nicht besonders fit oder so sind, mental und/oder körperlich, würde ich sie eher mit den Kindern zusammen treffen und sie nicht als Betreuung sehen. Wenn man wenig erwartet, wird man wenig enttäuscht. Ich würde bei uns die Großeltern eher als engagiert bezeichnen, aber so richtig sind sie über die aktuellen Kindetgartendinge und Freunde nicht im Bild. Ich finde, in eurem Fall kann man sich trotzdem treffen. Wenn euch es wichtig ist, dann erzählt doch solche Dinge. Wenn sie zu alt/zu krank sind, um sich das richtig zu merken, ist es ja keine böse Absicht, sondern halt schade.
Zur Feier würde ich persönlich hingehen. Bestimmt kommen da ja mehrere Leute, und du kannst dich auf andere konzentrieren. Ansonsten lässt du einfach deine Gedanken ein bisschen schweifen und genießt das Essen.
Das dein Mann die Tasche getragen hat und nicht die Rückenerkrankte ältere Frau finde ich jetzt eigentlich eher normal, oder? Du musstest es ja nicht machen, da verstehe ich das Problem nicht.
Ich suche wirklich die Stelle im Text, die irgendwie auch nur im Ansatz einen Kontaktabbruch nötig machen. Ich finde sie schlichtweg nicht.
Dafür finde ich sehr viele Stellen, in denen du dich extrem abfällig über zwei ältere Menschen auslässt, Stellen wo sich alles nur um deine Kinder dreht, Stellen wo du sehr merkwürdige Ansprüche als Gast hat und ihr anscheinend nicht in der Lage seid vorher etwas abzusprechen (Ostereidersuche zB). Zu dem ist der Text ziemlich wirr geschrieben udn vieles passt einfach nicht zusammen.
Was mir wirklich aufstößt ist deine abfällige Art (besonders über das das Rückenproblem der Dame), du beschwerst dich über Desinteresse, aber selber hast du ja nicht mal im Ansatz das Interesse an Themen, die Menschen in dem Alter nun mal auch beschäftigen. Steigerst dich aber dann schlußendlich total rein.
Du beschwerst dich, das sie nicht auf Tagesmutter machen will, unten weiter schreibst du was von 3 Stunden Fahrt. Wie passt das denn nun zusammen?
Was hat der 65. Geburtstag mit dem Kindergarten zu tun?
Auch bei uns hängen keine Bilder vom Kind an den Wänden, sagt das jetzt irgendwas negatives aus? Und denkst du wirklich, das es uns jucken würde, was da später die Partner unserer Tochter von halten werden? Mach du mit deinen Wänden, was du willst und überlaß es anderen, wie sie ihre Wände gestalten, ganz einfach.
Das Klavier scheint ja nur noch ein Staubfänger zu sein, die Mutter ist vor 25 Jahren verstorben....das ist der normale Gang, das man nicht alles aufbewahren kann und möchte. Das nennt man loslassen. Und du bist die Letzte, die das irgendwie zu werten hat. Dein Mann hat ja auch kein Interesse daran, sonst hätte er schon längst Platz dafür geschafft. Also warum soll es nicht noch jemand anderes glücklich machen?
Und ja, Rentneruhren ticken manhcmal anders, ich kenne viele die morgens große Schwierigkeiten haben in die Gänge zu kommen. Wenn man nicht nur oberflächlichen Kontakt hat, dann weiß man das auch kann es berücksichtigen. Aber auch hier dreht sich alles nur um dich und deine Kinder.
Ist es so unvorstellbar für dich, das jemand krank ist und man es nicht auf den ersten Blick sieht? Das ist mehr als traurig, eigentlich echt frech und weltfremd.
Sorry, du bist diejenige, die sich in Sachen reinsteigert, die sie nichts angehen. Du kannst nicht auf Durchzug stellen. Du stellst deine Kinder in den Mittelpunkt und erwartest von Menschen, die ihr anscheinend selten seht, das sie alles auf dem Schirm haben. Müssen sie nicht, ihr seid die Eltern, ihr müsst Dinge wie Eiersuchen und passende Trinkgefäße auf dem Schirm haben. Du stachelst jetzt sogar noch deinen Mann auf. Du schreibst,d as du nicht mit reingezogen werden willst, dann halt dich daran und reg dich nicht über Sachen auf, die dich nichts angehen.
Du kannst sie einfach nicht ab, mehr ist doch das nicht.
Danke!
10 Zustimmungsherzchen extra!
Mein Text sähe genauso aus.
Ja, du reagierst über. Du wirkst furchtbar anstrengend. Aus den Erzählungen wesentlich anstrengender als deine Schwiegermutter!
Sie hat deine Sachen nach Geburt nicht getragen? Warum sollte sie denn auch? Dein Mann war dabei und sie ist invalide. Ob du das nun siehst oder nicht (gebückte Haltung, was ein Blödsinn) ist egal!
Du fragst sie ob sie Tagesmutter werden will, obwohl sie so weit weg wohnt? Wie kommt man denn auf so eine blöde Idee? Sehr gut von ihr, dass sie das abgelehnt hat. Und nur weil man nicht täglich eingespannt sein möchte, braucht sie gar nicht mehr aufpassen?
Ihr seht sie alle zwei Monate mal. Da verstehe ich dich noch weniger!
Deine Mutter und Großmutter haben Akademikerkinder groß gezogen? Wow, wahnsinn! Was kann deine Schwiegermutter (die sehr weit weg wohnt) für den Werdegang deiner Kinder!
Erwartest du das auch alles vom Opa? Der könnte auch Alademikerenkel groß ziehen.
Du fängst direkt an an ihr herum zu meckern, wie sie gearbeitet hat, was sie will. Das ist für dein Problem völlig irrelevant und dennoch versuchst du sie verzweifelt schlecht zu machen. Vielleicht hatte sie auch keine Oma, die sie auf dem Akademikerweg begleitet hat.
Keine Ahnung wie du das nicht vorhandene Problem löst? Fahr nur alle 4 Monate mit statt alle 2, werd chilliger, erwarte nicht so viel?
Ach so bei meinen Eltern oder Schwiegereltern hängen auch keine Bilder von uns. Fände ich furchtbar!!!
Ich habe zwei chronische Schmerzerkrankungen. Weil du mir sie nicht ansiehst, hab ich sie dann auch nicht?
Viel Lärm um nichts! Sehr sehr unsympathisch, also du!
Was ein Geschimpfe und Gemecker über diese Frau, nicht ein nettes Wort. Dich versuchst du gut darzustellen, aber eigentlich fallen mir nur negative Punkte zu dir ein:
- was geht dich an wie sie früher gearbeitet hat. Ihr Ding, und das ihres Partner!
- warum fragt man jemanden der so weit weg wohnt (& den man nicht leiden kann) nach Tagesmutter?
- was für ein Problem hast du mit ihrem Rücken? Gibt es nur Krankheiten die man sieht? Wo war das Problem genau, dass dein gesunder Mann DEINE Sachen nach dem Krankenhaus getragen hat? Vor Jahren????
- ich verstehe das Ostern Menü Drama nicht. Muss sich alles nur um die Kinder drehen? Warum habt ihr nichts zum Verstecken mitgebracht?
- du möchtest dass sie weiß wie die Freunde deiner Kinder heißen, nimmst sie aber nicht für voll und möchtest nichts von ihr wissen?
- du fährst nicht zum Geburtstag, weil sie nicht weiß wie die KindergartenKumpels aktuell heißen?
- das Problem mit den Fotos an der wand ist genau was? Was bin ich froh, dass ich nicht bei meinen Eltern an der wand hänge!
- das Klavier stört dich weil? Ihr hättet es doch nehmen können, wollte wohl scheinbar nicht! Die Frau ist seit 25 Jahren tot und das Klavier steht dumm rum. Warum soll denn sowas sein?
- du sagst deinem Mann, dass er sich darum kümmern soll worüber du reden möchtest und worüber nicht?
- die Frau hat mit 11 Uhr recht. Gerade als Rentnerin. Würdest du von mir auch hören! Was maßt du dir an Ihren Tagesablauf zu bestimmen wie er richtig ist?
Entspann mal ein wenig. Die Welt dreht sich nicht nur um dich und deine potentiellen Akademiker. Hab auch du Interesse an anderen. Erzähl doch einfach mal, was du glaubst was für dein gegenüber wichtig und interessant sein könnte.
Vielen Dank für die Mühe, es hilft mir nicht, dass Du mich als unsympathisch bezeichnest ohne mich zu kennen. Ich finde das auch nicht sehr fair oder nett. Als Tagesmutter hatte ich sie gefragt, als das Verhältnis noch okay war- und die bezahlt man ja ordentlich. Sie wäre damit vielleicht auch aus der Abhängigkeit des Partners gekommen, für ihre Enkel hat sie nämlich davor täglich geschaut vor meiner Tochter. Und sich immer beschwert, dass ihr Partner ihr nichts zahlt. Also: ja, sie wäre besser gestellt gewesen, damals, als das Verhältnis noch besser war. Aber amEnde war es gut, dass meine Kleine in eine sehr gute Krippe mit lieben Erzieherinnen/Betreuerinnen kam. Und mit dem
Abschluss möchte ich sagen: bei mir in der Familue wurde immer alles für die Kinder gemacht, dass sie selbstständig auf den Beinen stehen können. Das will ich damit sagen. Nicht, dass ich was besseres bin, denn ich selbst bin klassische Arbeiterin. Aber alles, was an Geld da war, hat meine Mutter in und Kinder gegeben und natürlich hat sich alles um Kinder gedreht. Aber vielleicht ist das heute nicht mehr normal? Bei uns ist es so- ohne das zu werten- und das macht mich nicht zu einer schlechteren Mutter, nur weil ich finde, dass man auch auf kleine Kinder Rücksicht nehmen muss, wenn sie mal 10 sind oder einfach älter: keine Frage, müssende sich anpassen. Und ja, sogar meine 93- jährige Großmutter hat es geschafft, den Kindern eine schöne Zeit zu schenken mit 2 Stunden spielen und alle hatten Freude. Sie hatte am meisten und sie kann kaum noch laufen vor Schmerzen und ist eine wirklich tolle Frau. Aber sie hatte Freude an Kindern, meine Mutter auch. Und sie profitieren von derArt Familie, die sie leider zu selten haben, denn-wie gesagt: ich wohne weit weg von dieser Familie. Ich denke es geht mir um Freude u d Wertschätzung der Kinder. Aber da sind wir bei den Erwartungen- zwei Familien, eine eher mit komplizierten Verhältnisses, die vieles erschweren und dagegen die andere, die Freude hat und schenkt. Die Freude und Wertschätzung ist es- mehr nicht. Aber entweder hab ich falsch geschrieben oder einige hier empfinden Kinder einfach nicht wert, wertgeschätzt zu werden, denn ich bin dankbar für sie und sie haben unser Leben definitiv bereichert (nicht immer nur , aber sie zeigen einem
Vieles und geben viel zurück. Aber eben, da gibt es Unterschiede imDenken)
Aber wieso soll diese Frau Deine Kinder besonders wertschätzen? Es sind nicht ihre Enkel, und dass sie nicht wirklich dazu gehört, macht ihr Dein Schwiegervater ja allzu deutlich durch seine Weigerung, sie finanziell einem Familienmitglied gleich zu stellen.
Über mangelnde Wertschätzung und Aufmerksamkeit kannst Du Dich beklagen, wenn es um den Opa der Kinder geht, aber Deine Erwartungen an die Frau, die mit ihm zusammen lebt, finde ich da tatsächlich irgendwie fehlt am Platz.
Hey!
Ich dachte eher daran, dass mir die Frau leid tut. Sie ist die Nachfolgerin deiner SM, aber ihr scheint ihre Arbeitskraft trotz ihres Rückenleidens auszukosten. Sie weiß selbst, dass sie in Zukunft schlecht aufgestellt sein wird, dass ihr Partner Hilfe braucht und 15 Jahre älter ist- eine Absicherung bekommt sie nicht, trotz jahrelange eheähnlicher Beziehung. Euer Hauptanliegen ist, dass sie sich um den Senior kümmert und Tagesmutter soll sie trotz Rückenleiden und 3 Stunden Fahrt auch sein. Billige Hilfe, ja. Absicherung, Interesse von euch nein.
Ich fürchte, die Frau hätte sich vor Jahren schon umorientieren sollen. Den Moment hat sie verpasst.
Liebe Grüße
Schoko
Innerlich hast du ja schon mit ihr gebrochen. Jetzt ist nur die Frage, wie löst du potenziellen Kontakt. Die offensive Variante, die Männer dazu zu holen und sie es lösen zu lassen, ging nach hinten los. Dein Mann will nicht, sein Vater kann glaub nicht mehr Grenzen setzen.
Seltenst hin gehen ist gut. Und ich hab dir noch einen ganz anderen Ansatz. Wenn die anfängt - lass sie stehen. Geh im Satz einfach weg. Anderer Raum. Klo, Haare Büsten, Garten. Biete ihr keine Bühne mehr für ihr Geheul. 🤷🏻♀️
Vielen Dank für Deine Worte. Ich kenne es halt echt nur, dass man sich bei Besuchen in meine Familie um die Kinder kümmert, nicht ums Geld. Darum ist es vielleicht auch so schwierig. Und der Tipp mit Gehen ist auch gut. Nur: wenn ich gehe und sie halt kein Interesse hat an den Enkeln und der Schwiegervater nur 5 Minuten mit ihnen verbringt, ist das halt zu wenig für den Aufwand an Fahrt. Ich glaube, am traurigsten finde ich, dass ich meinen Kindern keine klassischen Großeltern geben kann(Geschichten, Spiele usw.), weil meine Eltern zu weit weg wohnen für eben mal hin und die anderen nicht können/wollen. Aber Du hast Recht, der Bruch ist glaube ich innerlich da. Das ist glaube ich das Schlimmste. Aber keine Bühne bieten und weglaufen könnte vielleicht auch gehen, meist kommt sie aber, wenn ich mit beiden Kids spiele bei ihnen, da kann ich dann immer nur schwer weg und hab ihr auch gesagt, dass ich das nicht vor den Kindern möchte. War ihr aber egal, sie hat weiter reklamiert… Aber bei ihr allein keine Bühne bieten ist eine gute Sache, auch ein guter Ansatz, danke auf alle Fälle, dass Du hier nicht verurteilend schreibst und konstruktive Vorschläge/Lösungsansätte gibst.
"Ich kenne es halt echt nur, dass man sich bei Besuchen in meine Familie um die Kinder kümmert"
In deiner Familie sind es leibliche Angehörige, die fest zusammengewachsen sind. In seiner Familie ist es eben anders. Der SV scheint schon nicht die Herzlichkeit in Person zu sein und seine Partnerin (dieser Begriff passt eigentlich nicht zu ihrem Rang) ist kein vollakzeptiertes Mitglied der Familie.
Ich meine, wenn jemand jahre- oder jahrzehntelang zur Familie gehört und sich kümmert, sollte er schon anders bedacht werden. In meiner Familie war es üblich, dass die, die sich kümmerten, das Haus bekamen und stärker bedacht wurden als die anderen. Dass diese Frau nun leer ausgeht, obwohl sie sich als einzige kümmerte, ist schon ein Unding. Aber auf der anderen Seite soll sie so geben, als wäre sie die Oma- Kinder bespielen, Namen ihrer Freunde parat haben. Und ihr sollt die Füße still halten, damit sie keine Konsequenzen zieht. Puh. Eine Haushälterin hätte es besser.
Denk einfach mal darüber nach und vielleicht darüber, was es über deinen Mann und seinen Vater aussagt bzw ob du vielleicht auch mal an die Stelle der Partnerin kommen könntest.
Ich würde tatsächlich den Kontakt zum Schwiegervater überdenken.
Der lässt seit Jahren seine Lebensgefährtin am ausgestreckten Arm verhungern, redet mit ihr nicht über wichtige Themen und verpieselt sich, wenn seine leiblichen Enkel zu Besuch sind. Aber lass mich raten: Das wäre taktisch unklug, weil Dein Mann dann vielleicht seinen Status als Alleinerbe verliert.
Danke. Fürs nüchterne Statement. Fürs auch bei Dir die gesamte Situation anschauen. Und ja, damit hast Du eben völlig Recht- die Internen Probleme sind massiv bei beiden. Die Abhängigkeit ungesund. Und es wird auf unser Familienleben übertragen. Mein Mann hat engen Kontakt, die Schwiegers sind bei uns willkommen im heimischen Umfeld für die Kids (bei Schwiegers hat es nämlich saugefährliche Treppen, auch die werden nie abgesichert außer von uns als Eltern). Da kann ich auch raus aus Situationen. Ich habe auch mehrmals Treffen auf neutralem Boden (Musseen) in der Nähe von ihnen vorgeschlagen. Das Interesse ist aber nicht da, etwas mit den Enkeln extern zu machen. Traurig, aber das ist leider auch keine Lösung. Ich muss immer mit den Kids zu den Schwiegers, dass sie sie sehen, und dann komm ich nicht aus den Situationen raus. Das macht es meist noch schlimmer. Auch wenn man den Kids gerne Großeltern geben würde, von denen sie profitieren (die anderen sind zu weit weg), ich glaub, ich scheitere daran 
. Danke auf alle Fälle für Deine nüchterne Betrachtung, der Sohn& der Vater sind sich grün, ich glaube nur, dass sie bei Kontaktabbruch als nächstes ganz bös versuchen wird den Keil zu treiben zwischen Vater und Sohn. Der Vater würde übrigens nie weg wollen aus dem Haus von ihm& seiner verstorbenenFrau (er sagt ihr heute noch: Frau- auch im Beisein seiner Partnerin). Vielleicht ist es einfach falsch, dass er alles haben will und so mit seinem
Umfeld spielt. Wie gesagt, ich habe ihm letztens gesagt, dass mir das Geld egal ist und dass er mit den anderen über die Bücher muss. Das Erbe gehört sowieso irgendwann meinem
Mann, ich arbeite und meine Töchter werde ich auch so erziehen dass sie hoffentlich (toitoitoi) selber auf beiden Beinen stehen können. Das hoffe ich sehr. Und falls mein Mann und ich uns trennen sollten, wäre es eh seins, also ist auf eigenen Beinen bleiben das Klügste, denke ich . Danke auf alle Fälle fürs nicht persönlich werden (kompliziert bezeichnen o.a., denn das bin ich manchmal, nobody‘s perfect- leider )
…Das bißchen Sarkasmus in der Antwort der Userin hast du wohl nicht verstanden. Sei‘s drum… Deine Antwort lässt jedenfalls soooo tief blicken… daher doch: Dir geht es NUR ums Geld. Die komische Idee, dass die Frau kindergartenfreunde deiner Kinder namentlich aufzählen soll ist ein Versuch, eine Begründung zu finden, warum sie nicht vom potenziellen Erbe nichts haben darf.
Die Frau, die Deinen Schwiegervater pflegt, tut mir ehrlich leid.
Wieso kommunizierst du deinem Mann (!) mehrfach, über welche Themen du NICHT mit der Partnerin des Schwiegervaters reden willst? Dein Mann ist doch der völlig falsche Adressat?!
Du bist doch scheinbar auch eine unabhängige Frau. Also sprich auch für dich. Wenn sie mit dem Thema anfängt sagst du „Trude, das geht mich absolut nix an, es ist euer Problem, löst es unter euch. Ehrlich gesagt, nervt mich das Thema auch!“
Sie muss auch nicht den Namen des besten Kita-Freundes kennen. Ich glaub, ihr habt einfach völlig unterschiedliche Erwartungen!
Ich würde also 2-3 mal im Jahr mit fahren, mich emotional distanzieren, „jaja“ sagen und fahren. Über nix diskutieren und klar selbst sagen, wenn was stört!
Ähm: das sage ich ihr auch. Wie gesagt. Problem ist nur: es ist ihr egal. Sie redet weiter- selbst vor den kleinen Kindern. Statt spielen bekommen die so die volle Ladung ungelöster Probleme ab, und das ist echt die falsche Adresse. Beim Puzzlen oder so- wie gesagt: Situationen, wo man schwer schnell rauskommt mit 2 Kleinkindern. Da kann auch eine unabhängige Frau wenig tun, wenn sie mit zwei Kindern irgendwo sitzt und in Ruhe spielen wollte. Wenn das Stopp nicht verstanden wird, muss ich mich halt mal an meinen Mann wenden. Und grundsätzlich finde ich, dass soetwas auch meinen Mann angeht, wenn ich nicht mehr weiter weiss. So einfach.
Du bist doch erwachsen und bekommst es nicht gelöst. Also was konkret könnte dein Mann tun? Außer ihr das gleiche sagen wie du?
Den Kindern ist das sicher schnurz! Motte ist auch dabei, wenn wir über unlösbare Probleme sprechen und ich würde mir da nie Gedanken machen. Meist hört sie nicht mal richtig zu.
Dann lass sie halt reden und Puzzle weiter 🤷♀️ Ich würde dann auch nicht mehr antworten oder aktiv ein anderes Thema anschneiden.
Oder du versuchst es mal völlig anders und hörst ihr zu und zeigst Interesse ;) vllt ist sie perplex und hat dann auch mal Interesse an euren Themen :)
Für mich wäre das alles trotzdem kein Grund für Kontaktabbruch.