Ihr Lieben,
ich bin mal wieder echt total enttäuscht und auch irgendwie traurig und wütend zugleich über die Schwiegereltern.
Situation ist so, dass unser Kind (2) für beide Großelternpaare das einzige Enkelkind ist (bei den Schwiegers zumindest das einzige zu dem Kontakt besteht). Das Verhältnis zu meinen Eltern ist sehr gut, sie lieben ihr Enkelkind über alles und nehmen regen Anteil an unserem Leben (auch schon vor der Geburt unseres Kindes), feiern Weihnachten und Geburtstage mit uns und sind auch sonst immer da, wenn wir sie brauchen. Meine Schwiegers dagegen haben noch kein einziges Weihnachtsfest oder Geburtstag mit ihrem Enkelkind gefeiert. Nachdem wir jahrelang Weihnachten quasi die ganze Republik abgeklappert haben, um an Weihnachten alle zu sehen, haben wir nach der Geburt beschlossen, wir feiern Weihnachten bei uns. Für meine Eltern kein Problem, die Schwiegereltern haben immer Ausreden gefunden, um nicht kommen zu müssen. In den etwas über zwei Jahren hat mein Schwiegervater die Kleine ganze 3 Mal bei uns besucht (und wir waren 2 Mal dort zu Besuch). Wenn er sie sieht will er aber ständig, dass sie zu ihm kommt, was sie natürlich nicht will, weil sie ihn ja nicht kennt und vermutlich auch merkt, dass ich ihn nicht mag und mein Mann auch kein gutes Verhältnis zu seinem Vater hat (seine Geschwister auch nicht, die Schwester hat den Kontakt schon vor vielen Jahren komplett abgebrochen). Deshalb würde ich meine Tochter auch nie mit ihm alleine lassen, weil ich befürchte, dass er sich dann über ihre Ablehnung hinwegsetzen und sie einfach hochnehme würde.
Wie ich in einem anderen Post schonmal geschrieben hatte, gibt es dann auch immer Ärger bzgl. Geschenken. Wir haben bereits gesagt, dass wir nicht wollen, dass die Kleine ständig ohne Anlass Spielsachen bekommt. Zum einen überfordert sie diese Menge an Geschenken, zum anderen ist der Platz im Haus begrenzt. Deshalb haben wir gesagt, Geschenke bitte nur zum Geburtstag und Weihnachten und auch dann nicht gleich mehrere. Wem das nicht reicht, der darf ihr gerne etwas in die Spardose stecken. Schwiegers halten sich nie dran, zu jeder Gelegenheit wird etwas geschickt. Und das sind dann olle Sachen vom Flohmarkt, die entweder so alt sind, dass die Materialien total ungeeignet/giftig für Kleinkinder sind bzw. einfach wegen Kleinteilen nicht geeignet für ihr Alter, kaputt, unvollständig, schmutzig, keiner weiß, woher die Sachen kommen. Die Kleine packt es dann aus und es gibt großes Geschrei, wenn wir es ihr wieder aus den genannten Gründen wieder abnehmen müssen. Die Klamotten, die sie schenken sind zwar neu, teilweise sehr teure Sachen, die nicht wirklich bequem und alltagsgeeignet für ein Kind sind, aber teilweise auch billigste Sachen von Kik, NKD, die nicht mal ein Schadstoff-Siegel haben. Ich kaufe natürlich auch nicht nur teure Markensachen, achte aber auf entsprechende Prüfsiegel. Und klar bekommen wir auch gebrauchtes Spielzeug von Kindern von Freunden, aber das ist sauber, intakt und ich weiß, wo es herkommt.
Ich versteh nur einfach die Beweggründe meiner Schwiegereltern nicht, wenn ihnen neues Spielzeug zu teuer wäre, müssten sie ja gar nichts schenken oder halt einfach, wie wir es uns ja gewünscht haben, nur zu den entsprechenden Anlässen. Aber das scheint gar nicht das Problem zu sein, denn die Spardose bzw. das Sparkonto unserer Tochter füllen sie regelmäßig sehr üppig. Das Ganze ist halt auch immer ein Streitthema zwischen meinem Mann und mir, weil es ihn halt selbst total ärgert, wie seine Eltern sich verhalten (zum letzten Geburtstag der Kleinen gabs nicht mal ein Videotelefonat oder einen Anruf, nur eine Nachricht in WhatsApp), und dann immer gleich total angefasst ist, wenn ich was sage. Auch weil er auf der anderen Seite sieht, wie gut es mit meinen Eltern läuft. Ich finde aber es ist seine Aufgabe und nicht meine, das mit seinen Eltern zu klären.
Ich weiß nicht, wie ich mit den Schwiegereltern und der Situation umgehen soll. Es tut mir total leid für meine Tochter, dass sie mit Ramsch überhäuft wird, den wir ihr wieder abnehmen müssen und sich auf der anderen Seite meine Schwiegereltern aber gar nicht mit ihr beschäftigen im Sinne von persönlich Zeit mit ihr zu verbringen. Ich weiß auch nicht, wie ich ihr das wenn sie älter wird erklären soll, dass ein Großelternpaar nie mit ihr Weihnachten oder Geburtstag feiert. Sie ist so ein wunderbares Kind und ich finde, sie hat was besseres verdient.
Mir graut schon vor Weihnachten... Ich denke, ich werde der Kleinen die Geschenke gar nicht erst geben, sondern vorsortieren...
Mal wieder die Schwiegereltern und Enkelkind...
>>Ich weiß auch nicht, wie ich ihr das wenn sie älter wird erklären soll, dass ein Großelternpaar nie mit ihr Weihnachten oder Geburtstag feiert. Sie ist so ein wunderbares Kind und ich finde, sie hat was besseres verdient.<<
Du neigst schon zum großen Drama oder? Ich glaube alle Eltern denken sie haben das tollste, cleverste und beste Kind überhaupt. Aus deiner Sicht mag das auch zutreffen, aber nicht jeder muss deine Tochter als anbetungswürdig erachten.
Du machst da viel Drama um eigentlich nichts. Deine Schwiegereltern sehen dieses Kind halt nicht als neuen Lebensmittelpunkt nach dem sich alles richten muss, was völlig in Ordnung ist.
Was das Spielzeug betrifft: vorher aussortieren oder zeitnah entsorgen - fertig.
Weder neige ich zum großen Drama, noch habe ich irgendwo gesagt, dass ich glaube, das beste, tollste und cleverste Kind auf der ganzen Welt zu haben. Jedes Kind ist wunderbar und jedes Kind hat es verdient, Aufmerksamkeit von nahe stehenden Personen zu bekommen. Ich erwarte auch nicht, dass meine Schwiegereltern mein Kind zu ihrem neuen Lebensmittelpunkt erklären, aber wenn sie sich nicht für die Kleine interessieren, dann sollen sie doch bitte konsequent sein und einfach ganz lassen. Wenn sie sich nicht für ihr Enkelkind interessieren bzw. keine Zeit mit ihr verbringen wollen, müssen sie ihr auch nichts schenken.
>>Ich erwarte auch nicht, dass meine Schwiegereltern mein Kind zu ihrem neuen Lebensmittelpunkt erklären, aber wenn sie sich nicht für die Kleine interessieren, dann sollen sie doch bitte konsequent sein und einfach ganz lassen. Wenn sie sich nicht für ihr Enkelkind interessieren bzw. keine Zeit mit ihr verbringen wollen, müssen sie ihr auch nichts schenken.<<
Das hört sich total bockig an. Warum muss es dann heiß oder kalt sein? Warum reichen nicht ein paar Besuche pro Jahr und weshalb wird das als Desinteresse gewertet?
Das bestätigt genau das was ich in meiner ersten Antwort geschrieben habe.
Also ich verstehe dich jetzt auch nicht wirklich. Wenn das dein aktuelles Problem ist, dann kannst du dich glücklich schätzen.
Deine Tochter hat doch Großeltern, die sich kümmern? Was willst du denn mehr?
Sortiere die Spielsachen aus die du nicht willst und sollte deine Tochter fragen warum Oma und Opa nicht kommen, dann sagst du sie haben keine Zeit.
Da keine große Bindung ist, wird sie nicht traurig sein.
Ich schliesse mich den Vorschreiberinnen an und finde deine Ansprüche übertrieben. Wieso sollen sie ein so kleines Kind denn zum Geburtstag anrufen? Deine Tochter wird nie nach Weihnachtsfeiern mit den Grosseltern fragen oder traurig sein, weil sie nicht mit euch gefeiert haben - ausser du redest ihr ein, dass das ein Problem war und sie den Grosseltern egal war. Ich finde deine Schwiegereltern bemühen sich sehr viel mehr als andere Grosseltern. Geschenke sind Ansichtssache. Meine Schwiegermutter näht unseren Kindern immer Sachen, die untragbar sind. Ich bedanke mich und freue mich über die Mühe, die sie sich gemacht hat. Wenn sie Pakete schicken, dann öffnet sie doch ohne eure Tochter und sortiert ungeeignete Sachen aus.
Hinsichtlich der Spielsachen würde ich mich hier nicht aufregen. Meine Schwiegermutter schenkt auch manchmal Spielsachen, über die ich nur den Kopf schüttele. Solange es unserem Kind gefällt, ist das aber doch die Hauptsache.
Wenn es dich so stört, dann pack doch das Päckchen beim nächsten mal erst selbst aus und schau was drin ist, bevor du deine Tochter auspacken lässt und es ihr dann weg nimmst.
Wie weit wohnen deine Schwiegereltern denn weg von euch?
Hallo Blubbiblub,
Schwiegers wohnen ca. 250 km weg, nur Autobahn. Mit Autofahren haben sie generell kein Problem, sie machen mehrfach im Jahr recht weite Reisen mit dem Auto.
Mein Problem mit den Spielsachen ist halt, dass die teilweise sehr kleinteilig und für viel ältere Kinder sind und meine Tochter dann sofort irgendwas im Mund hat... Und ich finde halt, dass man wenns Flohmarktsachen sind, diese schon mal sauber machen könnte, bevor man es einpackt. Aber Du hast Recht, ich werde es wohl in Zukunft einfach "vorsondieren" 
Ich würde die Fahrstrecke trotzdem nicht unterschätzen. Ich kannte das von meinen Eltern. Mein Papa hat auch immer gesagt, dass ihm das Fahren nichts ausmacht, konnte dann aber eine Woche vor einer längeren Autofahrt vor Aufregung schon nicht mehr schlafen. Ältere Menschen geben sowas nicht gerne zu. Ich kann also schon verstehen, dass sie nicht so oft zu euch kommen. Habt ihr sie denn mal richtig eingeladen? Meine Schwiegermutter wohnt auch weiter weg und fährt nicht mehr selbst Auto. Wir haben ihr zu Weihnachten ein Bahnticket und ein Hotel gebucht und sie musste sich nur noch in den Zug setzen.
Ganz ehrlich, das mag sich gemein anhören, ist nicht so gemeint, ich finde dich/euch einfach anstrengend.
Vielleicht merken sie einfach, dass du oder ihr gewisse Probleme mit ihnen habt, sie können euch eh nichts Recht machen und kommen deshalb nicht so oft rüber.
Ich würde auch kein Videotelefonat zum Geburtstag erwarten oä.
Es ist der Geburtstag des Kindes und die Anspruchs- und Erwartungshaltung der Eltern vermiesen eigentlich immer solche Tage.
Sie beschenken das Kind, füllen üppig das Konto, aber trotzdem wird überall das Haar in der Suppe gesucht.
Wieso graut es dir vor Weihnachten? Merkst du nicht, dass das eigentlich absolut keine Probleme sind und du einfach ziemlich aufbauschst? Es gibt doch, vor allem momentan, weitaus größere Probleme, weswegen man Bauchweh bekommen könnte, aber gewiss nicht von so was.
Was ist denn schlimm oder schwer daran, das Spielzeug auszusortieren? Dann wird beim nächsten mal gesagt, *du Helga das Spielzeug war nicht geeignet, weil xy, wir haben es aussortiert* und gut ist.
Man kann es sich selber auch ziemlich unnötig schwer machen.
Aber das ist halt keine Meinung, du siehst das ja komplett anders... 🤷♀️
Und was wäre jetzt so schlimm an Weihnachten oder Ostern (das Kind scheint ja nun kein Baby mehr zu sein) mal bei den Schwiegereltern zu feiern? Ich erlebe es hier öfter, dass die Schwiegertöchter nichts sagen, wenn etwas nicht stimmt. Aber so bald das erste Kind da ist - zack - wird es den Schwiegereltern heimgezahlt.
Du erwartest, dass sie sich für euer Kind interessieren, aber irgendwelche Vorschläge, was du machen kannst, welche Kompromisse dir vorschweben, lese ich nicht. Und durch die Entfernung kannst du auch nicht erwarten, dass die Schwiegereltern so engagieren wie deine Eltern (welche einen Heimvorteil haben). Und selbst wenn sie kein starkes Interesse haben...macht nichts. Du hast Erwartungen und diese werden nicht erfüllt...deine Sache damit umzugehen.
Zum Thema Spielzeug: lass sie schenken, solange es nichts Schlimmes ist.
Wieso haben meine Eltern einen Heimvorteil? Sie wohnen rund 200 km von uns weg. Der "Heimvorteil" besteht im übertragenen Sinne nur darin, dass ich und inzwischen auch mein Mann ein sehr herzliches und inniges Verhältnis zu meinen Eltern haben.
Heimvorteil in diesem Sinne: du bist die Tochter und siehst deine Eltern anders als die Schwiegereltern.
Ich finde es immer wieder amüsant, das die eigenen Eltern ja immer so toll sind und das Enkelkind so toll behandeln etc. Aber wehe es geht um die Schwiegereltern.
Mir tut da echt immer der Mann hinter Leid. Er kann auch nix für seine Eltern.
Ich verstehe auch nicht so wirklich dein Problem.
Auf der einen Seite magst du sie eh nicht , beschwerst dich aber auf der anderen Seite das sie nur per WhatsApp zum geburtstag gratulieren. Dein Kind ist 2 Jahre alt , versteht sie eh nicht was das für ein Tag ist.
Dann beschwerst du dich ,das sie Kleidung vom KIk kaufen , also besteht ja interesse . Nur das passt dir nicht . Omas und Opas sind nicht dafür da , sich hinzusetzen und erstmal zu recherchieren wo welche Kleidung herkommt. Genauso wie beim Spielzeug.
Nimm es doch einfach an , sagst danke und lässt es einfach verschwinden. Wenn da reden überhaupt nichts bringt.
Und ganz merkwürdig ist auch , du magst ja besonders deinen SV nicht , das scheint er wohl zu merken , dann würde ich dich auch nicht besuchen kommen,ganz ehrlich. Entweder lädt mich jemand herzlich zu sich ein oder nicht. Dann braucht die Person sich nicht wundern, das ich nicht gerne dort bin. Auch wenn es um die Kinder geht.
Ich hoffe wirklich,das später meine Schwiegertochter sich nicht so über mich auskotzt.
Werde doch einfach etwas entspannter. Bald gibt es diese Seite Oma und Opa nicht mehr. Und dann sind auch wieder alle traurig. Aber warscheinlich von deiner Seite aus auch nur geheuchelte Traurigkeit.
Meine Eltern sind die ungekrönten Könige der Flohmärkte, eine Leidenschaft die ich nicht teile. Bringen sie irgendwelches Zeug mit, sortiere ich vorher was zu benutzen (das fährt dann eine Runde in der Waschmaschine bzw. Spülmaschine) oder fliegt weg. Darüber diskutiere ich nicht.
Was die Besuche betrifft, verstehe ich das Problem nicht. Du magst sie nicht, deine Tochter fühlt sich bei ihnen unwohl und dein Mann hat auch Probleme mit ihnen. Wenn man sich also selten sieht, sollte das doch definitiv ein Bonus sein. Wenn sie dann bei den wenigen Treffen außerhalb der Feiertage etwas schenken wollen, sollte das doch zu ertragen sein. Ist ja nicht mehrfach jede Woche.
Ich frage mich, wenn ich immer diese Ansprüche lese wie: Besuche zu Weihnachten, Ostern oder Geburtstagen, nebenher, Telefonate etc was meine Kinder irgendwann von meinem (unserem) Engagement als Oma/ Opa halten werden. Wir können da nur verlieren... es sind vier Kinder. Wie kann man das vernünftig organisieren ohne sich selbst und die eigenen Bedürfnisse völlig zu vergessen? Mich stört diese Anspruchshaltung massiv...
Ich muss eben an den Post der Schwiegermutter denken, die jetzt unten durch ist, weil sie zur Hochzeit des Sohnes Fragen gestellt hat und die Schwiegereltern des Sohnes kennenlernen möchte. Was wurde sie angegangen, sie solle sich doch aus dem Leben des Sohnes und der Schwiegertochter raus halten.
Und dann kommt hier ein Post nach dem anderen, in dem wieder die Schwiegermutter die Böse ist, weil sie sich nicht genug kümmert.
Ich fürchte, als Schwiegereltern kann man es immer nur falsch machen.
Ich frage mich oft, wenn ich hier die Beiträge lese, wie ich in den Situationen reagiert hätte und komme irgendwie immer zu dem Schluss, dass es wahrscheinlich auch nicht richtig, anders gewollt oder schlicht unerwünscht wäre. Fragt man nicht, ist es Desinteresse, fragt man, ist es aufdringlich.
Man wird nicht gemocht, kauft nur Schrott, soll aber Weihnachten bitte kommen... Für was? Für Fotos, damit die Eltern dem Enkelkind eine schöne Welt vorheucheln können, obwohl sich einem innerlich der Magen umdreht? Um eine Illusion zu pflegen?
Ich weiß, ich werde kolossal in diesem Spiel versagen und dann irgendwann alleine sterben und von meinen Katzen gefressen werden.