Hallo zusammen,
so lieb ich meine Mutter auch habe, aber der Gedanke mein Kind mit ihr alleine zu lassen, gefällt mir gar nicht. Sie ist extrem manipulativ und wenn es darum geht mir Druck zu machen, dann nimmt sie auch alles in Kauf ohne verantwortungsbewusst zu denken. (Hat z.B. schon Kinder (3+5J) ohne Ankündigung vor der Tür abgelassen und ist weitergefahren obwohl niemand zu Hause war)
Ich mache aktuell schon eine Therapie, weil sie mich total verkorkst hat und das will ich meinen Kindern gerne ersparen. Bin ich deshalb egoistisch? Sollte ich meinen Kindern die Zeit mit Oma ermöglichen oder auf mein Bauchgefühl hören und es unterbinden?
Ein paar Hintergrundinfos:
- meine Mutter taucht immer wieder in unserem Leben auf und versucht alles zu kontrollieren
- sobald ich ihr versuche zu erklären, dass ich erwachsen bin und eigene Entscheidungen treffen kann, flippt sie völlig aus, stellt sich in die Opferrolle, beleidigt mich, droht mir… und zieht dann irgendwann beleidigt ab
- die Kinder sind ihr dann auch komplett egal und die geht gar nicht mehr ans Telefon
- wenn sie da ist, wird auch nur auf den Kindern rumgehakt und ständig verglichen (der kann das aber besser als du; aha du kannst schon schreiben, aber das sieht voll hässlich auch…)
Dennoch ist sie die einzige Oma und die Kinder freuen sich trotzdem sie zu sehen. Solange ich dabei bin, schreite ich direkt ein, wenn sie wieder in ihre Kontrollzwänge verfällt oder Psychospielchen beginnt. Jetzt will sie aber lieber einmal die Woche alleine mit den Kindern sein, weil ich so respektlos bin und mir nichts mehr sagen lasse. Leider hat sie mich aber trotzdem noch so gut im Griff, dass ich immer wieder nachgebe, sonst hätte ich wohl gar keinen Kontakt mehr zu ihr.
Hat vielleicht jemand hier eine ähnliche Situation?
Wie geht man am besten mit solchen Familienmitgliedern um? Ist es nicht meine Aufgabe als Mutter meine Kinder vor diesem Verhalten zu schützen? Aber wie, wenn ich mich selber kaum schützen kann?
Ich möchte meine Mutter nicht komplett aus meinem Leben streichen, aber möchte mich und meine Familie nicht von ihr kontrollieren lassen. Gibt es da einen anderen Ausweg?
Okay je mehr ich schreibe umso unpassender wird mein Titel, sorry😅
(Narzisstische) Oma will Enkelzeit ohne mich
Ganz ehrlich?
Ich bin der festen Überzeugung das bei solch toxischen Menschen nur eine Sache hilft: kontaktabbruch!
Du wirst es nicht ändern können.
Du sagst selber, dass du eine Therapie machst, weil sie dich so "verkorkst" hat sie hat sich scheinbar nicht geändert.
Du schilderst Vorkommnisse, von denen einer für mich schon Grund wäre mein Kind dort nicht mehr zu lassen.
Auch bei dem. Argument, warum sie die Zeit alleine einfordert finde ich alarmierend: sie will dass du keine Kontrolle mehr hast, weil du dich schützend vor das Kind stellst!
Ich hab das bei meiner Tante mitbekommen, die hat auch solche Züge. Eine ihrer Tochter ist letztendlich weggezogen, ihre anderen Kinder sind immer noch Spielbälle ihrer spielchen.
Besprich diese Option mal in seiner Therapie, dort kannst du mit einem Experten die Argumente abwägen.
Vermutlich hast du Recht, aber es ist leider echt nicht so einfach für mich. Dafür habe ich das ganze schon zu lange mit mir machen lassen und bin in meinem Kopf schon viel zu abhängig von ihr.
Das ist dann aber wohl ein Grund mehr meine Kinder vor ihr zu schützen, obwohl sie manchmal auch echt lieb sein kann. Okay beim Schreiben merke ich selber wie kaputt ich doch selber bin. Ich weiß, dass ein Kontaktabbruch wohl das vernünftigste wäre, aber suche trotzdem Argumente es zu umgehen🙈
Es ist echt nicht einfach da raus zukommen. Am Ende ist die einzige Chance wohl wirklich die Distanz so groß wie möglich zu halten und wegzuziehen wie deine Nichte.
Meine Erzeugerin und ich wohnen in derselben, kleinen Stadt. Ich hab den Absprung geschafft.
Wenn du wirklich eigentlich gern den Kontakt abbrechen möchtest und im Grunde nur wegen dem anerzogenen Verantwortungsgefühl und anderen "Quatschgründen" daran festhhältst, dann stell dir einfach vor, wie dein Leben aussehen könnte ohne deine Mutter. Ok, das klingt so brutal.
Aber stell dir vor, wie es wäre, nach dem Kontaktabbruch.
Ich hab das hier schon so oft geschrieben, dass es mir selbst bald zu den Ohren raus hängt, aber mein Leben, wie ich es jetzt lebe, die Mama die ich jetzt sein kann, das zeigt mir jeden Tag, wie richtig meine Entscheidung war. Und wie verdammt glücklich ich bin.
Ja, der Schritt dahin ist richtig hart. Und man hat permanent das Gefühl, sich vor der ganzen Welt, vor der Mutter, vor sich selbst rechtfertigen zu müssen. Lass mich dir eins sagen: Musst. du. nicht.
Du hast Gründe dafür, kein Außenstehender kann je wirklich die Dynamik innerhalb einer Familie erfassen, also musst du dich auch für nichts rechtfertigen.
DU willst eigtl lieber den Kontaktabbruch? Das darfst du.
Blutbande bedeuten nicht, dass man auf Gedeih und Verderb an Menschen gebunden ist.
Hi,
nein, so eine Person würde ich meinen Kindern nicht zumuten.
Such Dir andere Menschen, die Deine Kinder mögen, annehmen wie sie sind, und gerne Zeit mit Ihnen verbringen........ in so vielen Nachbarschaften, wohnen ältere Menschen, ohne direkte Kinder/Enkel. Da sie zu weit weg wohnen.
Nach der Aktion, Kinder vor der Haustür absetzen, in dem Alter...................wäre bei mir Schluß gewesen. Endgültig!
Gruß
Deine Mutter ist nur so mächtig, wie du ihr Macht zugestehst. Bleib konsequent und unternimm was du für gut und wichtig hältst . Stimm dich auch mit deinem Mann ab. Fahrt eine gemeinsame Linie.
Lg La MER
Kontakt unterbinden und abbrechen. Die Frau ist nicht zurechnungsfähig, wenn sie zwei kleine Kinder, ohne zu klingeln, vor der Tür ablädt wie zwei Pakete. Die hätte meine Kinder nach so einer Aktion das letzte Mal gesehen.
Dass sie dir nicht gut tut weißt du selbst, also ist eigentlich klar was du zu tun hast.
Hallo, mein Vater ist auch so. Allerdings hat er durch seine Selbstständigkeit keine Zeit für uns. Sind wir mal zu Besuch, schütze ich meine Kinder selbstverständlich. Zeit alleine mit den Kindern würde es nicht geben, weil ich meinen Kindern das nicht antun möchte.
Liebe Grüße
Lass dich mal drücken. Es ist ein scheiss! Und du machst es gut, das zeigt die Tatsache dass sie dich „ausschalten“ will.
Nein. Natürlich gibts die Kids nicht allein. Damit wären ihrem Verhalten Tür und Tor geöffnet.
Nehmen wir mal an du kriegst ihr Verhalten bei Besuchen weiter gut in den Griff. Bleibt dass du eine Lösung dafür brauchst dass sie mit ihrem temporären Kontaktabbruch die Kids ins Mark trifft. Und solange sie das macht und es so wirkt sehe ich nicht dass enger Kontakt möglich ist. Lose und sehr selten, oder gar nicht. 🤷🏻♀️
Ich möchte dir noch einen anderen Grund dafür aufzeigen. Deine Mutter bringt massiv Spannungen mit in dein Haus. Und ihr lebt das deinen Kindern als Familienumgang vor. Selbst wenn sie nicht unmittelbar reagieren wie beim Kontaktabbruch ihrerseits wirkt das auf sie.
Das ist kein soziales Verhalten das du ihnen vorleben willst.
Dankeschön. Du hast natürlich recht, wie die meisten hier und tief in mir drinnen weiß ich es auch, aber es ist trotzdem nicht so einfach es komplett zu beenden. Dafür bin ich selber schon zu kaputt und schwach und dann bleibt auch noch diese Angst, was ist, wenn sie sich tatsächlich was antut, weil ich sie aus meinem Leben schließe…
„Wenn sie…“ sie ist ein erwachsener Mensch der selber Entscheidungen für sich selbst trifft. Wenn das so wäre ist es schade aber allein in ihrer Verantwortung zu suchen. Du bist nicht ihr emotional support animal wie die Amis es gern nennen. Und die Kids sind es auch nicht.
Ich bin jetzt gemein und vervollständige das Bild. Ich glaube eher dass sie das als ultimative Daumenschraube nutzt denn es ernst meint. Denn andersrum hat sie KEIN Problem euch monatelang als Strafe zu ignorieren. 🤷🏻♀️ Du siehst, das geht nicht auf….
Niemand sagt dass es leicht ist. Und ich glaube dir aufs Wort dass du da stauchelst. Das wichtigste ist dass sie die Kids nicht so kaputt macht wie dich. Nicht noch eine Generation. Du bist die einzige Bastion die ihr da im Weg steht. Und auch wenn es sich nicht so anfühlt, du bist stark. Du machst das gigantisch. 99 andere würden sie machen lassen. Du nicht. Das ist schwer. Das kostet Kraft. Aber du stehst so gut im Weg dass sie dich weghaben will weil sie nicht gegen dich ankommt. Schau auf deine Kids. Und der Rest wird kommen wenn du so weit bist. Wie auch immer der Rest aussieht.
Irgendwann legt sich ein Schalter um. „Es reicht.“ und dann geht es fast von selber.
Fühle dich erst einmal gedrückt!
Ich weiß selber wie schwer es ist sich von so einer Mutter zu lösen, die einen das ganzes Leben lang manipuliert und emotional erpresst hat.
Ich konnte mich erst mit über 30 daraus befreien davor war ich für viele Manipulationen blind, ich habe sogar mal eine Therapie abgebrochen, weil der Therapeut anmerkte, dass (den Beschreibungen nach) es so klingt als sei ich als Kind vernachlässigt worden. (Was ja stimmt)
Diese Mütter sind selber idR kaputt und sie haben ihre Machtpositon als Elternteil ausgenutzt um sich ihre Bedürfnisse durch das Kind zu erfüllen. Man wird als Kind dahingehend manipuliert, dass man für ihr(!) Glück verantwortlich ist. Ich habe teilweise schon als Teenager rebelliert, habe mich aber nie vollständig lösen können - siehe Therapieabbruch.
Als mein Kind geboren wurde, da war sie wie besesen war von meinem Kind. Sie übte Druck auf uns und das Kind (als Baby wohl gemerkt) aus usw.
Aus ehemals 5 Pflichtbesuchen pro Jahr wurde wöchentliche Besuche und wenn wir es nicht einrichten konnten, wurde "Ersatztermine" einfordern. Wir sollten täglich Fotos und Videos schicken... usw. Es ist noch sooo viel mehr passiert
Mir ging es mir immer schlimmer, ich bekam Albträume, Erinnerungen aus der Kindheit kamen hoch... mir ging es irgendwann sehr schlecht.
Ich habe erst um eine Pause gebeten, erklärt, dass es mir nicht gut geht und gesagt, dass ich mich melde. Nix da, immer wieder nahm sie Kontakt auf, mal erzählte sie wie krank sie ist, dann wurde ich beschimpft (wie immer, ich wäre ja ihre Versagen, womit hat sie das verdient), dann wieder jammern über Krankheiten, dann wurden wir als Familie bedroht usw.
Ich merkte, aber wie gut mir die "Pause" tat, es ging mir nur schlecht, wenn sie wieder Kontakt aufnahm also habe ich aus der Pause den Abbruch gemacht (Habe sie nun aber überall geblockt).
So schütze ich nicht nur mich sondern mein Kind. Am Anfang war ich oft kurz davor einzuknicken, aber ich weiß, dass wenn ich Kontakt habe sie natürlich weiß welche Knöpfe sie drücken muss. Der Wunsch mein Kind zu schützen hat mich da immer gestärkt. Sie kam gerne mit dem argument mit "Oma fur das kind bla bla bla", 'ne so ne Oma braucht niemand. Das kann sie sich sparen.
"Hat z.B. schon Kinder (3+5J) ohne Ankündigung vor der Tür abgelassen und ist weitergefahren obwohl niemand zu Hause war"
Da hätte ich sie angezeigt, ganz ehrlich und die Kinder hätte sie danach nie wieder gesehen. Das wäre vorbei. Schreibe dir solche NoGo-Verhalten auf, das hilft, wenn man am Anfang des Abbruchs ist und man Gefahr läuft "einzuknicken". .
Du kannst deine Kinder nicht vor ihr und ihren Manipulationen schützen, auch wenn du da bist, nicht alles ist so offensichtlich. Schau dich an, du bist erwachsen und kommst kaum dagegen an, deine Kids sind noch klein, tu ihnen das nicht an. Abgesehen davon kann sie diese ab einem bestimmten Punkt hinter deinen rücken manipulieren. Ich würde das sofort beenden.
Hallo, das sind alles Dinge die ich kenne. Mir hat sie immer eingeredet ich bin schuld. Ich war immer ihr Fußabtreter. Immer.
Es ist tröstlich zu lesen, das es auch anderen so geht.
Ich bin richtig stolz auf uns, das wir das geschafft haben! So demütigend muss niemand leben!!! Alles gute
Oh man, wenn ich das so lese, habe ich das Gefühl wir reden von der selben Person. Genau so ist meine Mutter auch. Erst die Opferrolle und wenn kein Mitleid kommt, wird sie aggressiv und fängt an zu beleidigen und zu drohen.
Ich bin es echt leid ihre Marionette zu sein und meine Kinder will ich natürlich auch schützen. Vielleicht schaffe ich es diesmal mit dem Wissen, dass ich es auch zum Wohl meiner Kinder tue.
Hallo, mir ging es ebenso. Ich kenne das alles, darüber zu referieren würde Stunden dauern.
Kurzum: ich habe den Kontakt abgebrochen vor 1,5 Jahren und es geht mir sehr sehr gut damit. Kein Psychospiel mehr, keine Opferrolle die man wieder trösten muss, keine Demütigungen von mir oder meinen Kindern. Weißt du, Kindern geht es ohne so eine Oma besser. Wir haben tolle Menschen, die keine Blutsverwandtschaft ist. Ich hoffe du kannst dich irgendwann befreien.
Gerade will meine Mutter wieder Kontakt und es fühlt sich gut an, nein sagen zu können. Die hat mich so kaputt gemacht, das ist nichts wert auf der Welt. Kinder brauchen verlässliche Personen. Ohne Machtspiele und ohne manipulieren. Alles gute