Kurz zusammengefasst.
Bin seit 2 Jahren verheitatet habe eine Tochter 10 monate alt.
Ich kann mein Lebenn null genießen. Obwohl ich sooo glücklich bin mit meinem Mann und meiner kleinen Tochter. Ich liebe es. Aber meine Schwiegereltern machen mich kaputt seelisch dermaßen!!
Ich habe als ich Schwanger war den Wahren Gesicht meiner SV Eltern gesehen. Wie Narzisstisch die einfach wirken. Am Anfang der Ehe wollten sie nur das ich wie sie wäre. Meine Identität wurde nicht akzeptiert !! Es wurde angerufen und gefragt ob ich meinen Mann horchen wurde. Ob ich so bin wie die SV familie. Und diese Aussagen kamen immer von meinem Schwiegervater. Er mischt sich auch in intime Dinge ein. Ich könnte Ausrasten. Naja nun zu meinem Aktuellen anligen. Die Schwiegereltern haben angekündigt das sie im November für den Geburstag unserer Tochter kommen werden. Ein Tag davor hat leider auch meine Schwiegermama geburtstag sie planen zur Zeit es an einem gemeinsamen Tag zu feiern. Ohne mich auch nach der Meinung zu fragen. Darf ich nicht in meinem Leben entscheiden. Ist es so leicht über andere zu entscheiden. Das macht micht fertig. Ich Zittere sogar während den Schreiben. Wir sind erst von dem Urlaub zurück. Urlaub heißt 2 Wochen haben wir in deren Haus im Ausland verbracht. Katastrophal war es !! Das habe ich nur mitgemacht damit mein Mann glücklich ist. Das er sie ja vermisst. Naja in dem Urlaub hat man nur meine Tochter von mir versucht zu nehmen. Sie haben immer blöde aussagen abgegeben. Das sie nur zu der Familie gehören würde. Da das passiert ist und ich psyhisch fertig war habe ich mich mit meiner Tocher ins Zimmer zurückgezogen. Dann kam die Aussage: damals mussten wir für die Eltern dienen wieso geht ihr ins Zimmer !! Schock für mic h. Wir sind doch im Urlaub. Das durfte ich nicht mal. Jetzt ohne mich zu fragen kommen sie nächsten Monat. Mein Mann hat garkein Urlaub das heißt: ich muss alleine Zuhause mit denen verbringen. Es freut mich sehr für mein Mann das er seine Familie sehen wird, da sie 3000 km weit wohnen. Nur was solle ich tun mir wird doch jeden Tag zur Hölle. Und dnn auch noch der schönste Tag unsered Lebens der erste Geburstag unserer Tochter. Der schon geplant ist. Ich weine jeden Tag. Nachts komme ich nicht zur Ruhe. Mich versteht keiner. Ich erzähle es meinen Eltern auch nicht habe niemand zu sprechen. Ich weiß das man sich sogar in die Neue Wohnung einmischt und es Dinge gemacht werden was ich nicht möchte.
Hat jemand schon so etwas erlebt. Was kann ich am besten Tun. ....
Brauche Rat bin total am Ende
Ganz ehrlich ? Die würden für das Wort dienen und gehorchen meine Wohnung nicht mal im Traum betreten. Das ist unverschämt und unter aller Sau so etwas von sich zu geben. Schwiegereltern hin oder her und ob sie um die Ecke oder auf dem Mars wohnen du bist eine erwachse Frau und musst dir sowas von NIEMANDEM sagen lassen.
Ich bin da vielleicht ein bisschen anders aber für den Fall das mein Mann mir bei solch einer extrem Situation nicht den Rücken stärken würde, könnte er direkt seine Mutti anrufen und die für seine gepackten Koffer schon mal Platz in ihrem Schrank macht.
Du MUSST dich da ab sofort klar abgrenzen oder eben solch ein Verhalten für die nächsten Jahrzehnte mit machen. Jeder ist seines Glückes Schmied und auch wenn du absolut nichts für das Verhalten der Schwiegereltern kannst, kannst du für dich eine Grenze ziehen.
Ich hoffe du findest deinen Weg auf dem ich dir alles Gute wünsche 🍀
Danke für deinen Kommentar musste echt lachen. In den Momentan kann ich auch keine Antwort geben das ich dann nicht unverschämt bin. Gegenüber der Familie. Ich denke das es in deren Kultur so ist was ist nicht akzeptieren kann. Deine Einstellung würde ich gerne übernehmen. So würde es mir leichter fallen bei solchen Argumenten. 😀
Sehe ich auch so! Als erwachsene Frau sollte man wissen wo man stehen bzw stehen möchte und sich dafür einsetzen. Wichtig wäre natürlich auch zu wissen, wie der Mann dazu steht. Ich könnte mit niemandem zusammen sein, der auch solche Vorstellungen hat oder sich vor seinen Eltern klein macht bei solchen Sprüchen.
dich nicht UM SIE kümmern, sondern UM DICH.
Lerne, vielleicht mit Hilfe, wie man sich psychisch besser abgrenzen kann. -- sie sind so weit weg -- Telefonate kann man minimieren ... ich finde, du hast innerlich ein Problem mit Abgrenzung.
Ich als aussenstehende sag mir: -- was machst du dich jetzt schon über ein paar Tage in 6 Wochen (im November) verrückt? Heute ist heute -- geniesse Deinen Tag - Dein Leben - Du bist doch jetzt zuhause und da sie ja so weit weg wohnen, brauchst du ja auch nicht dauernd mit ihnen telefonieren.
ich glaube wirklich dass du dich von den Äusserungen und dem Einfluss, den das auf Dich zu machen scheint, abgrenzen musst. Das musst du lernen. -- würden die jetzt im 1. Stock über Dir wohnen, okay ... da hätte es andere Themen: aber sie sind weit weg und du hast das Maß des KOntaktes selbst in der Hand und hast es auch selbst in der Hand, wie du deren Worte aufnimmst. --- überleg mal in diese Richtung.
Okay: jetzt kommen sie zu Besuch: geht auch rum. -- aber Dein ganzes Leben und jetzt schon vorher dir selbst innerlich Probleme reinzureden spricht eher dafür, dass Du dich selbst finden musst.
Was sagt Dein Mann dazu, wie Du Dich fühlst? Mit einem kleinen Baby fühlt man sich ja sowieso hormonbedingt immer leichter angegriffen und verhält sich irrational. hast du mal in diese Richtung nachgedacht?
achja: -- überleg mal, was du sagst: "der schönste Tag Deines Lebens in der erste GEburtstag Deines Kindes in 6 Wochen?" ... nee oder? Jeder Tag ist schön ... und was Du planst, ziehst Du auch durch ... wenn sie zu Besuch kommen, kann man das sicher kombinieren. Steigerst Du Dich da nicht in irgendwelche Idealvorstellungen hinein? Du nimmst den ersten Geburtstag zum Beispiel als Werkzeug dafür, dich über die Schwiegereltern zu beschweren ... denn ist ist sicher nicht der einzige und beste und tollste und schönste Tag, so wie Du schreibst. -- sondern du instrumentalisierst ihn und machst dir damit sogar selbst das Leben ein klein weg schwerer.
Es könnten ja auch nicht die Verwandten ungebeten kommen. -- man kann auch Krank werden. -- versuche Dich nicht in solche Idealtage oder Idealvorstellungen reinzureden, die Deine Verwandschaft dann "kaputt" macht.
Denkanstoss.
Ich habe das garnicht vor. Deine Meinung ist in Teilen sehr hilfreich. Aber die Familie möchte ich ja nicht kapuutt machen. Ich luss dazu erwähnen das ich ein Bruchtteil hier erzähle. Meine Familie wird an dem Tag als Störfaktor angesehen. Mann muss so denken es sind noch viel mehr Dinge passiert. Du hast recht bei vielem aber auch weiß das dann gesagt wird genauso wie dem Geburstag von meinem Mann. Wieso die Familie und nicht wir. Sie wollen es nicht akzeptieren das meine Eltern näher leben. Was hättest du gedacht ? Wärst du nicht traurig ?
Hallo,
sorry aber deine Story passt irgendwie nicht richtig. Du kannst wegen deiner Schwiegereltern dein Leben nicht genießen und das obwohl sie 3000km von euch weg wohnen. Wenn sie 3000 km von euch weg wohnen, dann können sie ja keinen allzu großen Einfluss auf euren Alltag haben.
Du magst deine Schwiegereltern nicht, dass ist dein gutes Recht. Aber sie für all deine Unzufriedenheit und ihnen vorzuwerfen, dass sie sich seelisch kaputt machen, ist schon grenzwertig.
Ihr wart bei ihnen zu Besuch für 2 Wochen. Natürlich stürzten sie sich auf ihre Enkeltochter und wollen viel Zeit mit ihr verbringen, dann sie wissen genau so wie du und dein Mann, dass sie sie dann erstmal wieder längere Zeit nicht sehen werden. Anscheint triggert es dich, wenn sie sich mit eurer Tochter beschäftigen, warum auch immer. Du hättest ja auch einfach deinen Mann mit eurem Kind lassen können und dich alleine zurück ziehen.
Anscheint kommen du und dein Mann aus verschiedenen Kulturen, wenn so einfache Aussagen dich schocken. Aber du musst doch schon vorher gewusst haben, welchen kulturellen Hintergrund dein Mann hat und was damit für Erwartungen verbunden sind.
Deine Aussage "Und dnn auch noch der schönste Tag unsered Lebens der erste Geburstag unserer Tochter." macht mich sprachlos. Der erste Geburtstag ist im Endeffekt nur für die Eltern und ggf. die Familie. Das Kind hat von diesem Tag mal so gar nichts. Meiner Erfahrung nach wird der erste Geburtstag nur aus elterlichen Egogründen groß aufgezogen. Euer Kind wird wahrscheinlich erst richtig was von seinem dritten Geburtstag haben, denn dann ist es kognitiv so weit, dass das ganze ansatzweise verarbeiten kann.
Wenn dein Mann seinen Eltern erlaubt bei euch zu wohnen ohne es mit dir zu besprechen, dann habt ihr richtige Probleme. Und da musst du ansetzten. Denn deine Schwiegereltern sind nur die Stellvertreter für deine richtigen Probleme.
LG
Aber du musst doch schon vorher gewusst haben, welchen kulturellen Hintergrund dein Mann hat und was damit für Erwartungen verbunden sind.
Das ist doch in 9 von 10 solchen Fällen das Hauptproblem. Die jungen Frauen sind blindverliebt und gehen mit vollkommen falschen Voraussetzungen in die Beziehung - und dann kommt das große Heulen und Zähneklappern, wenn sie merken, dass sich der Mann eben nicht ihnen zuliebe zu 100% ändern wird.
LG
Werde auch nie verstehen, warum so viele Frauen so naiv sind, dass sie glauben ein Mann ändert sich mit einer Heirat oder einem Kind um 180 Grad bzw. So wie Frau es will.
Entweder ich akzeptieren meinen Partner wie er ist oder ich lass es sein und trenne mich.
Du musst dir mit deinem Mann klar werden, welche Art Beziehung ihr führen wollt: Gleichberechtigt, oder ordnest du dich in allen möglichen Belangen unter, damit er glücklich ist. Für mich hört es sich an, dass du dir eine Gleichberechtigung wünschst und aber das Gefühl hast, dass die Schwiegerfamilie (inkl. Mann?) dich in die Rolle der untergeordneten Frau drängen, die sich fügen soll. Wenn das so ist, dein Mann aber auch eine gleichberechtigte Beziehung wünscht, solltet ihr Regeln aufstellen, zB: Besuche nur, wenn beide einverstanden sind. Gefeiert wird so, wie IHR entscheidet (zumindest, wenn es bei euch ist). Den Vorschlag, an einem Tag die Schwiegermutter und am nächsten den ersten Geburtstag eurer Tochter zu feiern finde ich z.B. ganz gut. Bei der ersten Feier darf die Schwiegermutter bestimmen, wen sie dabei haben möchte, am nächsten Tag du und dein Mann - also z.B. dass deine Eltern natürlich mitfeiern dürfen.
Aber das geht nur, wenn du es schaffst, deinen Mann mit ins Boot zu holen. Sonst hast du vermutlich wenig Chancen und kannst nur die Zähne zusammenbeißen, bis der Besuch wieder weg ist
Wenn Du, auch Deinem Mann gegenüber, ein klares Statement abgeben willst, dann geh mit Deinem Kind während des schwiegerelterlichen Besuchs zu Deinen Eltern und feier dort den 1. Geburtstag mit Leuten, die Du magst.
Soll doch Dein Mann seine Eltern bespaßen, wie, ist seine Sache!!
Deinem Baby ist es vollkommen wurscht, was für ein Tag das ist, wer da überhaupt ist und was es zu essen gibt. Bei meiner Enkelin setzen die Geburtstagserinnerungen mit der Kitazeit ab 3 Jahren ein, vorher ist das eine reine Erwachsenenfete mit Motivtorten-Vergleichswettbewerb unter Müttern (oft genug erlebt😉)
"Der schönste Tag Deines Lebens" ist mir zuviel Drama, das war wohl eher die Hochzeit oder die Geburt Deines Babys.
Hör auf zu heulen und handle endlich so, dass Dein Mann Dich und Deine Meinung auch ernstnimmt und der mittelalterliche Zirkus mit Dienen und Gehorchen ein Ende hat. Das muss allein ER seinen Eltern klarmachen, dass es im Deutschland von 2022 anders zugeht als zu Mittelalters Zeiten in dem Land, wo auch immer die Schwiegereltern herkommen.
LG Moni
Wir wollten garnicht feiern das ist das Ding. Nur mit unserer Tocher etwas tolles Unternehmen nur für Sie! Keine Feier oderr so deswegen verstehe ich die ganzen Kommentare nicht. Natürlich ist das eines der schönsten Tage da gehen einem ja wieder die Gefühle hoch denke mal 😉
Lass die Schwiegereltern doch kommen und mach einfach dein Ding. Weiter unten schreibst du ja, dass du am Geburtstag deiner Tochter was geplant habt. Dann macht das doch einfach. Entweder die Schwiegereltern kommen mit oder nicht.
An den anderen Tagen kann sich ja dein Mann nach Feierabend mit seinen Eltern treffen, da musst du dich doch gar nicht kümmern.
Am Geburtstag der SM würde ich wohl mitgehen und dann ist gut. Mach dir doch nicht so einen Kopf. Danach sind sie doch wieder weit weg.
Ich muss übrigens gestehen, dass ich manches an deinem Text nicht richtig verstehe. Also falls da noch was Gravierenderes ist, tut es mir leid, dann habe ich es falsch verstanden
Ich kann dir nur raten , wehre dich! Mach den Mund auf und verstecke dich nicht.
Und vor allem erwarte von deinem Mann das er dich unterstützt dabei!
Mir stellt sich zuerst einmal eine Frage: Sprichst du dieselbe Sprache wie deine Schwiegereltern? Falls nein, spricht dein Mann perfekt deutsch mit allen Fallstricken?
Mein Mann stammt auch nicht aus Deutschland, wir sind allerdings seit fast 30 Jahren verheiratet. Am Anfang ging es bei uns drunter und drüber. Im 'Urlaub' bei meinen Schwiegereltern habe ich mich missachtet, überflüssig und teilweise als persönliches Eigentum gefühlt. Da war ich aber auch noch sehr jung.
Im Laufe der Jahre habe ich einige wichtige Dinge gelernt. Das Wichtigste dabei war wohl, zu verstehen, dass meine Schwiegereltern keine schlechten Menschen sind. Ja, sie haben antiquierte Ansichten, die hatte meine Uroma auch. Diese Ansichten haben sie nicht aus Bosheit sondern weil sie so erzogen wurden. Weil in ihrem Land teilweise noch andere Werte und eine für uns überholte Rollenverteilung herrscht.
Punkt zwei, der nicht unwichtig ist, ist die Sprachbarriere. Das Beispiel mit dem 'dienen' könnte auch bei uns gewesen sein. Schwiegermutter, die der Meinung ist, Frauen sind ihrem Mann zum Gehorsam verpflichtet - weil sie es nicht anders kennt - fragt ihren Mann, ob du auch machst, was er sagt. Dein Mann findet das passende deutsche Wort nicht und erzählt es dir mit der Übersetzung 'dienen'. Auch 'helfen' und 'dienen' war bei meinem Mann lange das selbe. Irgendwann hab ich mir angewöhnt, erstmal zu fragen, ob er das jetzt echt so meint, statt gleich an die Decke zu gehen. Wurde auf Dauer anstrengend.
Familie ist nie einfach und wenn es sprachlich/kulturell noch Barrieren gibt, macht es die Sache nicht leichter. Ehen zwischen zwei Kulturen stellen jeden vor eine Herausforderung. Deinen Mann genau so wie dich. Wie du selbst schreibst, er vermisst seine Eltern. Vermutlich die ganze Familie, seine Heimat, die Art zu leben, mit der er aufgewachsen sind. Klar, er hat seine Entscheidung getroffen, aber abstreifen kann man seine Herkunft und seine Gefühle damit nicht.
Für deine Schwiegereltern war es sicher auch nicht leicht, ihren Sohn gehen zu lassen und bestenfalls mal im Urlaub zu sehen. Natürlich wollen sie ihn da 'für sich' und euer Kind genau so. Das ist nicht nett dir gegenüber, aber doch nur allzu menschlich, oder? Manchmal hört sich etwas in der Erzählsprache auch ganz anders an als in der Situation, in der es tatsächlich gesagt wurde. Mal als Beispiel: Schwiegermutter schnappt sich lachend eure Tochter und sagt, jetzt gehört sie einmal ganz uns. Dein Mann erzählt dir später übersetzt, seine Mutter hätte gesagt, ihre Tochter gehört jetzt dieser Familie. Im Grunde dasselbe aber ganz anders.
Ich für meinen Teil hab es echt so gemacht, dass ich mir einen Berg Bücher mit in den Urlaub genommen habe und mein Mann hat mit den Kindern die Familie abgeklappert und was man beim Heimbesuch halt so macht. Ich hab mich gesonnt, gelesen und irgendwann hab ich dann sogar mit Schwiegermutter und Schwägerin Melonen geerntet.
Mein Schwiegervater fand es früher ganz unmöglich, ja fast unanständig, dass ich als Frau einem bezahlten Job nachgehe. Erst recht, als die Kinder dann da waren. Da gehört die Frau doch ins Haus und hat ausschließlich die Familie zu versorgen. Das gab echt oft Ärger und Streit. Mein Mann hat zwar immer gesagt, wir leben so, wie es uns gefällt, aber war halt so. Heute steht jeder meiner Romane bei den Schwiegereltern im Wohnzimmer im Regal und sobald es einen neuen gibt, läuft Schwiegervater damit stolz durchs Dorf. Er kann zwar kein Wort lesen, hat keine Ahnung, um was es geht, aber wird nicht müde, jedem zu erzählen, dass seine Schwiegertochter das geschrieben hat, die ja so intelligent und eigenständig ist. 
Bis dahin war es aber ein langer Weg und ohne gegenseitiges Verständnis und den ein oder anderen Schritt in die Richtung des anderen wäre das so nicht gekommen.
Habt ihr dieselbe Muttersprache und denselben kulturellen Hintergrund, relativiert das die ganze Situation natürlich. Ich bin in meinem Post davon ausgegangen, dass das nicht so ist.
Kann sie sehr gut verstehen. Nein also wir sprechen beide die gleiche sprache. Nur ist er in einem anderen Land aufgewachsen. Das Problem ist bei meinem Schwiegervater er möchte das man das tut was er sagt. Die Mutter hatte auch nicht auf vieles Recht. Mir wurde im Urlaub einkaufen verboten von ihm. Weil ich ja viel Geld ausgebe. Ist mein Lohn sollte ihn ja nicht intressieren. Er ist Narzisstisch denke ich. Er lobt sich immer wie toll er ja wäre und und und also sprachlich kein Problem verstehe alles aber diese Einmischerrei nicht. Vorallem das sie sich ins Intime einmischen ist unverständlich egal welche Kultur es ist. Die Schwiegermama hat mit ihren Schwiegereltern gelebt. Sie kam mit der aussage. Wieso gehe ich denn ins Zimmer. Früher musste sie dem Schwiegervater dienen bis er sagt wann sie zu schlafen hat :(( sie tut mir manchmal Leid. Aber diesen Leid versucht sie an mich weiterzugeben. Sie wollen mein Kind jetzt als ihres weil sie damals dieses Gefühl nicht erlebt haben. Die Schwiegermam hat mein Mann groß gezogen. Er zieht sich nur auf eine Seite . Der Vater möchte das nicht das er meine Familie als Familie ansieht. Leider ich wünschte ich würde wissen wie die ticken.
Na dann kennst du die Kultur doch? Also keine Überraschung, wie deine Schwiegereltern so drauf sind...
Ich habe deutsche Schwiegereltern und selbst da stehen mir ganz oft die Haare zu Berge bei ihren Ansichten. Aber ehrlich, ich sehe sie so selten, da gebe ich ihnen einfach immer recht. Jaaa, schöne Blumen. Jaaa sicher koche ich eurem Sohn am Sonntag was Feines. Jaaaa, die Kinder dürfen kein Fernsehen...
Warum sollte ich mich damit stressen, ihnen mein Leben zu erklären? Es interessiert sie nicht die Bohne, sie wissen nach 20 Jahren nicht mal genau, was ich arbeite. Also spare ich mir die Energie, gebe die brave Schwiegertochter und esse den Kuchen.
Du schaffst das, es sind doch nur ein paar Tage im November. Tu es deinem Mann zuliebe. Mein Mann hat seine Konsequenzen aus dem Verhalten seiner Eltern gezogen. Er erzählt ihnen niemals mehr etwas wirklich Wichtiges oder Privates, damit sie ihn nicht verletzen können oder er Manipulationsversuchen begegnen muss. Er möchte aber den Kontakt nicht abbrechen, sie sind schon über 80. Ganz oft wollte ich die Schwiegereltern aus meinem Leben streichen. Mein Mann wünscht sich aber diese Kaffeetrinken zu Weihnachten, Ostern und den Geburtstagen. Ich mach es einfach, schauspielern liegt mir sowieso im Blut 
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Versuch die paar Tage nicht zu überhöhen und nimm dich aus der Kommunikation in der restlichen Zeit des Jahres möglichst komplett raus. Wenn dein Kind größer ist, kann dein Mann ja dann auch mal alleine zu seiner Familie fahren.
LG
Dein Mann ist das größte Problem!