Hallo
Ich glaub das wird jetzt etwas lang aber ich brauch eure Hilfe
Seit ich meinen Mann kennengelernt habe hat ihn meine Familie gehasst bzw. die haben sich die nicht die Mühe gegeben ihn zu mögen. Mein Mann und ich sind in zwei verschiedene Welten auf aufgewachsen. Er ist der direkte Typ und ich bin eher der Stille Typ. Er und meine Mutter haben so zu sagen die gleiche Persönlichkeit. Und wie schon gesagt meine Mutter hasst ihn und lässt dauern blöde Kommentare aus oder beleidigt indirekt. Und irgendwann ist mein Mann auch explodiert und hat ihr gekonntert was meiner Meinung eine schlechte Idee war weil die Situation nicht schlimmer geworden ist. Meine Eltern sagen wir andauern wie schlecht er für ist, das ich was besseres finde kann als ihm. Ich hab vieles für ihn geopfert er für mich auch aber trotzdem kommt es für so vor das er es nicht schätzt was ich für ihn tue und meine Eltern sehen das auch aber ich kenne ihn trotzdem noch von deiner anderen Seite seine liebevollen, fürsorglichen, verständnisvollen Seite. Er war nie so. Ich hab ihn auch von Anfang an gesagt wie meine Eltern ticken. Ich habe jedes Mal Angst meine Eltern und ihn für 5 min alleine zu lasen.. oder wenn ich alleine mit meinen Eltern bin höre ich nur „ er ist so eine schlechte Person, such dir einen anderen, Verlass ihn…“ Für mich ist wichtig das meine Eltern und mein Mann sich verstehen.. ich hab das Gefühl seit dem ich ihm geheiratet habe das jeder mich hasst das jeder sich von mir entfernt… ich hab das Gefühl das ihm keiner mag… das macht mich fertig…
Meine Eltern und mein Mann versteh sich nicht
Naja du hast deinen Mann ja geheiratet, weil du ihn liebst, oder? Und er scheinbar ein guter Partner für dich ist.
Deine Eltern müssen ihn nicht mögen (auch wenn man sich das wünscht). Ich würde schauen, dass sie keinen Kontakt zu ihm haben müssen.
Gleichzeitig würde ich mir aber jegliche Kommentare zu ihm verbitten und das sehr konsequent! Dein Mann wird als Thema einfach vollends ausgeklammert und gut ist 🤷♀️
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Hallo,
Ganz ehrlich. Deine Eltern beleidigen deinen Ehemann und du sitz daneben. Dein Mann explodiert, weil er es leid ist beleidigt zu werden und du gibst ihn die Schuld dafür (Und irgendwann ist mein Mann auch explodiert und hat ihr gekonntert was meiner Meinung eine schlechte Idee war weil die Situation nicht schlimmer geworden ist.)
Du bist seine Partnerin und damit solltest du zu ihm halten und hinter ihm stehen. Aber all das machst du nicht.
Würde mein Mann sich so behandeln und so reagieren wie du, wenn seine Eltern mich angreifen, dann wäre er mein ex.
Nabele dich von deinen Eltern ab, mache deutlich, daß du solange den Kontakt zu deinen Eltern abbricht bis sie deinen Mann akzeptieren und respektieren und auch so behandeln. Du hast dich für deinen Mann entschieden und jetzt stehe auch zu ihm.
LG Morgaine
in ein paar Jahren könnte es dir passieren, dasss deine Eltern recht hatten, auch wenn du das nicht hören willst, ist es meist so
So ein Schwachsinn.
Die meisten Eltern sind, wenn sie sich so verhalten, einfach Biestig und akzeptieren nicht, dass ihr geliebtes Goldstück geheiratet hat.
Schlimm genug, dass die TE zulässt, das ihr Mann zu behandelt wird.
Fragt sich, ob du das auch geschrieben hättest, wenn hier ein Mann schriebe, dessen Eltern seine Frau so kacke behandeln und ihm gleichzeitig erzählen, er könne "was Besseres" haben.
@TE: Dein Mann lässt sich das, was du hinnimmst, nun mal nicht gefallen. Ich wäre da an seiner Stelle wohl schon früher deutlich geworden, finds aber auch unmöglich, wenn gerade Eltern von Partnern sich aufführen, als wären sie selbst Teil der (Liebes-)beziehung. '"Ich hab dir doch gesagt, wie die ticken" ist doch keine Rechtfertigung, derartiges Verhalten hinzunehmen und sich beleidigen zu lassen.
Wundert mich, dass dein Mann überhaupt noch mit zu Besuchen kommt, mir könnten solche Menschen gepflegt an die Füße fassen. Du solltest dir dringend mal ein Rückgrat wachsen lassen und loyal zu deinem Mann stehen.
Hallo Emilya,
die Frage, was du für ihn tust bzw. "geopfert hast", wie du schreibst, stellt sich mir auch.
Kannst du dir erklären, was genau deine Eltern/die anderen nicht an ihm mögen sollten? Nur weil er die gleiche Persönlichkeit hat wie deine Mutter, na ja, das ist als Begründung etwas dünn.
Kann es sein, dass er mit seiner direkten Art manchmal übers Ziel hinaus schießt? Versteh mich bitte nicht falsch, ich möchte deinem Mann hier nichts unterstellen, ich kenne euch ja nicht. Manche Leute verwechseln aber Direktheit mit Unverschämtheit, und da kann ich das dann schon nachvollziehen, wenn man da Vorbehalte hat.
Vielleicht denken Außenstehende auch, dass ihr von eurer jeweiligen Art her nicht so gut zueinander passt, wenn du eher die Ruhige bist. Vielleicht missfällt deiner Mutter, dass du viel für ihn tust (in ihren Augen zu viel?) und er das nicht honoriert. Und schließlich ist deine Mutter vielleicht auch deswegen übers Ziel hinausgeschossen mit ihren Spitzen gegen ihn. Da musst du ihr dann klar machen, dass du zu deinem Partner stehst (tust du doch, oder?).
Viele "vielleichts" in meinem Text, wie man sieht, ist es gar nicht so einfach zu beurteilen.
Eventuell hilft ein Gespräch, bei dem sich alle Beteiligten mal reflektieren und sich darüber klar werden, dass man sich nicht mögen *muss*, sondern wenn möglich einfach ein freundlicher, zumindest aber "neutraler" Umgang hergestellt wird. Ansonsten bleibt nur Kontakt einschränken, fürchte ich.
Viele Grüße,
DieKati
Ich finde es auch gut beide Seiten zu hinterfragen. Man weiß ja wirklich nicht wie direkt er ist aber ich vermute (!) mal dass wenn die TE schreibt, dass ihr Mann und ihre Mutter da gleich sind dass er da nicht übers Ziel hinaus schießt und sich lediglich verteidigt. Wie gesagt, nur meine Gedanken dazu.
Des Weiteren glaube ich auch dass man nicht damit zurecht kommt dass man nicht mehr die Nummer eins ist und die Tochter nun jemanden hat, der auch mal den Mund aufmacht und sie dazu bringt, sich nicht alles gefallen zu lassen.
Ich finde es schon heftig wenn man bei jeder Gelegenheit schlecht über den Partner des Kindes redet.
Wenn man ein Problem hat kann man es ja mal ansprechen aber wenn es immer zur Sprache kommt und man förmlich Angst haben muss wenn die Eltern und der Partner alleine sind hat das schon andere Dimensionen.
Das stimmt - wenn es tatsächlich so ist, dass die Eltern quasi permanent den Partner provozieren, dann kann ich absolut verstehen, dass er seine Grenzen aufzeigt. Ich musste das bei meinem Schwiegervater auch machen und war dann nach einigen Spitzen gegen mich auch nicht mehr super-freundlich dabei. Einige Zeit danach, nachdem die Wut bei mir dann auch einigermaßen verraucht war, gab es ein Gespräch, bei dem jeder die Möglichkeit hatte, sich zu erklären. Seitdem sind die Grenzen klar abgesteckt und es läuft größtenteils 
Wichtig ist halt auch, dass der Partner sich in solchen Situationen klar positioniert. Und wenn die Eltern die Grenzen dann trotzdem immer wieder missachten, dann macht wohl ein engerer Kontakt wenig Sinn.
Ich mag meine Schwiegereltern auch nicht und sie mich nicht. Wir sehen uns an Feiertagen , Geburtstagen und auch zwischen durch mal. Ich kann damit ganz gut umgehen, aber meine Schwiegereltern würden mich jetzt auch nicht so extrem anfeinden. Wir gehen ganz normal miteinander um und wenn sie versuchen mir zu erklären was ich alles falsch mache höre ich sowieso nicht zu. Da kommen meist auch nur paar spitzen und da stehe ich drüber. Sie sind schwierige Menschen und ich kenne niemanden der sie mag.
Deine Eltern müssen sich daran gewöhnen, er ist dein Mann. Sie müssen ihn nicht mögen, sollten aber dir zuliebe einen respektvollen Umgang zu deinen Mann anstreben. Das gleiche gilt für deinen Mann. Wenn das nicht funktioniert würde ich den Kontakt erstmal minimieren.
Deine Eltern und dein Mann brauchen sich auch nicht zu verstehen.
Versuch den Kontakt möglichst gering zu halten.
Ja, vielleicht haben deine Eltern recht irgendwann und er war die falsche Wahl, vielleicht aber auch nicht, aber du bist erwachsen und triffst nunmal eigene Entscheidungen, dass müssen sie akzeptieren, und damit auch deinen Mann.
Das dein Mann explodiert ist, kann ich gut verstehen.
Ich versteh mich mit meiner Schwiegermutter auch nicht, und versuch den Kontakt möglichst gering zu halten. Meinem Mann wäre es auch lieber wir würden uns besser verstehen, aber so einfach ist das leider nicht.
Einfach zusammen gefasst: du kuschst und ordnest dich unter, während dein Mann eine Persönlichkeit und eigene Meinung hat.
Ihr seid Partner, du solltest für ihn einstehen, immerhin hat er dir gut genug gefallen um ihn zu heiraten. Was würdest du von ihm erwarten, wenn du so offen abgelehnt werden würdest? Soll er sich dann auch klein machen und nichts für dich tun?
Meine Eltern mochten meinen Mann auch nicht, weil er nicht der Heimwerker Typ ist und aus dem Osten stammt. Die haben von mir solche einen Gegenwind und Stress bekommen, bis sie aufgegeben und sich auch entschuldigt haben. Jetzt ist ok.
Du kannst dieses Verhältnis beeinflussen und mitgestalten, dafür müsstest aber auch du mal aus der Kinderrolle aussteigen und deinen Eltern gegenüber Stellung beziehen. Dass sollte dir dein Erwählter doch Wert sein. Wenn nicht, bist du für mich keine Partnerin. Er muss nicht nach der Pfeife deiner Eltern tanzen.