Hallo,
bin ich die Einzige, der es so geht und die der "Wettbewerb der Großeltern" um den Enkel belastet? Die Großväter sind nicht das Problem, aber die Omas. Sie versuchen sich irgendwie permanent zu "überbieten". Nicht so direkt und offensichtlich, aber wenn es gemeinsame Treffen gibt, habe ich das Gefühl es werden extra Geschenke mitgebracht und darüber demonstrativ gesprochen. Außerdem merkt man, wie sie um den Enkel bemüht sind und jeder ihn halten will. Ist auch in Ordnung, aber es wird irgendwie zu viel dadurch, auch für ihn. Besonders meine Schwiegermutter nimmt ihn ständig auf den Arm und läuft mit ihm rum, auch wenn die anderen Großeltern dabei sind, findet sie das null aufdringlich. Meine Eltern sind zurückhaltender, aber schade finden sie es. Die Schwiegereltern haben noch zwei weitere Enkelkinder, junge und Mädchen, da wird dann auch immer viel erzählt von der "eigenen Familie", unser Kind eingeschlossen. Und das ist auch komisch vor den anderen Großeltern, irgendwie ausschließend. Schwiegermutter erzählt dem Enkel auch vor den anderen Großeltern, dass sie ihm dann was schönes zum spielen gekauft, wenn er dann immer zu ihr kommt. Es ist furchtbar anstrengend, insbesondere Treffen mit allen. Wie sehr ihr das, kennt ihr sowas und wie geht ihr damit um? Der Wettbewerb schlägt sich bereits auf meinen Mann und mich nieder.
Großeltern Wettbewerb
Das war früher bei mir schon so... Ich fuhr mit der Schule weg. Oma: hier haste 5mark. Unabhängig davon Opa: was Oma dir gegeben? Meine Antwort: 5 Mark. Opa: hier haste von mir auch 5 Mark. Kurze Zeit später. Oma: hat Opa dir auch was gegeben? Meine Antwort: ja, 5 Mark. Oma: hier haste noch 2 Mark 
Obwohl das doch eher praktisch war. Einmal Taschengeld für die Schulfahrt aufstocken 😉
Das ist bei uns auch so, nur dass die schwierige Oma meine Mutter und nicht meine SM ist.
Als meine Tochter geboren wurde, war sie bereits das dritte Enkelkind meiner SE aber das erste ENkelkind meiner Eltern.
Wir haben schon geschaut dass es so wenig wie möglich treffen zusammen gibt, also nur Geburtstage und Taufe.
An der Taufe hat meine Mutter meine Tochter dauernd auf dem Arm haben wollen, sobald jemand anders sie hatte Stand sie direkt daneben und nahm das Baby zu sich … nach dem Mittagessen habe ich ihr dann gesagt dass andere Verwandte die kleine auch mal halten möchten und sie aufhören soll, sie jedem sofort wieder aus dem Arm
Zu nehmen … tja, eine viertel Stunde später sind meine Eltern dann heim gefahren … es war die Feier nach der Taufe und sie sind nicht mal zum Kaffee und Kuchen geblieben 🤦🏻♀️
Das Kind an sich reißen ist besser geworden seitdem das Kind mobil ist und einen eigenen Willen hat.
Was aber richtig richtig nervig ist, ist dass meine Mutter bei den Feiern kein anderes Thema hat außer meine Tochter. Was sie gesagt und was sie getan hat … so als würden die anderen Großeltern meine Tochter nicht kennen … im Gegenteil, sie verbringen viel mehr Zeit mit ihr als meine Eltern.
Keine Ahnung was dieses blöde Verhalten soll, ich finde es richtig unangenehm und möchte auch nicht, dass bei sämtlichen Geburtstagen meine Tochter das ständige Gesprächsthema ist 🤦🏻♀️
Ändern kann man das Verhalten irgendwie nicht denke ich. Bin da auch sehr genervt von.
"Was aber richtig richtig nervig ist, ist dass meine Mutter bei den Feiern kein anderes Thema hat außer meine Tochter. Was sie gesagt und was sie getan hat … so als würden die anderen Großeltern meine Tochter nicht kennen"
Genauso macht meine Schwiegermutter das auch. Vor meinen Eltern, als ob nur sie weiß wie das Baby ist und den anderen erzählen müsste. Und dann kommen immer Insider, ich glaube manchmal sie macht das absichtlich, um zu zeigen, WIR sind die Familie. Sie haben ja eigentlich schon mehr Enkel, aber dennoch, sie wollen das erste so und das erste dies und das kaufen und sagen das auch ganz selbstverständlich vor meinen Eltern.
Hallo,
Ich kenne das so auch nicht.
Die Aussagen würde ich einfach überhören…
Ihr seht euch doch auch sicher so oder? Also abgesehen von den gemeinsamen Treffen. Dann hat doch jeder etwas vom Enkel…
Falls das beruhigt: sobald mehrere Enkel da sind, dürfte sich die Lage etwas entspannen 😉
LG
Ja, wir sehen uns meist getrennt. Aber natürlich bekommen die Großeltern das doch mit, wenn es Treffen gibt, wenn das Kind ein neues Spielzeug hat, wenn man zusammen irgendwo war. Und dann ist bei getrennten Treffen ja auch immer die Terminfrage eine Sache. Dann wollen alle an dem Samstag was machen und dann sagt man, da kommen die anderen Großeltern schon und umgekehrt und dann wird irgendwie immer auch darum eine Art Wettkampf ausgetragen, wer wie oft und wann usw. Und wenn die das und das gemacht haben zusammen müssen die anderen auch und umgekehrt. Wir sind dadurch auch permanent beschäftigt
Dann sagt doch beim nächsten gemeinsamen Treffen klar und deutlich, dass ihr keine Lust mehr auf diesen Affentanz habt.
„Wir wissen, dass alle Großeltern ihr Enkelkind gern haben. Hört endlich auf mit den Vergleichen, Wettbewerben etc. Es ist anstrengend und so haben wir kaum noch Lust uns mit Eich zu treffen.“
Versucht vielleicht die Großeltern getrennt zu treffen außerhalb von Familienfesten, dann ist es für alle bestimmt schöner und entspannter.
Bei uns ist es genauso!
Und das, obwohl es noch nie gemeinsame Treffen mit meiner Mutter und den Schwiegereltern gab aufgrund der sehr großen Entfernungen in beide Richtungen.
Die eine Oma ist seeeehr niedergeschlagen und kann dann auch richtig gemein werden,wenn sie hört, dass Enkel bei der anderen Oma zu Besuch war. Es wird immer gefragt, welche Geschenke es von der anderen Oma gab etc...
Ganz ehrlich, es NERVT!
Keine Ahnung, wie man da gegensteuern kann...
Falls ihr ne Lösung findet, lasst es mich wissen ;)
Es wird immer gefragt, welche Geschenke es von der anderen Oma gab etc...
Kenne ich. Solche Bemerkungen. "Ach das ist nun also das neue so und so von Müllers"
Besonders meine Eltern sind da empfindlich, aber auch weil sich immer von anderer Seite sehr aufgedrängt wird. Und umgekehrt besteht immer direkt sorge nicht auch gleich oft und genau solche Treffen zu haben. Fahren wir mit den einen übers Wochenende mal weg, müssen die anderen das auch direkt, obwohl wir mit den Schwiegereltern sogar häufiger weg sind, da sie mehr reisen planen. Dennoch, sind wir mit meiner Familie unterwegs kommt direkft die Frage wann wir mit den anderen was machen.
Ist bei uns auch so. Wird aber einseitig im Keim erstickt.
D.h. also meine Mama kann gar nicht genug schenken und teilt ihre Ausgaben auch gern den anderen Großeltern mit.
Die anderen Eltern haben mehr Enkel, leben entfernter und haben ihre eigenen Vorstellungen übers Geschenke-Budget für jedes Enkel gleich und erheblich unterschiedlich zu meiner Mutti. Es kam schon mal eine Art Rechtfertigung mir gegenüber und Äußerung, dass sie die Art von meiner Mutti als "zu viel" und übertrieben halten. Ich versicherte nur, dass das jeder machen kann wie er möchte und ich voll und ganz hinter ihnen stehe. Gleichzeitig kommt dann meine Mama zu mir und kritisiert, dass von der anderen Seite ja nur wenig kommt und das ja nicht sein kann.
Was soll's, es bleibt so wie es ist!
Ich bin froh so, da wir bei 3 Kids und Geschenken von beiden Seiten im Übermaß gar nicht mehr wüssten wohin mit den ganzen Zeug!
Ich sag dann eher immer: "Wenn ihr etwas mitbringen wollt, dann gern Obst", denn die Kinder freuen sich sehr über leckere Himbeeren oder Passionsfrucht auch abseits der Saison und es verbraucht sich sinnvoll.
Ja also das Thema Geschenke ist auch so eine Sache. Da die Schwiegereltern ja mehrere Enkel haben, haben sie nun sorge, sie könnten weniger (finanziell) schenken als meine Eltern. Daher sollen wir uns nun etwas überlegen für beide Seiten und das wird dann geschenkt. Das hat sie einfach mal für meine Eltern mit festgelegt. Dabei finde ich jeder soll schenken was er mag.
Hallo,
beim "Großeltern-Thema" kann ich nicht mitreden, aber lasst Euch keinesfalls von Deinen Schwiegereltern vorschreiben, dass alle gefälligst gleich viel zu schenken haben.
Das führt zwangsläufig zu Stress, in unserer Familie hatte eine meiner Schwägerinnen das "gefordert" und es gab dann zwischenzeitlich Ärger, weil meine Schwestern und ich uns nicht vorschreiben lassen, was wir welchem Kind schenken. Ihr ging es darum, das Ganze ziemlich zu begrenzen, um diese ohnehin schon recht niedrige Summe selbst noch regelmäßig zu "halbieren", für ihre eigenen Kinder aber "zumindest von den Paten" (und gern auch trotzdem von allen Anderen...) doch eher die doppelte Summe zu erwarten- finde den Fehler 
. Es soll definitiv Jeder schenken, was er mag!
Auch solltet Ihr Euch nicht rechtfertigen oder "vor den Karren spannen lassen", wen Ihr wie oft trefft und die Großeltern gegenseitig noch "Buch darüber führen" lassen. Ihr seid nicht verpflichtet, sie ständig alle und dann auch noch gleichzeitig einzuladen/zu besuchen, das klingt nach ziemlichem Stress. Bedenkt lieber, wohin das perspektivisch führt, aktuell ist Euer Kind ja noch klein. Es liest sich ein wenig, als müsse der Enkel nun "gefälligst" ständig und gleichmäßig zur Unterhaltung und zum Entzücken der Omas beitragen. Wenn sich das jetzt so manifestiert, kommt Ihr auch mit älterem Kind (oder irgendwann vielleicht einem weiteren) "aus der Nummer" nicht mehr raus. Grenzt Euch bewusst ab und plant Treffen so, wie sie für Euch als Familie angenehm sind- und nicht so, wie Eure Eltern es erwarten! Es ist sicherlich schön, wenn man sich gegenseitig "hat" und wertschätzt, aber ein "Recht" darauf, die Gestaltung der Treffen zu bestimmen, haben die Großeltern bezüglich ihres Enkels nun mal nicht und das sollte man ihnen auch nicht stillschweigend "einräumen". Schon gar nicht, wenn daraus ein solcher Konkurrenzkampf resultiert 
.
Ich kenne es so krass nicht und würde da wohl mit einem Gespräch gegensteuern. Beide Großelternpaare an einen Tisch holen und klar und deutlich formulieren: "Wir freuen uns für unser Kind das es noch alle Großeltern hat und das ihr so engagiert und bemüht seit, ABER uns ist aufgefallen das es in einen regelrechten Konkurrenzkampf ums Kind ausartet (eindringlicher Blich zur SM). Das möchten WIR für UNSER Kind so einfach absolut nicht. Bitte hört auf mit dem ständigen vergleichen und diesem Höher,schneller, weiter! Uns und vorallem unserem Kind ist das alles viel zu viel! Es ist schließlich kein Wettbewerb! Wir möchten für unser Kind, das es mit jedem von euch eine entspannte Zeit verbringen kann, ganz OHNE das wir uns rechtfertigen müssen."
Hilft das immer noch nichts, dann in jeder einzelnen Situation sofort darauf hinweisen "Bitte hör auf mit diesem Vergleichen und Konkurrenz. Wir möchten das nicht! Alle Großeltern sind gleich gut!"
VG 🙋♀️
Danke für deine und alle Antworten. Die SM macht das ganz subtil, wenn man sie darauf anspricht weiß sie gar nicht wie ihr geschieht. Vielleicht merkt sie es auch tatsächlich nicht. Bei geneinsamen Treffen tun immer alle nett und freundlich, ich kann mir die Dinge dann im Nachhinein immer von meinen Eltern anhören.
Dann sag deinen Eltern, sie sollen direkt was sagen und nicht erst hinterher. Sie sind doch auch erwachsen 😜
Bekannt, betreibt eine Seite bei uns auch und es nervt. (Die zweite hat Ansätze davon gezeigt. Gab eine Ansage und danach war Ruhe.)
Wir fahren gut damit dass wir die Familien so weit als möglich getrennt halten. Nicht nur was Besuche betrifft sondern auch mit Infos. Wir erzählen nicht wann wir bei den anderen Grosseltern waren, Geschenke sind im Zweifel von uns. Und wenn man zusammen unterwegs ist sind die Kinder primär bei den Eltern, damit sie im vielen Trubel nicht durchdrehen. Das erstickt Versuche, dich zu positionieren, sehr gut im Keim.
Ich würde an deiner Stelle da reingehen. Sei es dass du das Kind von der Oma pflückst die es okkupiert. Oder ihr auch mal deutlich sagt dass ihr dieses Konkurrzenzige richtig doof findet. Es wirkt nicht bei allen Exemplaren, das weiss ich selbst nur zu gut, aber zuschauen, dich ärgern und riskieren dass es irgendwann offen knallt ist die schlechtere Option.
Und wenn ihr gemeinsam weg fahrt oder so? Das weiß die andere Seite dann auch nicht?
Wir hatten jetzt erst wieder die Situation, dass Schwiegermama vor den anderen Großeltern von ihren Freunden erzählte, die sie besuchen und dass wir da auch kommen sollen, damit sie das Baby kennenlernen. Meine Eltern kommen da gar nicht vor... verstehe meine Eltern da auch, dass ihnen das unangenehm auffällt.
Wir fahren ab und an gemeinsam in Urlaub. Das lassen wir unter den Tisch fallen. Auch das wissen sie nicht. Wir konzentrieren uns im Kontakt auf die Seite bei der wir sind.
Kleines aber: wenn deine Eltern drauf anspringen dass die Oma von der Geburtstagsfeier des Opas spricht - das finde ich kleinlich. Und das würde ich ihnen auch genau so sagen. Wenn das das Level ist würde ich anbieten dass man sie komplett trennt. Dann sind sie aber auch an Geburtstagen, Einschulung etc nicht regelmässig dabei. Da musst du auch deinen Eltern aufm Fuss steigen. Oder - wie anderswo vorgeschlagen, wenn es sie stört sollen sie selber den Mund aufmachen. Dann knallt es mal? Ja, so ist das mit Familie… ist gesünder als dass sie dich die nächsten 20 Jahre zwischen die Stühle setzen.