Ich möchte mich nochmal an alle wenden die mir geschrieben haben.
Irgendwie glaube ich ihr habt das nicht wirklich verstanden.
Ich drohe meinem Partner in keinem Fall damit das ich ihm sein Kind wegnehme im Falle er würde nicht nach meiner Pfeife tanzen.
Natürlich braucht ein Kind seinen Vater, das will ich doch gar nicht bestreiten, im Gegenteil! Aber meint ihr allen ernstes das es nicht für mein Kind besser wäre wenn es das Hickhack wie es eben Trennungskinder haben erspart bleiben würde? Meine Kleine ist doch erst 6 Monate und sie vergißt doch eh noch so schnell. Natürlich kann man sowas nur machen, wenn ein gewisses Alter noch nicht überschritten ist. Wäre sie älter würde ich nicht so handeln, das ist klar! Der Schaden wäre dann zu groß. Aber so ist er doch eher geringer, oder?
Das hat doch auch nichts mit Selbstliebe zu tun!
Außerdem würde ich auch nicht das Geld von meinem Partner wollen, das hab ich ihm klip und klar gesagt.Notfalls überweise ich es ihm zurück. Ich kann doch nicht verlangen das er das Kind nicht sehen darf, aber löhnen!
Wenn ich so einen Schritt wage, muß ich das mit allen Konsequenzen tun und ich werde schon für mein Kind sorgen!
Ferner wollte ich Euch sagen, das es 3 Sorten von Frauentypen, bzw. 3 Arten von generellen Verhaltensmustern in einer Beziehung mit einem "gebrauchten" Mann gibt.
Erstens, die Secondhand-Beziehung als Bereicherung.
Die meisten von Euch die mir geschrieben haben zählen zu diesem Bereich, deshalb habt ihr mich so zerrissen!
Zweitens, die Secondhand-Beziehung als Illusion, was meint das man (Frau) sich als Helfer und Retter versucht.
Drittens, die Secondhand-Beziehung als Fremdbestimmung, zu diesem Bereich muß ich mich leider zählen.
(aus dem Buch von Doris Früh "Im Schatten der Ersten")
Es wäre für mich und uns alle leichter wenn ich zur Ersten "Gattung" gehören würde. Ich versuche daran zu arbeiten, aber jeder von Euch weiß das man über Gefühle nicht einfach so hinweg kann (auch wenn der Kopf weiß was richtig ist).
Deshalb bitte ich Euch auch die Andersartigkeit von Menschen zu akzeptieren und sie nicht wahlos nieder zu machen. Auch ich akzeptiere Eure Meinungen (habe ja danach gefragt) und freue mich für jeden von Euch der mit so einer Sache super zurecht kommt.
In diesem Sinne, danke für die zahlreichen Antworten auf mein letztes Posting!
-Feofanja
Probleme mit der Vergangenheit des Partners Teil 3
Wie ich grade schon auf deinen teil zwei geschrieben habe,
laß dich nicht unterkriegen.
Frauen der ersten Katogiere, die es als Bereicherung sehen, sind glaube ich, auch oft unglücklich, sagen es nur nicht.
Außerdem gehört sicherlich auch noch das Umfeld dazu. Und wenn das nicht paßt, kann man auch keine noch so tolle Zweitfrau sein, es sei denn, man gibt sich selbst vollständig auf. Aber ob das so gut, wage ich zu bezweifeln.
Man kann nicht immer nur an die anderen denken, und sich selbst opfern. Was ist man dann noch für ein Mensch?
Ja super, ich habe es allen recht gemacht, niemand brauchte leiden, allen Kinder und meinem Partner geht es ja so gut, was bin ich doch für eine tolle Zweitfrau. Und nach Jahren heißt es dann, für dich habe ich mich aufgeopfert, Jahre meines Lebens habe ich verschenkt und wofür?
Jeder ist und bleibt ein eigenständiger Mensch, mit Gefühlen und einer Vorgeschichte, die ihn zu diesem Menschen gemacht hat. Wir können und sollten niemanden für seine Meinung und seine Gefühle verachten und angreifen, denn jeden kann es einmal so gehen.
Vielen Dank für Deine Worte, Du sprichst mir aus der Seele!
Sicherlich wirst du für Deine Worte auch noch zerissen!
Vielleicht hast Du Lust mir über die Vk zu schreiben, würde mich gerne mehr mit Dir austauschen.
Liebe Grüße
-Feo
Oh je, was soll man dazu noch sagen??????
Mich machst du mit deiner Einstellung einfach nur noch sprachlos!
Mal ganz abgesehen, von dem ganzen Quatsch, den du da geschrieben hast... dein Kind hat ein RECHT darauf seinen Vater zu sehen!
Und wenn du schon so hübsch aus Büchern zitierst, dann bitte, tu dir und uns den Gefallen und lies dir auch mal ein paar Informationen über Kinder die ohne Vater aufwachsen an und versuche zu verstehen was das steht. Und damit mein ich nicht nur die Teile, die dir in den Kram passen.
Sorry, aber da machst du es dir zu einfach damit, dass wir deine "Andersartigkeit" akzeptieren sollen. Das steht nämlich nur für... ich will gar nicht an mir arbeiten und mich nicht verändern.
Schade! Schade für dich, schade für dein Kind, schade für deinen Partner 
Alles Gute für den Weg den du da gewählt hast.
pupsismum
Hallo,
habe mir gerade deine Beiträge durchgelesen und bin erschüttert.
Warum hast du ein Kind mit ihm bekommen,wenn du solche Probleme hast ?
Warum bist du überhaupt mit ihm zusammen gekommen?
So,wie es sich liesst,ist es keine Liebe von deiner Seite aus.
Und nun willst du deiner Tochter den Vater nehmen 
?
Das kann ich nicht verstehen,beim besten Willen nicht.
Frauen wie du machen vieles kaputt 
.
Mein Exmann kümmert sich nicht mehr die Bohne um seinen Sohn,weil er auch so eine tolle neue Frau hat,die ihn für sich und ihre Kinder haben will. Um ihre drei erwachsenen Kinder und ihr Enkelkind darf er sich kümmern,aber um seinen Sohn nicht.
Weiss du,wie diese Kinder leiden,was in denen vorgeht,wenn sie einen Elternteil verlieren,weil da eine Neue kommt und denen so den Papa wegnimmt.
Oh man,ich höre besser auf,sonst schreibe ich mich noch in Rage .
Übrigens war ich auch eine Zweitfrau und ich hätte meinen Ex in den Hintern getreten,wenn er sich nicht um sein Kind gekümmert hätte,habe hinterher sogar seine Tochter 17 Jahre gross gezogen.
Kinder und Eltern gehören zusammen und da hat sich kein Dritter einzumischen und das zu unterbinden.
Dein armes Kind !!!!
1. Du machst Dich strafbar wen Du ihm sein Kind entziehst egal wie alt oder jung es ist.
ich würde Dich sofort anzeigen und ausserdemdas alleinige Sorgercht beantragen da Du als Mutter definitiv ungeeignet bist.
2. Kindesunterhalt DARF gar nicht zurückgewiesen werden da es kein Unterhalt für Dich ist ( mit dem kannst Du tun was Du willst).
Also komm mal auf die Grundlage der deutschen Gesetze zurück. Es dreht sich nicht alles nur um Dich.
Lieber süßer !
ich bin nicht verheiratet, also ist das Sorgerecht schon mal ganz allein bei mir!
Und wenn ich das Geld von meinem Konto auf seines rücküberweise ist das auch meine Sache, wer will das nachweisen?
Du kannst ja mein Kind adoptieren wenn es ihr bei mir so schlecht ergeht! (wie kannst Du eigentlich dich anmassen darüber zu urteilen?)
Und jetzt immer feste drauf auf die Alte, damit Du Dich besser fühlst und Deine Defizite verstecken kannst!
Du hast es immer noch nicht kapiert oder ??
Traurig, wirklich traurig
Ich kenne so einen Fall, da hat die Frau genau dasselbe getan wie du es vorhast. Sie hat bewusst das Kind dem Vater vorenthalten.
Briefe von ihm wurden versteckt und Geschenke wurden nicht weitergegeben.
Das Ende vom Lied ?
'Das Kind hat jahrelang darunter gelitten, dass es keinen Papa hat, der es lieb hat.
Das Kind hat sich jahrelang gefragt, warum der Papa sich nicht meldet.
Das Kind hat jahrelang gelitten...
Und heute ist dieses Kind erwachsen und hat die Antworten darauf bekommen.
Es hat den Kontakt zur Mutter abgebrochen, diese Frau ist für sie gestorben (verständlich) und hat heute ein tolles Verhältnis zum Vater.
Wenn du das wirklich willst, dann gehe deinen Weg !! Aber wundere dich nicht, wenn du eines Tages alleine dastehst.
Und von wegen verheiratet oder nicht, das mit dem Sorgerecht ist so eine Sache. Es gab in der Vergangenheit auch nicht verheiratete Väter die ihre Kinder bei sich hatten 
Und wer das nachweisen will wenn du das Geld zurück überweist? na der Kontoauszug !! *kopfschüttel*
Schon mal überlegt, wie man sich als allein erziehend ernährt mit einem Kind ?
Von Hartz IV wirst du sicher nicht deinem Kind auf Jahre gesehen gerecht werden, dafür muss man auch mal was tun und Kindergärten kosten richtig Kohle
Lisamarie
Ich will dich auch wirklich nicht angreifen, ich möchte dich wachrütteln, sodass du endlich mal aus deiner Eifersucht aufwachst und euch Alle als Familie siehst... mich macht das traurig
Du bist diese Verbindung eingegangen, du wusstest das dort ein Kind ist, ein Kind welches seinen Vater braucht (so wie jedes Kind)
Hallo,
ich habe mir gerade das andere Posting durchgelesen, um dieses hier wenigstens ansatzweise zu verstehen...
In einer Secondhand-Beziehung sollte man voran gegangene Beziehungen, als eine Bereicherung ansehen. Im allgemeinen hat der Partner daraus gelernt.
Daraus entstandene Kinder sollte man als eine Bereicherung ansehen, nicht als Störenfriede. Sie haben ein RECHT darauf ihren Vater wenigstens für diese kleine Zeit im Monat zu sehen!
Du hast da sicherlich auch Rechte, aber das Kind auch!
Viele MACHEN sich die Illusion, als zweiter Partner im Leben des anderen, den ersten Partner quasi aus dem Gedächtnis "verdrängen" zu können.
Wie soll das funktionieren? Ewig eifersüchtig auf den alten Partner oder vorhandene Kinder sein?
Wie soll die neue Partnerschaft da bestehen?
Und zu guter letzt die Secondhand-Beziehung als Fremdbestimmung...
Fremdbestimmt werden nur Menschen, die dieses zulassen oder aus medizinischen Gründen fremdbestimmt werden müssen. Du meinst fremdbestimmt zu werden! Ich verstehe nach wie vor nicht so recht, warum Du das so siehst!
Ich denke, Dir ist mit einer Trennung ganz und gar nicht geholfen, zumindest nicht aus den genannten Gründen.
Du MUSST nur endlich aus diesem Dilemma herauskommen, dieses erste Kind und diese erste Ehe als etwas ganz fürchterliches anzusehen. Ihr werdet nur weiterkommen, wenn Du es schaffst, seine Vergangenheit zu akzeptieren.
Sein erstes Kind zu akzeptieren, welches absolut ein Recht darauf hat, bei seinem Vater zu sein. DU hast nicht das Recht, dies streitig zu machen. Du lebst mit ihm zusammen. Deine Tochter hat ihren Vater um sich. Das andere Kind nicht! Gönn ihr diese Momente! Aber im Grunde weißt Du das!
Andersartigkeit? Wer bitte ist gleich? Wir sind alle anders! Du bist nicht andersartig, Du bist nur stur, verbockt, in einer Sackgasse und ich denke, selbst wenn Du das weißt, würdest Du nicht mal zulassen, dieses Verhalten - DEIN Verhalten - auch nur mal ansatzweise zu überdenken.
Deine Andersartigkeit ist eine Ausrede, um selber nichts ändern zu müssen. Ich sage damit nicht, dass Dein Partner keine Fehler macht. Aber hier kennen wir nur Deine Aussage!
Und ich denke nicht, dass Dich wirklich jemand verstehen wird.
Wirklich "zerrissen" hat Dich auch niemand! Der Ton macht oft die Musik und wie wir Kritik annehmen können und was wir meinen, zwischen den Zeilen lesen zu müssen.
Für Deine Tochter und für Eure Beziehung:
Überdenke mal in Ruhe diese Kritiken. Tuen wir Dir wirklich so ein Unrecht an???
Sieh nicht in allem sofort eine Bedrohung.
Wenn das alles nicht hilft oder Du es nicht willst, dann trenn Dich und such Dir für die Zukunft einen Partner ohne Vergangenheit. Ich wünsche Dir dann wirklich, dass Du nicht ewig danach suchen musst.
Bedenke dann aber, dass auch ein sechs Monate altes Kind ein Recht auf seinen Vater und dieser auch ein Recht auf sein Kind hat.
Das kann er zur Not, wenn Du Dich quer stellst jederzeit einklagen. Du bist als Mutter sogar verpflichtet, dafür zu sorgen, dass Dein Kind seinen Vater sieht. Handelst Du anders, stehst DU am Ende womöglich vor Gericht! Und das fände ich, als getrennt lebende Mutter von zwei Kindern, die gelernt hat, wie wichtig der Vater für Kinder ist, mehr als gerecht!
An dieser Stelle: Ich bin mir nicht mehr ganz sicher, aber ich denke unter www.familienrecht.de findest Du eine Rubrik "Was Kinder sich von ihren getrennt lebenden Eltern wünschen" oder so ähnlich. Wenn Du mal eine Weile stöberst, wirst Du es schon finden!
Noch etwas, auch wenn es schon ziemlich lang ist... in Deinen Postings jammerst und mäkelst Du an allem herum.
Immer sind nur die anderen schuld. Weil sie alles falsch machen oder Dich nicht verstehen.
Auch mich wirst Du vermutlich jetzt beim Lesen in eine Deiner Secondhand-Kategorien einordnen.
Noch einmal: Du bist nicht fremdbestimmt. Du bestimmst gerade Dein Leben und wie es läuft. In dieser Situation, wie sie zur Zeit ist, bist auch Du zu einem bestimmten Teil schuld und zwar wegen Deiner Einstellung! Überdenke sie! Dringend! Allein schon für Dein eigenes Kind!
Eine Frage noch, die Du nicht mir, sondern einfach nur Dir selber beantworten solltest:
Macht Dein Partner in Deinen Augen zur Zeit eigentlich auch irgendetwas richtig? Kann er im Moment überhaupt etwas richtig machen???
Im Allgemeinen, möchten doch alle, die hier posten, auf irgendeine Art Hilfe haben. Okay, es gibt viele, die allein durch die Art, wie sie schreiben, ihre Meinung besser für sich behalten hätten. Auch ich habe mich schon über sehr seltsame Statements geärgert. Oder einfach nur über das Niveau dieser Statements. Schau Dir die Antworten, die Du erhalten hast noch einmal genau an. Versuch das mal ohne Dich beleidigt zu fühlen, weil keiner Deine Ansicht so wirklich teilen kann. Gerade weil das so ist... ist das nicht Grund genug das eigene Verhalten noch mal zu überdenken?
Ich hoffe, Du findest einen Weg! Ich hoffe das für Euch alle!
LG, schmetterling23
Nein Du irrst Dich, ich zerreisse Deinen Beitrag ganz und gar nicht! Er ist eher ein sehr gutes Beispiel dafür das man mit einer anderen Meinung trotzdem auf neutralem Boden bleiben kann!
So wünscht man sich eine Diskussion und vielleicht war mein Ton wirklich nicht immer das beste, das sehe ich ein!
Ich danke Dir fürs Posting und werde mir die Seite im Internet vornehmen um auch das Kind besser verstehen zu können.
Grüße
-Feo
Ich fürchte, Du machst es Dir ein wenig zu leicht mit der These, man habe Dich offenbar nicht richtig verstanden. Und auch sonst scheinst Du keine große Kämpferin zu sein. Manchmal muss man sich um Liebe und um eine Beziehung eben besonders bemühen. Besonders, wenn einem daran liegt.
Du jedoch gibst scheinbar ziemlich schnell auf, wenn sich ein 'Hindernis' in den Weg stellt. Anstatt das Problem gemeinsam anzugehen und zu lösen, denkst Du über Trennung nach. Das ist keine Lösung, das ist wieder eine Flucht.
Beide Kinder haben nicht nur das Recht auf ihren Papa, sondern vor allem auch das Bedürfnis, Zeit mit ihm zu verbringen. Die Eifersucht auf die Tochter aus erster Ehe ist absolut absurd. Das Mädchen wäre vermutlich überglücklich, wenn Du es ab und an in den Arm nehmen und Dich auch mit ihm eingehender beschäftigen würdest. Eine Tochter ist keine Konkurrentin - mach Dir das selbst mal klar.
Gerade durch meine durchweg miserablen Erfahrungen als Teenager kann ich durchaus mitsprechen. Und wie oft habe ich mir gewünscht, von der neuen Frau an der Seite meines Vaters ein wenig mehr estimiert zu werden. Gib Dir einen Ruck und bemühe Dich um die "kleine Große".
Ich hatte gehofft, dass meine Generation keine voreingenommenen, eifersüchtigen Ersatzmütter mehr hervorbringen würde, wie ich sie kennenlernen musste. Hat wohl nichts genützt.
Hallo Feo,
schade, dass Du meine Fragen im Teil I nicht zumindest für Dich im stillen Kämmerlein beantwortet hast.
Du scheinst Dich hier verteidigen zu wollen und daraus kann keine echte Kommunikation entstehen.
Ich denke immernoch, dass der Grund all dieser Probleme in Deinem Selbstbewußtsein liegt. Ging es Dir vor der Beziehung zu Deinem Partner besser als jetzt? Oder waren die Probleme da genauso schlimm, aber konzentriert auf andere Dinge/ Umstände? Warum bist Du eifersüchtig? Warum kannst Du nicht teilen?
Warum ist das Kind eine Belastung und keine Bereicherung? Wieso musst Du Dich verdrehen und aufopfern, um mit einem Kind Zeit zu verbringen? Selbst wenn Sprüche wie 'ich liebe Dich nicht', 'Du bist nicht meine Mama', 'meine Mama ist das Wichtigste' usw kommen, glaube mir, wenn Du dem mit Liebe entgegen gehen kannst, dann verschwindet das wieder (ich nehme an, bis zur Pubertät, meine Stieftochter ist erst 5 1/2)! Kinder verstehen schnell, wer sie mag und wer nur vorspielt. Wie kann eine Sechsjährige Dich so verletzen, dass Du sie nicht mehr sehen willst?
Ich kenne das Buch nicht, aber es hört sich seltsam an, "Second-Hand Beziehung". Es geht doch eigentlich um die Kinder, oder?
Vielleicht sind Du und ich nicht auf einer Gesprächsebene, weil mein Mann mit mir verheiratet ist und wir ein Wunschkind haben, seine Tochter aber nicht aus einer festen Beziehung stammt und er seine Ex dafür verachtet, dass sie ihn durch ein Kind zur Beziehung zwingen wollte. Ich muss mir also keine Sorgen machen, dass er wieder zurück wollen würde.
Euch alles Gute,
Mare
Ich denke das Du damit wirklich viel Glück hattest, das die Tochter nicht aus einer festen Beziehung stammt und Dir keine Exfrau in Dein Leben pfuscht. Ich hätte mir wirklich gewünscht das seine Ex ein bißchen netter ist, dann wäre das alles einfacher. Leider ist dem nicht so,sie ist sehr ausgekocht(alles dreht sich bei ihr nur um Geld) und wenn er nicht macht was sie will, dann darf er halt schwups einfach das Kind nicht mehr zum vereinbarten Termin sehen.
Für mich ist das sehr schwer, da mein Partner dies nicht sieht (sagen auch seine Eltern) und natürlich dann um des Kindes Willen (ist auch klar) springt. Desweiteren versteht er sich mit ihr auch noch sehr gut (er spricht vom Bruder-Schwester Verhältnis). Er wollte auch am Geburtstag den ganzen Tag dort verbringen! Sie selber grüßt mich nur wenn sie was von mir will, ansonsten bin ich Luft. Sie hat ihn doch auch glatt gefragt ob er mit ihrer Familie in den Europa Park fahren möchte. Das ist doch nicht normal, oder?
Ich denke nicht das sie noch was miteinander haben, sie ist ja auch wieder verheiratet. Aber normal ist das doch nicht, oder?
Zumindest nicht für mich, bei mir ist Ex, ex!
Wahrscheinlich ist es auch die Angst davor das sein Kind mal so werden könnte, sie ihn nur für Geschenke und Geld braucht (nach dem Motto: papa zahlt schon), die mich veranlasst so distanziert und eifersüchtig zu sein.
...ich werde an mir arbeiten
Naja, versucht sich in mein Leben einzumischen hat sie (Eifersucht, Kindesentzug, Lügen, wütende SMS ...), aber wir haben es nicht zugelassen und nach 1-2 Jahren hat sie dann aufgegeben. Betonung auf wir, mein Mann und ich ziehen am gleichen Strang, wir reden über Entscheidungen.
Wenn er seine Tochter mal wieder 2 Wochen nicht sehen durfte, weil sie etwas Überzogenes (3000 Euro Privatkredit um ihren Garten umzugestalten) oder nicht aufs Kind bezogenes wollte oder er etwas falsches getan hat (z.B. zu mir als Schwangere nett + zuvorkommed zu sein, während er das bei ihr nicht war), hat er sich nicht gebeugt, sondern die Zähne zusammen gebissen und ausgeharrt. Ich habe ihn dabei unterstützt. Damit haben wir ihr das Druckmittel genommen. Wir haben das Glück, dass sie letztendlich dann doch im Sinne des Kindes handelt und den Kontakt wieder zuläßt. Sie ist kein Unmensch und liebt ihre Tochter.
Ich sage Dir ehrlich, eine Zeit lang hat der Konflikt viel Platz in unserer Beziehung eingenommen, gerade in Zeiten, in denen er geknickt war, weil er Umgangsverbot von ihr bekommen hat oder sie ihn vor seiner Tochter anschrieh. Aber auf die nächsten 20 Jahre gesehen hat es sich gelohnt durchzuhalten.
Wer weiss, was da noch kommt. Aber was es auch sei, wir stehen es gemeinsam durch.
Das wünsche ich Dir auch. Vielleicht könnt Ihr beide (Dein Partner und Du) aufeinander zukommen und Absprachen treffen.
Mare
Nachdem ich dir auf deinen letzten Beitrag eine AW geschrieben hatte, dachte ich *naja sie ist ja gar nicht so......
Der Gedanke war leider mehr als Falsch!
Wie kann ein kleines Mädchen dir so weh tun das du ihr nicht verzeihen kannst (im gegensatz zu deinem eigenen)
Und nun schreib ich dir mal hier hin was du nun für einen Eindruck hinterlassen hast:
Naiv, hauptsache wurdest von dem Kerl angebockt und am besten hast du ihn für dich allein!
Mir fallen die augen aus der murmel zu lesen :da hättest du schon mit ihm drüber gesprochen ihm das geld zurück zu überweisen...
Man wärst du jetzt ein Kerl würd ich schreiben:Hättest du mal besser gegen den zug gew.. dann wär das Kind heute noch unterwegs!
Zu keiner der da oben aufgeführten gehört dein Charakter-du wirst bald alleine sein-über kurz oder lang-da können wir eine wette drauf abschliessen!!!
Mein gott sind manche kerle dämlich-an so frauen zu gehen-und es sogar noch aufrecht zu halten
Aber der Mann ist ja noch jung-und findet bestimmt mal eine richtige *Frau-nich sowas
Und wann kommt Teil 4 Deines Ego Berichts ?
Dann wenn sie sich unverstanden fühlt und sich wieder hier zurechtbügel muss!
ojeeeeeee
Nöö, hab genug, so Masochistisch bin ich dann doch nicht um noch einen Teil zu schreiben!