Hi zusammen,
Ich bin irgendwie traurig. Mein Verlobter und ich werden an Weihnachten (fast) komplett alleine gelassen. Eigentlich war es immer so: Heiligabend kommt mein Papa zu uns zum essen, am 1. Weihnachtstag sind wir beim meinem Schwiegervater eingeladen und am 2. Weihnachtstag bei meiner Schwiegermutter.
Unsere Eltern sind beide geschieden. Meine mum wohnt mittlerweile weiter weg und wir sehen uns zu Weihnachten generell nicht, da sie mit ihrem Freund und ihren Schwiegereltern feiert. Dafür besuchen wir uns im Jahr einige Male und haben mehrmals die Woche Kontakt.
Mein dad wäre, wie schon gesagt, an Heiligabend zu uns zum Essen eingeladen, aber genau wie letztes jahr, hat er abgesagt, da sie zu den Eltern seiner Freundin fahren. Ihre Eltern wohnen ebenfalls weit weg und da es sich sonst nicht lohnen würde, bleiben sie die ganzen Freitage dort
Mein Schwiegervater und seine Freundin fahren (ebenfalls wie letztes Jahr) AUCH zu ihren Eltern, da diese AUCH in einem anderen Bundesland wohnen und wegen der Distanz bleiben sie auch die ganzen Feiertage über dort
Einzig der Termin bei meiner Schwiegermutter am 2. Weihnachtstag steht noch.
Ich finde das irgendwie blöd, 2021 wurden wir auch schon alleine gelassen, da war es genau wie dieses Jahr… 2020 kam mein Papa an Heiligabend, aber der Schwiegervater war da ebenfalls bei seinen neuen Schwiegereltern. Seine Freundin hat noch eine Oma, da kommt immer die Aussage „sie fahren über Weihnachten dort hin weil man weiß ja nicht wie lange die Oma noch lebt“. Allerdings fahren sie im Jahr auch an ein paar Wochenenden immer mal wieder zu ihren Eltern und der Oma (sie lebt mit im Haus).
Meine Großeltern leben nicht mehr, die Großeltern meines Verlobten machen an den Feiertagen irgendwie auch immer was anderes bei ihren schwiegerfamilien etc.
Es geht uns hier nicht ums eingeladen werden, so nach dem Motto dass wir uns irgendwo schön durchfuttern wollen. Wir würden auch ZU UNS einladen, aber niemand ist da bzw ist immer schon anderweitig verplant.
Das Argument mit der Oma kann ich einerseits zwar verstehen, aber sorry mir kann auch morgen was im Straßenverkehr passieren also wusste man vorher auch nicht „wie lange ich noch lebe“.
Wir werden uns was schönes kochen und dann etwas spielen oder einen Film gucken, aber mich macht es einfach traurig dass nichts mehr ist wie es vorher mal war.. wir sind seit 2018 zusammen, 2018 und 2019 waren die Weihnachtstage immer so schön da wir jeden Tag bei Familie waren 
Wir möchten auch bald mal ein Kind, ich reagiere da jetzt schon komischerweise empfindlich und nehme mir vor, mir das mit Kind nicht mehr gefallen zu lassen und meinem Papa und Schwiegereltern da schon die Meinung zu Geigen, sollten sie dann immernoch meinen abhauen zu müssen. Möchte dass unser Kind zu Weihnachten auch seine/ihre Großeltern um sich hat
Wem gehts genauso bzw wer hat da ähnliche Erfahrung mit dem Weihnachts Dilemma?
Wir werden an Weihnachten alleine gelassen
Ich finde es halbwegs wild von "allein gelassen" zu sprechen nur weil eure Eltern euch nicht an Weihnachten besuchen wollen. Deine Eltern sind erwachsen, du bist erwachsen (zumindest hoffe ich das), lass ihnen doch den Freiraum. Halte überhaupt nichts von diesen Zwängen.
Wenn sie euch besuchen wollen ist das schön, wenn sie etwas anderes vor haben ist das doch auch verständlich.
Ich finde manches von dem was du schreibst schon sehr egozentrisch: Jaja, die Oma, die kann vl. bald mal sterben aber was ist MIR? Und auch deinen Eltern "die Meinung geigen" weil sie dich nicht besucht haben? Dir es "nicht gefallen" lassen dass sie dich nicht besuchen? Das ist ja mal sowas von daneben. Um es mal zu formulieren was ich mir gerade denke: Für wen hältst du dich dass du denkst anderen erwachsenen Menschen vorschriften machen zu können wann sie dich gefälligst zu besuchen haben? Finde ich ziemlich anmaßend.
Ich bekomme dieses Jahr auch keinen Besuch und selbst besuche ich auch die Eltern nicht. Weil mir einfach die Anreise zu weit wäre (sind viele Stunden fahrt). War kein Problem, wir sind erwachsene Menschen mit eigenen Plänen. Ausser für eine Person, die ist bekannt als extreme Egozentrikerin mit ziemlich ausgeprägten narzisstischen Zügen, die war tatsächlich die einzige die es übel genommen hat xD
Das mit der Oma:
Habe ja geschrieben, dass ich es verstehen kann. Aber sie sehen sie ja öfters im Jahr. Ich persönlich denke mir, wenn ich letztes Jahr schon nicht bei meinem Kind bzw dessen Familie war (ist ja völlig in Ordnung dass man mal andere Pläne hat) würde ich dieses Jahr wiederum mit ihm/ihr verbringen wollen.
Und würde dies auch meinem neuen Partner klar machen. Letztes Jahr waren wir bei deiner Familie, ist alles gut. Dieses Jahr würde ich aber gerne wieder bei meiner Familie sein.
Man könnte sich ja abwechseln. Ich habe mich meinem Schwiegervater gegenüber nicht negativ geäußert, finde es halt nur innerlich schade. Deshalb heule ich mich ja bei euch im Forum aus 
Das mit der Meinung Geigen:
Da gehts eher im die Zukunft, wenn wir mal ein Kind haben. Da würde es mich nämlich noch trauriger machen sodass ich innerlich einfach wütend geworden bin. In dem Fall würde ich es auch direkt ansprechen, würde sagen dass ich es schade finden würde wenn xy Oma und Opa nicht zu Weihnachten sieht
"würde ich dieses Jahr wiederum mit ihm/ihr verbringen wollen", "Dieses Jahr würde ich aber gerne wieder bei meiner Familie sein.", "Da würde es mich nämlich noch trauriger machen" - was du willst ist klar geworden.
Hilft halt alles nichts wenn deine Eltern es nicht wollen. Akzeptiere dass sich deine Eltern nicht nach deinen Wünschen richten müssen. Finde es ohnehin etwas merkwürdig dass ein erwachsener kinderloser Mensch beleidigt ist wenn ihn seine Mama/Papa nicht an Weihnachten besucht, aber jeder ist da wohl anders.
Du kannst deine Wünsche deinen Eltern gegenüber äußern, wenn sie sich anders entscheiden ist es halt so. Es geht hier um einen Weihnachtsbesuch, nicht um etwas existenziell wichtiges, da muss man doch kein Fass aufmachen...
Warum fahrt ihr nicht mit?
Habt ihr es mal angesprochen? Vielleichtcist ihnen gar nicht bewusst, dass es dich/euch verletzt.
Ansonsten muss ich sagen, dass die neuen Partnerinnen eben gern ihre Eltern zu Weihnachten sehen möchten, was vermutlich schon immer so war…. Warum sollten sie jetzt darauf verzichten?
Gleichzeitig kann ich natürlich auch verstehen, dass dein Verlobter und du gerne Weihnachten mit euren Eltern feiern würdet.
Komischerweise akzeptierst du diese Regelung bei deiner Mutter, bei deinem Vater aber nicht 🤔
Mitfahren wäre komisch, da wir ja zu den Schwiegereltern unserer Eltern kein wirkliches enges Verhältnis haben und auch garnicht wüssten, ob da Platz für uns wäre. Eingeladen wurden wir ja auch nicht 
„Warum sollten sie jetzt darauf verzichten“
Bevor wir zusammen kamen war es so, dass jeweils mein Papa und mein Schwiegervater beide hier geblieben sind, weil sonst ich und mein Verlobter alleine gewesen wären (also unabhängig von einander). Beide wollten nicht, dass ihr Kind an Weihnachten alleine ist. Als wir dann zusammen kamen war es die ersten zwei Jahren gut. Und seit 2020 meint aber jeder uns alleine lassen zu müssen , weil wir ja jetzt „uns“ haben, also sowieso nicht wirklich „alleine“ wären.
Mit meiner mum war es eben schon immer so, aber mit meinem Papa hab ich eben ein engeres Verhältnis und es war nun mal schon seit Jahren so, dass wir Weihnachten zumindest einen der drei Tage zusammen verbringen.
„Schwiegereltern unserer Eltern kein wirkliches enges Verhältnis haben„
Schwiegereltern der eltern… Oma und Oma.
Könnte ihr da echt nicht hin?
Seht ihr denn deinen Vater und deinen Schwiegervater regelmäßig den Rest des Jahres?
Wenn ja, dann ist es doch dasselbe Spiel wie bei deiner Mutter. Ihr seht euch an den Feiertagen nicht, aber habt dennoch regelmäßig und oft Kontakt. Und wenn es den Rest des Jahres keine Probleme gibt bzgl wer sich wann und wie oft sieht, würde ich da wegen Weihnachten jetzt kein Drama draus machen.
Ich bin aber da sowieso sehr entspannt was die Feiertage angeht. Ja, es kann schön sein, die Familie zu sehen und gemeinsam zu feiern. Aber seit wir alle erwachsen sind, reißen weder mein Mann und ich noch seine oder meine Familie uns ein Bein aus um einen Feiertag gemeinsam zu verbringen. Wenn es allen passt, schön, wenn man keinen Termin findet, wird das Feiern eben auf einen anderen Tag zwischen Weihnachten und Silvester geschoben.
Wäre das nicht eine Option, also einfach nachfeiern? Die ganze Deko, die festliche Stimmung…das ist ja nicht am 27. von jetzt auf gleich verpufft. Man kann auch nach dem 26. noch feiern und es sich schön machen.
Und es ist nun mal so, dass der/die Partner:in oft auch Anhang hat und mit der eigenen Familie feiern möchte. Man bekommt eben leider nicht immer alle unter einen Hut.
Meinen papa und Schwiegervater sehen wir öfters, beide wohnen nur ein paar Kilometer von uns entfernt. Es liegt wohl einfach daran, dass ich zu meinem Papa ein engeres Verhältnis habe als zu mum und deshalb so empfindlich bzw so schnell enttäuscht bin.
Dann ist das aber ja nicht unbedingt ein weihnachts–spezifisches Problem.
Ich versteh schon, dass du traurig bist. Aber im Grunde genommen hat dein Papa ja recht: du bist nicht mehr alleine, sondern hast deinen Verlobten und auch seine Familie. Dass nun weder dein Vater noch dein Schwiegervater Zeit haben, ist doof aber dein Vater ist ja nun mal nicht dazu verpflichtet, sich die Feiertage für dich freizuhalten. Du bist aus dem Haus und er darf andere Prioritäten setzen.
Ist natürlich schade, aber so könnt ihr mit eurem Kind eigene Weihnachtstraditionen etablieren. Wir (mein Mann und ich) sind aber auch eher Introvertiert, wir habe jahrelang davon geträumt mit niemanden feiern zu müssen... Bin da deswegen nicht unbefangen.
Wir haben ab der Geburt von unserem Kind den 24. auch für uns als "Kleinfamilie" reserviert.
Eine Option wären auch Freunde? Wir feierten ab und an auch mit guten Freunden am 2. Weihnachtstag (die haben da ihre Familientermine durch), vielleicht ist das eine Option für die Zukunft.
Manche Menschen können ja mal nicht zur Familie fahren oder müssen zwischen oder an den Feiertagen arbeiten...
Wir sind eigentlich auch introvertiert, aber komischerweise was Weihnachten angeht, da freuen wir uns immer auf eine schöne gemütliche Runde mit unseren Familien 
An ein „friendmas“ haben wir auch schon mal gedacht, aber es hat niemand Zeit da die alle bei Familie sind… zumal wir sowieso nur einen kleinen Freundeskreis haben, da eben introvertiert
Hallo,
Ich kann nachvollziehen, dass du etwas enttäuscht und unsicher bist, da sich eure Weihnachtstradition nun verändern wird. Vor einigen Jahren war auch bei mir ganz klar, wie die Weihnachtsfeiertage ablaufen würden: Mutter, Oma, Oma; ein paar Tage später dann Vater - der wohnt weiter weg.
Aus verschiedenen Gründen hat sich das in den letzten Jahren aufgelöst. Ja, es war ein bisschen komisch und "leer", sich da neu zu finden. In Wirklichkeit ist es aber für meinen Geschmack viel stressfreier, nicht an allen Tagen Programm zu haben. (Spoiler: Gerade auch mit Kindern!!!)
Dieses Jahr sind wir am 24. "allein" - die Schwiegermutter ist krank und wir feiern nach. Am 25. auch Kleinfamilie - der Tag war als "Pause" geplant. Am 26. sind wir eingeladen und am 28. feiern wir mit meiner Mutter nach, die muss vorher nämlich arbeiten. Vielleicht kommt da dann auch die Schwiegermutter dazu.
Macht's euch schön. Den 24. entspannt zu zweit mit Spielen verbringen klingt (auch) herrlich!
Danke für die Antwort 
Wir werden „nur“ am 26. mit Familie feiern, auch das nachfeiern von dem du gesprochen hast wird nicht stattfinden…
Werden es uns aber dennoch gemütlich machen 
Uiuiui, sehr schwierige Einstellung von dir. Dir könnte auch mal was passieren vergleichst du mit einer alten Frau?
Und du willst deinen Eltern die Meinung geigen? Welche Meinung denn? Das du nicht mehr die erste Geige spielst?
Du bist nicht alleine. Das Leben ändert sich permanent. Deine Eltern/Schwiegereltern kann ich verstehen.
Macht euch ein paar schöne Tage.
Weihnachten ist eben nicht mehr so kuschelig Friede Freude Eierkuchen wie zu Zeiten, als man Kind war.
Ich finde Weihnachten furchtbar stressig und wäre froh, wenn nicht alle Parteien darauf pochen würden das man sich sieht und einen auf beleidigt spielen, weil man sich nicht teilen kann.
Ich habe zwei Geschwister, die alle Kinder haben und alle Schwiegerfamilien.
Mein Mann hat ebenfalls Geschwister die Kinder und Schwiegerfamilien haben.
Meine Eltern haben bisher die riesige Familie meiner Mutter immer am 1. Tag gesehen, die riesige Familie meines Vaters am 2. Tag. Das löst sich alles gerade auf.
Die letzten Jahre waren wir immer alle hier bei uns. Das ist mir viel zu viel!
Bei uns ist nun meine Mutter beleidigt (meine Eltern sind heilig Abend bei meiner Schwester und am 1. ist mein Bruder bei ihnen), dass wir „nur“ am zweiten Tag Zeit haben. Dann wären sie die letzte Wahl, nicht wichtig und so ein Blödsinn. Ich hatte echt irrsinnige Telefonate mit ihr, dabei sind wir eigentlich eng. Meine Geschwister sehe ich gar nicht. Was würde ich dafür geben, unsere Ruhe zu haben! Aber nein, man muss es ja allen recht machen…
Du siehst, jeder hat sein „Problem“.
Und: ihr seid einfach nicht alleine. Ihr habt doch euch! Und sich aufzuregen weit bevor auch nur ein Kind da ist, ist leicht übertrieben.
Hallo, Dinge ändern sich im Leben, du kannst nicht erwarten, dass jedes Weihnachten so abläuft, wie du es immer hattest. Eure Eltern sind geschieden, haben neue Partner, da gibt es dann auch neue Gestaltungen an den Feiertagen. Und du bist ja auch nicht alleine und ihr könnt euch miteinander einen sehr schönen Abend machen. Und wenn ihr ein Kind habt, dann seid ihr zu dritt unterm Baum, das reicht doch, oder? Ehrlich gesagt finde ich es ein bisschen unverschämt, wenn du meinst, du müsstest deinen Eltern was "geigen", wenn sie - falls mal das Enkerl auf der Welt ist - trotzdem ihre eigenen Pläne haben. Ich selber kann mich nicht erinnern, dass in meiner Kindheit unsere Großeltern am heiligen Abend da waren. Diese wurden in den Tagen darauf besucht. Aber am 24. waren nur die Eltern und wir da, und es war immer ein schönes Fest.
Also verbeisse dich jetzt nicht in deine vergangene Weihnachten sondern gestalte ein neues Fest für dich und deinen Liebsten.
Alles Gute
Nike
Ich kann verstehen, dass Du traurig bist und Dich alleine fühlst.
Aber hast Du genau das denn deinen Eltern/ SE kommuniziert? Vielleicht denken Sie, Du bist gern mit deinem Freund zu zweit, oder denken, dass ihr euch eh dauernd seht.
Für dieses Jahr ist es ja nun vermutlich zu spät. Aber sprech es frühzeitig an und überlegt, wie ihr es nächstes Jahr anders machen könnt. (dass z.B. Vater oder Mutter mit Partner am 24. zu euch kommen und erst einen Tag später zu den jeweiligen Eltern fahren, oder dass sie einen Tag früher zurück kommen und dann zu euch fahren).
Dieses Jahr könnt ihr dann ja vielleicht irgendwann vor oder nach Silvester nochmals zusammen Weihnachten nachfeiern. Im Endeffekt ist es ja nur ein Datum. Bei uns steht der Baum z.b. immer bis mind. 6. Januar.
Für dieses Jahr würde ich es mir einfach mit dem Partner schön machen. Es gibt oft tolle Gottesdienste in der Nacht, im Wald, musikalische Andachten, Konzerte, im TV kommen tolle romantische "Schnulzen" oder oder oder (je nach euren Ideen). Ggfls könntet ihr auch überlegen, ein oder 2 Nächte in ein Wellness-Hotel o.ä. Überlegt einfach mal, was euch gefallen würde.
Das ersetzt vielleicht nicht die Familie, aber kann zumindest eine Alternative sein.
Weil Du noch nach eigenen Erfahrungen gefragt hast: ich habe viele Jahre (damals noch Single) mit meiner damals besten Freundin am 24. gefeiert. Wir wollten beide den nicht mit den Eltern feiern. Auch mit meinem Freund, nun Mann, nun auch mit Tochter, haben wir den 24. immer nur zu zweit/ dritt gefeiert und erst ab dem 25. mit den verschiedenen Familien-Mitgliedern. Für uns ist es so einfach am schönsten, wir können den 24. dann so gestalten, wie wir es möchten.