Ich versuche mich kurz zuhalten.
Ich hatte noch nie das beste Verhältnis zu meiner Mutter.
Meine Mutter war allein erziehende und schon immer körperlich schwer krank.
Ich habe ihr immer gerne geholfen. (sei es einkaufen gehen, Haushalt machen oder mein Bruder bei Hausaufgaben helfen. Bei Arzt Terminen hat meine Mutter mich in der schule krank gemeldet damit ich sie zum Arzt begleiten kann und sie nicht alleine gehen muss, da sie oft angst vor den Terminen hatte und mich als emotionale stütze mitnahm)
Ich habe mich so gut wie nie verabredet weil ich dafür keine Zeit hatte, da ich immer für meine Mutter da war.
Als ich meinen Mann kennengelernt habe hat er natürlich auch meine Mutter kennengelernt. Er war alles andere als begeistert da er der Meinung war sie behandle mich "wie ein Hund."
Er fing an mich vor ihr zuverteidigen, wenn sie wieder Ansprüche stelle oder mir die Schuld für Sachen gab wie ich nichts konnte(zb wenn ich ihr Geld gegeben habe und es paar Tage später schon nicht reicht und ihren ärger an mir auslässt)
Das ganze geht jetzt schon über Jahre. Mein mann will keinen Kontakt. ich schon weil sie eben meine Mutter ist. Sie hat schon öfter über Monate den Kontakt abgebrochen aus gründen die ich nicht verstehe oder nachvollziehen kann.
Jetzt sind wir wieder an dem Punkt Kontakt aufzubauen.
Allerdings nur wenn mein Mann da auch Kontakt zu ihr will.
Aber er will nicht. Und ich bin der Meinung das muss er auch nicht
Wie seht ihr das?
Kontaktabbruch Mutter
Ich fasse mich kurz, da ich meine Geschichte hier schon oft aufgeschrieben habe. Meine Mutter ist eine Hexe und mein Vater ist nach 5 Jahrzehnten Gehirnwäsche durch meine Mutter auch leider ein sehr garstiger und bösartiger Mensch geworden.
Mein Mann hat das recht schnell durchblickt und nachdem sie uns in unserer dunkelsten Stunde echt im Stich gelassen haben, wollte er nichts mehr mit ihnen zu tun haben. Er hat mich zu meinen Eltern gefahren, ist aber in der Zeit spazieren gegangen. Wenn sie mal alle Jubeljahre hier hinkamen, war mein Mann nicht da.
Er hat mich nie versucht zu beeinflussen (auch wenn meine Eltern das überall behauptet haben), er hat nur seine EIGENE Entscheidung getroffen als EIGENSTÄNDIGER Mensch.
DAS muss deine Mutter akzeptieren und keine schwachsinnigen Bedingungen stellen.
Du wirst eh nie die Mutter haben, die du haben willst. Ich wünsche mir nach 10 Jahren ohne Kontakt immer noch Eltern--aber nicht meine Eltern.
Das ist leider so.
Warum nochmal genau willst du Kontakt zu ihr???
Weil sie eben meine Mutter ist.
Und das gibt dir was für ein Gefühl, euer Verhältnis?
Wie geht es dir dabei?
Ne also würde niemals mein Kind krank melden nur damit es much zum Arzt begleitet. Dafür ist die Schule einfach zu wichtig. Ich sehe es so, dass sie auch psychisch nicht ganz gesund ist, ansonsten hätte sie es entweder alleine geschafft oder jemanden mitnehmen können der auch wirklich Zwit hat. Hilfe im Haushalt finde ich angemessen jedoch kommt es da mMn auf das Alter und die Aufgaben an. Auch dass du dich nicht verabreden konntest wegen deiner Mutter finde ich ziemlich problematisch, das zeigt eigentlich dass sie 0 Selbstständig ist
Ich frage mich allerdings warum du ihr Geld gibst und es dann auch noch akzeptierst, dass du Ärger bekommst wenn es nicht reicht. Würde ihr da keinen Cent mehr geben, was soll das?
Ich verstehe warum du den Kontakt halten willst( weil sie halt deine Mutter ist) aber sehe es auch wie dein Mann, sie behandelt dich schlecht. Kennst du deinen Wert denn nicht? Ich würde ihr ganz klar sagen was sie in Zukunft zu lassen hat und dass du mit Respekt behandelt werden willst und wenn sie das nicht macht dann Pech gehabt
Das mit dem eigenen Wert ist auch so ein Streitthema zwischen meinem Mann und mir.
Da ich es halt nie gelernt habe für mich einzustehen. Ich habe auch erst eigene Interessen entwickelt seit ich mit ihm zusammen bin. Ich wusste eine Zeit lang nicht mal was mit mir anzufangen wenn ich alles erledigt habe( zb. Job und Haushalt)
Hier wird klar, wer dir gut tut und wer nicht. Was du lernen solltest: aushalten. Lass die Beziehung zu deiner Mutter weiterhin „unterkühlt“ laufen. Kontaktabbruch wirst du vermutlich noch nicht radikal schaffen. Etwas weiss ich aber bei solchen Charakteren: Unter Druck setzen und emotional erpressen können sie gut, doch wenn du dich aufbäumst und kontra gibst, brechen sie ziemlich rasch zusammen. Dann fängt das Opfergehabe an. Aushalten. Danach wird es ruhiger. Probiere es aus. Lass nicht mit dir spielen. Du hast nichts zu verlieren, sie schon.
Ich sehe das so: es ist schwer, sich von Menschen zu lösen, die einen selbst emotional abhängig von sich gemacht haben.
In meinen Augen hat sie dir mit ihrem Verhalten nichts gutes getan, in dem Sinne hast du sie bemuttert, weil dir keine andere Wahl gelassen wurde.
Helfen ja - ausnutzen nein.
Sie hätte sich schon viel eher Hilfe holen müssen & nicht dich so einbinden, als Kind.
Ich verstehe deinen Mann & ich weiß aber auch, wie schwer so ein Schritt sein kann.
Ja, es ist deine Mutter aber auch Mütter können problematisch und toxisch sein und auch da darf man Grenzen ziehen und sich distanzieren.
Zumal sie ja auch jegliche Male den Kontakt abgebrochen hat.
Du bist doch keine Puppe, mit der sie spielen kann, wie sie lustig ist.
So hart es auch sein mag, lass sie ziehen.
Es sei denn, sie reflektiert sich und holt sich professionelle Hilfe. Vorher würd ich keine Energie mehr verschwenden.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
Man liest ja oft von ungesunden Familienkonstellationen aber man hofft ja dennoch das man es sich vielleicht nur einbildet und es bei einem selbst nicht so ist.
Ich weiss ein wenig wie du dich fühlst. Mein Vater hat früher gerne zu viel getrunken, ich war immer die erste Ansprechsperson für ihn nach der Scheidung von meiner Mutter. Ich hab ihm öfters Geld geliehen, ihn vom Krankenhaus abgeholt, besucht etc. Er rutschte irgendwann in die Drogensucht rein, auch da, war ich immer bereit ihn zu treffen etc, es ging immer um ihn. Er war nie da als icj ihn gebraucht hab und ich hab mich gelöst. Ich bin konsequent mittlerweile und habe vor knapp 2 Jahren ein Gespräch mit ihm geführt, indem ich ihm ALLES ehrlich gesagt hab und die Spielregeln neu definiert hab. Treffen finden wenn er sich meldet alle 2 Wochen statt im Kaffee, er muss seinen Kaffee selber bezahlen.
Wenn er Hilfe benötigt und wiedermal im KH ist gehe ich ihn zwar besuchen und hole ihn auch ap vom KH wenn er nach Hause kann, übernehme aber keine pflegerischen Aufgaben mehr und gehe auch nicht mehr einkaufen etc. Geld bekommt er keines mehr von mir. Wenn er sich nicht daran hält erinnere ich ihn an unsere Abmachung und wenn er sauer wird melde ich mich wieder eine Zeit lang nicht mehr bei ihm.
Ich empfehle dir dringend dass du sein Selbstwert aufbaust und lernst, Grenzen zu setzen und diese durchzuhalten. Ich gehe zur Hypnosetherapie und meditiere mittlerweile auch, besonders die Hypnose hat mir gelernt, eigene Verhaltenweisen zu analysieren.
Deine Mutter hst dich nicht wie ihre Tochter behandelt sondern wie ihre Stütze. Du hast von ihr keinen Respekt erfahren und Sie wird immer versuchen, alles nach ihren Gunsten zu Drehen. Nabel dich ap. Setze ganz klare Grenzen, mache ihr klar, dass du Sie als Mutter nicht verlieren willst und Sie gerne hast ABER ein Kontakt auf Augenhöhe nur dann klappt, wenn Sie bereit ist, die Spiegelregeln zu ändern.
Mit dem Kontaktabbruch ( Liebesentzug) Triggert Sie dich und deine Emotionen aus der Kindheit kommen hoch, deine Mutter weiss das. Halte solche Verhaltensweisen aus und lerne, dich selber zu lieben.
Gefährlich. Eine Mutter, die sich nur "zufrieden " gibt, wenn die Tochter nach ihrer Flöte tanzt... wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, sie nutzt es aus, dass du eine gewisse emotionale Abhängigkeit hast. Kontaktabbruch ist unnötig - einfach nicht mitspielen. Fernbleiben, bis sie das toxische an sich ändert. Und falls nicht, weiter fernbleiben. Schade drum, aber manche Eltern sind mit 70 noch wie Kleinkinder. Toxisische Beziehung machen immer abhängig und unglücklich, und niemand der toxisch ist, sieht die Schuld bei sich.
Uiiuiui. Das was du erzählst ist als emotionaler Missbrauch einzustufen. Kindern die emotional missbraucht werden, bei denen mit Liebesentzug, Verantwortungsübernahme für die Eltern und ihre Emotionen usw. gearbeitet wird, entwickeln natürlcih keine gesunde Beziehung zu ihren Eltern (und meist entwickeln sie auch Beziehungsmuster, Glaubenssätze usw. die sich in anderen Beziehungen zeigen).
Jederfalls würde ich mir das prof. Hilfe holen, um das Verhältnis zur Mutter so zu gestalten, dass es wirklich selbstbestimmt ist und nicht aufgrund alter Ängste, Verantwortungsgefühle und Glaubenssätze zu deinem Nachteil abläuft.
Und ich würde das ernst nehmen. weil du glaube ich einen tollen Mann an deiner Seite hast und weil leider Beziehungen an sochen verstrickten Etlern-Kind-Banden zerbrechen können .Weil sie zu viel Raum einnehmen, weil dieses nicht abgrenzen Können irgendwann für Partner schwer ertragbar und nich mehr verstädnlich ist usw.
Das ist auch Teil eines Kreislaufes...denn wenn die Beziehungen auserhalb wegbrechen, ist man ncoh mehr auf die verstrickte Eltern-Kind Beziehung angewiesen..weil man sonst alleine ist. Und so vertieft die Verstrickung sich immer mehr.
Also wenn du Kontakt zu deiner Mutter willst, obwohl sie dich so schlecht behandelt ist das denke ich deine Sache.
Aber wenn dein Mann dabei nicht zusehen will, wie sie mit dir umgeht und sie deshalb auch nicht leiden kann und keinen Kontakt möchte, ist das genauso in Ordnung.
Deine Mutter, du oder andere haben das ja zum Glück nicht zu entscheiden.
Ich kann ihn verstehen. Ich würde auch nicht dabei zusehen wollen wie mein Mann emotional missbrsucht wird von der eigenen Mutter.