Hallo zusammen,
Ich bräuchte mal euren Rat. Und zwar frage ich mich, wie ich mich meiner SM gegenüber in Zukunft verhalten soll. Vorab, wir beide hatten noch nie irgendein Verhältnis zueinander. Sie ist eine sehr distanzierte, kühle Person und es war immer nur ein freundliches „Hallo“ und „auf Wiedersehen“, mehr Beziehung gab es nicht. Zu unseren Töchtern ist ihr Verhältnis ähnlich, um die Kinder ihrer eigenen Tochter kümmert sie sich aber mit Hingabe und immer wieder müssen wir uns anhören, wie toll die anderen Enkel sind.
Wir wohnen ca 20 km voneinander entfernt, sehen uns aber nur ca 4x im Jahr, davon 1x Weihnachten und 1x Geburtstag der Kinder (wir feiern meist einmal für beide zusammen, weil sie nur ein paar Tage auseinander Geburtstag haben). Ich habe meiner SM oft angehoben, dass sie jederzeit kommen kann und ihre Enkelinnen besuchen darf, aber sie kommt immer nur dann, wenn sie was von meinem Mann will. Sogar Weihnachten und Geburtstag hat sie letztes Jahr abgesagt, angeblich war sie krank. Blöd nur das sie dann Fotos in ihren WhatsApp Status setzt, wo sie den Weihnachtstag mit ihrer Tochter und den Enkelkindern verbringt… ach so, dass wir sie besuchen möchte sie übrigens nicht, das ist ihr zu viel Stress. Warum weiß ich nicht, denn sie hat uns früher, als wir noch mal ab und zu dort waren, noch nicht mal einen Kaffee angeboten oder so.
Letzte Woche hatte sie sich dann zu Besuch angesagt, da mein Mann ihr bei Sachen für die Bank helfen sollte, die dringend erledigt werden mussten. Sie kam dann schon zur Tür rein mit den worten „ich bin schon wieder so krank“. Sie hat sich dann auch nur zwei Stunden mit meinem Mann beschäftigt und am Ende von den tollen anderen Enkeln erzählt. Dann hat sie uns alle umarmt (darauf besteht sie immer, aber es ist so eine labberige Fake-Umarmung, wenn ihr wisst was ich meine) und ist gefahren. Sonntags rief sie dann an: sie hätte jetzt doch mal einen Corona Test gemacht und wäre positiv. Freitag hatte sie sich nicht getestet. Da war ich schon richtig sauer! Wenn ich krank bin und zu meinen Enkeln fahre, kann ich mich doch zur Sicherheit mal testen, oder?! Wenn es ein Geburtstag der Kinder gewesen wäre hätte sie wahrscheinlich abgesagt, aber da sie ja wieder was von ihrem Sohn wollte, kam sie auch krank 
Sie sagte dann noch am Telefon, ob sie sich das vielleicht bei uns geholt hätte… das fand ich mega frech, wir waren nämlich alle gesund. Meine Mutter hätte gesagt „hoffentlich habe ich auch nicht angesteckt“.
Dienstag waren dann mein Mann und unsere Jüngste positiv. Reaktion meiner SM „oje, hoffentlich habe ich auch nicht angesteckt. (Nein, wir haben täglich 10 kranke Gäste mit Corona zu Besuch) Mir geht es aber wieder besser. Zum Glück war ich am we nicht mehr bei den anderen Enkeln“. Kein „das tut mir leid“ oder „wie geht es euch denn“ oder „gute Besserung“, nichts! Auch die letzten Tage, keine Reaktion.
Und mein Mann (ja, ich weiß, er muss eigentlich sonder Mutter mal den Marsch Blasen, macht er aber nicht) nimmt sie auch noch in Schutz. „Ihr geht’s vielleicht noch schlecht“ „sie kommt vielleicht gerade nicht dazu“ „Ich weiß, dass es ihr eigentlich leid tut, sie kann das nur nicht so zeigen“ 
Ich bin jetzt übrigens auch positiv und es hat mich ziemlich heftig erwischt. Auch auf diese Info kam von meiner SM keine Reaktion außer: „okay. ich bin schon fast wieder negativ, nur noch ein leichter Strich“
Und jetzt weiß ich einfach nicht, wie ich dieser Frau in Zukunft begegnen soll. Ich habe so einen wahnsinnigen Hals auf sie. Sie ist so eine egoistische, unempathische Person auch mit meinem Mann habe ich in den letzten Tagen nur Streit. Er ist ihr total hörig, redet sich alles schön und bemitleidet seine Mama auch noch. Da beiße ich wirklich auf Granit. Als ich sagte, seine Mama könnte ja eigentlich jetzt mal kommen und ein bisschen die Kinder bespaßen oder uns was kochen oder so, hat er sogar selber lachen müssen. Meine Mutter hätte dies von sich aus gemacht.
Wenn wir wieder negativ sind, werden wir zur Oma meines Mannes fahren, die hatte nämlich jetzt Geburtstag. Meine SM wird dann auch da sein. Wie trete ich ihr gegenüber? Ich habe so eine Wut im Bauch. Soll ich einfach gute Miene zum bösen Spiel machen oder was sagen? sie selber wird wahrscheinlich nur darüber jammern wie schlecht es ihr ging. Habt ihr Tipps, wie ich mich am besten verhalte? Am liebsten würde ich diese Frau nie wieder treffen.
Sorry, ist sehr lang geworden. Vielen Dank schon mal für eure Antworten.
Wie Schwiegermutter in Zukunft begegnen
Ihr sehr euch so selten und so kurz, da würde ich kein Fass aufmachen. Sie ist wie sie ist, ihr mögt euch nicht, fertig.
Das CoronaThema ist zwar ärgerlich, aber ich kenne niemanden mehr, der sich bei einer angehenden Erkältung testet. Nicht mal der Arzt macht das.
Habt ihr sie denn mal angesprochen was ihr denkt?
Danke für deine Antwort!
Das mit dem Test ärgert mich auch weniger als ihre Reaktionen im Anschluss. Erst zu unterstellen alle hört sich bei uns angesteckt, dann zu sagen „hoffentlich habe ich euch nicht angesteckt“ (das war ja mehr als eindeutig) und dann noch nicht mal zu fragen wie es zumindest der kleinen (2 jährigen) Enkeltochter geht, sondern nur von sich zu erzählen…
Du willst sie doch gar nicht sehen.
Dann ist es doch gut, wenn sie kein Interesse an euren Kindern hat.
Von 4x im Jahr kommt sie 2x nicht. Passt doch.
Das kann man gut aushalten bei den wenigen Treffen.
Sie ist wie sie ist. Mir wäre es die Mühe nicht wert sie ändern zu wollen bzw. irgendwas zu sagen.
Es bringt sowieso nichts außer Aufregung. Behandle sie einfach wie Luft.
"Wie trete ich ihr gegenüber?"
Am besten einfach so, wie du es all die Jahre über auch gemacht hast.
Den Vorfall, den du beschreibst, finde ich jetzt nicht so aufregend. Momentan sind doch alle gefühlt ständig krank. Klar steckt man sich da mal an und natürlich ist das ärgerlich, aber mehr halt auch nicht.
Am besten gar nicht mehr testen, dann ist es nur halb so aufregend.
Offensichtlich ist deine Schwiegermutter ein Mensch, zu der man nicht unbedingt engeren Kontakt haben muss, aber da ihr sie ja eh nur ein paar wenige Male im Jahr seht, würde ich sagen, mach gute Miene zum bösen Spiel, das alles ist doch die Aufregung gar nicht wert.
Neutral, alles andere ergibt keinen Sinn. Sie ist die Mutter deines Mannes und Blut ist dicker als Wasser.
Beschränke den Kontakt aufs notwendige, der FAKE Umarmung entgehe mit ausreden.. Krank.. Verkühlt.. Erna
. Mein Rücken.
Red die Oma auch nicht bei den Kindern schlecht.. Hat auch keinen Sinn,aber ich nehme an dass machst du eh nicht.
Liebe Grüße
Danke für deine Antwort.
Nein, das mache ich nie bei den Kindern. Im Gegenteil, ich sage kündige meine SM sogar immer groß an und sage den Kindern wie toll es ist, das die Oma kommt. Die große (5) sagt aber mittlerweile von sich aus schon: „die Oma spielt ja nie mit mir, die babbelt nur mit dem Papa“ 🙈
Das ist natürlich ewig schade, die SM stiehlt sich damit ja etwas ganz kostbares nämlich Zeit mit ihren Enkel.
Bisschen seltsam finde ich dass die 5 jährige solche Aussagen bereits macht. Sicher dass sie von deiner Abneigung ihr gegenüber nichts mitbekommen hat?
Du kannst nur ausgleichend wirken, wenn sie da ist nimm die Zeit für deine Kinder und beschäftige dich intensiv mit ihnen dann bekommen sie das nicht so mit, dass die Oma keine Zeit hat bzw keine Lust hat sich ihnen zu widmen. Du lenkst dich dabei auch ab vom Ärger über deine SM..
Vielleicht wird alles entspannter wenn du es auch entspannt siehst.
Alles gute!
Ich hab da nicht viele Worte übrig. Außer, das ich diese Frau nie wieder in meine vier Wände lassen würde. Dem Mann würde ich das gleiche erzählen, wenn er weiter an ihrem Rockzipfel festhalten möchte.
Ich kann deine Wut wirklich verstehen. Aber dennoch wäre es am klügsten sie einfach zu ignorieren. Alles andere wäre ein Spiel mit dem Feuer.
Alles Gute dir!
Hallo meine Liebe,
ich an deiner Stelle würde da nicht viel Gewese machen. Sie will keinen Kontakt, außer sie brauch was? Dann soll sie doch fern bleiben. Dein Mann kann doch sicher auch zu ihr fahren, wenn sie mal was brauch. Die anderen Enkel zu bevorzugen finde ich ganz furchtbar. Aber das bei euch noch zu betonen, ist frech. Dass dein Mann das so auf die leichte Schulter nimmt, macht es nicht besser. Aber wenn ihr euch dann auch noch streitet, ist nichts gewonnen. Vielleicht ist es klüger, das ganze nicht in eure Beziehung zu lassen.
Meine ehemalige SM legt auch (bis heute) ein unmögliches Verhalten an den Tag. Meine ehemalige Schwägerin klagt mir oft ihr leid, ich sage ihr dann, sie soll einfach ihre Grenzen ziehen und diese klar kommunizieren. Das steht doch jedem zu.
Liebe Grüße
Oh Mann, da ist ja jemand super empathisch - nicht.
So von meinem Gefühl her - höre auf, etwas zu erwarten. Erwarte nicht, dass sie sich kümmert, dass sie nett ist, nachfragt, hilft, Empathie zeigt... Du hast dich vermutlich oft genug drüber aufgeregt -zu Recht- aber trotzdem sinnlos, denn es raubt dir die Energie - und ihr geht es am A**** vorbei. Du hoffst immer, dass sich was ändert, wirst wieder enttäuscht- und sie besucht fröhlich ihre anderen Enkel. Wenn du sie aber nicht ändern kannst, kannst du nur noch deine Einstellung ändern. Wenn du dir oft sagen kannst, dass von ihr nichts zu erwarten ist, kannst du das irgendwann besser akzeptieren und wirst nicht mehr enttäuscht. Du hast andere Menschen um dich rum, die dir gut tun.
Ich mag meine Schwiegermutter sehr gerne, aber wenn mich in der weiteren Verwandtschaft Leute "triggern', ist das bei Treffen manchmal meine Strategie: Wie oft wird sie xy sagen? Wann kommt die labbrige Umarmung? Wird sie von der Mathearbeit erzählen oder vom sportunterricht des Enkels? Wie lange dauert es, bis sie xy sagt? Das schafft etwas emotionale Distanz.
Wenn dir der Vorfall jetzt beim Geburtstag der Oma noch zu Nahe geht, kannst du dich vielleicht mit Verweis auf corona raus nehmen.
Und zu deinem Mann: Natürlich ist es für ihn hart, es würde ja das Eingeständnis sein, dass seine Mutter seine Schwester bevorzugt, also, ihn vielleicht nicht richtig liebt. Ich weiß nicht, ob es so ist, aber ich glaube, viele Leute scheuen vor der Erkenntnis zurück und reden sich dann lieber manches schön. Von der eigenen Mutter ist das einfach zu krass, da gehen manche psychisch zu Grunde. Ihm zur Liebe würde ich das so lassen. Ihr seht euch paar Mal im Jahr, er redet es sich schön, will (jetzt) den Schmerz darüber nicht haben. Vielleicht ändert es sich, dann bist du für ihn da. Aufzwingen würde ich es ihm nicht, das muss er für sich selbst entscheiden.
Und im Grunde bringt es dir ja auch nicht besonders viel.
Alles Gute euch!
Du siehst sie super selten, wenn dann kurz.
Und auch dann nur zum Dinge klären mit deinem Mann. Da wäre mir jegliche Aufregung zu viel. Lass sie wie sie ist, ignoriere das Gejammer, oder sag was dazu.
Ans Telefon würde ich nicht mehr gehen. Man sieht ja meistens wer anruft. Das kann dein Mann übernehmen. Den stört das nickt, der duckt sich einfach weg, somit sein Problem. Ich kommuniziere aus solchen (& heftigeren) Gründen nicht mehr per Handy oder Telefon mit meiner Schwiegereltern. Die kann ihren Sohn anrufen. Der hat zwar auch keine Lust, ist mir aber egal.
Na ja, Corona ist zwar ätzend. Aber ich denke es testet sich kaum einer mehr. Da würde ich deiner Mutter keine Vorwürfe machen.
Konkret würde ich nix machen. Sarkastische Kommentare würde ich mir wohl nicht verkneifen können.
Beispiel: „hoffentlich hab ich die anderen Enkel nicht angesteckt!“ „oh ja stimmt, zum Glück hast du nur uns angesteckt! Finde auch, dass das reicht!“
Ansonsten: die 4 mal im Jahr Augen zu und durch und wenn sie zu euch kommt, würde ich mich verziehen, wenn sie eigtl eh nur zu deinem Mann will 😅 oder er soll dann zu ihr!
Ich glaube wir gehen hier alle konform, dass die Frau all die Gedanken, die du dir jetzt machst, absolut nicht Wert ist.
Du siehst sie maximal 4mal im Jahr, vielleicht lässt sich das noch nach unten schrauben. Wenn sie an deinen Kindern kein Interesse hat, verstehe ich nicht, was sie an den Geburtstagen dort zu suchen hat. Suche einfach keinen Kontakt, sie hat euch nie etwas anderes vermittelt, als ein schlechtes Gefühl. Das könnte sie behalten und wäre einfach nicht mehr Teil meines Lebens. Lass deinen Mann machen was er will, aber nimm dich raus (und im Idealfall eure Kleinen- die haben besseres verdient als Enkel zweiter Klasse zu sein). Keine Umarmungen, kein gespieltes freundliches Lächeln, das wäre mir zu dumm. Solche Menschen braucht niemand und für deinen Mann tut es mir schrecklich leid.
Solche Leute kommen immer nur, wenn sie etwas brauchen, weil sie jenseits ihrer Welt nichts wahrnehmen. Sei dir mehr Wert.