Hallo,
folgendes liegt mir auf der Seele:
mein Mann besucht alle 2-3 Tage seine Eltern mit unserem Kind. Mal bin ich dabei, häufiger fährt er aber alleine mit der Kleinen zu seinen Eltern, sodass ich was im Haushalt schaffen kann.
Seine Eltern meinen immer, dass sie die einzigen sind, die meiner Tochter was beibringen können. (Sie fängt gerade an zu reden). Wenn sie z.B „rot“ sagt heißt es sofort, ja das haben wir ihr beigebracht, deine Tochter kann jetzt Farben unterscheiden.
Das stimmt aber garnicht, denn ich übe ja auch täglich mit ihr.
Wenn meine Tochter weint, rennen sie immer los und sagen „komm mal Opa, komm mal Oma etc.“
Es wird immer so getan, als sei meine Tochter ganz verrückt auf ihre Oma/ihren Opa.
Generell sagt sie viel Oma und Opa, aber ich hab ja auch noch meine Eltern, die können ja auch gemeint sein. Das wird aber immer vollkommen ausgeblendet, als ob es die anderen Großeltern garnicht geben würde.
Mein Mann ruft seine Eltern zusätzlich häufig über FaceTime an. Meist dann genau weint unsere Tochter, weil sie etwas haben möchte oder so . Direkt heißt es dann: warum jault sie denn? Vermisst sie uns so sehr?
es wird immer alles auf die beiden bezogen, sorry, aber ich finde das SO nervig.
Die beiden sind Rentner, haben keine hobbies, das einzige Hobby ist wirklich unsere Tochter und ich find das irgendwo doof. Klar, schön, dass sie unsere Tochter auch so sehr lieben, es ist ja auch ihr erstes Enkelkind. Aber irgendwie nervt es mich so sehr: und es nervt mich auch, dass mich das überhaupt nervt 
Sorry, das hat nichts damit zu tun, dass es meine Schwiegereltern sind, ich würde das meinen Eltern genauso ankreiden.
Ich finds einfach nervig, man wird indirekt so als unfähige Mutter hingestellt, Oma und Opa können am besten beibringen und trösten.
Dass sie mich nicht wegschubsen, ist alles.
Wenn sie bei uns sind, sind sie auch immer ganz nervös unserer Tochter alles recht machen zu wollen. So so sooooo nervig.
Ich musste mir einfach mal den Frust von der Seele reden..ich spüre keine Eifersucht den beiden gegenüber, aber ich hab manchmal das Gefühl, mein Mann will mit allen Dingen erreichen, dass seine Eltern die Favoriten Großeltern sind.
Was meint Ihr dazu?
Schwiegereltern und Kind
Ohja, kenn ich. Ist nervig definitiv.
Aber daran kannst du arbeiten dass es dich nicht mehr kümmert. Hab mal gehört es gibt 4 Ohren, Beispiel, Oma sagt:
Die Farbe rot hab ich Ihr beigebracht.
1. Ohr Befehlsohr hört:
Du musst deiner Tochter mehr beibringen, nur ich bring ihr etwas bei
2. Ohr Beziehungsohr:
Ich bin die Beste Oma, ich bring ihr alles bei! Alle anderen sind doof.
3. Ohr Sachohr:
Ich hab ihr die Farbe rot gelernt.
4. Selbstoffenbahrungsohr:
Jaja, Oma, du hast ihr das Gelernt, ist gut. (denken: du bist ein komischer Vogel)
Würde in Zukunft Ohr 3 & 4 bei Oma aktivieren. :)
Danke für den Tipp, mag wirklich sein, dass ich Zuviel hinein interpretiere. Ich nehme es mir gerne an und versuche es dann dabei zu belassen.
"..ich spüre keine Eifersucht den beiden gegenüber,..."
Doch - ich finde, es hört sich total nach Eifersucht an. Sorry.
Ok, mag die für dich sein, aber geholfen hast du mit deinem Beitrag jetzt nicht wirklich. Also Zeitverschwendung. Danke trotzdem
Schade, dass Reflexion Zeitverschwendung für dich ist. 
Klingt nach Großeltern, die voll in ihrer Rolle aufgehen und total verrückt nach der Enkelin sind.
Reduziere deine Kontakte zu ihnen und lass die Großeltern Freude an ihrem Enkel haben
Das würde mich komplett nerven, auch dass mein Freund alle 2-3 Tage dorthin geht UND auch noch FaceTime einschaltet?
Zum Kind: Ich verstehe nie, warum man den Großeltern soviel Respekt entgegen bringt, sie tun es bei dir ja auch nicht. Ihr seid alle gleich erwachsen. Ich gehe da immer auf Konfrontation. Wenn ich mir deren Gelaber anhören muss, dann können sie sich auch meins anhören. Ratschläge wie „die meinen es ja nur gut“ oder „da rein da raus“ bringen mir gar nichts. Wenn mich XY nervt, dann will ich, dass es aufhört oder sich ändert.
„Ich finds einfach nervig, man wird indirekt so als unfähige Mutter hingestellt, Oma und Opa können am besten beibringen und trösten.“ - darüber würde ich auf jeden Fall mit meinem Partner reden und den Umgang mit Kind anders ablaufen lassen. Geht gar nicht, dass du dich so fühlst. Und ich würde unter den ganzen Umständen auch kein 2. Kind in die Welt setzen .
LG
Oh, ich kenne das auch. Allerdings von meinem Vater und von meinem Schwiegervater. Die zwei können einem gehörig auf den Keks gehen. Wir sehen sie aber nur 1x im Monat, weil wir weiter entfernt wohnen. Kann ich nur empfehlen 😉
Mein Vater sagt immer solche Sachen wie: "Ja, Kind 1 und ich sind hier die Chefs.", "Wenn ich dir jetzt noch was vom Keks gebe, wird deine Mama böse, sie will das nämlich nicht.", "Das hat er vom Opa.", "Dein Opa weiß alles, da musst du schon mich fragen, ich bringe dir alles bei, erkläre dir alles.". Bei Punkt 1 habe ich ihm schon gesagt, dass ein Chef nicht sagen muss, dass er der Chef ist, ergo ist er es wohl nicht. Das Letzte stimmt halt nicht und das lasse ich dann gerne mal auffliegen, in passenden Situationen. Den Rest ignorieren wir, weil es einfach nichts nützt. Er ist ein schwieriger Mensch.
Mein Schwiegervater ist eher von der Fraktion "Ich kenne die zwei Kinder am besten und bin hier der Experte." Jedes Verhalten wird für andere kommentiert und erklärt, so als würden wir unsere Kinder nicht kennen.
Du kannst entweder auf Konfrontation gehen oder du erträgst es. DA wir sie nicht so oft sehen, ignorieren wir es meistens. Bei euch ist das schwieriger. Wenn überhaupt sollte aber dein Mann was sagen.
Ja, das ist anstrengend, ich kenne solche Tendenzen auch von den Schwiegereltern, aber du solltest echt daran arbeiten da drüberzustehen. Vielleicht hilft dir der Gedanke: Die Großeltern sagen diese Dinge sicherlich nicht, um dich als Mutter abzuwerten, sondern um den eigenen Wert als Großeltern zu betonen. Du als Mutter bist eh wichtig und hast eh Zugang zu deinem Kind. Als Großeltern ist man erstmal außen vor und muss sich den Platz im Leben der Enkelin eben erarbeiten - und das tun sie. Und wenn sie sonst nicht viele Lebensinhalte haben, dann ist die Großelternrolle vielleicht ihre einzige Möglichkeit, sich noch gebraucht und wichtig zu fühlen. Also deine Schwiegereltern klammern sich an den Gedanken, von deiner Tochter gebraucht zu werden, weil sie selbst dieses Gefühl brauchen. Das hat mit dir nichts zu tun. Und immerhin hast du dadurch sehr engagierte Großeltern für dein Kind.
Dein Mann ist das Kind seiner Eltern und will deshalb wahrscheinlich deren Erwartungen entsprechen und bestärkt sie deshalb in ihrem Bild. Aber wenn dich das Verhalten deines Mannes stört - mit ihm solltest du offen reden. In einer Partnerschaft sollte man darüber sprechen können, wie man sich fühlt. Mit den Schwiegereltern hat das dagegen manchmal nicht viel Sinn.
Die klingen wirklich mega anstrengend und ich kann auch nur das Ohren Modell empfehlen.
Was mir auffällt: „häufig fahre ich nicht mit, damit ich was im Haushalt schaffe“, ich wäre bei dir, wenn es um deine ME-Time gingen würde, aber du machst Haushalt, während sich dein Mann bei seinen Eltern gut gehen lässt?
Geht es dir damit wirklich gut? Hättest du vielleicht gerne mehr gemeinsame Familytime ?
Naja dein Mann ist alle 2 Tage (!) bei ihnen, ich denke eure Tochter hat schon eine enge Bindung zu ihnen. Also mit Oma und Opa wird sie sie meinen und es ist legitim, dass sie sich angesprochen fühlen,
Du beziehst ja im Übrigen auch alles auf dich, vllt ist es ja auch nicht so gemeint. Meine Mama sagt auch gerne „das Kind weint, weil es seine Oma so vermisst“, ernst gemeint ist das natürlich nicht. Und klar stürzen sich erst mal alle aufs Kind, dem kann man aber auch (liebevoll!) Grenzen setzen :)
Du fährst doch schon gar nicht immer mit (Pro-Tipp: nutze diese Zeit mal FÜR DICH, statt für Haushalt 😜), distanziere dich also emotional etwas davon und freu dich über engagierte Großeltern, die dein Kind lieben :) und man kann wie gesagt sanft Grenzen setzen oder auch mal sagen, wenn’s „too much“ ist :)