Hallo zusammen,
ich komme gerade nicht mehr weiter und bin an einem Punkt, an dem es körperlich und psychisch so nicht mehr weiter gehen kann.
Mich würde gerne eure Meinung dazu interessieren, einfach von einem äußerem Punkt aus gesehen.
Ich bin 31 und habe zwei Kinder 4&2 Jahre alt. Mit meinem Mann bin ich schon seit 16 Jahren zusammen. Wir haben zusammen ein Haus gebaut . Über 2 Jahre alles von Hand. Wir arbeiten beide im Familienbetrieb. Durch unsere unterschiedlichen Tätigkeiten sehen wir uns aber nicht. Wir arbeiten 7 Tage die Woche beide und ich habe meine Tochter die meiste Zeit immer bei mir auch beim Arbeiten. Es ist toll und anstrengend aber in einem Jahr geht sie in den Kindergarten. Das ist nicht das Problem. Das sind jetzt die äußeren Umstände.
Ich habe eine Schwester , 29 Jahre alt mit ihrer Tochter 2 Jahre. Sie ist alleinerziehend, arbeitet nur ein paar Stunden die Woche von zu Hause aus. Wohnte nach der Trennung einige Monate bei meinen Eltern.
Als ich schwanger wurde, war unser Haus noch nicht fertig und meine Mama hat gesagt sie möchte kein Baby im Haus haben. Wir hatten sehr viel Streit und mussten so schnell es geht aus der Einliegerwohnung meiner Eltern ausziehen und in unser Haus einziehen.
Das Thema ist folgendes: beide Grenzen mich aus. Das zeigt sich dass die beiden ständig etwas miteinander ausmachen zum Kaffee trinken. Dann backt meine Mama Kuchen und so. Ich bekomme das am Rande mit. Es verletzt mich weil sie mich nie fragen ob ich auch vorbei kommen möchte. Meine Mama und ich wohnen nebeneinander. Wir werden nie gefragt ob wir vorbei kommen wollen. Und auch noch nie wurde für mich , außer Geburtstag, ein Kuchen einfach so gebacken. Sie gehen in den Tierpark usw. Unsere Töchter sind gleich alt. Aber ich bin immer außen vor.
Wenn wir Mal alle zusammen sind , und die beiden kleinen zusammen spielen und die Tochter meiner Schwester dann woanders hin geht, lässt meine Schwester meine Tochter einfach zurück, egal ob es gefährlich ist oder nicht. Das war schon mehrere Male. Wenn es sie darauf ansprechen geht sie und hält die Türe zu damit ich nicht mit ihr reden kann. Auch schaut sie in meiner Gegenwart ständig ins Handy.
Meine Mama beachtet meine Kinder kaum. Sobald jemand fremdes da ist redet und lacht sie mit ihnen. Wenn ich da bin mit den Kindern ist sie immer in der Küche und wäscht Wäsche und räumt auf. Wir reden dann mit meinem Vater. Auch alles was wir benutzen an Spielsachen und Geschirr und essen lässt sie stehen bis wir oder mein Papa es aufräumt. Bei meiner Schwester macht sie das nicht. Sobald sie kommt geht sie ans Handy und ist nicht mehr ansprechbar. Dann ist meine Mama zu 100 % da.
Ich weiß dass sie alleinerziehend ist. Aber sie macht viel mehr Dinge wie ich, geht aus, geht ins Fitnessstudio und Arbeitet ein paar Stunden. An den meisten Tagen bin ich allein mit zwei Kids und Garten Haus Arbeit usw. Wenn mein Papa meine Kinder hat dann immer mit zur Arbeit.
Meine Schwester trifft sich viel mit anderen Muttis aber bis auf ein paar Mal fragt sie nie ob ich mitkomme und sie kennenlerne. Nur wenn niemand anderes Zeit hat.
Wenn ich die beiden darauf ansprechen heißt es was ich mir zusammen spinne. Meine Schwester interessiert es gar nicht. Sie möchten sich nicht mit negativen Dingen befassen. Dabei sind sie es ja immer.
Es tut mir weh wie ich sehe wie meine Mama meine Kinder ignoriert und behandelt. Ich habe das Gefühl mein Mann und ich sind zum Arbeiten gut genug aber das war's dann. Oft machen wir beide und mein Papa mehr damit meine Mama zu meiner Schwester gehen kann.
Ich freue mich über eure Meinung dazu.
Mama und Schwester grenzen mich aus
Kann es sein, dass du die Stärkere bist und deine Schwester schon immer etwas mehr Hilfe gebraucht?
Schön ist das Verhalten beider trotzdem nicht.
Du schreibst sie laden dich nie ein.
Bei uns braucht es innerhalb der Familie keine Extraeinladung Ihr wohnt nah aneinander, da könnte ich mir schon vorstellen, dass man anders mit Besuchen umgeht als bei einer größeren Distanz.
Hast du schon zu dir eingeladen? Wurde abgesagt? Vielleicht liegt es auch einfach an der Kommunikation.?
Danke für deine Antwort,
Ich bin Anfang schon rüber gegangen. Dann war es so dass die beiden aufgestanden sind. Meine Schwester ist dann plötzlich immer weg und meine Mama geht in die Küche und räumt auf.😞
Heftig.
War das schon immer so?
Wenn ja, wieso bist du ins Familienunternehmen eingestiegen und habt neben ihnen gebaut?
Ganz ehrlich, ich würd die Zelte abreißen. Mir wo anders was suchen und wegziehen. Seitdem wir das gemacht haben und ich das Theater um meinen Bruder nicht mehr täglich ertragen muss, geht es mir so viel besser.
Das klingt wirklich sehr ungerecht und verdient hast das weder du, noch deine Kinder.
Aber erzwingen kann man leider nichts. Deine Mutter und deine Schwester sind so und auch durch Ansprache wurde nichts besser, sie wollen dich gar nicht verstehen.
Daher würde ich es akzeptieren, was sicherlich schwer fällt, auf Dauer aber sicher „leichter“ für dich ist. Du musst halt selbst schauen, ggf eine andere Betreuung organisieren (Freunde, Nachbarn, Babysitter…).
Versuche nicht dem Nachzutrauern, was sie dir einfach nicht geben wollen. Sondern schau, wie du es dir „alleine“ schön machst :)
Ich wünsche dir alles Gute!
Hallo, danke dir für deine Antwort. Das bestärkt mich .
Es tut mir sehr leid, dass die Situation so ist. Das klingt nicht schön.
Hast du jemanden, mit dem du reden kannst? Ausserhalb der Familie meine ich.
Wenn du das Bedürfnis hast, das nochmal zu thematisieren, könntest du vielleicht mit Hilfe deines Mannes versuchen, ein Gespräch am runden Tisch zu machen. Nicht zwischendurch, sondern mal ein ruhiger Abend, wo die Kinder im Bett sind.
Vielleicht wäre es aber gut, das vorher mit jemandem anzuschauen, der sich professionell mit Familienkonstellationen befasst. Ein Familientherapeut zB.
Wenn es dich so sehr belastet, wäre das nicht schlecht.
Ansonsten würde ich dir raten, den Kontakt einzuschränken und von deiner Mutter nicht mehr so „viel“ zu erwarten.
Oh man, das tut mir unendlich leid für Dich. Hast Du Deine Mutter und Deine Schwester schon mal mit Deinen Empfindungen "konfrontiert"? Hast Du schonmal sachlich und nicht vorwürflich geschildert, was Du empfindest und was es mit Dir macht, gefragt, warum ihr Verhalten so ist, wie es ist. (Haben Sie überhaupt annähernd ein Gefühl dafür??)
Das wäre für mich vielleicht so ein Schritt, den ich noch gehen würde, bevor ich anfangen würde mit der Situation Frieden zu schließen...Das ist schwer, da ihr nebeneinander wohnt und du offenbar doch einen guten Draht zum Papa hast...aber es ist nötig für Dich, weil Du Dich nicht mit Dingen in Deinem Leben behängen kannst, die Dich so runterziehen und Deine Seele so traurig werden lassen.
Da was zu raten ist wirklich schwer, weil Menschen sehr verschieden sind und jeweils sehr unterschiedlich mit Dingen umgehen (können). Ich würde zum Beispiel, je nachdem, wie so ein Gespräch verlaufen würde, im Zweifel die Unterstützungsarbeit für Mutter und Schwester einstellen. Ich würde mich ziemlich sicher mit zwei Kindern in diesem Alter nicht krummbuckelig dafür machen, dass andere auf meine Kosten ne gute Zeit haben. Dass man sich in der Familie mal hilft ist klar, aber das ist keine Einbahnstraße....
Insgesamt musst Du Deinen Fokus mehr auf Dich legen. Du musst niemanden einem Gefallen tun, außer Dir selbst. Wenn Du das getan hast und es ist noch Energie da, dann kann man auch andere unterstützen, tun und machen. Aber ganz offensichtlich hängst Du ja in den Seilen. Also solltest Du Dich darauf fokussieren, dass da erstmal eine Balance reinkommt. Grenze Dich ab, bestimme Deine eigenen Grenzen und sorge dafür, dass diese eingehalten werden. Im nächsten Schritt versuche, dieses Verhalten nicht persönlich zu nehmen. Gehe nicht davon aus, dass sie sich so verhalten, weil Du und Deine Familie nicht gut genug ist oder sowas. Mache das Verhalten nicht zu Deinem Problem sondern zu deren. Machst Du es zu Deinem, weil Du annimmst Du bist nicht gut genug oder nicht geliebt genug, dann wertest Du Dich selbst ab. Das ist Quatsch. Du bist gut und Du bist liebenswert. Wer weiß, was der wahre Grund ist. Vielleicht hat Deine Mutter das Gefühl, Du bist stabil genug, stark genug und kannst gut ohne ihre enge Unterstützung laufen..vielleicht hat sie dieses Gefühl aber bei der Schwester gar nicht und steht deshalb immer parat. Das wirst Du nur herausfinden können, wenn Du es konkret ansprichst. Vermeide Situationen, die Dich wurmen...erwarte nichts. Erwarte keine Einladungen, erwarte nicht dass Deine Schwester Dich zu anderen Muttis mitnimmt (spiel aber auch nicht den Lückenfüller, wenn niemand anderes kann). Es klingt vielleicht ein bissel blöd, aber wenn man nichts erwartet, kann man nicht enttäuscht werden, nur überrascht 
. Wie wäre denn die Reaktion der beiden, wenn Du das Verhalten mal spiegelst: mach einen kleinen Ausflug nur mit Deinem Papa, backe mal nur für Ihn einen Kuchen, Lade nur Ihn zu Euch ein....
Fakt ist halt, Du wirst das Verhalten der anderen nicht ändern, sie müssen selbst erkennen und ändern wollen. Du kannst nur Dein Verhalten ändern und Dich wahrscheinlich so abgrenzen, dass diese Situation weniger belastend für Dich ist.
Hallo danke dir für deine Antwort. Ich musste weinen und lachen zugleich.
Ich habe mir das schon Mal vorgenommen aber es durchzuhalten ist nicht leicht. Ich bin einfach ein herzlicher Mensch und möchte auch das gute sehen. Aber so geht es nicht weiter.
Ich glaube ich habe dsnk dir und den anderen die sich die Zeit genommen haben das zu lesen und zu antworten einfach nochmal die Bestätigung bekommen, dass es OK ist wenn ich den Kontakt so gut es geht runter fahre.
Wichtig ist es dass DU mit Dir im Reinen bist. Wenn Du jetzt beleidigt aussteigst und Deine Kränkung weiter in Dir arbeitet wirst Du nich glücklich werden und den anderen ist es piepegal, dass Du gekränkt bist.
Hey!
Hör auf bei beiden zu betteln. An deiner Stelle würde ich mich umorientieren und mich nicht mehr von deren Aufmerksamkeit abhängig machen.
Hast du eine Ausbildung?
Dann bewerbt euch in anderen Firmen. Sollen sich andere im Familienbetrieb krummbuckeln- aber nicht ihr. Euch dankt man es nicht, aber eure Kinder wären sicher froh über eine geregelte 5-Tage-Woche mit unter 40 Stunden. Später steht ihr bestimmt wie Ochs vorm Berg, wenn die Schwester nie viel getan hat, aber Alleinerbin wird. Daher: Schaut auf euch. Grenzt euch ab. Die Liebe, die du von deiner Mutter wünschst, wirst du nicht bekommen. Das geht nur auf Kosten deiner Kinder.
Redet nicht viel, sondern setzt Zeichen. Du hast auch keine Lust auf so viel Negativität.
Liebe Grüße
Schoko
Hallo, danke für deine Antwort. Es ist so dass ich und mein Mann den Betrieb weiter führen werden. Und dass meine Kinder bei mir viel dabei sind ist ein Segen. Das drum herum ist nicht schön. Aber du hast Recht. Betteln verboten ab jetzt.
Ist das denn rechtssicher geklärt? Denn im Moment arbeitet ihr euch für deine Eltern und Schwester krumm und buckelig.
Herzlich Willkommen in der Position des "Nicht-Lieblingskindes".
Denn das ist deine Schwester und deine Mutter macht es sehr deutlich.
Leider kenne ich das, geht mir mit meinem kleinen Bruder auch so. Er ist eindeutig ihr Liebling. Kann machen, was er will, mit ihr sprechen wie er will und sie rast sofort hin, wenn etwas ist 🤷♀️
Meine Mutter streitet es zwar ab, aber man merkt recht schnell, die Unterschiede die sie zwischen uns macht. Ist okay so.
Nachdem jetzt unser K3 geboren wurde, kam meine Mutter einmal im Monat für ein paar Tage, was mich extrem gefreut hat. Immerhin hatte sie mich vorher 2 Jahre nicht besucht (leben in einem anderen Bundesland).
Sie selber sagte, es wäre ihr Urlaub und das sie sich immer darauf freut. Vor allem, weil sie ihre Hunde bei mir mitbringen kann (mein Bruder lässt sie da extrem in Stich).
Es waren schöne Besuche und ich dachte echt, das wir jetzt ein vernünftiges Verhältnis zueinander aufbauen können.
Pustekuchen. Klappte genau zwei Mal, dann sagte sie mir ab, weil mein Bruder irgend ein Problem hatte, wo sie ihn unbedingt helfen musste
Allgemein fängt er an zu jammern und sie "einzunehmen", wenn sie zu viel Zeit wo anders oder eben bei mir verbringt. Ich habs aufgegeben, mich darüber zu ärgern und mache einfach mein Ding.
Er will jetzt auch wieder umziehen, weil ihn an seiner Wohnung was nicht passt (das 2 mal in einem Jahr) und ich weiß jetzt schon, dass sie dann wieder Wochen bei ihm verbringen wird und beim einpacken und putzen hilft. Er kann nicht einmal Fenster putzen.
Bzw. könnte er schon, aber warum sollte er, wenn Mama es macht?
Grenz dich da ab, vor allem da du es nun schon angesprochen hast. Du wirst leider nie ein einsehen diesbezüglich bekommen. Mütter mit Lieblingskindern geben dies selten wirklich zu und denken, sie behandeln alle gleich.
Deine Tochter solltest du nicht mehr deiner Schwester anvertrauen, wenn sie das Kind einfach stehen lässt (wie Verantwortungslos und eiskalt ist die bitte?)
Und vlt. solltet ihr darüber nachdenken, euch woanders ein komplett neues Leben aufzubauen. Andere Jobs und Haus verkaufen, aber das ist ein Schritt, der ist wahnsinnig schwer.
Hallo, danke für deine Antwort und tut mir leid dass du auch schlechte Erfahrungen gemacht hast.
Meine Schwester hat auf Feiern 5 Minuten aufgepasst. Also wo alle dabei waren. Aber wie Kinder sind gehen sie alle in den Garten und da ist das eine Mal passiert.
Es tut weh sich einzugestehen dass man die Liebe nicht bekommt die man sich Wünscht. Aber noch mehr weh tut es verletzt zu werden.
Mich betrifft leider selber auch so ein Verhalten.
Wir sind 3 Schwestern und ein Bruder.
Der Bruder wird von Kindesalter an bevorzugt, in allen sämtlichen Bereichen!
Jetzt hat er vor kurzem geheiratet und jetzt ist sogar unsere Schwägerin auf einer wesentlich höheren Ebene als wir Töchter.
Meine Mutter hat sich noch weiter zum Negativen gewandelt, seitdem ihr Liebling verheiratet ist.
Meine Kinder bekommen es immer mehr zu spüren. Auf einmal sind diese ihr zu frech und zu laut und stören sie nur, meine Schwestern und ich machen und können nichts Richtiges, wir sind für Haushalt, soziale Interaktionen und Beruf zu blöd und oder schwierig, also ungelogen können wir anscheinend einfach mal nichts mittlerweile.
Ja, es tut echt sau weh, aber wir haben uns jetzt zu 3 distanziert.
Betteln oder gar fragen, wieso weshalb warum würde ich nicht mehr.
Hat vorher schon nie was bewirkt und es wurde immer lächerlich geredet.
Ich würde meinen Fokus auf meine Kinder und gute Freunde legen, versuchen mir ein Hobby zu suchen und definitiv meine Lebenszeit nicht mehr mit solchen negativen Gefühlen verschwenden, denn meistens ist es vergebene Mühe.
Hallo, danke für deine Antwort und tut mir leid dass du auch solche Sachen erleben müsstest.
Distanz und nach vorne Blicken ist jetzt angesagt glaube ich.
Also ehrlich gesagt wäre es mir egal ob deine Schwester möglicherweise die Schwächere ist und du die Stärkere. Sie kann ja gerne mehr Hilfe haben wenn sie es wirklich nötig hat. Aber ein Teil des Verhaltens deiner Mutter und auch deiner Schwester ist einfach nur respektlos und total daneben. Das hat nichts mehr mit Stärke oder Schwäche zu tun!
Und wenn du dir das angeblich zusammenspinnst, dann zieh dich aus der Nummer eben mehr raus und such dir andere Kontakte.
Ela
Hallo danke für deine Antwort. Finde ich gut dass du es auch so siehst. Das bestätigt mich. Ich habe sie früher schon öfters darauf angesprochen und es bewirkt gar nichts. Man handelt ja bewusst.
Ich kann nicht sagen ob sie es wirklich nicht merken wie sie sich verhalten ( manche Menschen nehmen es tatsächlich nicht wahr) oder ob es Ihnen egal ist. Vielleicht wollen sie es auch einfach nicht zugeben. Aber dennoch muss man eben so nicht mit sich umgehen lassen. Das ist Fakt. Du bist schließlich auch was wert. Und selbst wenn deine Schwester eben mehr Hilfe braucht kann man das auch anders umsetzen!
Ela
PS: Viel Glück und gute Nerven