Guten Morgen, ich muss Mal mein leid ausschütten. Meine Kinder sind 10Jahre /7 Jahre und 6 Monate.
Die Schwiegereltern haben aus verschiedenen Gründen ein 6 Jahre altes Kind in Pflege genommen von meiner Schwägerin. Das zweite Kind ist auch in der Familie unter. Nun ist ja klar das das Kind mehr Aufmerksamkeit bekommt wie alle anderen da es ja dort wohnt. Um das zweite wird sich auch viel mehr gekümmert als um meine. Wir wohnen nicht weit entfernt. 2 km auseinander.
An Geburtstagen meiner Kinder wird nicht gedacht da fahren Sie immer weg. Muss aber dazu sagen meine Schwiegermutter fragt was die Kinder sich wünschen und ich kaufe dann für den Betrag x ein Geschenk.( Ich bennen es nebenbei weil meine Tochter in 3 Wochen Geburtstag hat und sie gestern wieder meint ich Brauch keinen einladen ist eh keiner da) Aber ich merke das es meinen Kindern nicht um das materielle geht sondern eher um zu Zeit verbringen. Meine Tochter liegt oft abends weinend im Bett weil sie wieder im whats App Status sieht was die Oma mit den anderen zwei Enkelkinder gemacht hat. Sie nimmt auch lieber noch andere Kinder mit also Freunde aus dem kiga anstatt meine. Einmal war der Fall ist aber schon ewig her da war meine Tochter bei der Oma und es waren noch andere Fremde Kinder da und die fremden Kinder dürfen sie auch Oma nennen. Meine Tochter findet das gar nicht toll. Ich weiß nicht wie ich meine Tochter auffangen soll. Ich sag immer sie hat doch uns als Eltern wir unternehmen mit den Kindern sehr viel. Aber irgendwie merke ich das es meiner Tochter extrem weh tut. Habt ihr Tipps?? Wie ich meine Tochter bestärken kann?? . Ach und meine Schwiegermutter darauf ansprechen ist schwierig sie sagt das wäre nicht so. Sollen uns nicht so anstellen.
Mein Mann zuckt auch nur mit den Achseln. Aber damit ist ja meiner Tochter nicht geholfen schließlich hat sie ja auch Gefühle.
Liebe sonnige Grüße
Großeltern kein Interesse an meinen Kindern
Guten Morgen,
ich würde dir gerne mal eine andere Perspektive geben.
Deine Schwiegereltern haben ein Kind in Pflege! Ich finde das eine enorme Leistung. Sie haben das bestimmt nicht geplant aber haben jetzt ein Kind um das sie sich kümmern und wahrscheinlich eine Tochter um die sie sich große Sorgen machen. Wahrscheinlich hat die Schwägerin ihr Leben nicht im Griff und es liegen gravierende Probleme vor.
Ich weiß nicht wie alt und fit deine Schwiegereltern sind aber ich kann mir schon vorstellen, dass sie total ausgelastet sind, emotional und physisch!
Das ihre emotionalen Antenen dann nicht mehr richtig bei deinen Kindern funktionieren, kann ich tatsächlich total verstehen! Deine Kinder wachsen (anscheinend) in einer intakten vorbildlichen Familie auf, so wie man es sich für seine Enkel wünscht. Wahrscheinlich denken sie ihnen fehlt garnichts und sie haben liebende Eltern die alles machen.
Und dann ist da Ihr Enkelkind das wahrscheinlich eine schwierige Zeit durchmacht und sie versuchen ihm zu zeigen wie schön das Leben ist und unternehmen deswegen so viele Sachen mit Ihm/Ihr.
Ich würde an deiner Stelle meine Tochter dafür sensibilisieren, dass es nicht jeder im Leben einfach hat und Oma und Opa sich gerade eben mehr um das eine Enkelkind kümmern müssen. Vieleicht kannst du deinen Schwiegereltern anbieten, dass ihr gemeinsam alle zusammen Ausflüge unternehmt. Vieleicht ist es ihnen zu viel wenn sie auf deine Kinder mit aufpassen müssen.
Oder du bittest deine Eltern sich mehr einzubringen und die "Lücke" zu füllen. Aber die Schwiegermutter mit Vorwürfen zu bombadieren in einer solchen familieren Situation finde ich nicht angebracht! Frag lieber wie man Lösungen finden kann die allen Beteiligten helfen.
Sehr schön geschrieben. Man sollte unbedingt auch die andere Seite der Medaille betrachten. 
Das wäre auch meine Perspektive. Die Großeltern übernehmen für die anderen Enkel gerade die Elternrolle. Dazu gehören auch Unternehmungen mit dem Geschwisterkind und einladen von Freunden. Man kann von einem Kind, dass in Pflege genommen werden muss, weil es Probleme im Elternhaus gibt, nicht erwarten, dass es keine Freunde mehr einladen darf, sondern nur noch die Cousine.
Vielleicht kann man nochmal versuchen der Tochter zu erklären, in was für einer schwierigen Situation das andere Enkelkind ist und dass die Großeltern da jetzt mehr eine Elternrolle übernehmen, weil die Schwägerin das nicht kann. Sie selbst hat ja Eltern, die sich kümmern. Natürlich darf sie darüber traurig sein, es ist sicher eine schwierige Situation für viele in der Familie, aber im Großen und Ganzen wird sie lernen müssen es zu akzeptieren.
Trotzdem könnt ihr natürlich Wünsche gegenüber der Oma äußern, zum Beispiel dass es der Tochter besonders wichtig ist, dass sie nächstes Jahr zum Geburtstag kommt.
„Ach und meine Schwiegermutter darauf ansprechen ist schwierig sie sagt das wäre nicht so“
Dann führe am besten mal ein Protokoll schreib alles auf, was sie mit deinen Kindern und den anderen Enkeln macht. Vielleicht öffnet es ihr mal die Augen. Zumindest leugnen kann sie es dann nicht.
Entshculdige, aber das ist ein in meinen Augen völlig alberenes Verhalten. Man kann doch der Oma nicht vorschreiben, was sie mit welchen Enkeln wo wie zu tun hat. Wenn das Kind nicht mehr in der Herkunftsfamilie lebt, wird es entsprechend belastet sein. Freilich braucht es dann mehr Zuwendung als die Kinder der Fragestellerin aus einer offenbar intakten Familie. Das Leben ist nicht fair. Das könnte man auch der in Selbstmitleid versinkenden eigenen Tochter erklären, sie ist ja kein Kleinkind mehr. Anderen geht es schlechter, die brauchen die Oma jetzt mehr. Du hast Eltern, bei denen du leben darfst. Gönn deiner Cousine die Omazeit.
Ich würde lieber nochmal das Gespräch mit den Schwiegereltern suchen. "Das ist nicht so" ist ja wohl die oberdämlichste Antwort. Egal ob das wirklich so ist oder nicht, dass euer Kind abends weinend im Bett liegt ist doch eine Tatsache. Da würde ich von jemandem, der sich selbst in fortgeschrittenem Alter noch gern und von sich aus mit kleineren Kindern umgibt, etwas mehr Empathie erwarten.
Und ansonsten, was ist mit deinen Eltern? Kann man sich nicht ggf. auf die mehr fokussieren?
Guten Morgen 😊
Ich kann dir leider keinen aktuellen Tipp geben aber aus Erfahrung berichten.
Die Eltern meines Papas haben sich nie wirklich für mich interessiert. Meine anderen Cousinen und Cousins waren da immer die Nummer Eins und ich halt auch da. Zum Geburtstag gabs Tage später ein Umschlag oder teilweise abgelaufene Süßigkeiten. Wie ich das damals empfand kann ich dir nicht mehr genau sagen aber irgendwann war’s mir egal.
Ich hab eine tolle Oma (Mama meiner Mama) die immer für mich da ist.
Wir wohnen alle in der gleichen Stadt also geht hier auch nicht darum das die Distanz zu den anderen Enkeln näher ist.
Als Teenie hab ich selber den Kontakt zu meinen Großeltern „abgebrochen“. Wieso soll ich mich melden wenn sie nie Interesse hatten?! Tatsächlich weiß ich nicht mal wann ich das letzte Mal mit ihr gesprochen hab (mein Opa ist inzwischen verstorben).
Man kann einen Kontakt nicht erzwingen auch wenn man es sich wünscht. Am Ende steht zwar der Status „Großeltern“ aber das macht es doch zu nichts besonderem wenn man aber ein Verhältnis hat als ob’s entfernte Bekannte sind?!
Am Ende ist es bis heute für meine Mutter schlimmer ,dass diese Nähe zu den Großeltern nicht besteht/bestand als für mich.
Hi,
wie kommt es, dass eure Tochter den Status der Oma sehen kann? Da würde ich ansetzen, denn ich kann mir schon gut vorstellen, dass diese Bilder die Gefühle deiner Tochter befeuern.
Ansonsten denke ich, dass ich mir an deiner Stelle die SchwieMu mal schnappen und ein ruhiges Gespräch führen würde, wenn es nichts bringt, dann ist das halt so, erzwingen kann man das nicht. Dein Mann hat da wohl die passende Scheißegalhaltung, er kennt ja seine Mutter, vielleicht sollte er das Auffangen eurer Tochter übernehmen, er ist da vielleicht unaufgeregter oder auch resignierter.
vlg tina
Gewöhnlich sieht man den Status anderer Leute über sein Mobiltelefon 
Achja?
Meinst du nicht, dass sie hier eher als Eltern für die beiden Kinder fungieren? Einerseits natürlich für das Kind welches bei ihnen lebt und auch für das andere mit? Ihr werdet als Familie doch auch Dinge unternehmen und die Cousins/Cousinen nicht mitnehmen, oder?
Ich denke sie sind einfach bereits ausgelastet. Mit "50-60" nochmal ein Kind aufnehmen ist bestimmt auch nicht ohne.
Vielleicht versuchst du dort bei deiner Tochter anzusetzen. Appeliere an ihr Mitgefühl. Sie darf bei Mama und Papa leben.
Und dann würde ich die Statussache versuchen anzugehen. Evtl. einschränken.
Ich seh das auch so.
Warum kann eine 10 jährige den Status sehen?
Hätte sie bei den Ausflügen, denn auch Zeit gehabt?
Deine SE sind quasi wieder Eltern eines jungen Kindes. Sie sind nicht die klassischen Großeltern und den Unterschied kannst du deiner Tochter erklären.
Es ist auch ein Unterschied, ob man mit 4 (ich nehm das Baby mal raus) oder mit 2 Kindern was unternimmt. Würde ich auch nicht machen und zumindest das Pflegekind kann ja nicht zu Hause bleiben, weil andere Enkelkinder Exklusivanspruch haben.
Meiner Meinung nach, werden die negativen, traurigen Gefühle der Kinder durch uns Eltern beeinflusst. Wenn du ausstrahlst, dass es völlig in Ordnung ist, dann ist es das auch.
Die Oma kannst du ja im Zweifel auch bitten, das mit dem Status zu lassen.
Ich befürchte, der Kontakt zu einer Tochter und deren Kindern ist immer ein anderer als zur Schwiegertochter. Sind die Schwiegereltern denn Rentner? Oder wie läuft der Alltag da ab?
Das kann ich überhaupt nicht bestätigen! Meine Schwiegermutter ist bei beiden Familien ganz nah dran, bei der ihrer Tochter, die sogar mit Kind vor Ort lebt und bei der ihres Sohnes (meines Mannes) und dabei wohnen wir 200km entfernt.
Und auch meine Eltern sind an allen Enkeln gleich nah dran, bzw. immer dort präsentieren eher wo eben grad auch mehr Unterstützung benötigt wird.
@TE: Und da gibt es bei uns auch Phasen, in denen meine Eltern mehr mit den anderen Enkelkindern machen oder sogar alleine mit denen in den Urlaub fahren. Und da ist es an mir, die Enttäuschung meines Kindes einzuordnen und es darin zu begleiten. Ggf. parallel eben das andere Großelternpaar stärker zu aktivieren.
Hallo
hast du sie zum Geburtstag denn eingeladen oder hat deine Tochter sie eingeladen. Wenn sie sagt sie hat keine Zeit dann fragt wann es passt. ISt sie nicht eingeladen finde ich es normal das sie nicht kommt.
Wenn das andere Enkelkind bei ihr in Obhut ist ist es ganz natürlich das dieses Kind dann wie ein "richtiges" Kind behandelt wird und mit ihmr viel mehr im Alltag gemacht wird. Schlimm wäre es wenn es nicht den Alltag erleben würde.
Wie kann ein Kind mit 10 Jahren den Whatsapp Status sehen. Zeigst du ihm den Status oder darf es schon Whatsapp benutzen.
Erklär deinem Kind das der Cousin nicht bei seiner Mama leben kann und daher die Oma ihn aufgenommen hat und er nun in der Familie der Oma wie ein eigenes Kind Familie erfahren darf.