Schwägerin und Schwiegermutter sticheln ständig

Ich glaube du solltest dringend Grenzen setzen!

Was hast du denn in diesen Situationen gesagt? Etwa nichts?

Da hätte ich aber sofort eine schöne Antwort auf Lager gehabt. Freundliche aber direkt!

Mit geburtsverletzungen wäre ich ganz bestimmt an keine Weihnachtsfeier gegangen!

Nun ja, ich denke es wird Zeit zu lernen, sich selber abzugrenzen, ohne dabei einen Nervenzusammenbruch zu bekommen.

Ob Oma will, das ich direkt nach der Geburt mit Baby zu ihr komme, das ist doch egal. Sie kann ja vieles wollen, man muß das aber nicht machen.

Du entscheidest, wann und welche Flasche das Kind bekommt. Udn so zieht sich das wie ein roter Faden durch.

Lerne Entscheidungen zu treffen und diese auch durchzuziehen.

Ein Punkt ist für mich allerdings nachvollziehbar...in einer fremden Sprache in Anwesenheit von Dritten zu sprechen. Das ist eine Gratwanderung, die man gut hinbekommen kann, ohne das es respektlos und ausschließend rüberkommt. Das heißt für mich, das euer Konzept sicherlich in eurer kleinen Familie gut umzusetzen ist, aber man immer darauf achten sollte, wie man das umsetzt wenn andere Personen anwesend sind. Hier war die Schwiegermutter sogar durch ein Geschenk komplett involviert.

Ich würde einfach deutlich weniger mit meinen Verwandten unternehmen. Wenn dich das so nervt.
Oder du schickst deinen Mann alleine mit deiner Tochter hin und machst in der Zeit was schönes. Auf jeden Fall musst du lernen, dich da ein bisschen abzugrenzen.

Den Schock, dass nach fünf Tagen jemand dein Baby füttert, kann ich überhaupt nicht nachvollziehen. Das wäre etwas anderes, wenn sie dem Baby eine andere Milch gegeben hätte, aber deine Flasche mit deiner Muttermilch? Das eine Oma das machen möchte, ist doch eigentlich völlig klar.
Dass sie euch an Weihnachten sehen möchte, auch, wahrscheinlich ist sie gläubig und es ist ein wichtiges Fest für sie? Das will sie natürlich mit ihrem Enkelkind verbringen. Du hättest sagen können liebe Schwiegermutter, ich bin noch nicht stark genug, ihr könnt uns gerne 2 Stunden besuchen kommen und wir feiern dann in einem Monat nach.

Wenn ihr zum Thema Daumen lutschen anderer Meinung seid, dann ist das halt so. Du kannst entweder zurück sticheln, es einfach überhören, oder deutlich deine Grenzen setzen.
Das gleiche gilt zum Thema Krippe. Da werdet ihr nie auf einen Nenner kommen, und auch nicht müssen. Es kommt ja auch darauf an, wie ihr das im Vorfeld besprochen habt. Vielleicht hat sie sich angegriffen gefühlt, dass sie schon nach einem Jahr wieder arbeiten gegangen ist, das ist ja ein häufiges Problem. Wenn drei Jahre sich für dich richtig anfühlen und ihr euch das leisten könnt, dann sag ihr das doch einfach so.

Wenn die Situation zwischen euch jetzt schon seit einem halben Jahr so angespannt ist, kann ich mir auch vorstellen, dass deine Schwiegermutter irritiert ist, wenn du deinem Kind etwas im Geheimen sagst (auf Polnisch). Sie weiß ja nicht, was du ihr sagst. Und auch wenn es in der zweisprachigen Erziehung natürlich wichtig ist, dass man mit dem Kind möglichst immer diese Sprache spricht, ist es aber für alle anderen genauso wichtig, dass sie verstehen, worüber du gesprochen hast. Hast du denn übersetzt, was du zu ihr gesagt hast? Wie wollt ihr das denn zukünftig handhaben? Wie würde es dir gehen, wenn deine Schwiegermutter mit deiner Schwägerin auf einer Sprache sprechen würde, die du nicht verstehst. Würdest du davon ausgehen, dass das eine gute Idee ist oder würdest du dich ausgeschlossen fühlen?

Alles in allem würde ich aber den Kontakt soweit es geht reduzieren und wie gesagt, deinen Mann einfach mit Kind alleine dorthin schicken und für dich selber dann aber beschließen, dass das was dort gemacht wird auch dort bleibt. Also nicht fragen, ob sie das richtige Gemüse gegessen oder das richtige Buch gelesen hat, sondern diese Zeit einfach ausblenden.

Ich werde mal die Punkte abarbeiten.

- vorbeikommen nach geburt ist deine Entscheidung. Wieso hast du zugesagt, wenn es eigentlich nicht gut war für dich?
In solchen Dingen solltest du lernen für dich einzustehen. Da stehen die Wünsche anderer nicht in Mittelpunkt.

- deine schwägerin gibt deinem kind einfach ungefragt die Flasche. Ohne vorheriges fragen find ich das unglaublich übergriffig. Da hätte ich sehr deutlich gesagt: "Sandra, du darfst unserem Kind gerne die Flasche geben, aber ich will vorher bitte gefragt werden." Wenn sie sich daran stößt, ist das ihr Problem. Auch hier ist die Devise, Mund aufmachen.

- daumen im mund. Naja, war eben ein Kommentar der bei dir nicht gut ankam. Über alles muss man sich auch nicht aufregen.

- in anderer Sprachen mit dem Baby reden.
Versuch einfach zu erklären, wie das mit dem zweisprachig aufwachsen funktioniert. Vielleicht ist da einfach zu viel Raum für Unwissenheit? Ansonsten klar stellen, dass du niemanden schlecht redest.

- weiter unten hab ich gelesen, du lässt deinen Mann nicht alleine mit dem kind zu seiner familie. Das find ich wirklich grenzwertig. Du kannst nicht alles kontrollieren, und dein Mann hat jedes Recht, seine familie alleine mit dem kind zu besuchen.

Also ich finde die Reaktionen auch ein wenig übergriffig. Aber ganz ehrlich, du hattest 5 Tage vorher ein Kind bekommen und gehst ernsthaft zur SchwieMu zu Weihnachten weil sie es verlangt! Sorry die hätte mich mal kreuzweise gekonnt. Ich lasse mir doch nichts befehlen.

Ela