Hallo zusammen,
Achtung wird lang! Vor einiger Zeit habe ich hier schonmal einen Beitrag gestellt bezüglich meines Schwiegermonsters. Damals hatte ich Bedenken wie alles wird wenn ich schwanger bin und ja - jetzt bin ich es. Aktuell im 5. Monat.
Das „Problem“ ist folgendes: wir wohnen im Ausland seit 2 Jahren und meine SchwiMu hetzt seit dem bei Familie und Bekannten über mich. Ich würde die Familie kaputt machen, wegen mir sind wir im Ausland, wegen mir hätte sie keinen Kontakt zu ihrem Sohn, ich wäre krank im Kopf, eine lebende Gehirnwäsche für meinen Mann etc etc.
Dass es die Idee meines Mannes war auszuwandern, oder das er mit ihr schon ein schlechtes Verhältnis hatte bevor ich in sein Leben trat - lässt sie bei ihren Lästereien außen vor.
Es sind viele eklige Beleidigungen gefallen. Einiges hat mich sehr verletzt und das geht schon seit Jahren so. Vor ein paar Jahren kam es zu einer Aussprache und ich verzieh ihr - sagte aber auch dass es das erste und letzte mal ist dass ich sowas mit mir machen lasse. Nun ja - nach der Auswanderung ging alles von vorne los. In mein Gesicht sagt sie es mir nie, ich bekomme es dann immer nur durch andere Familienmitglieder mit was sie für schlimme Dinge über mich verbreitet. Teilweise sogar bei Leuten die mich gar nicht kennen.
Nun zum Eigentlichen. Wir haben vor einem Jahr den Kontakt abgebrochen. Funkstille. Dann fing sie an sich Lügen auszudenken und weiter zu hetzen. Bis heute keine Entschuldigung oder ähnliches. Um wieder Kontakt aufzubauen würde für mich auch mehr dazu gehören wie zb eine Therapie. Aber eine Entschuldigung und das Aufhören der Hetzerei wäre ein Anfang.
Ich habe immer gesagt wenn bis zur Geburt nichts derartiges passiert, möchte ich auch nicht dass sie uns besuchen kommt und würde den Kontaktabbruch beibehalten. Mein Mann sieht das auch so. Sie ist seit Jahren sehr heiss auf Enkelkinder und es wäre ihr erstes, sie würde also definitiv kommen wollen und so tun als wenn nichts passiert wäre. Vor ein paar Wochen kam dann plötzlich eine Nachricht von ihr in der sie uns ihre Glückwünsche aussprach und so schrieb, als wäre nie etwas vorgefallen und als hätten wir nicht seit einem Jahr Funkstille (sie hatte von der SS erfahren). Ich finde eigentlich dass das das Mindeste ist und kein Grund Kontakt zuzulassen. Bin aber trotzdem am überlegen, falls das jetzt die einzige Kontaktaufnahme bleibt, ihr zu erlauben das Baby zu sehen wenn es da ist. Wie würdet ihr das machen?
Wie vorgehen? Schwanger und Schwiegermutter
Ganz ehrlich dieses Spiel würde ich auch nicht mitspielen und ihr abnehmen das sie nun sooooooooo nett sei. Ich würde sie deutlich fragen wie sie sich das nun vorstellt und sie mit einigen Fakten ( was sie über dich sagte) konfrontieren oder schlichtweg sagen das ihr keinen Wert darauf legt nach dieser langen Vorgeschichte.
Ela
Geht mir auch so. Das Ding ist auch, dass die Nachricht mit den Glückwünschen nicht an mich ging sondern an meinen Mann. Daher kann ich da aktiv nicht drauf antworten. Sich bei mir gemeldet hat sie sich bis jetzt nicht. Sonst würde ich das auch genau so machen und ihr in einer langen Nachricht alles erklären und vorwerfen, und dann sehen wie sie reagiert.
Also auch wenn die Nachricht an deinen Mann ging, betrifft es ja euch beide. Somit bin ich schon der Meinung das du dich auch dazu äußern kannst. Wie will dein Mann mit dieser Nachricht nun umgehen?
Ela
Wow… manipulativ bis zum geht nicht mehr. Ich würde mir das nicht gefallen lassen. Klingt sehr narzisstisch die Gute. Dein Mann hat es schon lange vor dir geschnallt!
Gut dass ihr weit weg wohnt, sie würde euch das Leben sonst zur Hölle machen.
Blut ist nicht dicker als Wasser. Niemals würde ich mich so behandeln lassen.
Was sagt dein Mann denn? Möchte er dass euer Kind den Kontakt zu seiner Mutter hat?
Ja narzisstisch trifft es echt gut… mein Mann steht zum Glück seit Jahren hinter mir. Er sieht das Verhalten ganz neutral und ohne Emotionen, heißt er unterscheidet ganz einfach wer sich daneben benimmt und wer nicht, und ist kein Muttersöhnchen.
Ich denke was den Kontakt angeht würde er sich schon wünschen dass unser Kind Kontakt hat - aber eben nicht so. Sie war wohl eine tolle Mutter, hat sich aber in den letzten 15 Jahren sehr ins negative entwickelt. Ich denke dass er da manchmal dran zurückdenkt und die Hoffnung hat es könnte wieder gut werden, was ich auch verstehen kann.
Auf der anderen Seite sieht er auch, dass es ohne Entschuldigung und Therapie nicht länger als ein paar Monate gut gehen würde. Wir wollen beide für unser Kind auch kein hin und her sprich, mal siehst du die Oma und dann wieder Monate lang nicht weil sie sich scheisse verhält. Entweder ganz oder gar nicht 🤷🏻♀️
Ich würde die Nachricht auch ignorieren, dafür ist zu viel vorgefallen
Vielleicht in einem Brief/ Mail auflisten warum ihr keinen Kontakt möchtet, dann sehen ob sie sich entschuldigt. Falls das dann passiert beim nächsten Deutschland Besuch das Kind auf neutralen Boden ( Spaziergang, Cafe) zeigen, wenn ihr das Gefühl habt dann euch besser zu fühlen. Aber auch wirklich nur dann
Zu euch ins Ausland auf gar keinen Fall!
Sie hat ihre Chance bekommen und sie nicht nachhaltig genutzt.
Deine Mindestbedingungen erfüllt sie nicht, also warum nachgeben?
Wenn sie kommt, beginnt alles von neuem - daher würde ich bei Kontaktabbruch bleiben.
Ich muss dazu sagen dass ich ihr aktiv nie gesagt habe was genau ich verlange. Also zum Beispiel ne Therapie.
Aber dass man mit dem Lästern aufhört und sich entschuldigt, was ja mal ein Anfang wäre, da kann und sollte sie selbst drauf kommen, was sie bis jetzt nicht tut…
Manche Menschen kommen da nicht drauf 😅 Also da würde ich schon sagen, dass ich eine Entschuldigung erwarte. Aber wie ernst die dann gemeint ist?
Wie gesagt, du hast ihr schon mal ne Chance eingeräumt und lange hält sie nicht durch, daher denke ich, es würde wieder so ablaufen und darauf hätte ich keine Lust.
Unglaubwürdig machst du dich dazu - du hast angekündigt, dass du nur einmal verzeihst. 😅
Der einzige Grund weshalb sie sich meldet ist, weil du nun etwas hast, was sie haben will. Das hat nichts mit Einsicht, Verständnis oder dem Wunsch nach einem besseren Verhältnis zu tun, sondern nur mit ihrem Egoismus und ihrem Wunsch eine Rolle im Leben des Enkels zu spielen. Du bist nur Mittel zum Zweck, ebenso wie ihre Glückwünsche.
Lasst es so wie es ist. Ihr hattet einen Grund so zu handeln, führe dir das immer vor Augen.
Sie müsste schon erheblich mehr Arbeit investieren um eine Chance zu bekommen. Eine Entschuldigung und Aufarbeitung ihrer Lügen ist das Mindeste.
Puh… danke dass du das mal so klar sagst. Manchmal denke ich echt noch, vielleicht tut es ihr wirklich leid oder vielleicht liegt ihr doch etwas an mir.
Am Anfang der Beziehung hatten wir ein super Verhältnis. Ich habe mich sogar paar mal alleine mit ihr getroffen und was unternommen. Ich dachte sie mag mich wirklich. Nachher habe ich gemerkt dass sie nur so interessiert an mir war um meine Schwachstellen zu kennen und dann hintenrum gegen mich zu schiessen.
Ich bin leider wirklich ein Mittel zum Zweck. Tut weh, aber irgendwann muss ich auch mal damit klar kommen dass es nunmal so ist.
Du siehst relativ klar, wo die Probleme sind. Du kannst sie benennen und ihr habt nach Möglichkeiten gesucht, dass es besser wird, bevor ihr euch zum Kontaktabbruch entschlossen habt.
Das du jetzt anders denkst oder die Situation neu wertest, liegt nur daran, dass du nun schwanger bist und eine andere Vorstellung von Familie hast, als jene, dir ihr lebt.
Verstehe ich. Mein Mann hat vor 11 oder 12 Jahren den Kontakt zu seiner Herkunftsfamilie abgebrochen. Ich habe ihn länger gehalten, weil ich (zumindest im Ansatz) glaubte, eine Großmutter würde immer eine Bereicherung darstellen. Nein, dem war nicht so. Sie interessiert sich einfach nicht für unsere Kinder. Das ist ok, aber es gibt einem zu denken.
All die Gründe, weswegen ihr euch dazu entschieden habt, sie nicht mehr in eurem Leben haben zu wollen, sind noch immer existent. Überlege dir einfach, wie es sein wird, wenn du diese Tür wieder öffnest. Ihr Verhalten wird das gleiche sein, nur das es eine weitere Person gibt, an die sie ihr Gift verteilen kann. Mehr mögen wird sie dich deshalb nicht. Du würdest nur öfter mit ihr Kontakt haben.
"Bin aber trotzdem am überlegen, falls das jetzt die einzige Kontaktaufnahme bleibt, ihr zu erlauben das Baby zu sehen wenn es da ist."
Was soll das denn ... warum willst Du breit grinsend mit Anlauf in die Kreissäge rennen???
"Wie würdet ihr das machen?"
Es bleibt beim Status Quo >>> Funkstille. Ich würde sie zudem blockieren, so dass sie keinen Kontakt mehr aufnehmen kann.
Du hast sogar das Glück, dass Dein Mann hinter Dir steht ... warum willst Du jetzt alles riskieren?
Ich bin selbst in kaputten Familienverhältnissen aufgewachsen und habe mir für mein Kind immer was anderes gewünscht. Sie hasst mich - hab ich verstanden. Aber vielleicht wäre sie eine liebevolle Oma? Ich habe Angst meinem Kind etwas vorzuenthalten weil ich/wir ein Problem mit ihr habe.
Auf der anderen Seite weiß ich ganz genau wie schlimm es für Kinder ist den Streit usw mitzubekommen, denn sie bekommen viel mehr mit als Erwachsene meist denken. Ich denke nicht dass sie meinem Kind bewusst schaden würde, könnte mir aber vorstellen dass sie irgendwann auch das Kind gegen mich hetzt oder wenn ich nicht dabei bin vor dem Kind über mich lästert. Alleine das bringt mich dazu keinen engen Kontakt zu haben.
Meine Frage bezog sich auch nicht darauf das Zusammenleben wieder aufleben zu lassen - dafür ist zu viel passiert. Es ging mir nur darum ihr erstmal zu erlauben das Baby ein Mal nach der Geburt zu sehen. Ich habe mich aber nun dagegen entschieden und muss auch einfach standhaft bleiben.
Ich kann Deine Gefühle und Wünsche absolut nachvollziehen, aber eigentlich weiß Du doch ganz genau, dass Dir diese Frau den ganzen Arm abreißen wird, wenn Du ihr nur den kleinen Finger reichst ...
... deswegen ist es eine sehr weise Entscheidung, den Status Quo aufrecht zu erhalten.
Würde mich nur mit einem DANKE für die Glückwünsche bedanken und gut.
Sollte sie wieder mal Kontakt aufnehmen, dann würde ich erstmal abwarten, was von ihr kommt und dann ggf. schreiben, dass der Kontaktabbruch begründet war und ihr nicht vorhabt, irgendwas daran zu ändern.
Du bist ihr nichts, absolut nichts schuldig.
Wenn sie nicht offen, ehrlich und aktiv auf dich zukommt, dann würde ich nichts ändern.
Und so wie ich es schreibe: offen und ehrlich, also nicht dieses " Ich will mein Enkelkind, dass steht mir zu." Sondern dir als Mensch, als Patnerin ihres Sohnes einfach entgegenkommt. Dann kann man mal reden. Was nicht heißt, dass man dann alles erlaubt.
Danke dir für deine Einschätzung und Worte 🌞