Hallo zusammen ,
ich muss es mir Mal von der Seele reden und hoffe auf ein paar Ideen im weiteren Umgang mit den Schwiegereltern.
Mein Mann und ich haben,so wie seine Schwester drei Kinder . Sie sind alle dicht im Alter beieinander . Und von 1-8 Jahre alt.
Wir haben die letzten Jahre immer runter geschluckt,dass die anderen Enkel bevorzugt werden.
Die Großeltern sind ständig in allem einbezogen,übernehmen viele Fahrdienste,und Begleitungen der Hobbys bei den Kindern.
Sie wohnen auch näher dran als wir. 10 Min Entfernung und wir eben 50 min.
Das ist auch grundsätzlich OK so.
Es geht uns nicht darum,dass sie hier irgendwas übernehmen sollen.
Sondern,dass sie auch mal Interesse an unseren Kindern zeigen.
Als wir vor Jahren zwei Mal ihre Hilfe benötigten,unter anderem sollten sie auf unsere Kinder aufpassen,als mein Vater plötzlich verstarb und die Kinder nicht zur Beerdigung mit sollten... Da kam gleich,wie haben an dem Tag x und y.
Nach langem Gerede zwischen meinem Mann und den Eltern,haben sie dann doch aufgepasst.
Letzte Woche waren wir abends weg. Sie hatten die Größe Enkeltochter dabei. Waren ein paar Minuten vor uns an dem Ort. Als wir ankamen aß die Enkelin ein Eis. Unsere Kinder haben keins bekommen.
Als mein Mann es ansprach kam nur"dann hätten die Kinder sagen sollen,dass sie ein Eis essen möchten".
Gut,kann man sehen wie man will. Aber ich bin einfach der Meinung,wenn man einem Enkelkind ein Eis ausgibt fragt man die anderen auch.
Wenig später war die Oma dann nochmal mit der enkelin an einer "Fressbude", also sie ging von mir und meinen Kindern weg mit den Worten "ich kaufe J...etwas zu essen".
Da fragte meine Tochter auch,warum J etwas bekommt aber sie nicht.
Wenn Familienfeiern sind rennen sie ständig hinter den anderen Kindern her... Während die Eltern am Tisch sitzen und genießen.
Davon mal ab,dass meine Schwägerin und Schwager auch sehr dreist sind und die Eltern durch die Gegend schicken.
Es ist alles in allem sehr eingefahren.
Nun hat mein Mann am Do mit ihnen drüber gesprochen. Sie waren sehr uneinsichtig. Er hat Situationen erklärt und wie wir uns fühlen damit.
Sie sehen es nicht so. Es wurden alle gleich behandelt werden.
Wir dachten sie denken nochmal drüber nach.
Heute hatte er es nochmal angesprochen...sie haben nicht drüber nach gedacht.
Dann kam aber auch die Aussage :"Wie brauchen auch mal Ruhe. Wie sind ja ständig in I...(bei den Enkeln).
Und trotzdem wird es nicht eingesehen.
Jetzt wollen sie sich Gedanken machen.
Mich verletzt das alles sehr,vor allem,dass sie so uneinsichtig sind. Und nicht mal das Gespräch von selbst suchen.
Ich kann aber die Leute nicht ändern.
Von mir aus hätte ich einfach gerne gar keinen Kontakt mehr.
Es tut mir weh auf Feiern zu sehen, wie sie ständig hinter den anderen her rennen...
Wie unsere Kinder "leer ausgehen".
Ich Frage mich nun,wie ich weiter vorgehen soll.
Der Kontakt ist schon Recht reduziert meinerseits.
Ich kann sie doch nicht auf Geburtstagen meiner Kinder nicht einladen...
Ich finde es einfach so schwierig da das richtige Handling für zu bekommen.. oder spreche ich jetzte JEDE Situation gleich an,wenn mir etwas missfällt?
Oder muss ich es weiter "runter schlucken".
Unde hin nehmen...
Sagt mir doch gerne mal eure Meinung dazu. Wie würdet ihr mir der Situation umgehen?
Danke!
Bevorzugung anderer Enkel,keine Einsicht
Würdet ihr...
Erst würde mich noch interessieren, wie alt deine Kinder sind und wie sie das alles wahrnehmen?
Meine Kinder sind 7,5 Jahre, 5 Jahre und 1 Jahr alt.
Meine Große hat halt das erste Mal so richtig etwas gesagt,als wir letzte Woche beim Fest waren und sie, wie ich schrieb,fragte warum sie nichts zu Essen bekommen.
Ansonsten nehmen sie es bisher nur bedingt wahr.
Es gab halt auch ne Situation wo sie sagte zu Oma "Ich möchte auch mal,dass du mit Laterne singen gehst" Da sagte diese nur,dass sie Abends nicht den langen Weg fahren möchte und sie ja nun schließlich schon 2x mit den anderen Kindern Laterne singen war. Das würde ihr reichen.
Da war sie,also meine Tochter, damals auch traurig.
Ansonsten haben wir bisher immer eher beschwichtigt... Also sie die Situationen nicht spüren lassen, das Verhalten "gut"geredet,wenn wir gemerkt haben,dass es sie beschäftigt.
Dazu bin ich aber ehrlich gesagt nicht mehr bereit.
Die Große ist sehr sensibel.
Unser 5 jähriger ist da eher anders. Aber er hat schon auch nicht mehr so den Draht zu den Großeltern...
Und für die Kleine interessiert sich maximal noch der Opa.
Ich gehe davon aus, dass deine große Tochter das mitbekommen hat, wie dein Mann seine Mutter angesprochen hat, warum nicht alle Kinder ein Eis bekommen, oder?
Finde, das gehört nicht vor Kindern ausdiskutiert. Vermutlich wurde ihr in dieser Situation die Lage klar und/oder plappert nach, was Papa zum Vorwurf macht.
Hatte sie denn vor diesem Ereignis schon mal was in die Richtung gesagt??
Ihr seid nicht auf die Betreuung angewiesen und du bist damit fein, dass die anderen den Betreuungsdienst in Anspruch nehmen. Zudem möchtest du gar nicht häufigeren Kontakt, denn sonst würdest du nicht über einen Kontaktabbruch nachdenken. Sehe ich das richtig?
Ich würde also mein Leben so weiter leben wie bisher und vor den Kindern keinerlei Bemerkungen über die Großeltern machen. Sie kennen es nicht anders und haben sich vorher von sich aus nie beschwert. Also lass es gut sein.
Sie haben ja auch noch ein anderes Paar Großeltern. Wie ist das Verhältnis zu deinen Eltern?
Mich würde interessieren was da von deiner Seite so alles vorgefallen ist,das du deine Schwiegereltern nicht magst ist ja offensichtlich
Zu der Eis 🍨 Geschichte
Meine ältesten Nichten sind fast gleich alt
Ich war mit Nichte von meiner Schwester sowie mit Schwägerin und ihrer Tochter auf dem Spielplatz fragte dann beide Kinder damals 3 Jahre, ob sie ein Brötchen wollten, die Belehrung meiner Schwägerin das kann ich nicht machen ich muss erst sie fragen, sie ist die Mutti und entscheidet wann das kind ein Brötchen bekommt
Ergo frage ich ihre Kinder halt nicht mehr nur meine anderen beiden Nichten
Ist natürlich auch nicht richtig heute dann bin ich die gemeine Tante die die anderen bevorzugt
Es ist rein gar nix vorgefallen.
Und ich habe grundsätzlich keine Probleme mit den Schwiegereltern.
Woran siehst du,dass ich die Schwiegereltern nicht mag?
Ich mag ihr Verhalten nicht. Das ist richtig.
Ich würde es mir anders wünschen. Ich hatte einfach gerne einen guten Kontakt. Für meine Kinder alleine.
Für meinen Mann. Der übrigens sehr enttäuscht ist. Er geht nur anders damit um. Es sind ja auch seine Eltern.
Ich finde es schade,traurig,nicht nachvollziehbar...das man den eigenen Sohn und die Schwiegertochter im Stich lässt.
Weil ich anders handeln würde. Weil ich es anders kenne von meinen eigenen Eltern.
Und ich suche eine Lösung.
Hmm. Demnach hätten ja meine Schwiegereltern auch uns fragen können wegen einem Eis.
Sie kennen doch aber auch unsere Einstellung.
Und Schwiegervater wäre das eh egal gewesen. Wenn der entscheidet es gibt ein Eis für die Kinder,dann gibt es das.
Was heißt ,Sie kennen doch aber auch unsere Einstellung"? Hättet ihr das Eis etwa nicht erlaubt? Oder bezieht sich das darauf, dass ihr Eis immer erlaubt und Fragen unnötig ist?
Ehrlich gesagt, würde ich genau gar nichts mehr ansprechen. Man kann Interesse nicht erzwingen. Das geht dann evtl 2 Wochen gut und dann geht es von vorne los.
Es scheint auch eher so zu sein, dass deine Schwägerin die Großeltern regelrecht als Babysitter etc "ausnutzen". Das wird auch bestimmt irgendwann mal knallen.
Schade für deine Kinder, aber ich würde es einfach sein lassen, da etwas ändern zu wollen.
Ja. Das denke ich auch. Alles was jetzt kommen würde,würde ich vermutlich nicht für "Echt" empfinden.
Wobei ich nicht denke,dass sich etwas ändert. Einfach,weil sie es nicht so sehen.
Ja. Mein Mann sagte am Do,dass die Schwiegereltern die "Leibeigenen" seiner Schwester wären. Das trifft es ganz gut.
Es wird nicht knallen. Das ist schon so ein Konstrukt,welches seit 8 Jahren besteht.
Ich finde seine Schwester mega dreist und würde mir viele Sachen anstelle der Eltern nicht gefallen lassen.
Aber das ist ja letzten Endes deren Sache .
Ich möchte nur für mich einen Weg finden damit umzugehen.
Das fällt mir so schwer.
Also akzeptiert man es die paar Male und sieht drüber hinweg?
Aber ich merke ja,dass ich es nicht mehr kann.
Was ist die Alternative?
Gar nicht mehr mit ihnen reden?
Wirkt kindisch.
Gnadenlos jede Situation benennen,wenn wieder ein "Vorfall" ist?
Auch so dreist wie die Schwägerin sein und sie durch die Gegend jagen,damit unsere Kinder mal zum Zug kommen?
Ich würde nicht darüber hinweg sehen und etwas sagen, wenn die Kinder direkt betroffen sind so wie mit dem Eis.
Ansonsten normal mit Ihnen reden.
Hallo
Wie oft seht ihr den deine Schwiegereltern? So wir sich das anhört sehen sir ja ständig dir anderen enkel. Mag dreist von deiner schwägerinnsekn, aber Zeit ist halt auch so ekn Faktor. Wenn sie sie so regelmäßig sehen dann ist das Verhältnis denke ixh ganz natürlicherweise näher.
Vielleicht hsben sie auch wirklich keine Kapazität mehr qenn sie so viel nach den anderen Enkeln schauen müssen. Ich hab selber 3 Kinder und weiß wir anstrengend das sein kann, deine Schwiegereltern sind älter. Vielleicht ist ihnen das einfach alles zu viel.
Aber klar ist das ihr da eine Lösung finden müsst. Ich hsbe schon vor einiger Zeit von dir einen Beitrag gelesen und das macht dich auf Dauer krank.
LG
Es ist ihnen ja auch scheinbar zu viel mit den anderen... Zumindest kam ja gestern der Satz "wir brauchen auch mal unsere Ruhe,wir sind ja ständig bei den Enkeln".
Aber warum wird diese Zeit von uns abgeknapst und nicht von den anderen,die man fast täglich sieht,weil man sie irgendwo hin fahren muss,aufpassen muss, Hobbys begleiten,usw
Ich erwarte nicht,dass sie hier täglich auf der Matte stehen..dafür ist die Entfernung zu weit.
Ich erwarte nicht,dass sie uns unterstützen.
Ich hätte es schon gefunden,wenn sie uns unterstützt hätten,als wir sie wirklich gebraucht haben
Aber selbst da ist es ein Problem.
Und ja. Meine Schwägerin und Schwager sind absolut dreist in ihrem Verhalten.
Aber es gibt eben welche die es machen mögen und welche die es mir sich machen lassen
Es sind ja alle fein damit wie es ist. Außer meinem Mann und mir.
Ja. Es macht mich auch krank. Deshalb würde ich den Kontakt auch gerne abbrechen. Zumindest aktuell.
Aber kann man das tun? Wenn es nach mir gehen würde,müsste ich sie nicht sehen.
Mit der Ignoranten Art und keinerlei Einsicht.
Aber es gibt ja noch meinen Mann und meine Kinder.
Ich glaube so gsnz fein bist du mit der Situation das sie euch nicht unterstützen auch nicht. Aber ich glaube das musst du auch nicht.
Ich kenne es in sofern das mein Bruder damals auch viel Hilfe von meinen Eltern bekommen hat als seine Kinder klein waren und meine Schwägerin trotzdem immer raus hängen gelassen hat das es nur die schwiegerfamilie ist. Ich habe auch viel geholfen. Sie haben es sich einverlangt. Nun sind meine Kinder kleinn(mein Bruder ist 15 Jahre älter) und seine Kinder knapp volljährig. Meine Eltern sind krank. Wer kümmert sich um die Eltern? Richtig ich. Und wer bekommt natürlich keine Hilfe? Richtig ich, weder von den Großeltern die das nicut mehr können noch von meinem Bruder. Das kotzt mich manchmal echt an. Und genauso kann es dich ankotzten. Gerecht bekommt man es nie hin aber man sollte ja wenigstens bemüht sein alle gleich zu behandeln.
Wäre es eine Option das du fern bleibst? Sie Schwägerin meiner schwägerin kommt nie mit wenn was ist weil es eh nur Streit gäbe.
Das würde ich dann aber klar kommunizieren.
Ich finde es schwierig, wenn man bei unterschiedlichen Situationen die gleiche Behandlung erwartet.
10 Minuten oder 50 Minuten Fahrtzeit ist schon ein Unterschied gerade wenn sie fahren müssen. Und allgemein scheint das Verhältnis enger zu sein zwischen den Schwiegereltern und die Familie der anderen Enkeln.
Dadurch nehmen die Großeltern auch eine andere Rolle im Leben ihrer Enkelkinder ein - sie haben engeren Kontakt, tragen mehr Verantwortung, haben mehr Mitspracherecht - als bei euch wo nur Minimalkontakt besteht.
Ich würde nicht alles auf die Goldwaage legen und bei Kleinigkeiten ein Auge zu drücken. Bei der Sache mit dem Eis finde ich es auch seltsam, so was würde ich ansprechen direkt, damit sich die Kinder nicht benachteiligt fühlen.
Grundsätzlich hätte ich nicht ein Problem damit, wenn die Enkelkinder unterschiedlich behandelt werden solange es sich im Rahmen hält, das sehe ich der Situation geschuldet.
Es hält sich aber doch dann nicht mehr im Rahmen, wenn die Kinder das mitkriegen. Und das finde ich dann für die Kinder nicht gut.
Ich möchte meine Kinder auch nicht solchen Situationen aussetzen und wenn sie mich fragen, warum das so ist, kann man es wenn sie klein sind noch irgendwie beschwichtigen. Fühlt sich aber auch nicht richtig an, denn die Kinder empfinden die Situation ja richtig: es wird mit zweierlei Maß gemessen. Soll man den Kindern dann sagen, dass sie das falsch sehen, wenn's doch stimmt?
Das geht nicht.
Und das ist eben auch mein Problem.
Muss ich immer alles gut reden vor den Kindern?
Dazu bin ich nicht mehr bereit.
Und sie waren von Anfang an mit eingebunden und willkommen bei euch?
Das ist klar, dass du so einen össeligen Seitenhieb in grau schiesst, gell?
Ich bin Erdbeerkuchen und frage bitte Urbia warum ich manchmal nur in grau schrieben kann,lasse die 1 weg
🙄
Was für ein Seitenhieb?
Sorry aber diese Frage find dich legitim!
Meine Schwägerin beschwert sich auch ununterbrochen,hat aber den Großeltern über Jahre nicht die Möglichkeit gegeben eine Beziehung zu Ihren Enkeln aufzubauen weil die zu 100% alles falsch gemacht haben.
Himmel,vielleicht war es von Anfang an schwierig und dies wurde das Handeln jetzt erklären.
Dies ist übrigens bis heute so,sie ist den ganzen Tag nur zuhause und immer überlastet mit nur zwei Kindern die den ganzen Tag in Fremdbetreuung sind und sie beschwert sich warum die Großeltern nicht auch für sie kochen da sie es ja für die andere Schwägerin machen.
Die Schwägerin die wirklich etwas leistet,arbeiten beideVollzeit und holen ihre 4 Kinder direkt nach der Arbeit ab um Zeit mit Ihnen zu verbringen.
Zwei Gedanken. Wie werden Konflikte in dieser Familie gehandhabt? Ich vermute genau so. Eigentlich wird nicht drüber geredet und wenn doch wird das Thema getaucht und ignoriert so gut es geht. Also genau das was du gerade beschreibst. Wenn das so ist ist es wahrscheinlich sinnlos sie ständig zu konfrontieren.
Mein Eindruck ist - sie haben es gehört. Sie wollen es aber nicht hören.
Zweitens. Da reden nicht hilft: machen. Situationen in denen die Kinder die Benachteiligung aktiv erleben konsequent meiden.
Sie bringt die anderen Enkel nicht mehr mit. Würgt sie ab wenn sie bei euch in einer Tour nur von den anderen erzählt. Ihr geht am 1. Weihnachtstag wenn die anderen am 2. gehen. Wenn möglich geht dein Mann erst Mal allein auf diverse Feiern. Nehmt die Kinder aus der Situation und setzt ein Zeichen.
Dass sie Kindern die sie mit gross ziehen näher sind ist "normal". Aber Favouriten haben und das va so zeigen (die 7jährige so abblitzen lassen) ist schon next Level ignorant bis fies. Vernünftig oder gar nicht. Und sie wird gar nicht wählen. Aber dann ist es so.
Deine Grosse merkt das bereits absolut auf den Punkt. Der mittlere hat auch schon das Alter. Klar ist sa Enttäuschung. Primär aber binden sich die Kids gar nicht so sehr an diese Grosseltern. Warum auch? Den Preis zahlt sie...
Danke für deine deine ,in meinen Augen,sehr treffende Antwort.
Ich habe ja viel mit meinem Mann gesprochen. Es wurde wohl nie gestritten und immer alles tot geschwiegen.
Ich glaube auch,dass seine Mutter eine "emotionale Störung"hat. Sie kann sich und Handeln anderer überhaupt nicht reflektieren.
Das mit dem seperaten Treffen sehe ich auch so. Ist halt schwierig bei Feiern wie Geburtstage,Taufe. Und wir haben sie dieses Jahr nur 2x ohne die anderen gesehen. Das ist ja eben auch ein Punkt,der mich stört.
Sie hätten die Enkelin ja auch nicht mit schleppen müssen letzte Woche
Und als meine kInder dort mal waren mit meinem Mann war der Kleinste da .
Ich denke auch wir müssen konsequent nachfragen,und sagen,ein Treffen nur ohne die anderen.
Bzw.auf feiern lässt es sich wohl nicht meiden
Ich finde es einfach nur erschüttert und traurig,dachte ich doch,es würde sie vielleicht zur Einsicht bringen,wenn mein Mann sich ausspricht. Statt dessen bin ich einfach nur entrüstet,wie man Si ignorant sein kann,wenn der eigene Sohn solche Gefühle äußert und es wehement abgestritten wird.
Taufen habt ihr jetzt bald dann alle Mal durch. Geburtstage kann man vielleicht kurz halten oder Mal separat auf einen Kaffee vorbei gehen. Neues Stickerbuch dabei haben und es raus ziehen bevor Oma-Leerlauf Auftritt.
Du wirst nicht alle vermeiden können. Aber zB zeitlich reduzieren, oder durch Aktionen aushebeln.
Kind von der Schwägerin kriegt als Geschenk "Giraffen füttern" im Zoo. Und dann geht ihr alle zusammen. You see.... 😉
"Ich kaufe Janine ein Eis." "Super, komm Schatz!" Nimmst deine Kinder, stellst dich hinter sie in die Schlange und gibst auch eins aus.
Nachteil beseitigt. Wer es zahlt ist am Ende Wurst.
Oder du tritst Oma indirekt auf'n Fuss. "Oma hat nur Janine gesagt aber sie gibt euch allen eins aus, gell Oma." Kind schnappen und sicherstellen dass sie es tut.
Und Besuche bei euch wirklich ohne weitere Kids. Mit der Schwägerin würde ich Mal in Ruhe sprechen damit die das nicht in den falschen Hals bekommen...
Und wenn du ganz viel Glück hast.... Meine Schwiegereltern sind auch so Teppichkehrer. Wir hatten mit ihnen Mal ein sehr sehr deutliches bis harsches Gespräch. Ich war so frustriert danach. Voller Abfangjäger. "Stimmt nicht, ist nie passiert, kann ich nicht nachvollziehen, ihr haltet uns die Kinder vor, Krokodilstränen." Ich war zwischen absolut frustriert und WTF. Aber... Auch wenn sie im Gespräch selber 100% auf Abwehr waren haben wir nachher im Verhalten gesehen dass es gefruchtet hat. Ich wünsche dir dass es ankam was ihr gesagt habt. Irgendwie. Weil es ist nicht schön die Kids so traurig zu sehen.
Sie es mal so, wenn sie nicht mehr so gut können ist die Tochter dran. Du hälst dich dann bitte raus. An der Stelle deines Mannes würde ich da auch nur das minimalste machen.
Letztendlich ist es auch ihre Entscheidung wo sie ihre Kraft und Energie reinstecken. Es ist natürlich nicht gerecht aber das müsst ihr nunmal akzeptieren.
Anders ist es wenn es die Kinder direkt mitbekommen. Bei der Sache mit dem Eis hätte ich sofort was gesagt, das war wirklich unterste Kanone und das dürfen sie ruhig wissen. Wenn sie es dann immer noch abstreiten ist ihnen einfach nicht zu helfen.