Schwiegermonster ist übergriffig …

Schwiegermonster ist übergriffig

Hallo ihr Lieben,

Ich habe ein großes Problem mit meiner Schwiegermutter. Wir wohnen Haus an Haus und seitdem unsere kleine Tochter da ist (6 Monate alt) geht mir die Schwiegermutter richtig auf die Nerven.

Ich habe ihr schon deutlich machen können, dass ich von ihr genervt bin denke ich, denn vor ein paar Wochen kam sie noch jeden Tag zu uns oder mehrmals am Tag und inzwischen nurnoch am Wochenende!!🙏🙏 Ich weiß aber nicht ob das deswegen so ist oder Zufall. Diese Woche war sie aber 1x schon da und das hat wieder gereicht.

Es ist schon so schlimm, dass ich mich nicht mehr auf die Wochenenden freuen kann, weil mich das so belastet und wenn ich mit meiner Tochter mit dem Auto in die Hofeinfahrt fahre kommt sie innerhalb von ein paar Sekunden raus aus ihrem Haus und labert meine Tochter voll. Ich bin dann schon bevor ich nach Hause fahre so genervt, weil ich weiß sie kommt gleich angesprungen und steht wie ein Wachhund um unser haus herum. Neulich meinte sie,sie wollte unsere Pflanze vor der Haustür Gießen.

Sie ist so ein Typ Mensch der sich immer wichtig fühlen muss und möchte am liebsten immer den Ton angeben. Mit so einer Art komme ich schon garnicht zurecht.
Als wir das Haus gebaut haben wusste sie alles besser und wir sollen doch keine weißen Fugen nehmen, als wir das Kinderzimmer gemacht haben wusste sie auch alles besser und wir sollen doch keine Vorhänge ran machen. Ich habe ihr das Zimmer erst gezeigt als es fertig war,weil ich sowas nicht leiden kann. Das mit den Vorhängen hat sie von außen gesehen. Ich mag nicht so Neugierde,wenn man dann nur alles besser machen will. Ich sag doch auch nicht zu ihr wie sie leben soll.
Mit unserer Tochter kann sie es öfter nicht sehen wenn sich unsere Maus an mich kuschelt, da würde ich sie ja verwöhnen hieß es schon.
Wenn sie abends kommt und ins Babyphone glotzt fragt sie immer ob sie im großen Bett schläft und wieso sie nicht in ihrem Bett liegt. Ich erzähle ihr schon lange nichts mehr, dass sie bei uns schläft weiß sie garnicht, geht ihr doch auch gar nichts an.
Ich verstehe es,dass sie ihr Enkelkind sehen möchte, ich würde auch mal zu ihr gehen,aber seitdem sie so besserwisserisch ist unf grenzübergreifend habe ich keine muse mehr den Kontakt zu ihr aufrecht zu erhalten, es schnürt mir die Luft weg so eingeengt fühle ich mich und als ich damals noch öfter zu ihr bin, in der Hoffnung das sie dann befriedigt ist weil sie ihr Enkelkind gesehen hat und in der Hoffnung wir haben unsere Ruhe,da kam sie noch öfter. Seitdem ich den Kontakt meide, garnicht mehr zu ihr gehe,ihr nichts mehr erzähle,kommt sie seitdem am Wochenende. Aber dafür da jeden Tag. Ich finde es schon frech, weil wir wollen auch mal zu 3. Als Familie sein. Sie hat den Vorteil das sie nebenan wohnt und dadurch denkt sie es sei selbstverständlich, dass sie ihr Enkelkind oft sehen kann. Meine Mama wohnt weit weg und sieht sie auch nur ab und zu. Ich würde ihr so gerne grenzen aufzeigen, aber mein Freund möchte das nicht,weil sie ihm dann leid tut. Mein Freund muss viel arbeiten und unsere Zeit zusammen ist eh schon begrenzt, gestern kam sie und hat uns diese Zeit am Abend wieder geraubt.nächste Woche hat sie Urlaub wie soll ich das überstehen?
Ich wollte Geld anlegen und sie hat zufällig ein Gespräch mitbekommen, hat sie gefragt wie viel und das ich das nicht machen soll. Habe mich gesagt über Geld spricht man nicht sie hat schnell gemerkt, dass es unangebracht war von ihr. Darüber wae ich froh das sie es gemerkt hat . Ich mag ihr meine Tochter gar nicht geben wegen ihrer blöden Aussagen immer und ich finde es schrecklich wenn sie hier ist und sie dann einfach nimmt. Was soll ich nur machen? Habt ihr Tipps?
Liebe Grüße,
Lia

Sag mal, was dachtest du denn, wie das wird, wenn ihr direkt neben sie zieht?? Sorry, aber das sind selbstgemachte „Probleme“, wenn man das überhaupt so nennen kann. Es ist doch klar, dass man sich öfter sieht, wenn man direkt nebeneinander wohnt und dass deine Schwiegermutter das Kind häufiger sieht als deine Mutter, wenn sie weit weg wohnt. Wenn du das ausgleichend willst müsst ihr in die Mitte ziehen.

Was mich aber brennend interessieren würde: Wie oft würde deine Mutter rüberkommen (dürfen), wenn sie die direkte Nachbarin wäre!?!

Tschakota

Ganz schön aggro, die Antwort.
Nur weil man nebeneinander wohnt, heißt das nicht, dass man automatisch das Schwiegermonster ist, das keine Grenzen respektiert und null Anstand hat. Öfter sehen und sich aufzuführen wie die SM hier sind zwei verschiedene Paar Stiefel.
Wir wohnen auch neben meinen Eltern und sehen uns trotzdem nicht jeden Tag. Sie schießen nicht aus dem Haus wie ein Wachhund wenn ich oder mein mann mit den Kindern heimkommen. Obwohl wir Tür an Tür wohnen kommt keiner unangemeldet zum anderen. Auch unsere Kinder nicht. Denn auch Oma und Opa haben ein recht auf Privatsphäre.
Bei meiner SM sieht es da schon ganz anders aus. Sie wohnt auch nur 5 Minuten mit dem Auto entfernt, aber da kam es schon mal vor, dass sie, wenn man mal nicht ans Telefon ging, im Auto vorm Haus wartete, bis wir heimkamen. Das haben wir genau 2x mitgemacht. Als ein normales Gespräch nicht geholfen hat, sind wir postwendend wieder aus der einfahrt gefahren, wenn sie da war. Mittlerweile hat sie es gelernt. Ist zwar stinkig, aber uns egal.

Ich finde die Antwort nicht Aggro 😅 es sind berechtigte Fragen.

Zum einen ist hier nur die Sicht der TE, zum anderen schreibst du selbst, wie deine SM ist - würdest du also glauben, es wäre ne gute Idee, neben sie zu ziehen? Nein?

Wenn die SM der TE so ist, wie deine, warum dachte SIE, es wäre ne gute Idee?

Man kennt seine SM ja vorher auch schon, nicht erst beim zusammenzug 🤷‍♀️

Mit meinen Eltern und meiner SM könnte man auch Haus an Haus wohnen, mit meinem SV wäre das nicht gegangen. Das weiß man vorher, also macht man es nicht 😊

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Himmelhilfe

Mein aufrichtiges und tiefes Beileid. Wenn ich diese Geschichte lese, bin ich heilfroh, dass die Mutter von meinem Freund 2 Stunden weit weg wohnt und ich den Kontakt abgebrochen habe. Besser gehts nicht.

Deine Situation klingt so aussichtslos, weil sich dein Freund nicht positioniert und ihr gerade erst das Haus gebaut habt. Ihr wohnt auch noch direkt nebenan. Bei dem Gedanken krieg ich beklemmende Gänsehaut :-X

Ich persönlich könnte nur glücklich sein, wenn ich die Bude verkaufe und ans andere Ende von Deutschland ziehe. Ich würde es ebenfalls nicht aushalten.

Argumente wie „sei doch froh“ oder „sie ist die Oma“ würden mich 0,0 interessieren.

Viel Kraft 🙏🏼🌞💫

Danke für dein Verständnis und deine hilfreichen Beiträge!!❤❤

Belzebuba

Ich würde klare Regeln kommunizieren und sagen das es dir so zu viel ist. Aber auch ein wenig damit arrangieren. Meine Oma kümmert sich super um meine Tochter und hat eine tolle Bindung. Blöde Kommentare zum stillen, füttern oder Umgang mit Wutanfällen sind vorprogrammiert. Ich habe ihr gesagt wie ich dazu stehe und wenn es mir zu viel wurde habe ich sie gemieden und ein paar Tage Abstand genommen.

Meine Oma macht auch Sachen die ich nicht OK finde, großes Thema ist Ernährung speziell süßes., Oma verwöhnt eben. Aber wenn meine kleine bei Oma ist gelten eben auch andere Regeln.

Mein Mann tat sich anfangs auch schwer mit ihr da wir auch direkte Nachbarn sind und es gab schon hitzige Diskussion. Aber irgendwie ist man auch froh wenn Oma uns den Sturkopf mal abnimmt.

Du bist eine junge Mutter und hast von vielen eine andere Sicht. Ich rate eben deine Meinung schon zu vertreten aber der Oma ihr Glück auch zu lassen mit dem Enkel.

Sprech auch mit deinem Mann, vielleicht braucht er Mal am Wochenende Oma mit dem Baby und du nimmst dich etwas zurück um nicht wieder genervt zu sein.

Inaktiv

Sage ihr was du von ihrem Übergriffigen blöden Verhalten denkst und dass sie in keinem Recht steht sich so zu benehmen.
Ich habe meine vor der Geburt schon in die Schranken gewiesen und sagte ihr, dass ich keinerlei Einmischungen dulden werde und jeder sich um seinen eigenen Kram zu kümmern hat. Kurz vor der Geburt wollte ich auch keine treffen und danach dann auch nicht. Da sie eine sehr anstrengende Person ist, ohne Punkt und Komma labert.
Musste jeder eben so akzeptieren. Schafft etwas Distanz und kommuniziert, dass ihr diese Distanz aus den Gründen wollt.
DU BIST DIE MUTTER UND NICHT SIE!
Und das muss man ihr klarmachen. So hart es klingt.

Naja was konkret habt ihr erwartet, als ihr neben sie gezogen seid? Ja, ich hätte da auch engeren Kontakt erwartet als zu jemandem, der weiter weg wohnt 🤔

Du kannst natürlich, wie beim Geld Thema, immer sagen, wenn du über etwas nicht reden/diskutieren möchtest. „Danke Ute, ich kenne deine Ansicht zu dem Thema, ich sehe es anders und möchte da jetzt nicht diskutieren!“ und Thema wechseln.

Wenn ihr am Wochenende was zu 3. machen wollt, sagt es! Du könntest doch dafür unter der Woche alleine zu ihr rüber? Verstehe da das Problem nicht. 🤷‍♀️

Und wenn ihr kurz plauscht, wenn du heim kommst - ja, sicher nervig, wenn’s immer so ist, aber ganz ehrlich, gehört beim „zusammen leben“ halt vielleicht dazu.

Ansonsten: Haus verkaufen und wo anders hin ziehen oder sagen, dass Kontakt nur noch über deinen Mann läuft (was ich beides trotzdem als übertrieben und schade ansehen würde).

Inaktiv

Ich denke nicht, dass man Menschen in so einer Situation vorwerfen kann, dass sie das doch vorher hätten wissen müssen.
Die Ankunft eines Babys ändert alles, alleine schon für die Mutter und den Vater des Kindes ist es eine krasse Umstellung, bei der man vorher einfach nicht wissen kann, wie es sein wird.
Und auch Omas und Opas ändern da ihr Verhalten, suchen vermehrt Kontakt und wollen oft gerne mitmischen.
Besonders die Ankunft von Enkelkindern belasten die Beziehung zwischen Schwiegermüttern und Schwiegertöchtern sehr.
Viele gute Verhältnisse, die vorher super liefen, werden da auf die Probe gestellt.

Naja SM fing ja schon beim Bau an, also war sie sehr offensichtlich schon immer so.

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Da helfen nur klare Regeln.

Alles, was wir jetzt "wissen" sollte SM auch erfahren. Vielleicht zeigst du ihr dir diesen Thread, damit ihr klar wird, wie sehr sie in dein Leben eingreift.

Das wird kein schönes Gespräch, aber ein notwendiges, je eher du es führst, umso besser für euch.

In der Regel sind Menschen in dem Alter danach erstmal eingeschnappt und ziehen sich ganz zurück. Das hält aber nicht lange an....

Wichtig bei dem Gespräch, bleibe bei dir, bei deiner Familie, nicht angreifen, sondern nur klar machen, welche Dinge du in deinem Leben bestimmst.

Inaktiv

Analysiere mit deinem Mann ganz nüchtern die Situation und dann versetzt euch in alle Beteiligten.
Z.B. Schwiegermutter kommt 2x am Wochenende, lauert in der Einfahrt auf, gibt ungefragt Ratschläge Sohn stört das nicht, Schwiegertochter sehr

Position Schwiegertochter:
Fühlt sich bedrängt und in ihrer Privatsphäre verletzt, sieht in den vielen Ratschlägen Übergriffigkeit und Kritik, vermisst ihren Mann ohnehin sehr, und möchte nicht ständig die Zeit mit ihm mit der SM teilen

Mann:
Wünscht sich ein gutes Verhältnis zwischen Partnerin und Mutter. Kann verstehen, dass die Frau genervt ist, versteht aber auch, dass seine Mutter gern am Familienleben teilhaben will

Schwiegermutter:
Liebt das Enkelkind sehr und würde es am liebsten viel mehr um sich haben. Sie will gern mit Rat und Tat zur Seite stehen und glaubt eventuell, es besser zu wissen, da sie ja so viel Erfahrung hat und sehr hilfreiche Tipps zu geben. Sie möchte gerne eine gute Beziehung zu der kleinen Familie nebenan und ein großer Teil davon sein.

Mögliche Lösungen:
Kompromisse für alle Beteiligten finden:
Du willst mehr Ruhe unf Zeit alleine mit deinem Mann, sie will viel Zeit mit dem Enkel, dein Mann will das alle glücklich sind.

Mögliche Lösungen:
-Fixe Oma-Zeiten:
Z.B. 1-2 x die Woche darf sie mit dem Baby eine 2 Stunden eine Runde mit dem Kinderwagen drehen, draußen auf der Picknickdecke chillen, etc.
Pluspunkt: du hast etwas Zeit für dich und Enkel und Oma bauen von Anfang an eine gute Beziehung auch ohne dich auf.
-Sohn trifft Mutter mit Baby ohne dich
-Sohn führt mit Mutter ein Gespräch, dass Samstag Familientag ist und ihr da gerne die Zeit zu dritt verbringen möchtet, ihr euch aber sehr freut, wenn ihr euch alle am Sonntag seht.
-du führst ein Gespräch mit ihr, und teilst ihr mit, dass sie bitte nicht immer herkommen soll, wenn du nach Hause kommst, weil du einfach gerne in Ruhe mal ankommen möchtest und nicht immer in der Stimmung für Smalltalk bist.
-auf Ihre Ratschläge kannst du dir ja so Standardsätze überlegen: z.B. „oh wow, interessant. Wir machen es aber trotzdem so.“