ACHTUNG LANG, Vorgeschichte muss man kennen.
Hallo, ich bin seit 6 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 2 Jahren verheiratet. Seit 1,5 Jahren sind wir Eltern eines süßen Sonnenscheins.
Meine Schwiegereltern (sehr urkonservativ und ziemlichen Stock im hintern) hatten die ersten 2 Jahre Probleme damit mich zu akzeptieren, unter anderem weil ich optisch nicht ihrem Bild einer Wunsch Schwiegertochter entspreche (bin etwas stärker tätowiert).
Das hat sich geäußert in dummen Sprüchen und Bemerkungen der SM mir gegenüber und hinter meinem Rücken (versuchte immer meinem Mann einzureden ich wäre nichts für die Zukunft) und mein SV redete nur das nötigste mit mir. Mein damaliger Freund und ich haben uns wegen diesem Thema dann groß gestritten und getrennt, weil meine SM es kurzzeitig schaffte ihn davon zu überzeugen, dass ich nicht die richtige für ihn bin.
3 Monate später fanden wir wieder zueinander und kamen wieder zusammen, zu den SE distanzierte ich mich aber und bin nur äußerst selten mit zum Besuch gefahren. War nur an Pflichtterminen mit wie Geburtstage oder Weihnachten. Verhältnis angespannt. Dann wurde ich schwanger und SE haben kapiert, dass mein Mann sich entschieden hat und wurden dann plötzlich umgänglicher und freundlich mir gegenüber. Da ich kein streitsüchtiger Mensch und nicht nachtragend bin, hab ich mich gefreut und war Ihnen gegenüber ebenfalls freundlich und hab mich bemüht.
Das lief auch ne ganze Zeit lang gut, nach der Geburt haben sie sich immer gut um mein Kind gekümmert (musste früh wieder arbeiten) und sind wirklich oft zum babysitten gekommen (2-3 mal wöchentlich für je 4-5 std während ich gearbeitet habe). Ich weiß, dass die Freundlichkeit natürlich hauptsächlich daher kam, dass ich die Mutter ihres Enkelkindes bin und sie es sich nicht verscherzen wollten. Aber ist ok, war und bin ich fein mit.
Jetzt ist es aber seit ca einem halben Jahr so, dass meine Schwiegermutter wieder ihre alten Züge zu Tage holt. Dumme Sprüche über mein Aussehen, dumme Sprüche zur Kindererziehung, wie ich mein Kind anziehe, was und wie ich koche, und was sie alles anders machen würde, etc. Wenn ich ihr sage, sie soll bitte ihre Straßenschuhe anziehen wenn sie zu uns ins Haus kommt, „vergisst“ sie es immer. Und viele solcher Kleinigkeiten. Letztens hat mein Mann es einmal mitbekommen was sie für einen Spruch über mein Outfit abgelassen hat (ich selber sag dann immer nur jaja) und ist richtig ausgerastet und hat sie echt auf den Pott gesetzt. Da war sie ganz schockiert drüber und seitdem hängt der Haussegen schief.
Ich hab meinem Mann nie was gesagt, weil ich ihn nicht verletzen wollte. Er weiß, dass seine Mutter schwierig ist und ich wollte einfach nicht, dass er sich aufregt und deswegen habe ich des Frieden Willens einfach die Klappe gehalten.
Nur langsam wird es echt zu viel. Diese Frau geht mir mittlerweile so auf den Keks, dass ich 0,0 Bock habe sie zu sehen, geschweige denn Zeit mit ihr zu verbringen. Ich weiß auch gar nicht wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll. Ich bin nicht auf den Mund gefallen und auch schlagfertig, aber ich möchte einfach keinen Stress innerhalb der Familie. Wenn ich anfange was zu sagen, eskaliert es definitiv, da sie absolut beratungsresistent ist und wegen jeder Kleinigkeit beleidigt. Sie nörgelt den ganzen Tag und ist unzufrieden. Zum Psychiater geht sie schon lange, da sie psychisch ziemlich labil und instabil ist. Hinzu kommt, dass der Bruder meines Mannes 3 Wochen vor uns auch ein Baby bekommen hat, allerdings haben die meine SE von Anfang an auf Abstand gehalten und deswegen traut SM sich nicht da was falsches zu sagen, aus Angst, dass der Kontakt noch mehr reduziert wird.
Trotz allem liebt mein Mann seine Mutter und mein Kind die Oma, das möchte ich keinem von beiden nehmen. Aber ich hab auch keine Geduld mehr, ihre dummen Sprüche kommentarlos über mich ergehen zu lassen. Soll ich also ab jetzt immer was sagen und dauerhaft dicke Luft riskieren oder einfach so weiter machen? Kontakt abbrechen schließe ich aus, da ich das meinem Mann nie antun würde.
Die Besuche begrenzen wir schon aufs nötigste ab jetzt. Und am Donnerstag geht es noch mal für 11 Tage zusammen mit denen in den Urlaub 🙈 (vor 2 Jahren gebucht als noch alles gut war und auch nur meinem Mann zuliebe).
Habt ihr einen Rat?
Schwiegermutter verändert sich
Puh. Schwierige Situtation. Ich bin ja immer dafür NICHT den Mund zu halten, weil ich so ein Verhalten, wie deine SA es an den Tag legt einfach respektlos dir gegenüber finde. Hast du denn schon mal versucht wirklich "sachlich" mit ihr darüber zu sprechen? Also ihr auch einfach sagen, dass dich das belastet und du die Kommentare auch verletztend findest? Wie würde sie es denn finden, wenn du immer solche Sprüche ihr gegenüber fallen lassen würdest?
Normalerweise halte ich auch nicht den Mund. Oder anders gesagt, ich wäge ab, ob es das jetzt wirklich wert ist da Stress zu machen. Ich kann über einiges drüber stehen, so lange es gewisse Grenzen nicht überschreitet.
Nein, bisher noch nicht. Mein Mann wollte erst mal mit ihr reden, da sie wie gesagt wirklich schwierig ist und man mit ihr keine normalen kritischen Gespräche führen kann. Sie fängt wegen allem an zu heulen und wenn jemand sie kritisiert kann sie nicht damit umgehen und ist tödlich beleidigt.
Gestern hab ich ihr tatsächlich einen Spruch zurück gedrückt, da guckte sie ganz sparsam und redete danach kein Wort mehr mit mir und beschwerte sich dann bei meinem Mann, dass ich ja ganz schön unhöflich war. Der sagte ihr nur ganz trocken, dass es aus dem Wald nunmal so heraus schallt, wie man rein ruft.
Das ist typisch, austeilen ja, aber nicht einstecken können...
Ich würde sie zu einer Tasse Kaffee einladen und das Gespräch suchen.
Erklär ihr ruhig und sachlich, wie du dich fühlst, wenn sie so negativ über dich spricht.
Sag ihr, dass du keinen Kontaktabbruch möchtest, aber dass es SO auch nicht weitergehen kann.
LG
Ich glaube, dass das nicht klappt. Wenn ich das tun würde, würde sie nach 5 Minuten weinend und wimmernd abhauen. Die tickt da echt nicht ganz sauber. Mein Mann sagt immer er versucht mit ihr zu reden, aber ihn nimmt sie scheinbar auch nicht für voll.
Na klar. Never change a winning System!
Respekt dass du noch mit Ihnen in den urlaub fährst.
Ich würde die blöden Sprüche so gut es geht ignorieren und ihr ab und dann wenn sie übertreibt einen reindrücken. Dann ist sie erstmal ruhig
Also ich finde es gut das dein Mann sie auf den Pott gesetzt hat, manche Menschen verdienen es nicht anders, denn austeilen kann sie ja offenbar gut. Nur mit dem Einstecken hapert es mal wieder. Klar sie sieht sich im Recht und scheint nicht zu sehen oder will es nicht wie sie mir dir umgeht.
Ändern kann man sie nicht und ich finde es gut das du ihr nicht das Enkelkind nehmen willst. Solange sie hier nicht Dinge sagt die diese Beziehung gefährden ist ja auch alles OK.
Ich würde ihr aber auch mal klar sagen das es so nicht geht und sie gerne weiterhin das Kind sehen kann aber du über dich nichts mehr hören willst. BASTA. Darüber wird nicht diskutiert, das wird EINFACH GEMACHT!!!! Passt es ihr nicht hat sie ein Problem, nicht du. Denn alles musst du dir nicht bieten lassen.
Ela
Hallo,
ich finde ja, du hast schon einen ziemlich coolen Umgang mit der Situation. Selbstbewusst und entspannt. Auch, dass du deinen Mann da versuchst, rauszuhalten, obwohl er ja durchaus hinter dir steht - Respekt!
Allerdings würde ich auch daran denken, dass das Kind langsam größer wird.
Und bis es die psychischen Probleme der Oma einordnen kann, werden noch einige Jahre vergehen (und auch dann wird es Erklärungen brauchen!).
Ich würde die Schwiegermutter daher tatsächlich erziehen wie ein Kind.
Wie oben schon vorgeschlagen: lieb, freundlich, deutlich.
Du sagst ja selbst, bei deiner Schwägerin hält sie sich zurück. Es scheint also zu gehen.
Wenn auf die Ansage, sie möge Straßenschuhe ausziehen, ein "Wutanfall" folgt (ersetze Heultirade, Jammerorgie etc), dann kann man das wie bei einem Kleinkind aushalten - so lange du ihr nichts tust, darf sie jammern, schimpfen heulen. (Auch ein Kleinkind darf ja mal schreien - so lange man es dabei nicht allein lässt und wenn es ihm nach objektiven Maßstäben gut geht.)
Unbedingt solltest du diese Erziehung auch auf verbale Ausrutscher erweitern!! Sonst schaut sich euer Kind solche Aussagen ab, bevor ihr in der Lage seid zu erklären, dass man so etwas nicht macht.
Das kannst du auch genauso formulieren:
"Erna, wir bringen Mia-Marie bei, dass man keine abfälligen Äußerungen über anderer Leute Kleidung (Körper, Schmuck etc) macht. Wenn ich so etwas noch mal von dir höre, kannst du leider nicht mehr mit Mia-Marie spielen." Und wenn jetzt jemand "böse Drohung" schreit: nein, Konsequenz. Auch das macht man doch heutzutage mit Kindern so - Konsequenz statt Strafe. Den Zusammenhang sollte "Erna" wohl noch erkennen.
LG
ergänzend zum Thema Straßenschuhe im Haus: biete ihr doch an, dass sie gern ein Paar Hausschuhe bei euch deponieren darf, die älteren Semester fühlen sich auf Socken oft nicht so wohl 
„Wenn ich anfange was zu sagen, eskaliert es definitiv, da sie absolut beratungsresistent ist und wegen jeder Kleinigkeit beleidigt.“
Und weil du es nicht eskalieren lassen möchtest, läßt du ihre Beleidigungen und Zurechtweisungen stillschweigend über dich ergehen? Sie hält sich nicht minimal an Höflichkeiten und du nimmst maximal Rücksicht auf ihre Psyche? Ich fürchte, bei diesem Ungleichgewicht wird es dir immer schlechter gehen und die Schwiegermutter macht immer so weiter.
Meine Schwiegermutter und ich haben ein eher schwieriges Verhältnis zueinander. Mein Mann und ich sind seit 20 Jahren zusammen. Es ist jede Menge vorgefallen, sodass ich mich kaum noch mit ihr abgebe.
Alles Gute 🍀
ez
Ich schreib das ja selten und bin in 90% der Fälle hier pro Schwiegereltern, aber das was bei euch abgeht, geht zu weit.
Du hast Angst, dass es eskaliert? Du sagst nix wegen den Straßenschuhen, weil sie sonst heult? Ernsthaft?
Nimm dir ein Beispiel an deiner Schwägerin. Du siehst doch, dass die gute Frau eine klare Ansage braucht und dann kann sie sich reflekrieren und zurückhalten.
Du lebst deinem Kind Arschkriechertum vor (sorry). Das kriegt doch irgendwann mit, wie die eigene Oma die Mama behandelt und abwertend über sie spricht. Sowas ist schrecklich für Kinder.
Bei ihrer nächsten Spitze würde ich gar klar sagen, dass das das letzte Mal war, dass sie so mit dir gesprochen hat und du beim nächsten Mal eine Weile den Kontakt auf Eis legst. Ruhig, klar, selbstbewusst. Wenn sie heulen will, soll sie doch? Entweder sie beruhigt sich wieder und hält sich an deine Grenzen, oder sie reizt es weiter aus und hat dann erstmal kein Enkelkind um sich.
Zieh es durch. Die macht zweimal blöd und hat es dann kapiert. Beim Bruder deines Mannes klappt es ja auch.
Im Urlaub würde ich es übrigens ebenso handhaben. Doofer Spruch, klare Ansage. 2. doofer Spruch: aufstehen und gehen.