Grenzen setzen - SE😊

Meine SE sind aus meiner Sicht ziemlich "einfach gestrickt". Sie ist in ihrer kognitiven Fähigkeiten meines Erachtens etwas unterm durchschnitt ( nicht böse gemeint!).
Sie leben sehr traditionell und alles was außerhalb der altmodischen norm ist, ist nicht greifbar für sie. (Z.b. das ich Halbgeschwister habe, welche natürlich ein anderes Elternteil haben).
Eine Sache stört mich enorm im Bezug auf uns:
Vorab:
Das Eltern einen Blick auf ihre Kinder haben finde ich normal. Selbst wenn diese Kinder erwachsen sind.
Allerdings wurden hier häufig Grenzen überschritten, im größeren, wie im kleineren. Ich finde z.b., dass Mami und Papi nicht bei der Bank daneben sitzen müssen, wenn der Sohn mit der eigenen Familie einen Kredit für ein Haus aufnehmen möchte. Für die beiden ist es selbstverständlich hier einen Blick drauf zu haben. Auch ist es aus meiner Sicht nicht ok, wenn Mami die künftigen Kollegen "abfängt" und erzählt dass der Sohn bald in der Firma anfängt. Ich könnte eine Buchreihe dazu schreiben.
Sie geben uns häufig "Tipps", welche allerdings durch die Art der Kommunikation eher wie Anweisungen klingen und häufig eine gewisse Art der Kontrolle beinhalten.
Mir ist irgendwann bewusst geworden, dass mein Mann hier eine Grenze ziehen müsste. Dieser wird diese gewohnte Mauer aber nicht durchbrechen. Er ruht sich zum Teil darauf aus und seine Eltern gehen die Sache manipulativ an, Weinen z.b. wenn er Mal eine Grenze zieht. Das ist kein Thema für hier ❗

Ich selbst bin aber ein anderes Thema ...
Oft hänge ich in diesen Dingen mit drin und fühle mich kontrolliert, zum Teil bevormundet.
Auch die Art wie sie mit mir sprechen gibt mir häufig dass Gefühl 17 zu sein ( ich bin Anfang 30) Vor kurzem kam noch von der SM zb.: " hörst du nicht wenn ich was sage?"( wie bei einem 7 jährigen der nicht hört), als ich gerade mit meiner Tochter beschäftigt war.
Ich Stelle mir also die Frage: was kann ich selbst tun um als Erwachsene Frau behandelt zu werden ? Meine Antwort: mich erwachsen verhalten !
Was ich nie gemacht habe ist: erwachsene und gesunde Grenzen gesetzt. Ich habe nur selten gesagt, wenn ich etwas nicht gut fand oder mir etwas zu nahe ging und wenn, dann erst, wenn dass Fass bereits überlief und dann wurde es unschön. Dann geriet ich (meistens mit dem SV) in Gespräche in denen ich ihnen alles mögliche, impulsiv an den Kopf warf, und er erklärte mir impulsiv dass ich in meinem Alter nichts zu sagen habe. Sie wüssten es besser, ich habe keine Ahnung.
Auch das ist natürlich kein erwachsenes Ende 😃

Die Moral von der Geschicht:
Ich werde sie nicht ändern können, aber ich kann auf mich schauen und persönliche Grenzen setzen. Die Frage ist nur noch auf welche Art und Weise das bei uns funktioniert.

Vielleicht hat dieses Thema auch noch jemand und erkennt dieses "gesund Grenzen setzen ggü. Den SE" bei sich selbst.
Ich habe die beiden bereits in der Pubertät kennengelernt. Ich denke das macht bei uns auch viel aus. Aber ich kann mich dazu entscheiden anders damit umzugehen.

Falls also jemand konkrete, konstruktive Anregungen hat..gerne 🤗

Wow selten eine Frage gelesen wo bereits soviel reflektiert wird und zwar in einer sehr klugen Weise.

Aus Rücksicht hast du keine klaren Grenzen gezogen und ein wenig bist du noch in deren Augen (auch in deinen eigenen?) der Teenager von damals.. Vermutlich auch das spielt hier eine Rolle.

Menschen ändern sich aber und entwickeln sich weiter und das darfst und musst du zeigen. Bleib weiter stark wenn sie dich wieder klein machen, Körperspannung hilft.. Mach dich auch äußerlich groß.

Schau auf deine SE hinunter.. Liebevoll aber lass sie wissen dass ihr jetzt erwachsen seid und selbst für euch verantwortlich.

Notfalls kontakt reduzieren.

Ich hoffe dein mann zieht mich sonst sehr ich auch Probleme für eure Ehe!

Communi

Vielen lieben Dank 😊

Ja ich denke ich bin ein wenig in der rollender Teenagerin gefangen und wünsche mir nun selbst dort raus zu kommen.

Wie stellst du dir dieses "auf eie runter schauen" vor ?

Ich muss sagen, dass es schon deutlich besser geworden ist. Früher standen sie auch unangemeldet vor der Türe oder haben einfach Arzttermine für meinen Mann gefragt oder andere Telefonate für ihn geführt usw.

Wir sind ungefähr mein halbes Leben lang zusammen und natürlich auch in diesem Punkt "gewachsen". Seine Eltern machen nicht mehr jeden Schritt für ihn und er sagt schneller etwas wenn etwas nicht in Ordnung war. Aber sie sind schon sehr "dominant" in der Hinsicht, dass sie uns gerne auf gewisse Weise kontrollieren und Anweisungen geben.

Ich glaube oft meinen sie es auch wirklich nur gut. Gerade hat sie meinem Mann zb. Im Detail aufgelistet was der Steuerberater alles braucht. Das ist ja nett gemeint. Aber mein Mann ist mit Anfang 40 durchaus in der Lage das selbst zu wissen und sich zu kümmern. Sie wollen gebraucht werden und ich befürchte es wird mir später mit meinen Kindern nicht anders gehen, aber es schwingt immer ein wenig " du kannst das ja noch nicht, ich erkläre dir das jetzt" mit, obwohl niemand danach fragt.

Du könntest meine Schwägerin sein, denn die ist seit Teeniejahren in der Familie. So wird sie auch behandelt. Und so wollte man mit mir umspringen als ich mit Mitte 30 dazu gestossen bin. davon ab könnte ich diesen Text geschrieben haben, die Erwartungshaltung, die Annahme dass sie alles besser wissen, die Fallouts wenn es nicht nach ihrem Dickschädel geht.

Wir sind schon 3/4 Schritte weiter als ihr und ich könnte ein Buch darüber schreiben. Ich kondensiere es auf die 2-3 Punkte die hier das Match gemacht haben.
1. Infodiät. Wer nicht weiss dass ihr den Kreditvertrag unterschreiben werdet kann nicht mit am Tisch sitzen. Bestimmte Prozesse werden erst im Nachhinein erzählt, kein Live Bericht. Les Mal über Grey Rocking dazu. Das ist sie Kunst Konversation zu betreiben ohne Inhalt preiszugeben.
Das ist ein Punkt an dem va dein Mann seine Kommunikation umstellen muss. Ihr vereinbart Themen die privat sind. Und dann hält er verdammt noch Mal die Klappe. Grey Rocking gibt Satzbeispiele, "Das haben wir bereits bekümmert. Lieben Dank! Was hast du für den Vorgarten dieses Jahr vor?"

2. Setzt mit euren Grenzen nicht an den Aktionen an, sondern schon und auch an den ersten Reaktionen. Es wird nicht gebohrt wenn ihr ein Thema für beendet erklärt habt. Es gibt auf schmollen oder Forderungen ein klares nein. Da fängt der Ubergriff an. Das ist sie Keimzelle. Und ab da zieht ihr eure Grenzen.
3. Aushalten.
Es wird erst Mal schlimmer bevor es besser wird. Es wird massiv Gegenwind geben. Durch den Sturm müsst ihr durch, oder es bleibt alles wie es ist. Wenn es eskaliert, bleibt ruhig und erwachsen, und setzt auch hier eine Grenze.
So redest du nicht mit mir. Wir brechen für heute ab. Wir können uns das Thema in 14 Tagen nochmal anschauen. (=Timeout).
Und das JEDES Mal.
Wenn ihr auf emotionale Manipulation umkippt wird Drama der neue Opus Moderandi. Weil der Knopf funktioniert...

Ich wage die These dass es ohne Infodiät und Konsequenzen nicht geht und am Ende des Tages werdet ihr mit Ihnen keine so enge Beziehung wie bisher halten können. Das muss dir klar sein, das muss vor allem aber deinem Mann klar sein. Das geht nicht, wenn bei ihnen keine Bereitschaft zur Verhaltensänderung da ist.

Comuni

Danke für die Rückmeldung 😊

Infodiät:
Toller Tipp ! Ich werde versuchen hier mehr Fokus drauf zu legen. Allerdings ist es nicht immer ganz einfach für mich. Meine SE sind ja nicht abgrundtief schlechte Menschen und sowohl mein Mann, als auch ich möchten sie schon als Teil unseres Lebens haben. Wir wollen auch Dinge mit ihnen teilen. Nur ist diese Schwelle zu "Grenzüberschreitung" oft sehr schmal.
Hinzu kommt, dass wir schon ein wenig darauf achten nicht zu viel Preis zu geben. Aber auch hier ist es oft so, dass einige Dinge für sie "klar" sind. Wenn sie wissen, dass wir zb. Ein Haus kaufen möchten ergibt sich sowas wie ein Gespräch mit der Bank automatisch. Bzw. Setzen sie ja da schon an und sagen uns wir sollen Gespräche mit der Bank führen.
Also es ergibt sich oft aus dem Zusammenhang. Wir rufen sie nicht an und berichten alles aus unserem Leben. Aber vieles ergibt sich, zumal die Mutter sehr neugierig ist und alles erfragt ( die Frage ist hier natürlich wie wir Antworten 😉)
Oft sind es auch so Alltagssituationen. Zb. Hatte mein Mann vor kurzen etwas im Prospekt gesehen was er schön fand und sagte mir das beiläufig als seine Eltern dabei waren. Dann wurde ein riesen Aufwand von der Mutter betrieben das Ding zu bekommen, da es in den meisten Filialen ausverkauft war. Niemand hatte sie darum gebeten sich darum zu kümmern. Grundsätzlich ist es ja nett dass sie es macht. Aber es hat aus meiner Sicht dann auch viel mit " Guck Mal wie toll ich bin, weil ich es dir gekauft habe" zu tun.

Wenn wir diese Dinge nicht mehr berichten können und im Alltag auf alles acht geben müssen was wir sagen, damit da kein Fass aufgemacht wird, finde ich es ebenfalls sehr ungesundm

Bei deinem zweiten Punkt bin ich unsicher ob ich ihn richtig verstehe. Ich nenne ein Beispiel was vielleicht in die Richtung gehen könnte ...
Wir überlegen schon längere Zeit und ein Haustier anzuschaffen. Sie betonen stets wie viel Arbeit und Verantwortung das sei und dass sie es nicht machen würden. Sie machen da grundsätzlich ein riesen Thema auf. Wenn wir nur an einem Hund vorbei laufen und ich sage dass es ein schöner ist, ist es bereits ein Anlass zur Diskussion für sie
Hier eine Grenze zu setzen mit " danke für die Rückmeldung. Wir kaufen uns dennoch einen und fertig" ?

Konsequenzen sind ein gute rund wichtiger Punkt über den ich mir Gedanken machen muss. Wie würden sie für dich aussehen ?

Zur Infodiät. Wenn es so leicht wäre hättest du hier nicht um Ideen gefragt. Ist es nicht. Und wären sie abgrundtief schlechte Menschen hiesse meine Antwort "Warum hast du sie noch in deinem Leben?". 😉

Mein Rat basiert auf einer Aussage von dir "Sie werden sich nicht ändern" und auf einer Annahme von mir. Und die ist, dass sie klar kommunizierte Grenzen wie bisher aktiv bekämpfen werden. Mit dich herabwürdigen weil sie alles besser wissen (ich bin sicher sie meinen das nicht böse und sehen das wirklich so, dass sie selbst da die Profis sind) und der Tränendrüse.

Die Infodiät hat deswegen so geil, weil sie keinen offenen Konflikt bedeutet. Du entziehst einfach Themen ihrer Aufmerksamkeit und reduzierst Reibungspunkte damit. Kampflos. Die Grenze ergibt sich indirekt.

Die Infodiät hat 2 Dimensionen.
Es gibt Themen, die bleiben idealerweise von vorne herein unter dem Radar.
Und das sind Themen, die euch wichtig und emotional sind oder für die beiden potenzielle Trigger. "Privat" oder "sensitiv" ist ein schöner Titel für die Kategorie.
Beispiel, ihr kommt an den Punkt, dass ihr ein Kind wollt. Das wird nicht in die Welt getragen, sondern irgendwann kommt die Ankündigung, dass du schwanger bist. Fragen sie uns Blaue nach Enkeln ist die Antwort vielleicht "wir haben noch keine konkreten Pläne. Ob wir irgendwann Mal welche wollen? Ich denke schon."
Und nicht "Wir wollen nach dem Umbau loslegen".
Das ist keine Lüge, aber du reduzierst einfach die Details die du mitteilst. Und dadurch nimmst du Angriffsfläche.
Den Hund zB hätte ich auch komplett unterschlagen. Der ist einfach irgendwann da. Oder ich würde mir jetzt verkneifen vor ihr Hunde Süss zu finden. Die Info vertieft eure Beziehung nicht, sie triggert nur ein Reaktionsschema auf beiden Seiten. Sie mault und doziert. Du bist genervt.

Da solche Leute gut im fischen sind ist das der schwierigste Part. Wie gehst du mit aktiven Rückfragen um. Es kann sein du beantwortest 2 Fragen und lässt die dritte offen in der Hoffnug dass sie nicht nachhaken. Funktioniert schriftlich meist extrem gut. Ansonsten vage bleiben.
Ist bereits geklärt. Haben wir uns noch keine Gedanken dazu gemacht. Nichts konkretes bisher geplant. Muss ich mit Mann besprechen, ich gebe dir bescheid sobald wir da eine Idee dazu haben. Uh, gute Frage Liese! Das sind generalistische Phrasen für so generelles deflektieren, unabhängig vom Thema.

Der zweite Part ist gewisse Details auszulassen. Dass ihr einen Termin bei der Bank habt. Dass du am Dienstag zur Schilddrüsenkontrolle gehst. Und auch wie oben gesagt dass du den Hund da drüben süss findest. Die Haken, an denen sie sich gern tarzanlike in eure Angelegenheiten reinschwingen einfach auslassen.

Das ist tricky, weil du mit dem Fuss auf dem Bremspedal kommunizierst. Du sagst ungesund. Ich sage einen Tod stirbst du. Schwiegermutter ständig mit der Nase in deinen Themen, Drama weil du "nein" gesagt hast oder eben Bissspuren auf der eigenen Zunge. Realistisch ist dass du von allen 3 Töpfen etwas auf deinen Teller nimmst und eine Balance fährst mit der du dich ok fühlst.

Du hast absolut recht. Es ist wie eine Teflonschicht. Ihr nehmt sie realistisch gesehen aus den Themen raus, die euch gerade wirklich bewegen. Deswegen sage ich, die Beziehung wird flacher. Aber du wirst auch Themen haben, die nicht sensitiv sind. Du kannst vom Geburtstag deiner Oma erzählen. Oder dass ihr Sonntag wandern Ward und wie schön das war. Über das Kleid das du zur Taufe der Nichte tragen möchtest.

Wie schaut das bei uns aus. Ich rede viel und fast ausschließlich über die Kinder. Ich erzähle was sie erlebt oder gemalt oder gesagt haben. Woran sie gerade viel Freude haben. Was sie neues können oder verstehen. Da füllen wir den ganzen Tag mit etwas das sie interessiert. Ich spreche nicht viel über meinen Beruf, nicht über bestimmte Gesundheitsdetails. Die Beziehung spielt sich auf den unverfänglichen Themen ab, die ich auch mit Kollegen bereden würde.
Nebeneffekt ist dass meine Schwiegereltern regelmäßig merken dass wir Dinge allein getrieben haben. Das gibt erstaunte Reaktionen. Wir nehmen die bewusst neutral, liebevoll schmunzelnd. "Selber gross". 😉

Grenze bei der Reaktion. Sanfter. "Das sagtest du bereits." Lächeln, 2 Schritte schneller gehen. Gespräch mit deinem Mann über das Mittagessen morgen anfangen.
Ich würde da rein gehen wo Emotionen ins Spiel kommen.
Tränendrüse = Ich sehe das Thema wühlt dich sehr auf. Wir brechen für heute ab. Lass uns am Wochenende in Ruhe darüber sprechen. Gleiches wenn der Schwiegervater rechthaberisch wird. Das ist eine Form von Aggression weil du nicht "spurst".. Entweder direkt"mit Verlaub. Das sehe ich anders." Und dann weggehen und dir einen Kaffee holen. Oder den Besuch auch abbrechen wenn es in irgend einer Form emotional oder aggressiv wird.

Wir unterbrechen wenn. zB mein Schwiegervater die Augen rollt, oder ein Thema zum 4. Mal anfängt weil er mit der Antwort nicht zufrieden war. Und nicht erst wenn er "explodiert" ist und uns die Welt erklärt.

Konsequenzen, Besuch abbrechen wenn es emotional wird. Ein paar Tage Pause voneinander nehmen, also wenn es geraucht hat seid ihr am Wochenende verplant und kommt nicht zum Grillen. Machen sie Druck entzieht ihr euch, quasi.
Ich würde den Teufel tun und sie auf einen Termin mitnehmen nur weil sie hartnäckig waren. Wenn Fliessen ein riesen Thema waren "möchtet ihr die bitte in Ruhe und allein aussuchen."
Beispiel hier: meine Schwiegermutter hat den ersten Geburtstag des Kindes an sich gerissen. Mehrtägige Veranstaltung mit ihrer Familie hier geplant und abgestimmt. Wir wurden als letzte darüber informiert. Wir haben umgeplant und sind weg gefahren. Sie durfte ihren Leuten erklären dass sie sich zu weit ausm Fenster gelehnt hatte und wir keine Zeit hätten. Da hat sie halt dummerweise das Gegenteil von dem erreicht was sie wollte.

Bitte verwechsel emotionale Nähe nicht mit Distanzlosigkeit. Ihr könnt ihnen nah sein und sie mögen. Und trotzdem wissen sie weder von deinem Scheidenpilz, dem Kinderwunsch noch den Kredit-Details. Das sind einfach Erwachsenendinge die Ihr allein und diskret angeht. Daran ist nichts falsch oder ungesund. Ungesund ist, wie sie sich in alles reinboxen.

Bearbeitet von Butterfee

weitere Kommentare laden

Top Diskussionen anzeigen