Mein Mann schreit und droht den Kindern

Hallo, ich fang einfach mal an und hoffe, man kann mir in meinem durcheinander folgen.
Gefühlt bin ich der dümmste Mensch auf dem planeten… du wirst am Ende verstehen warum,

Ich bin mittlerweile 32 Jahre alt und mit meinem Mann seit 8 Jahren zusammen. Das erste halbe Jahr war er der absolute Traummann, Kaffee am Bett, Restaurant besuche und tolle Briefe davon ganz viele.
Ich hatte zu der Zeit die Diagnose niemals Kinder auf natürlichem Weg bekommen zu können, daher ging meine vorherige Partnerschaft zu Bruch. An Verhütung denkt man mit dieser Diagnose nicht.
Wir waren gerade einmal ein Jahr zusammen, hielt ich dann tatsächlich ein positiven Test in der Hand.
Ich war der glücklichste Mensch auf dieser Welt und mein Albtraum begann,
Mein Mann erzählte mir von Anfang an, dass er schottische Wurzeln hat, schon den land gefirnt hat uns vieles mehr … plötzlich stellte sich durch Zufall raus, dass dies alles gelogen war, seine Mutter lag im Sterbebett und sagte mir ich soll ihm nicht alles glauben und vor allem soll ich ihn niemals heiraten, als ich von meinem Ex Mann geschieden war und wirklich nie mehr heiraten wollte, hat er mir gesagt das icu ihn ja nicht wirklich lieben würde wenn ich ihn nicht heirate und er möchte das wir eine Familie sind und das Kind soll unseren gemeinsamen Namen tragen es dürfe auch mein Mädchen Namen sein (damit hat er mich gekriegt weil ich habe gut Geld bezahlt um wieder meinen Mädchen Namen zu bekommen und dieser war mir sehr wichtig) mittlerweile war ich im 7 Monat schwanger und ein Tag vor Eheschließung beschloss er dann doch wir sollen seinen Namen wählen und er schob seinen Vater (vor dem
Ich ein Riesen Respekt hatte) vor damit
Ich mich umentscheide. Die halbe Nacht redeten beide auf mich ein So dass ich am nächsten Tag 4 h vor Eheschließung die Formulare umändern lies.
Als wir verheiratet waren, viel das erste böse Wort, ich wäre eine dumme schlampe und soll meine fresse halten, daran erinnere ich mich noch ganz genau… und dann entschuldigte er sich und ich nahm diese an… das Mal drauf wurde die Beleidigung schlimmer…ich fand heraus das er Schulden mit in die Ehe brachte und noch einige Lügen mehr, doch er sicherte mir zu, er wird sich ändern für mich und für seine Tochter.
Dann war sie endlich da, meine süße kleine Maus. So unschuldig, ich wollte stillten, aber man lies mich nicht, sein Vater riss mir die keine schon um Krankenhaus weg, mein Mann meinte nur ich soll mich nicht so anstellen es ist ja das erste enkelnkind seines Vaters. Aber es war ja auch mein erstes Kind .
Warum ich mir das alles gefallen lies ? Ich hab es so gelernt.meine Mutter hat mir beigebracht das die Gefühle anderer wichtig sind, sie hat es aber so extrem gemacht, dass ich immer die Gefühle anderer über meine stellte, daher war ich jetzt auch lange in Therapie .
Ich war die ersten drei Jahre mit Sicherheit alles andere als eine gute Mutter… ich bin. So meinen Depressionen verfallen das you alles an meiner kleinen Maus Auslies und das nagt heute noch an mir. Ich hab sie bei geschlagen. Aber geschüttelt und geschimpft. Ich habe verbal meine. Frust an ihr ausgelassen… und wenn sie gerade um 18 Uhr vom Mittagsschlaf wach wurde musste die trotzdem ins Bett um sieben. Da sie nicht gleich eisnghlief hat mich das so gestresst (sei ich habe ja auch eheliche Pflichten) dass ich sie erpresst habe damit sie schläft. Sie sieht nie wieder die Oma, oder Mama lässt dich alleine liegen… Gott ich könnte nur heulen wenn ich dran zürück denke… als sie 7 Monate alt war hat die Pille wohl versagt denn ich war mit unserem Sohn schwanger. Und dann wurde mein Mann handgreiflich mir gegenüber. Einmal hatte ich meine kleine auf dem Arm und er packte mich am Halt schlug mir mit MEINER Hand ins Gesicht und warf mich durch das Zimmer. Ich war aber schuld daran sagte er immer wieder. Ich habe es soweit kommen lassen. Von seiner Tochter wollte er nichts wissen, weder Zeit verbringen noch irgendwelche Dinge diesigeren so machen haben ihn interessiert. Im Gegenteil er sagte Mir das er ja nie Kinder wollte daher ist es. Eine Aufgabe.befahl mir aber wie ich etwas zu machen habe . Als unser kleiner endlich da war musste ich mit ihm nach5woxheb ins Krankenhaus. Er musste 5 Tage bleibe und ich’s mit ihm.Meine Tochter lüsterne fünf Tage mit. Erstens weil er das so wollte er brauche schließlich seinen Urlaub um sich zu erholen und zweitens weil sie Angst vor ihm hatte. Ich verbrachte das zweite Weihnachten meiner Tochter und das erste meines Sohnes mit.beiden Kindern im Auto. Niemand aus meiner Familie wusste was los ist. Ich schämte mich so und dann war ich auf einmal wach . Ich wusstewenn ich jetzt nichts mache, werden meine Kinder keine gute Zukunft haben. Ichwollte mich trennen und 40 Kilometer zurück in meine Heimat ziehen denn er versprach mir bevor unsere Tochter auf die Welt kommt ziehender zu mir in die Heimat und das geschah bis dato nicht . Auf einmal sah er alles ein und wollte sich bessern. Er begäbe gut im Reden und sage mir das ichihn wach gerüttelt hätte. Wir zogen zu mir in die Heimat. Ich Fan direkt heraus das er im Wochenbett was mit einer anderen hatte aber er. Begründete es weil ich habe ja auch meinen ex mit ihm betrogen also wäre ich auch nicht ganz unschuldig und er dachte zu der Zeit wir würden uns eh trennen . Aber das war ja dann auch schon wieder 2 Jahre her. Und die Schulden waren wir auch fast los… er arbeitet ja nur für uns und nimmt 40 Kilometer einfachen Arbeitsweg für uns in Kauf und er verpasst dadurch alles von den Kindern. Ich hatte lange ein starkes schlechtes Gewissen seit meine Tochter 3 mein Sohn 1 1/2 ist und ich ganz viele Eltern Ratgeber un gelesen habe und parallel zum Psycho ging bin ich eine gute Mama das weis ich. Eine Tochter hängt an mir, wir schlafen (ohne Papa) I Familie.Bett .
Es lief jetzt so lange „gut“ dass ich dachte, bevor meine Uhr fürs schwanger werden abläuft möchte ich noch Nummer drei weil ich immer drei wollte. Und es klappt ja jetzt alles ganz toll… jetzt ist Nummer drei seit 7 Wochen da. Ich kann nicht mehr zu meiner Psychologin die mir echt gut tat und meine Kinder leiden unter den Aggressionen meines Mannes. Ich weis das die Trennung der richtige weg ist. Aber wieso kann ich es nicht! Wieso schaffe ich es nicht? Bin ich so von meiner Kindheit geprägt? Wieso warte ich? Ich habe zu meiner Psychologin oft gesagt ich warte auf den richtigen Grund…ein Grund Schluss zu machen, dabei habe ich tausende und gehe trotzdem nicht. Ich will mit ihm das Sorgerecht nicht teilen ich habe Angst ihm jedes zweite Wochenende die Kinder geben zu müssen. Wenn ich mit ihm zusammen bin kann ich sie noch schützen. So wären sie jedes zweite Wochenende ihm ausgeliefert. Gerade eben hat er meiner mittlerweile 6 jährigen Maus gesagt dass ihre fresse halten soll und verdammt nochmal wie eine 6 jährige alleine Schläfen soll (sie liegt derzeit zwischen meinen Beinen mit einem Kissen um mir und dem Baby ganz nah zu sein. Die vergangene Zeit hat Spuren schon bei ihr hinterlassen. Und sie darf immer bei mir sein das weis sie. Ich habe ihm gesagt das er anders mit ihr reden soll aber ich soll seine Autorität nicht untergraben. Die Kinder gehören mal ordentlich gedachtelt und mit Disziplin und hörte gepackt damit aus ihnen was wird. Mein Sohn weint und er packt ihn am Arm ich schneide mich schützend vor meinen Sohn er Stunt mich weg und droht mir ich soll aufpassen… dann flucht er laut während er den Raum verlässt das wir alle dumm und verkorkst sind er aber ja eh nichts zu sagen hat weil wir eh machen was wir wollen. Und jetzt schreibt er mir wie so oft wann er mich rausholen soll weil ich soll ihm ja heute noch „Loch“ geben. In Streits die ich versuche nicht vor den Kindern zu führen sagt er es sei alles normal, jeder streitet und lebt so. Und ich soll aufhören ihn zu unterbrechen wenn er mit eins der Kinder diskutiert und schimpft. Aber dann schütze ich ja ihn und nicht die Kinder und das möchte ich nicht. Ich kann das nicht mehr. Wenn ich zu lange sauer bin oder er merkt das ich wieder stärker werde dann spielt er alles runter und ich soll ja nicht so sein und es wäre doch alles okay und vieles nur Spaß .dann ist er manchmal der Freund der Kinder und wenn er genug hat muss sofort Ruhe sein und dann ist er wieder ein ganz anderer Mensch. Er ist nie der selbe. Ich kann das nicht mehr. Ich kann mich aber auch einfach nicht trennen und ich weis nicht wieso. Ich liebe meine Babys mehr als alles andere, ich weis nicht mehr weiter..