Hallo.
Eins vorweg: ich bin schon in Familientherapie in Behandlung und will auch sagen, dass es mir gar nicht gut geht, ich bin depressiv seit ein paar Wochen und sehr empfindlich, ich weine ständig los und kämpfe mich eigentlich nur dank der Kinder durch den Alltag, ich versuche, mich trotz allem bestmöglich um sie zu kümmern.
Ich weiß auch, dass es ein langer Weg ist, aber ich frage mich dennoch, ob ihr eventuell ähnliche Situationen kennt und die Chance, das noch zu kitten.
Es ist sehr komplex, aber in Kürze: meine Eltern haben vor etwa 6 Jahren mir und meinem Mann einen Teil ihres Familienbetriebs überlassen, der vor allem durch meinen Mann geführt wurde. Meine Eltern würden sagen, geschenkt, mein Mann sieht es mittlerweile anders und listet alle Rechnungen und Summen auf, die er für meine Eltern in den letzten Jahren übernommen hat. Das umreißt sehr gut das Problem. Leider war die Konstellation dann auch so, dass meine Eltern ihren Teil des Familienbetriebs noch weiter geführt haben und es ist ein Dienstleistungsverhältnis mit meinem Mann gab. 2-3 Jahre ging es ganz gut, in den letzten 2-3 Jahren ist es aber komplett eskaliert.
Sie sprechen mittlerweile überhaupt nicht mehr miteinander und Hass ist das Wort, dass die gegenseitigen Gefühle am besten umreißt. Ich kann es gar nicht anders sagen, meine Eltern halten meinen Mann für einen Lügner und Betrüger, der sich an ihnen bereichert hat, mein Vater sagt mir ganz offen, dass er hofft, dass mein Mann mich verlässt, weil ich zu schwach wäre, das zu tun. Meine Mutter sagt, ich wäre durch meinen Mann gehirngewaschen worden und unterstellt ihm, er würde mich von allen isolieren, die mich lieben (was all meine Freunde geschlossen von sich weisen im Übrigen, niemand meiner Freunde kann die Vorwürfe meiner Eltern nachvollziehen). Meine Eltern sprechen von ihm nur noch mit Nachnamen und halten ihn für die Wurzel allen Übels. Selbst die Insolvenz eines Geschäftspartners vor 2 Jahren kreiden sie ihm an, mein Mann hätte demjenigen dazu geraten und deshalb hätte er es gemacht. Klar, weil man ja einfach so Insolvenz anmeldet, wenn der Schwiegersohn eines Geschäftspartners einem dazu rät ... Meine Eltern packen die ganze Zeit alte Geschichten aus und verdrehen sie vollkommen. Bevor mein Mann zu mir gezogen ist, habe ich mit meiner Cousine zusammengewohnt, dann hatten wir beide Partner und haben eine Zeit zusammengewohnt alle 4 in meiner Wohnung. Nach ein paar Monaten sind meine Cousine und ihr Freund ausgezogen (klar, sie sind in eine eigene Wohnung), am Tag des Umzugs hat mein Mann damals das Bad benutzt, das sonst nur meine Cousine und ihr Freund genutzt haben und das obwohl da noch die Creme von meiner Cousine stand und das wird heute, 10 Jahre später, als Beweis dafür erzählt, dass er es nicht abwarten konnte, meine Cousine rauszuekeln.
Auf dem Niveau bewegt sich das.
Auch mein Mann ist voller Hass meinen Eltern gegenüber. Er ist in den Familienbetrieb gekommen als es eine Menge Probleme gab und hat alles andere hinter sich gelassen und sehr viel gearbeitet. Meine Eltern sagen, er wäre unfähig, aber ich weiß, dass er es zumindest sehr ernsthaft versucht hat. Dass meine Eltern so über ihn reden, verletzt ihn sehr und auch er hält meinen Vater mittlerweile für einen Lügner.
Leider haben meine Eltern ihre rationale Denkfähigkeit komplett verloren und ich habe schon mehrmals meinen Vater dabei erwischt, dass er sich in hässliche Gerüchte verstiegen hat und ich kann leider auch nicht ausschließen, dass er die Quelle ist.
Ich weiß, dass er sehr verletzt ist, weil sich das Familienunternehmen in den letzten Jahren nicht so entwickelt hat wie er wollte und dass er das so empfindet als ob er vor den Trümmern seines Lebenswerks steht. Ich denke nicht, dass es so ist, er sieht es aktuell schwärzer als es ist, aber ich habe Verständnis, dass er trauert und dass ihm das weh tut. Er tut mir auch sehr leid und ich würde ihm gern helfen, aber er lässt mich nicht nur nicht, sondern wirft mir auch mittlerweile vor, dass ich ihn betrüge. Sicher hat mein Mann auch Fehler gemacht, aber diese pauschale und totale Schuldzuweisung kann ich so nicht annehmen, das stimmt einfach nicht.
Zumal es mich unglaublich verletzt, wie meine Eltern über mich und meinen Mann reden.
Mein Vater sagt wortwörtlich, dass seine letzte Hoffnung ist, dass unser Sohn seine Fähigkeiten geerbt hat, damit es der Familie irgendwann wieder besser geht. Sie behaupten, ich würde alles verzocken, was sie mir geschenkt haben, weil ich ihnen angeblich verschwiegen habe, dass ich einen Hauskredit aufgenommen habe (mein Vater hatte mir damals den Termin gemacht, aber gut ...) und dass ich niemals dazu in der Lage wäre, das selbst zu schaffen.
Wenn ich dann entgegne, dass ich selbst ein sehr erfolgreiches Berufsleben habe und für mich und den Kindern allein sorgen kann, lacht er nur und sagt, er ist skeptisch, ob ich das schaffen kann. Meine Mutter sagt, wir würden mit ihrem Geld leben. Was mich auch sehr aus der Bahn wirft, weil es einfach nicht stimmt. Ja, meine Eltern haben mir ein gutes finanzielles Polster gegeben, aber mein Mann und ich sind jetzt 10 Jahre zusammen und arbeiten beide, das ist doch längst nicht mehr nur ihr Geld, sondern mächtig vermischt. Und durch die Aussagen meiner Eltern jetzt rutscht mir der ganze Boden unter den Füßen weg, weil ich mich in meinem eigenen Haus nicht mehr wohlfühlen kann, weil sie jetzt plötzlich sagen, das wäre ja gar nicht meins.
Am liebsten würde ich den Kontakt abbrechen, aber ich bringe es nicht übers Herz, weil es meinen Eltern gerade wirtschaftlich nicht so gut geht. Sie behaupten, mein Mann wäre schuld an ihrer Lage. Ich sehe das etwas anders, aber es gibt nichts, was sie davon überzeugen kann.
Neutrale Beobachter übrigens wie der Steuerberater oder die Notarin sehen das auch differenzierter als meine Eltern, also es ist nicht nur meine Meinung.
Na ja, ich hoffe, ich habe nichts vergessen, ich könnte noch ewig schreiben.
Glaubt ihr, das lässt sich wieder kitten?
Ich liebe meine Eltern wirklich sehr und würde ihnen sehr gern irgendwie helfen, aber ich habe langsam keine Ideen mehr.
Familie für immer verloren oder kann man das noch retten?
Kann es sein, dass du hier schon mal berichtet hast? Ich meine mich an so eine Geschichte zu erinnern...
Das ist wirklich eine sehr verfahrene Situation, vor allem, wenn deine Eltern sich bereits komplett verrannt haben.
Bei meinen Eltern hat es immer sehr geholfen, eine Rechnung aufzustellen, wie viel Geld haben die gegeben, wie viel kam von mir, und nein, ihr Geld war nicht mehr als eine nette Finanzspritze. Aber natürlich war das bei mir immer ne ganz andere, kleinere Liga (ein Beispiel: "wir haben dir ja das Studium finanziert!" - äh, nö, ich hab das Kindergeld bekommen, aber auch nicht mehr da gewohnt, Rest selbst finanziert - vorgerechnet in unter 2 Minuten).
Bei euch ist die Lage natürlich viel viel viel komplexer und auch viel viel viel verrannter. In zwei Minuten ist da wohl nix vorgerechnet... Zumal deine Eltern vermutlich keine zwei Minuten zuhören würden...?
Ließe sich dein Standpunkt denn mit Zahlen, Daten, Fakten belegen? Falls ja, bereite das mal auf.
Wie eng ist der Kontakt denn aktuell? Wie oft sehr und hört ihr euch?
Habe ich das richtig verstanden, dass die Firma noch immer irgendwie so halb parallel läuft? Lässt sich das vollends aufsplitten? Klarer in "unser" und "euer" aufteilen?
Was mir auffällt, ist, dass du auch hier direkt in den Verteidigungsmodus gehst. "Meine Freunde sagen", "der Steuerberater sagt", "mein Mann hat sich echt bemüht". Geh mal in dich, ob das wirklich notwendig ist. Das wirkt sehr klein und verletzlich. So als wärst du noch ein kleines Kind, das gerade von den Eltern zu Unrecht ausgeschimpft wurde. Traurig und verletzt.
Grenz dich da vielleicht etwas mehr ab. Nimm die verletzten Gefühle aus der Diskussion. Wenigstens eine Seite sollte auf vernünftigem, sachlichen Level diskutieren können, wenn da jemals wieder was gekittet werden soll...
Fühl dich auf jeden Fall mal feste gedrückt!
Hmmm, also so ganz kann ich nicht dran glauben, dass dein Mann an allem komplett unschuldig ist.. z.B. die Geschichte mit dem Bad deiner Cousine, wie kam die denn überhaupt zu deinen Eltern? Waren sie dabei als er das Bad benutzt hat oder hat deine Cousine das erzählt? Weil sowas würde man ja nur erzählen, wenn es einen stört..
Was ich nicht verstanden habe, wieso stehen deine Eltern jetzt finanziell schlecht da, wenn sie euch den Betrieb quasi übergeben haben?
Falls es wirklich so sein sollte, dass deine Eltern sich völlig grundlos so verhalten, wird das wahrscheinlich schwer zu kitten sein, da es ja keine Grundlage für eine gemeinsame Ebene gibt...
Es tut mir sehr leid für dich, dass du so zwischen den Stühlen stehst, aber wenn von der Seite deines Mannes und deiner Eltern "Hass" ist, denke ich, ist es schwer einen eigenen Platz für dich zu finden, wo du mit beiden Parteien super leben kannst...
Hallo!
In meiner Welt würde die Lösung so aussehen, dass ich mich mit meinem Mann aus dem Familienbetrieb zurückziehen und mir ein anderes, berufliches Leben aufbauen würde.
Wenn Dein Mann beruflich halbwegs etwas auf dem Kasten hat - wovon ich anhand Deiner Schilderungen einfach mal ausgehe - dürfte das kein Problem sein. Im Moment werden überall händerringend gute Leute, auch in Führungspositionen gesucht.
Das ist in meinen Augen die einzige Lösung. Trennt Euer berufliches Leben von Euren Eltern. Und um HIMMELS WILLEN erzieht Euren Sohn, der ja jetzt schon dahingehend "eingeplant" wird von Deinem Vater, dahingehend, dass er ein eigenständiges, völlig von diesem Betrieb unabhängiges Leben lebt. Ich würde nicht mal einem Praktikum dort zustimmen.
Es ist im Grunde völlig egal, ob es genau so ist, wie Du schreibst oder die Wahrheit irgendwo zwischen Deiner Version und dem, was Deine Eltern sagen liegt. Egal, wie man es dreht: Fakt ist, dass Ihr - vor allem Dein Mann und Deine Eltern - geschäftlich nicht zusammenpasst und dieser tiefe Hass, der ja auch deutlich in persönliche Lebensbereiche sickert, nur zum Schaden aller sein kann. Des Betriebes, der Mitarbeiter und eben der Familie.
Trennt Euch beruflich so schnell wie möglich. Und ja, das geht. Es geht IMMER. Jeder kann aussteigen, kündigen, seinen Anteil abgeben... Nicht einfach so, nicht ohne Schmerzen, nicht ohne finanzielle Verluste - aber es geht.
Und danach könnt Ihr sehen, ob es für Dich und Deine Eltern irgendwie eine Möglichkeit gibt, völlig unabhängig von diesen ganzen Verstrickungen um den Betrieb eine Basis wiederzufinden.
Den Kontakt kannst Du dann ja ohne Deinen Mann pflegen. Vielleicht musst Du aber auch lernen mit dem Gedanken zu leben, dass das Verhältnis zwischen Dir und Deinen Eltern nicht mehr gerettet werden kann und es Dir, auch wenn es jetzt wahnsinnig weh tut, langfristig sogar besser geht, wenn Du diesem Krieg nicht mehr permanent ausgesetzt bist und auch nicht dauerhaft zwischen den unauflösbaren Fronten zwischen den Eltern und dem Ehemann stehst.
Und noch mal: Schützt Eure Kinder davor, in den Familienbetrieb einzusteigen, sollte es ihn dann noch geben!
Ich wünsche Dir alles Gute!
Das tut mir leid. Kein Wunder, dass es dir schlecht geht!
Ehrlich gesagt würde ich alles dran setzen, mich (& meine eigene kleine Familie) komplett abzukapseln. Ich würde weg ziehen und den Familienbetrieb aufgeben. Dass das nicht einfach ist, sicher nochmals Ärger bedeutet und euch viel abverlangt wird ist klar.
Aber deine Eltern machen euch kaputt. Ich könnte nicht damit leben permanent schlecht gemacht zu werden. Das ist üble Nachrede und macht die eigene Tochter kaputt.
All das - also die berufliche, räumliche und vorerst persönliche Trennung - solltet ihr zügig angehen. Aus gesundheitlichen Gründen. Und um euch als Paar zu retten. Sonst seid ihr das nächste Problem.
Ich glaube aber, dass die das hier schonmal geraten wurde, ich erinner mich da an solch einen Post. Du willst aber nicht.
Deine Eltern sind voller Hass. Du kannst weder daran, noch an ihrer wirtschaftlichen Lage was ändern.
Ich würde den Kontakt vorerst (muss ja nicht für immer!) sein, denn so bringt es keinem von euch was! Im Gegenteil, dir geht es sehr schlecht.
Die Fronten sind viel zu verhärtet. Vielleicht könnte jemand zwischen euch vermitteln, jemand neutrales. Aber dazu müsstest du emotional gefestigt sein, daher ist deine Therapie nicht verkehrt und die würde ich erstmal machen und so lange den Kontakt auf Eis legen.
Ich denke, das Verhältnis wird langfristig nur zu retten sein, wenn ihr Abstand voneinander nehmt.
Konkret: dein Mann muss sich einen neuen Job suchen und ihr müsst etwas weiter wegziehen. Raus aus dem Familienbetrieb, beruftlich wie privat Abstand suchen und etwas Zeit vergehen lassen, dann können vielleicht alle wieder anfangen klar zu denken und ordentlich miteinander zu reden.
Das Wichtigste: du und dein Mann müsst euch einig sein und euch von deinen Eltern in euren Entscheidungen nicht beeinflussen lassen.
Hattest du nicht schonmal geschrieben?
Euer Verhältnis hört sich schlimm an. Ich glaube dir, dass es dir furchtbar schlecht geht und finde es super, dass du dir für das Seelenheil Hilfe von außen geholt hast.
Ich kann mir schon vorstellen, dass euer Verhältnis zu kitten ist, zumindest wenn früher alles super war. Ich glaube aber, dass es Zeit braucht und ihr alle Abstand voneinander braucht. Das ist zu festgefahren und lässt sich in dem Zustand nicht heilen.
Also ich an eurer Stelle würde mich räumlich als erstes trennen.
Und ganz ganz wichtig finde ich, ist eine berufliche Trennung. Raus aus dem Familienbetrieb, was auch immer das bedeutet. Zusammen arbeiten klappt nicht, deinem Mann trauen sie eh nichts zu, schlimmer kann es kaum werden. Steht auf eigenen Beinen. Das schaffen du und dein Mann.
Und du solltest (ich denke dafür ist deine Therapie gut) dich emotional lösen. Du klingst noch nicht so ganz abgenabelt.
Vielleicht klappt das, wenn ihr alles strickt trennt und Zeit ins Land gehen lässt. So wie es jetzt ist, gehst du kaputt. Ich hätte wohl auch Angst, dass mir die Ehe so kaputt geht. Also passt auf euch auf und beißt in den sauren Apfel.
Wenn ihr bleibt, wird es nur schlimmer.
Wieso man nicht in ein Bad darf, wenn dort Creme liegt verstehe ich nicht.
Hallo,
was bedeutet denn "teilweise überlassen"? Habt ihr einen Vertrag? Zum Beispiel will ja mindestens das Finanzamt wissen, wer Inhaber ist, ob Schenkungen stattgefunden haben usw. Wem gehört der übertragene Teil offiziell? Tatsächlich euch? Oder dir? Oder hast du nach der Schenkung an dich die Hälfte auf deinen Mann übertragen? Geschenkt?
Lass dir von einem Steuerberater/Rechtsanwalt helfen. Zuerst sollte geklärt werden, wem was rechtlich gehört. Es hört sich so an, als ob da was komplett verpasst wurde. Warum sonst glaubt dein Mann, er hätte trotz der Schenkung noch was für deine Eltern bezahlt? Man übernimmt Aktiva und Passiva, dafür gibt es ja eine Bilanz. Sind also noch Verbindlichkeiten zu bezahlen, standen die eigentlich bei Übernahme "zu Buche" und hätten von euch einkalkuliert werden müssen. Für den Betriebsteil der Eltern habt ihr ja hoffentlich nach dem Vermögensübergang nichts gezahlt, aber es wirkt nicht so, als hättet ihr da klar getrennt.
Falls möglich, solltet ihr die Unternehmen klar trennen. Dann ist es auch eure Sache, wie die Firma geführt wird. Falls nicht möglich, würde ich vermutlich versuchen, aus der Firma auszusteigen. Auch da kann eine fachkundige Person helfen, die Finanzen mal so aufzubereiten, dass man sieht, ob ihr euch bereichert habt. Ich wäre zu stolz, mir das vorwerfen zu lassen und würde versuchen, einen sauberen Ausgleich wie unter fremden Dritten zu finden. Im Zweifel würde ich einen Kaufpreis bzw. eine Ausgleichzahlung zahlen. Schade, dass ihr eine Durchmischung der Finanzen zugelassen habt. Das sollte allen eine Warnung sein, die hier mitlesen.