Hallo,
heute hatte ich einen "Streit" mit meinen Eltern. Ich war mit meiner vierjährigen Tochter bei ihnen und meine Tochter war zickig und wollte nicht auf mich hören dann hat sie mir direkt ins Gesicht geschlagen. Ich war sehr sauer und habe mit ihr geschimpft. Meine Tochter hat daraufhin geweint und meine Mutter ist direkt zu ihr gestürmt und hat sie getröstet. Hat mit keinem Wort zu ihr gesagt,dass ihr Verhalten nicht in Ordnung ist oder so. Ich meinte dann das ich es nicht in Ordnung finde,dass meine Eltern bei meiner Tochter alles tolerieren und mich seehr streng erzogen haben. Bis heute ist das Verhältnis zu meiner Mutter kompliziert. Oft werde ich bevormundet, mir wird gesagt,wenn sie findet dass ich etwas nicht sagen darf,sie will mir vorschreiben wie ich meine Kinder anziehe uvm.
Meine Tochter hingegen darf alles bei ihnen und wenn sie frech wird lachen sie nur etc.
Es wurde dann von meiner Mutter angedeutet, dass es ja der Fehler von meinem Mann und mir sei,dass meine Tochter manchmal zickig ist und nun auch geschlagen hat. Mein Mann und ich schlagen übrigens nicht. Wir schimpfen wenn was nicht geht,aber mehr auch nicht.
Ich hingegen wurde ab und zu von meiner Mutter geschlagen.
Meine Eltern bemitleiden meine Tochter, weil sie große Schwester ist und nun keine ungeteilte Aufmerksamkeit mehr hat etc.
Aber mein Mann und ich unternehmen trotzdem noch sehr viel mit ihr.
Naja,ich war dann heute sauer und bin mit meiner Tochter dann nach Hause gefahren, obwohl wir heute eigentlich alle zusammen noch auf den Weihnachtsmarkt wollten. Aber ich wollte konsequent sein und meine Tochter nicht noch für ihr Verhalten belohnen.
Naja und morgen an Heiligabend sehe ich meine Eltern wieder...wird wahrscheinlich unangenehm, aber es sind noch ca 20 andere leute da zum reden.
Unstimmigkeiten kurz vor Weihnachten
Ich hätte die Sache jetzt nicht so vor deiner Tochter aufgebauscht, letztlich wirkt es für deine Tochter ja nun so, dass ja jetzt auch der Konflikt zwischen dir und deiner Mutter ihre Schuld ist bzw. sie dafür verantwortlich ist- was es natürlich nicht ist.
Das ist ja eine Grundsatzgeschichte bei euch, das musste doch jetzt nicht vor dem Besuch eines Weihnachtsmarkts geklärt werden können. Bitte deine Eltern um ein Gespräch und erkläre deine Situation.
Auch wenn es natürlich nicht okay ist, wenn deine Tochter dich schlägt, was ich aber nie gemacht habe, ist, dass ich meine Kinder vor anderen Leuten zur Schnecke gemacht hätte. Hast du vielleicht sehr doll geschimpft, sodass deine Mutter intuitiv das weinende Kind trösten wollte?
Ich kann das absolut nachvollziehen. Versetz dich doch mal in die Lage deines Kindes oder Mutter- sie macht was blödes, warum auch immer, vermutlich ein klassisches Szenario was viele Eltern kennen und deine Tochter konnte sich nicht kontrollieren und bekommt dann noch einen riesen Ärger, sie weint und alle gucken dann zu? Das ist doch nochmal ein oben drauf... Sowas finde ich nicht schön. Man kann eine Situation nicht gut finden, darüber sprechen, aber trotzdem trösten. Dann wäre die Situation vielleicht auch nicht entstanden...
Ein Gespräch mit meinen Eltern ist nicht möglich. Man kann mit ihnen nicht wirklich sprechen. Ich habe es schon oft versucht.
Das verhalten deiner Eltern triggert dich, das merkt man, auch verständlich.
So ähnlich ist es bei meinen Eltern auch, nur das ich nicht geschlagen wurde. Trotzdem sehr streng erzogen, psychische Verletzungen kamen vor, wenn ich nicht funktioniert habe.
Ich glaub das is so Großeltern-Ding.
Bei den Enkerl sind sie nicht mehr zuständig dafür dass sie sich gut benehmen und können die Liebe und das Betütteln einfach frei rauslassen.
Das sie dich auslachen, wenn die kleine zickig ist oder gar schlägt finde ich jedoch too much.
Dass sie das weinende Kind tröstet wiederum absolut richtig, sofern du das nicht selbst übernommen hättest. Ein Kind vor versammelter Mannschsft noch dazu zu schimpfen bis es weint ist auch nicht schön. Kommt vor aber dann sollte man auch darüber nachdenken wie man es besser machen kann und sich entschuldigen beim Kind.
Kinder lernen von dem was man selber tut. Nicht von dem was man prädigt.
Aber zurück zum Thema.
Geh in dich. Was ist ok, wo kannst du abstriche machen, wo sind deine "Fehler" und wo kannst du ein Auge zudrücken und was geht wirklich nicht. Dann ziehst du die durch gegenüber deinen Eltern und sprichst ein Machtwort. Funktioniert das nicht dann gehst du mit deinrm Kind kommentarlos und ziehst deine Konsequenzen.
Unschöne Sache aber ich hoffe ihr könnt weihnachten dennoch genießen!
Alles Gute und Kopf hoch, Rücken gerade und Krönchen richten
Natürlich habe ich sie nicht getröstet, kurz nachdem ich von ihr geschlagen wurde 🫨.
Und ich glaube,wenn ein Kind einen ins Gesicht schlägt bleibt kaum einer ruhig und sachlich.
Da geb ich dir Recht.
Bekommt man eine gescheuert reagiert man erstmal wütend oder traurig. Is so.
Aber nachdem die Wut vorbei ist sollte man doch wieder zum sachlichen zurückfinden und das Kind, das man zum Weinen gebracht hat auch wieder trösten und dem Kind dann ruhig erklären, dass man nicht schlägt.
Dafür das das ganze so eskaliert ist kann dein Kind mit 4 Jahren am wenigsten dafür, es lernt noch und braucht dafür deine Hilfe. Trotzdem wurde sie gleich doppelt bestraft (anbrüllen vor versammelter Mannschaft und der verzicht auf den Familienausflug)
Jetzt hat es Worst Case(!) gelernt, wenn ich einen Fehler mache, dann hat mich Mama nicht mehr lieb und verbringt keine Zeit mehr mit mir. (Muss nicht sein, kann aber)
Oder die andere Lektion:
Aggression löst man mit Aggression und der schwächere Verliert.
Das Weinen deines Kindes ist nicht weniger Wert als deine Wut.
Ich will dich nicht ärgern oder als Rabenmutter darstellen. Ich finds nur wichtig, denn man muss sich auch die eigenen Fehler eingestehen können oder zumindest mal darüber reflektieren und nachdenken um eine gute Mutter zu sein. Du willst es ja schließlich besser machen als deine eigenen Eltern, nehme ich mal stark an und ich finde du bist auf einem guten Weg!
Ich konnte lange Zeit bei meinen Eltern beobachten, das sie sich quasi etwas ins Fäustchen lachen, wenn meine Kinder so sind, wie ich mal zu ihnen war. So nach dem Motto: Jetzt weisst du wie es ist, leb damit oder erzieh dein Kind. Aber das sie dann auch die Beziehung übernehmen...nein, sie halten sich dann daraus. Vielleicht ist es bei dir ja auch so.
Sie möchten sich bei ihrem Enkelkind ja auch nicht unbeliebt machen. Sie lassen dich dein Kind erziehen. Ich finde es eigentlich auch gar nicht so verkehrt.
Das liest man ja oft - als Großeltern sind sie dann total lasch. Aber ehrlicherweise ja auch nicht mehr für die Erziehung verantwortlich (sie zu sabotieren ist natürlich auch blöd).
Eier Verhältnis ist eh nicht das Beste, daher würde ich da nicht zu viel erwarten. Es reicht, wenn du schimpfst und erklärst.
Aber Hand aufs Herz - du bist auch nicht auf den Weihnachtsmarkt, weil du ein bisschen deine Mutter strafen wolltest, oder? 😅 da wurde einfach grade vieles in dir Angetriggert und das ist menschlich. Aber vielleicht ist es wert, das alles noch mal zu reflektieren und aufzuarbeiten ;)
Egal wie - fröhliche Weihnachten und macht euch schöne Tage :)
Also ich finde das Verhalten deiner Eltern ehrlich gesagt auch komisch und seeeeeeehr gewöhnungsbedürftig. Denn sie sind bei dir streng, bevormunden sich sogar noch im Erwachsenenalter und machen dann sowas bei deiner Tochter. Tja aufhören werden sie wohl nicht und du kannst sie nicht ändern, aber dich selbst.
Denn wenn sie selbst in dem Alter mit mir so umgehen würde ich sagen das sie mich nicht mehr erziehen brauchen wenn sie bei deiner Tochter die Erziehung flöten lassen. Da würden sie wahrscheinlich schön blöd schauen aber ich finde hier Grenzen setzen angebracht selbst mit dem Risiko das sie eingeschnappt sind .Aber so kanns schließlich auch nicht weitergehen.
Ich würde mich aber bemühen das zumindest nicht vor dem Kind zu machen, denn die Kleine kann nichts dafür. Und das du beim letzten Mal einfach gegangen bist finde ich persönlich richtig.
Ela
Danke dir😊. Ich dachte schon ich bin irgendwie jetzt die Schuldige. Man kann immer viel im vorwege sagen,aber in der Situation hätten bestimmt viele ähnlich reagiert.
Nein, du bist ganz sicher nicht die Schuldige. Und sicherlich muss man sich bei manchen Sachen lockerer machen und auch lerne darüber hinweg zu sehen. Aber hier sehe ich doch Dinge die einfach nicht passen. Und gut tun sie euch auch nicht.
Ich würde hier nicht anders reagieren als du.
Ela
Aber da hat dir deine Mutter doch eine 1a-Steilvorlage geliefert. Ab sofort kannst du nicht nur "zickig" sein sondern dein Kind schnappen und gehen, wenn sich deine Mutter so unmöglich benimmt und dein Kind in Loyalitätskonflikte stürzt: ist allein deine Schuld, liebe Mama - du hast mich so erzogen. 😉
Wenn Deine Mutter sich überall einmischt, musst du den Kontakt mit ihr sehr stark reduzieren. Anders wird es nicht gehen. Du musst dann auch ertragen können, dass Deine Eltern unzufrieden sind, dass Dein Leben nun nach Deinen Regeln geht.
Wir sehen Sie mindestens 1x die Woche. Ich glaube das wäre für meine Kinder eine krasse Umstellung.
Die Situation ist ein Symptom, die Ursache ist meinem deutlichen Gefühl nach, dass du viel zu nah an deinen Eltern/ deiner Mutter dran bist und dich nicht wirklich abgenabelt hast.
Ihr drei Frauen (Großmutter, Mutter, Tochter) seid in wechselseitigen Mustern verstrickt. Ich habe eine ähnliche Konstellation.
Ich kann dir meine Sicht sagen, warum deine Mutter so reagiert: In deinem Schimpfen erkennt sie sich früher und hält das nicht aus, ihre zweifelhaften Erziehungsmethoden (Strenge, Aggression) hat sie ziemlich sicher verdrängt. Wenn sie nun Spuren davon in dir sieht (und ein bisschen schwingt das in uns weiter, wir können es nur deutlich verringern), hat sie unbewusst ein schlechtes Gewissen, du spiegelst das, was sie ausblendet.
Und da muss sie gleich „drüberbügeln“, die Situation verändern und aus der großelterlichen Bonusposition (weil nicht Rund-um-die-Uhr-Vollverantwortung wie Eltern) diejenige Liebe / Zuwendung / emotionale Wärme, die sie als Mutter nicht oder selten geben konnte und auch als Kind selbst ziemlich sicher nicht bekommen hat. So etwas zieht sich über Generationen.
Du musst da mehr Distanz reinbringen und dir eventuell deine eigene Kindheit nochmals liebevoll dir selbst ggü anschauen? Sehr gut wirken auch Familienaufstellungen (obwohl keiner weiß, warum das funktioniert;)
Einmal die Woche ist sicher zu viel, ihr habt eben nicht eine so unbeschwerte Familienkonstellation, dass ihr das leben könnt. Nütze aber, dass deine Mom an deiner Tochter Dinge - nicht wiedergutmacht, aber zumindest viel besser macht als bei dir. Können Oma/Opa und Enkelin nicht ohne dich regelmäßig Zeit verbringen? Mit 3 geht das ja schon.
Meine Mom hat meinem Sohn unendlich viel Positives angedeihen lassen, wofür ich sehr dankbar bin. Sie ist quasi das Gegenteil ihres Mutterdaseins - heute als Großmutter.
Meine Gedanken - vielleicht bringen sie dich ja weiter.
Alles Gute DIR und deiner Prinzessin!
Lil
Meine Tochter ist schon 4 und ist regelmäßig alleine bei den Großeltern.
Ich habe Angst, dass meine Tochter meine Mutter irgendwann mehr liebt als mich. Deshalb möchte ich sie auch nicht so oft alleine mit denen lassen.
Ich habe sehr wenig Bestätigung oder Lob von meiner Mutter erhalten, als ich klein war.
Im Moment haben wir eh keinen Kontakt. Ich wurde gestern Abend bei der Familienfeier ignoriert obwohl wir 4 Stunden am selben Ort waren...das ist leider typisch und nicht das erste Mal.