Wer hat schon alles den Kontakt zu seinen Eltern abgebrochen?

Abgebrochen nicht, aber vor Jahren reduziert, da meine Mutter, und jetzt nehme ich das modewort her weil es wirklich passt, übergriffig war.


Telefonate waren seltener und kürzer, was ihr nicht passte.

Höhepunkt waren ca 10 anrufe /Tag da sie es nicht verstand dass ich noch zurück zog.

Ich stand das durch, sie litt, mir ging es irgendwann besser. Es gab keinen offenen Streit, keine Aussprache. Unser Verhältnis ist dennoch gut, sie kümmerte sich grandios um ihren enkel.

Heute haben wir ein harmonisches Verhältnis, ich kann mit Sorgen zu ihr kommen.

Bei dir habe ich den Eindruck ein Kontakt Abbruch würde dir mehr wehtun als ihm.

200 km sind auch eine ganz schöne Entfernung und ein halbes Jahr empfinde ich da jetzt nicht als soo lange.

Anstatt Kritik hätte ich ihm Videos eines Spieles geschickt, kann aber gut sein dass du da auch enttäuscht bist weil er z. B. Fehler sieht und kritischer ist da er von dieser Sportart viel versteht.

🙈 Hab ich selbst Eltern erlebt wo der Schiedsrichter damit beschäftigt war die in die Schrank zu weisen weil sie sich am Spielfeld Rand unmöglich benahmen.

Wenn mich jemand zu etwas drängen würde würde ich mich auch wehren.

Akzeptiere einfach die Situation so wie sie ist, deinen Unmut hast du kund getan, lass vor allem deinen Sohn da raus, und es ihm nicht merken was du denkst.

Wenn du den Kontakt abbrichst, dann kappst du auch seine zum Opa.

Insgesamt finde ich es auch als nicht Grund genug nur weil er es ein halbes Jahr nicht schaffte zu einem Spiel zu kommen.

Alles gute dir

Ich habe mittlerweile das zweite mal den Kontakt zu meiner Mutter komplett eingestellt. Unser Verhältnis war schon immer schwierig, sie war immer total übergriffig oder völlig desinteressiert, schon in meiner Jugend.

Das erste mal war sie mit meiner Partnerwahl nicht konform und hat es mir deutlich zu verstehen gegeben. Nach einigen unschönen Diskussionen und Beleidigungen ihrerseits (der Partner war körperlich behindert) habe ich den Kontakt eingestellt. Sie kam nach einem Jahr wieder angekrochen. Da war ich ca 28/30. das zweite mal war sie mit meinem Lebensstil nicht einverstanden, ich wohnte bei ihr im Haus in einer separaten Wohnung. Die fand ich Dusche zu oft, zu lang, ich habe den falschen Job, warum ich den Partner verlassen habe verstand sie nicht (man ist als Frau nicht Single), sie beleidigte mich aufs äußerste (ich sei eine dumme nu***e) und warf mich aus der Wohnung. Wohlgemerkt war ich Single, ohne Männer Bekanntschaften, mit einem soliden Job (aber nicht was ich gelernt habe). Ich habe hauptsächlich im Home Office gearbeitet und war eigentlich nur zuhause. Jedenfalls ist seit dem Funkstille, außer zu weihnachten, Silvester, Geburtstagen und wenn was besonderes ist gibt’s ne kotze emotionslose Mail.
Und ES GEHT MIR SUPER DAMIT!!! Nicht eine Minute hab ich sie vermisst. Nicht beim ersten Mal, und jetzt auch nicht. Im Gegenteil, für mich ist es eine Erleichterung mich nicht verstellen zu müssen weil sie irgendwas nicht mag an mir, nicht zu ihr zu müssen obwohl ich nicht will, ihre Launen nicht ertragen zu müssen. Mutter geht für mich anders. Sie ist blockiert und darf gern eine Mail schreiben wenn sie denk was los werden zu müssen. Manchmal versucht sie noch emotional zu erpressen (können wir besprechen was nach meinem Tod passiert), juckt mich nicht mehr. Ich blocke dankend ab.

Aber ich bin auch generell rigoros geworden mit Menschen die mir nicht gut tun, ob Mutter, Vater, Tante Onkel Freund oder Sohn, wer nicht will darf aus meinem Leben gehen.

Hi…
Ich selber habe vor vielen Jahren den Kontakt zu meiner psychisch „gestörten“ Mutter abgebrochen, weil sie manipuliert, Gift verstreut und Menschen gegeneinander ausgespielt. Lügen ohne Ende und niemals eine Einsicht oder Reue.
Der letzte Stoß ist entstanden als sie damals plötzlich Kontakt zu meinem Exmann aufnahm und ihm erzählte wir schlagen die Kinder und ähnliche Sachen.
Mein Exmann und ich hatten glücklicherweise eine gute Verbindung und so erzählte er mir das direkt (er kannte sie schließlich auch).
Im Anschluss habe ich sie mit ihren Äußerungen konfrontiert, am Ende stellte sie uns alle als Lügner dar und auch meine Kinder sollten krankhafte Lügner sein.
Das war dann der Moment an dem ich erkannte wie schlimm das alles wirklich ist und bin nach einer letzten heftigen Auseinandersetzung gegangen.
Danach hatten wir lange keinen Kontakt und ich musste mich von dieser Eskapade lange Zeit erholen, meine Wunden aus der Kindheit heilen lassen und das alles verarbeiten.
Mittlerweile habe ich wieder Kontakt zu ihr, aber wohldosiert und von MIR gesteuert.
Ich halte sie soweit auf Abstand, dass sie mir nicht mehr gefährlich werden kann.
Sie ist weder an Geburtstagen noch zu Weihnachten hier eingeladen.
Unsere Jüngste (2,5) kennt sie kaum.

Ich habe wirklich sehr viele Tränen vergossen in diesem ganzen Prozess, aber ich habe vor allem MICH gefunden.
Eine gewisse Ablösung vom Elternhaus ist wichtig für jeden, ABER……..
Zu Deiner Situation:
Deine Enttäuschung ist okay und die zu äußern sollte erlaubt sein. Allerdings sind auch die (Groß)Eltern niemals in irgendeiner Verpflichtung uns und unseren Kindern gegenüber!
Was Du Dir wünschst ist die eine Sache, was Dein Papa geben kann und möchte, ist die andere Seite.
Und kompensieren was Dir in der eigenen Kindheit gefehlt hat, kann man wirklich nicht!
Das kannst nur Du für Dich aufarbeiten und Dir am Ende die Zuwendung schenken, Die Du brauchst.

Alles Gute 🍀

Ich habe keinen Kontakt mehr zu meiner Mutter. Es ging nicht von mir aus, aber ganz ehrlich, ich würde NIE wegen Desinteresse den Kontakt abbrechen. Einschlafen lassen, ok, aber nicht abbrechen.
Es ist manchmal das kleinste Übel abzubrechen, aber es bleibt ein Übel und häufig mit dem was passiert ist zusammen ein lebenslanges Trauma.
Ich musste mich gerade gestern, in unserem absoluten Traumurlaub, Abends nach einer Panikattacke übergeben, weil mich ein Essen was wir serviert bekamen so an sie erinnert hat.

Was hat zu dem Abbruch geführt?

Sie hat den Kontakt abgebrochen, ist 10 Stunden Flugzeit weggezogen und hat mich überall blockiert. Der Hauptgrund war vermutlich eine (undiagnostizierte) psychische Erkrankung, der Anschluss an eine Sekte und das Auffliegen eines Familiengeheimnisses (ich war ein Kuckukskind und niemand wusste dass sie zweigleisig fuhr und mit dem anderen ein Kind gezeugt hatte (mich) was sie mit meinem Vater großzog). Hätte sie nicht den Kontakt abgebrochen, hätte sie auf dieses Wissen reagieren müssen und irgendwie sich meinen Fragen stellen stellen.

Wie lange hat der Prozess bis zur Entscheidung gedauert?

Das weiß ich nicht. Von meiner Seite aus gab es vorher schonmal kurzzeitig Funkstille (6 Wochen ca.) als es mit ihren Verschwörungstheorien zu Coronabeginn ganz fürchterlich würde. Das war wohl innerhalb von 6 Monate so würde ich sagen.

Wie wurde der Abbruch gehandhabt?

Wie gesagt, 10 Stunden weggeflogen und überall blockiert.

Wie ging es euch vorher und nachher (kurz- und langfristig)?

Vermutlich deutlich besser als ohne. Das heißt aber nicht, dass das nicht schmerzt. Das erste Jahr, der erste Geburtstag von mir, von mir, von meinem Kind, dem ersten "Großelternnachmittag" in der Kita, das erste Weihnachten etc. war am schlimmsten. Ich war auch teilweise arbeitsunfähig, weil ich unter solchen Panikattacken aufgrund der Gesamtsituation litt. Irgendwann wurde es dann aber besser. Wenn die Gedanken kommen, ist es Übel, aber sie kommen immer seltener und ich kann immer besser damit umgehen und die Panikattacken/das Trauern geht immer schneller wieder vorbei.


Hättet ihr irgendetwas an der Entscheidung nachträglich anders gemacht?

Ich wüsste nicht was. Ich habe mein Leben wieder. Es ist anders als mit meiner Mutter, aber es ist MEIN Leben. Wenn sie jetzt vor der Tür stehen würde, würde ich sie wegschicken (oder meinen Mann beauftragen das zu tun). Sie hat keinen Platz mehr darin. Es ist wieder Ruhe eingekehrt. Weiterer Kontakt hätte mich psychisch noch mehr zerstört.

Kam es später noch einmal zu einer Annäherung?

Nein.

Ich habe den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen und kann Jefour so gar nicht zustimmen - ich kann erst so richtig leben und mich um mich selbst kümmern und mit allem, was in meiner Kindheit/Jugend vorgefallen ist, auseinander setzen, seitdem ich den Kopf dafür frei habe.

Für mich war das eine der besten Entscheidungen meines Lebens und mir geht es seitdem so viel besser.

Allerdings, und das finde ich einen wichtigen Punkt, waren die Gründe für den Kontaktabbruch "gewichtiger" als bei dir. Da klingt doof und so meine ich es nicht, aber was du beschreibst, lässt mich eher zweifeln, ob ein kompletter Kontaktabbruch bei dir das Richtige wäre.

Das kannst natürlich nur du entscheiden, aber ich würde hier wohl eher den Kontakt auf ein für mich erträgliches Maß eindampfen und mich emotional abschotten.

Liebe Paimutan,

Ich habe keine Geschichte mit Kontaktabbruch, vielleicht maximal mit zeitweise eingeschränkterem Kontakt bzw meinerseits dem Bedürfnis von etwas größerer Distanz gehabt.

Was mir auffällt oder ich rauzulesen glaube: auf Grund deiner Verletzung/ Enttäuschung darüber, dass dein Papa schon für dich zu wenig da war oder gewisse Dinge verabsäumt hat, hättest du dir gewünscht, dass er es am Enkel gutmachen kann. Das an und für sich ist eine nachvollziehbare Hoffnung, gerade wenn man irgendwelche Gefühle dieser Art herumträgt, es ist aber eigentlich von außen betrachtet gar nicht so realistisch, dass jemand, der für sein eigenes Kind (das einem ja naturgemäß näher stehen sollte) zu wenig Zeit, Zuwendung und Zärtlichkeit oder Anerkennung übrig hatte, selbiges dann dafür aber umso mehr für den Enkel (der ja dann 'nur' das Kind vom mittlerweile erwachsenen Kind ist) aufbringt. Weißt du was ich meine? Das hilft jetzt natürlich nicht viel, weil man vergleicht dann ja auch mit anderen Großeltern, die insgesamt interessierter erscheinen und fragt sich, warum das auf die in der eigenen Familie nicht zutrifft.

Ich glaube aber, dass ich den Punkt mit dem Fußball (?) gar nicht unbedingt so schlimm einordnen würde. Ist dein Kind da sehr enttäuscht? Dann natürlich würde ich auch daran knabbern. Aber auch hinterfragen, ob ich da nicht sehr viel eigene Erwartungshaltung hineinlege, hineingelegt habe, und es vielleicht gar nicht so sehr ursprünglich das Bedürfnis von meinem Kind ist, sondern vielmehr mein eigenes, ein Stück weit heilen zu wollen. Ich meine damit die Thematik, dass der Papa als Opa wieder einiges gut machen hätte können. Daher auch mal so ein weiterer Gedankengang: Sind denn bei den Spielen vom Kind andere Großeltern prozentuell gesehen häufiger dabei als nicht dabei? Vielleicht sind es auch eher jene, die ohnehin in der Nähe wohnen, sich daher häufiger auch um die Kinder kümmern (ich weiß jetzt nicht, wie alt die Kinder sind) und daher ohnehin in das Leben der Enkelfamilie integrierter sind? Mein Gedankengang soll helfen, vielleicht die eigenen Verletztheiten, die dann eine größere Erwartungshaltung schaffen, auch vielleicht aufzudecken und für sich zu hinterfragen. Auch die Begründung, dass der eigene Papa bzw Opa des Enkels doch eigentlich ein größeres Interesse haben sollte, weil es ja auch sein eigener Sport war und ist, in dem er sogar beruflich tätig war, erscheint natürlich im ersten Moment schlüssig. Gleichzeitig bin ich dennoch genau darüber gestolpert. Wenn jemand wirklich beruflich im Sport im Management ist (also auf Bundesliga-Ebene tätig war), dann ist natürlich ein Hobbyverein jetzt wirklich nicht so spannend, das klingt natürlich verletzend und ich denke gerade nach, wie man es veranschaulichen kann, ohne dass es verletzend sein muss. Wäre der Onkel Schriftsteller, sammelt man vermutlich nicht die ersten Aufsätze vom eigenen Kind für ihn, wen man es aber tut, dann vielleicht, weil man in der Zugewandtheit zum eigenen Kind, respektive elterlichem Stolz, eine Korrelation sieht, die gar nicht so sehr da ist, wie man vielleicht selbst annimmt? Nicht aus jedem Kind wird ein Schriftsteller, auch wenn die Aufsätze vielleicht wirklich gut sind. Und natürlich: dem Onkel fällt eigentlich kein Zacken aus der Krone, sich mal den Aufsätzen des Kindes anzunehmen, aber gibt es wirklich einen Mehrwert gegenüber dem, wenn es jemand anders macht? Mit dem jemand anders meine ich, dich, deinen Mann - ihr werdet eurem Sohn mit Sicherheit viel Zuspruch Lob und Anerkennung geben, es muss nicht ausgerechnet der Opa sein.

Zu der Frage mit dem Kontaktabbruch: ich glaube, dass damit bei dir eventuell die fortgesetzte Hoffnung verknüpft wäre, endlich mal eine Reaktion in Form von Bemühen zu bekommen (das, was dir eben fehlt) und ich glaube tragischerweise, dass das nicht dadurch passieren wird, sowie ich den Vater nach deiner Erzählung jetzt einschätze, daher rate ich um deinetwillen sehr davon ab, die Lösung im Kontaktabbruch zu suchen. Ich würde vielmehr tatsächlich mal darüber nachdenken, ohne Angriff zu versuchen, ihm gegenüber zu formulieren, dass du für dich selbst glaubst, irgendwie herausgefunden zu haben, dass dir als Kind etwas gefehlt hat, und dass du das wohl in deine Erwartungshaltung ihm gegenüber bezüglich deinem Sohn hineingelegt hast, dass du dir dadurch soviel gewünscht hast, wünschen würdest für euch (öfter mal dies, öfter mal das...), ob er da nicht doch eine Möglichkeit sieht, sich mehr einzubringen? Dass er dir sehr am Herzen liegt als Papa / Opa und du dasselbe Feedback eigentlich brauchen würdest. Das wäre absolut offene Kommunikation. Ich hab natürlich keine Ahnung, ob dein Papa sowas hinbekommt, ob man ihn auf einer emotionalen Ebene abholen kann, oder nicht. Bei meinem ja. Ist aber wieder ganz anders mit anderen Fehlern und Lasten für mich.

Hallo,

ich habe den Kontakt zu meinen Eltern abgebrochen, als ich 18 war. Sie wollten mir vorschreiben, wie ich zu leben habe ("solange Deine Füße unter unserem Tisch stehen..."). Tja, nicht mit mir .

Nach etwa sieben Jahren haben mein damaliger Freund und jetziger Mann beschlossen, zu heiraten. Das war für mich der Grund, den Kontakt zu meinen Eltern wieder aufleben zu lassen. Ich habe mich bei Ihnen gemeldet und sie besucht. Geredet haben wir nicht wirklich darüber. Liegt aber in der Familie, da werden Probleme totgeschwiegen und über Verletzungen nicht gesprochen. Mein Vater hat z.B. zu seinem Zwillingsbruder seit Jahrzehnten keinen Kontakt mehr, obwohl sie in der selben Stadt wohnen.

Wie auch immer, durch meine Kindheitsgeschichte (ich lebte von etwa 3-7 Jahren in einem anderen Land bei meiner Oma und bin danach zu meinem Vater und seiner, mir damals unbekannten Frau = meine (Stief)Mutter) gezogen) und dadurch entstandenen Umstände war ich noch nie eng mit meinen Eltern. Das hat sich bis heute nicht geändert. Wir sehen uns dann und wann, allerdings habe ich den Kontakt in den letzten Jahren etwas intensiviert. Sie sind halt schon alt (Ende 70 und Ende 80), ich bin milder geworden.

Rückblickend sehe ich natürlich, dass ich damals stur und bockig war. Mit dem Wissen von heute und meiner Entwicklung, die ich inzwischen durchgemacht habe, würde ich natürlich versuchen, die Probleme, die ich hatte, anders zu lösen, als ich es gemacht habe. Aber ich (oder meine Eltern) konnten es damals noch nicht.

Am schönste und zufriedensten lebt es sich doch einfach, wenn man keine Erwartungen an andere hat...

Dein Vater hat ein Interessengebiet für das er brennt. Okay. Es klingt so, als hättest Du das Gefühl, dass er sich deswegen in Deiner Jugend nicht für Dich interessiert hätte? Hast Du ihn dazu mal wirklich gefragt, habt ihr darüber geredet oder hast Du hier einfach nen Eindruck und unterstellst, er interessiert sich nicht?

Dass er 200km nicht mal eben überbrückt um das Spiel Deines Sohnes anzuschauen, finde ich überhaupt nicht verwerflich. Meine Eltern leben 40 Min. entfernt und ich wüsste nicht, wann sie jemals Spiele meiner Söhne angeschaut hätten...einmal vielleicht, weil ich sie explizit dazu eingeladen habe. Die Tatsache stört aber weder mich noch meine Söhne. Wir erwarten das auch einfach nicht.... es ist schön, wenn sie kommen, wenn nicht, dann nicht.

Du überträgst jetzt Dein Gefühl auf Deinen Sohn. Ich persönlich emfinde es als völlig irre, wegen sowas den Kontakt abzubrechen. Dein Vater "steht für ein ziemlich veraltetes Bild der Gesellschaft"? AHA, liegt das vielleicht daran, dass er so groß geworden ist, dass er eine entsprechende Prägung seitens seiner Eltern bekommen hat...und nicht daran, dass er Dir oder Euch unbedingt was Böses tun will? Du bist ja auch so wie Du bist, aufgrund Deiner Prägung...das wirkt ja ganz offensichtlich sehr nachhaltig nach. Ich seh das eh auch noch ganz anders hart: Ein Kind zu bekommen, war Deine Entscheidung. Ich gehe nicht davon aus, dass Dein Vater bestimmt hat, dass und wann es Zeit für Enkel ist. In meinen Augen haben Großeltern nicht zwangsläufig Verpflichtungen. Er muss an seinem Enkel keine Versäumnisse wettmachen, mal davon abgesehen, dass ihm selbst diese Versäumnisse ggf. gar nicht klar sind. Freilich ist es immer schade, wenn Großeltern eher desinteressiert sind...und wahrscheinlich ist das auch nicht unbedingt normal...aber Interesse und große Begeisterung ist halt auch nichts, was man zwangsläufig erwarten und voraussetzen sollte...

Dein Vater darf sich aufgrund deines anmaßendes Briefes nicht verletzt fühlen, aber du darfst verletzt sein, wenn er dieses Schreiben als anmaßend empfindet und auch so benennt? Vielleicht hilft es, wenn Du mit Deinem Vater mal Dein Kindheitstrauma besprichst....oder wenn Du es mit einer Therapie versuchst zu heilen....vielleicht ist es auch hilfreich mal zu hitnerfragen, warum Dein Vater so ist, wie er ist....ich schätze, da wird schon die ein oder andere Erkenntnis nach oben gespült.