Schwiegermutter

Was macht er denn?

Nein, Ich finde nicht, dass Ratschläge immer Schläge sind.
Das Problem ist meist nur, dass es Sympathie oder bzw. Antipathie ausmachen, ob jemand Ratschläge als Schläge empfindet, oder nicht.
Die Userinnen, die hier von übergriffigen SM schreiben, haben halt generell ein eher schlechtes Verhältnis ihnen gegenüber. Drum sind sie von allem genervt, was SM macht.
Würden dieselben Dinge ihre eigenen Mütter oder Freundinnen sagen/machen/schreiben, dann wäre das nicht so schlimm.


LG

Ich finde nicht, dass Schwiegermutter sich immer zurück nehmen, aber parat stehen muss.

Meine Schwiegermutter darf mir natürlich Ratschläge geben oder auch ansprechen, wenn sie was nicht gut findet. Aber der Ton macht die Musik, ist umgekehrt genauso und gilt natürlich ebenso für meine Mutter/Eltern.

Wenn ich etwas nicht annehmen möchte, soll das bitte akzeptiert werden. Ebenso umgekehrt.

Meine Schwiegermutter und ich kommen grundsätzlich aber auch sehr gut zurecht. Sie hat zwar eine andere politische Einstellung als ich, das kam gestern mal wieder zur Diskussion, aber auch da - absolut respektvoll und man kann normal sprechen.

Und es gibt ja zum Glück noch zig andere Themen 😅

Grundsätzlich sind wir beide darum bemüht, den Kontakt zu halten und das finde ich entspannt. Mir geht’s im Alltag manchmal unter, ihr ebenso. Da ist es schön, wenn sie vorwurfsfrei fragt oder ich einfach sage „lang nicht mehr gesehen, komm doch mal wieder vorbei!“.

Die von dir genannten Beispiele sind Probleme zwischen deiner Tochter und deinem Schwiegersohn. Meiner Meinung nach, kannst du deiner Tochter den Rücken stärken, wenn sie dich um Rat fragt, mehr aber nicht.

Ganz schwieriges Thema.

Ich hab bei den ersten ernsthaften Partnerschaften meiner Kinder entschieden, es so zu handeln wie bei der besten Freundin, mit der man bisher jedes private Detail besprechen konnte, und die jetzt heiratet. Bestimmte Bereiche gehen dann nicht mehr, da kommt man in einen Loyalitätskonflikt. Ja, Partnerschaften und Ehen laufen mal besser, mal schlechter.
Aber zuhören (wenn jemand von sich aus reden will) und am besten praktische Unterstützung geben (sollen wir die Kinder am WE nehmen) ist, glaub ich, das sinnvollste.
Ich hab eigentlich erst was zu dem Thema gesagt, wenn die Beziehung vorbei war und eins der Kinder reden wollte.
Das höchste, wozu ich mich verstiegen hab, war mal der Rat eine Paartherapie zu versuchen.
Bei praktischen Sachen (Wohnungssuche, Studium o.ä.) machen wir schon mal Vorschläge, wenn wir es für angebracht halten. Kommt auch nicht immer gut. O.k., sie müssen ihre eigenen Erfahrungen machen.

Du weißt ja selbst, dass Kritik (hier am Schwiegersohn) meist nicht auf fruchtbaren Boden fällt und oft das Gegenteil bewirkt. Ich glaube, du solltest versuchen zu verstehen, was deiner Tochter am meisten hilft. Glaubst du, sie erwartet und hofft, dass du dich aktiv einmischst? Oder genau das Gegenteil, damit es keine Mißstimmung zwischen dir und ihrem Mann gibt?

Nein, muss man nicht. Für mich war und ist immer wichtig, dass die Beziehung auf Augenhöhe ist. Meine Schwiegereltern kenne ich schon mein ganzes Leben, deswegen war mir dieser Aspekt besonders wichtig. Bei meiner Schwiegermutter ist das gar kein Problem, sie ist ein bisschen ein verrücktes Huhn (falls jemand die Enola-Holmes-Bücher kennt - Enolas Mutter ist quasi ihr Spiegelbild ), sie hat uns schon alle immer als ebenbürtige Sparringspartner gesehen. Bei meinem Schwiegervater ist es etwas anders, da muss man sich schon sehr freischwimmen. Alte Schule eben.

Wenn das grundlegende Verhältnis (= wir sind alle erwachsen und auf einem Level) geklärt ist, finde ich es völlig normal, wenn Schwiegereltern etwas sagen. Ich würde mich eher wundern, wenn sie sich so gar nicht interessieren. Aber wenn es diesen Touch von "Kind, ich bin 30 Jahre älter und habe bereits alles erlebt, lass mich dir sagen, wie du fühlen, denken und handeln solltest, damit es läuft" hat, ist es zum Scheitern verurteilt.

Meine Schwiegermutter ist eine äußerst schwierige Person. Ich aber auch. Wir unterhalten uns normal miteinander, würden uns aber nie zu zweit auf einen Kaffee verabreden.

Ich mache nur Pflichtbesuche wenn mein Mann mich darum bittet, also Geburtstage, Feiertage und mal sonntags zum Kuchen. Aber im Alltag könnte ich sie nicht ertragen. Sie ist distanzlos, respektlos, lästert gerne, hat total festgefahrene Ansichten und ist ziemlich übergriffig.

Ich bin introvertiert, schnell von solchen Menschen genervt, hab gerne meine Ruhe und hasse lästern und Smalltalk.

Aber ich schränke sie nicht im Kontakt mit ihrem Enkel oder Sohn ein. Sie dürfen den kleinen jederzeit besuchen oder abholen kommen, haben auch einen festen Tag in der Woche. Aber wenn sie da sind, dann mach ich definitiv was anderes als mit ihnen zusammen im Wohnzimmer zu sitzen.

Also quasi ja, ich will keine ungefragten Ratschläge von ihr hören, weil wir komplett unterschiedliche Weltbilder haben und ich auch keinen Wert auf ihre Meinung lege. „Parat stehen“ jein, da ich es niemals einfordern würde. Allerdings müssen sie sich schon nach mir richten, da sie Rentner sind und ich arbeiten gehe und auch sonst ne Menge zu tun habe.

Was spräche denn dagegen, zu FRAGEN ob ein Feedback - sei es Ratschlag, eigene Wahrnehmung oder auch schlicht die eigene Meinung, zu einem bestimmten Thema gegeben werden kann?
Und wenn du dafür ein nein kriegst empfiehlt es sich, das zu akzeptieren. Idealerweise ohne Gebocke. 🤷🏻‍♀️ machst du doch bei anderen Erwachsenen in deinem Umfeld auch, oder?

Deine Kinder werden es dir dann schon offen sagen ob sie dich hören wollen oder nicht.

Allzeit parat stehen musst du wirklich nicht. Die sind gross. Die schaffen das idR allein.