Hallo alle zusammen. Achtung langer Text 😅
Ich weiß nicht mehr weiter. Es gehts um das leidige Thema Schwiegereltern.
Mein Mann und ich (beide Anfang 30, 16 Jahre zusammen, 3 Jahre verheiratet) haben schon immer ein Problem - meine Schwiegereltern - sie kommen irgendwie mit mir nicht klar. Sie wohnen btw 300 km Weg von uns. Das ganze lief schon immer eher im Hintergrund ab, aber seit der Geburt unseres Sohnes (2020 Frühgeburt 29ssw) wurde es immer schlimmer. Kurz zu mir: Ich komme aus ärmlicheren Verhältnissen, mein Vater war ein Alkoholiker und hat nie gearbeitet, meine Mutter hat sich als einziges um uns Kinder gekümmert. Er starb dann als ich 15 war an Krebs. Nachdem was wir durchgemacht haben, haben wir Kinder nicht den besten Lebenslauf, aufgrund von vielen psychischen Problemen. Mein Bruder leidet bis heute an Depressionen und Ängsten. Ich habe mich einigermaßen gefangen. Ich habe damals meine Ausbildung aufgrund von Depressionen für ein halbes Jahr unterbrechen müssen und sie dann in einer anderen Firma fortgesetzt, da ich ein Neuanfang brauchte. Und mit einer 1 beendet. :) für meine Schwiegereltern war das damals super schlimm und ich habe mich dafür so geschämt bei ihnen. Kurz zur Erklärung: meine Schwiegereltern sind die Perfektion in Person. ALLES muss perfekt sein, so wie es von der Gesellschaft erwartet wird. NIEMALS krank sein und ja keinen Fehler machen. Sie fanden ich sei kein guter Umgang für ihren Sohn. Nun ja, so fing das ganze an. Dennoch war das Verhältnis zu ihnen zwar distanziert, aber freundlich. Seit mein Sohn zur Welt kam ist es aber so schlimm geworden, dass es mich um den Schlaf bringt. Sie haben wirklich an ALLEM was ich sage, mache, denke auszusetzen. Beispiele: Wir erziehen unseren Sohn Bedürfnisorientiert. Sie sagen: Ich erziehe eine Memme. Ich wollte ihn im ersten Jahr zuckerfrei ernähren - wurde sich absichtlich drüber hinweggesetzt, weil „das Essen schmeckt sonst nicht“ und ihm mit gerade mal 9 Monaten fast ein ganzes Schokoeis gegeben. (Ich war leider nicht dabei). Wenn er weinte als Baby - habe ich ihn (selbstverständlich) getröstet und ihm das gegeben, was er in dem Moment brauchte. Sie sagen - ich verhätschel ihn, ich müsse ihn schreien lassen, der tanzt mir sonst auf der Nase rum. Einmal sagten sie es so vorwurfsvoll „du MUSST den jetzt mal schreien lassen“, dass es das erste mal ein wenig in Streit ausbrach und ich sagte, es reicht jetzt. Von da an ging es nur bergab. Das grösste problem haben sie aber mit folgendem: Ich bin seit 2018 teilberuflich selbstständig. Ich bin Künstlerin, also ich zeichne fotorealistische Bilder, Illustrationen und verkaufe die. Bis zu meiner Schwangerschaft war ich auf 30 Stunden als Industriekauffrau tätig (was ich gelernt habe). Mein Mann und ich beschlossen, dass ich 3 Jahre in elternzeit gehe, dass war sein und mein Wunsch. Würde ich btw immer wieder so machen, weil es wunderschön war. Finanziell gar kein Problem. Ich habe mir in meiner elternzeit meine Selbstständigkeit nebenbei mehr ausgebaut, sodass ein solides Einkommen gesichert war. Die Firma bei der ich angestellt war, ging insolvent aufgrund von Corona und ich entschloss: Ich übe meine Selbstständigkeit voll aus und kann so von zu Hause aus arbeiten. Ich kann mittlerweile super von leben, zahle sämtliche Nebenkosten (wir besitzen ein Eigenheim) sowie ernähre ich uns. Mein Mann zahlt dafür unser Auto sowie die Raten fürs Haus ab. Das war unsere Vereinbarung. Und es klappt wunderbar. Wir sind stolz darauf, dass ich mir das so aufgebaut habe und so von zu Hause aus flexibel arbeiten kann und für unseren Sohn da sein kann. Für meine Schwiegereltern no go, da es „keine richtige Arbeit“ ist. Ich solle doch Vollzeit wieder eine neue Stelle suchen, damit wir uns noch mehr leisten können und, jetzt kommt’s, „meinen Mann nicht auf der Tasche liege“!!!! Sie wissen, dass ich gut verdiene, aber sie tolerieren nicht, wie ich es verdiene.. Ich verstehe nicht warum, was ist an meiner Arbeit so verwerflich? Sie meinen, dass man doch zu viel Abgaben hat, wenn man selbstständig ist und wenn man „normal“ arbeitet, dann hätte man am Ende mehr.
Ich meine ich würde so oder so nicht Vollzeit arbeiten gehen wollen, wenn es finanziell nicht notwendig ist, da mir die Zeit mit meinem Sohn wertvoller ist und das habe ich genau so auch mit ihnen kommuniziert, darauf meinten sie, dass ich ihn nur wieder verhätscheln werde und aus ihm ja nix wird, wenn er nicht von vorn herein den ganzen Tag in die Kita gehen würde.. er müsse weg von mir und „sie wollen ihren Enkel ja nur schützen“ - ihr Lieblingssatz.
Beim letzten Besuch meiner Schwiegereltern im September letztes Jahr, brachte es das Fass dann zum Überlaufen. Wieder mal wurde kritisiert. Thema Mittagsschlaf: Unser Sohn sollte gezwungen werden mit seinem Opa zu schlafen, er weinte und wollte nicht. Als ich das mitbekam, sagte ich, dass sie doch wissen, dass wir seit ein paar Monaten keinen Mittagsschlaf mehr machen, da er es nicht mehr brauch. Mein Mann und ich haben das so entschieden, er kann natürlich jederzeit ein nickerchen machen, sollte er müde sein. Darüber hinaus ging er noch nicht in die Kita. Kann also ausschlafen. Oh Gott, das war ein riesiges Problem für die beiden. Ich könne das nicht machen, das wäre verwerflich und ihnen tut ja das Kind leid, sie hätten doch noch weit in die Schulzeit hinein Mittagsschlaf halten sollen und so gehöre sich das auch. Auch wollten sie, dass er sobald die Kita aufmacht auch schon da sein muss, damit er schon aufs spätere Leben vorbereitet wird, sonst wird aus ihm nix. Ich müsse ja auch sehen, dass ich wieder Vollzeit arbeite. Kurz darauf haben sie mit unserem Sohn auf seinem Autoteppich gespielt und er fuhr mit seinen Autos nicht geradlinig auf den Straßen rum, daraufhin wurde er angemeckert, ob ihm denn keiner richtig spielen beibringen würde. So ging es dann den ganzen Tag über. Mein Mann wurde beschimpft er sei für alles zu dumm, was sie denn bei ihm nur falsch gemacht hätten. Sie regten sich über das nicht gemachte Unkraut auf (es war nur ein kleiner Büschel Unkraut am neuen Zaun gewachsen😩), Über einen nicht so aufgeräumten Keller (mein Mann hatte in seiner Werkstatt umräumen wollen und da sah es etwas durcheinander aus, da die ganzen Werkzeuge zum Sortieren vor das Regal gelegt wurden 😅) daraufhin wurden heimlich Fotos geschossen und als wir sie dabei erwischten meinten sie „damit wir anderen mal zeigen können, was wir für Schweine sind“ - so und danach ist es eskaliert. Mein Mann schmiss sie quasi raus, nachdem sie auch anfingen uns anzuschreien. Ich war fertig nach dem letzten Besuch. Ich weiß nicht mehr ein noch aus. Das dümmste kommt ja noch. In den letzten Monaten kam immer wieder von ihnen „was haben wir nur falsch gemacht“ oder „vergisst du etwa was wir alles für dich getan haben?“ und all solche Vorwürfe. Dennoch hatte mein Mann einmal die Woche telefonischen Kontakt per Videotelefonie, dass sie ihren Ekel sehen können. Ich habe mich jedoch komplett distanziert. Ich ertrage irgendwie ihre Gegenwart nicht mehr. Ich bekomme Herzrasen, wenn ich sie nur höre und werde innerlich total nervös. Mein Mann und ich haben sie dennoch, um einen Schritt auf sie zuzugehen, 2 mal zu uns eingeladen. Beide Male wurde abgelehnt. Wir müssen kommen. Was ich aber ablehnte. Mein Mann hätte fahren können, das verbiete ich ihm nicht. Aber ich halte es nicht aus dort zu nächtigen. Zumal das Thema nicht geklärt wurde. Sie sind sich bis heute keiner Schuld bewusst. So und mein Mann ist nun nicht mehr so verständnisvoll mir gegenüber und meinte, ich solle nicht so stur sein und über meinen Schatten springen und mit ihm in 2 Wochen dahin fahren für ein Wochenende. Und ich sag’s euch - egal wie ich es auch drehe und wende - ich kann mich innerlich nicht überwinden dazu. Ich bekomme Bauchweh beim bloßen Gedanken daran. Was soll ich machen? Mein Mann meint ich solle ihm zu liebe mitkommen. Alleine fahren will er nicht, weil unser Sohn die Nächte ohne mich nicht schaffen würde und nach Mama weint. Der Gedanke zerreißt mir das Herz, denn ich möchte mein kind nicht im Stich lassen aber wie kann ich es schaffen mich zu überwinden? Ich bat meinen Mann nochmal mit Ihnen zu reden, dass sie erstmal zu uns kommen und wir das ganze vielleicht klären können. Er will aber zu denen fahren. Damit nicht er der sture ist. Was er eigentlich nicht ist, aber gut. Aber so ein Gespräch zu führen in dem ihrem „Hohheitsgebiet“ fühlt sich für mich unerträglich an. Ich fühle mich so unwohl dahin zu fahren für mehrere Tage, obwohl ich ja eigentlich nicht erwünscht bin.. Was denkt ihr was soll ich tun? Übertreibe ich wirklich?
Tut mir leid für den langen Text und danke, falls es jemand sich durchliest ♥️
Probleme mit den Schwiegereltern
Du übertreibst nicht, und wenn es so ist wie du es darstellst hast du alles recht der Welt diese schwieger Monster nicht mehr in dein Leben zu lassen. Da gibt ganz viele Grenzverletzungen, und für mich unfassbar wie penetrant Menschen sein können.
Das Problem sehe ich aber Doch mehr bei deinem Mann der dieses Verhalten akzeptiert und nicht hinter dir steht.
Haben die Eltern ihn in der Hand? (Erbe?)
Was spricht gegen den Kontakt abzubrechen?
Nur weil er nicht als stur bezeichnet werden will? Er wurde ja schon anderweitig beleidigt da kann ihm ein zusätzliches Adjektiv egal sein.
Du musst mit deinem Mann einig sein sonst treibt das ein beil zwischen euch und so wie die ticken hört sich das nach einem Plan an 🙈
Oh je, das klingt mega anstrengend.
Dein Mann hängt in seinem kindlichen Muster. Eltern meckern, er hält zwar kurz dagegen, sucht dann aber wieder die heile Welt.
Zum einen würde ich mal sortieren, welche Punkte sind uns wirklich wichtig.
Die Kugel Eis ist bei dem Rest keinen Aufreger wert z.B.
Dann nicht diskutieren und erklären, sagt einfach nur Nein und das Thema ist beendet. Am besten vorher Themen, Fragen überlegen. Es hört sich so an, als ob nur über euch gesprochen wird.
Der Vorteil am Auswärtsspiel ist, man kann jederzeit fahren und frühzeitig abbrechen.
Ich habe seit September letzten Jahres kein Kontakt mehr zu meinen Schwiegereltern wegen Beleidigungen, Beschimpfungen ect. Ich bin auch davor nur noch zu feierlichkeiten hingefahren, wenn überhaupt, zu liebe meines Mannes und der Kinder. Allerdings hat mein Mann immer gesagt, dass ich nicht dort hin muss, wenn ich mich nicht wohl fühle. Er ist dann aber auch nie alleine gefahren, obwohl er gekonnt hätte. Er selbst hat seit Weihnachten keinen Kontakt mehr zu seinen Eltern
Also was ich sagen will : rede mit deinem mann das es dir damit nicht gut geht, es auf deine psyche schlägt umd du definitiv NICHT hinfahren wirst, da sie dich eh nicht sehen wollen
Nö, du hast sie lange genug ertragen.
Was soll ein Besuch dort bringen, wenn kein Funken von Einsicht da ist? Nichts, außer weitere Vorwürfe und Kritisierungen ihrerseits.
Dazu will dein Mann dich "zwingen"? Nein, da wäre ich stur, denn ich bin mir selbst was wert und krieche solchen Leuten nicht in den Hintern.
Ich wüsste auch nicht welchen Mehrwert die Schwiegereltern für euren Sohn hätten, wenn er nicht mal spielen kann wie er will und sie nicht mal mit ihren Äußerungen vor einem Kind halt machen. Ich sehe keinen einzigen Grund dich zu überwinden dort hin zu fahren.
Hier schließe ich mich an.
Ich fürchte, liebe TE, in erster Linie ist dein Mann das Problem. Die SE wohnen weit weg, ihr könntet ein schönes Leben führen. Wenn dein Mann ihnen nicht absolut hörig und unterwürfig wäre.
Würden meine Eltern so mit mir und unseren Kindern umgehen, würde mein Mann mir mitteilen, ich könnte so mit mir umgehen lassen, aber die Kinder blieben hier.
Es ist doch absolut toll, was du aus deinem Leben gemacht hast! Du musst nicht in Sack und Asche laufen.
Hallo,
das schmerzt richtig beim Lesen. Unfassbar, wie viele Menschen nicht vernünftig von ihren Eltern gelöst sind und wie viele Eltern übergriffig (aus meiner Sicht schwer gestört) sind. Man muss sich klar machen, dass man erwachsen ist und Eltern einem dann auf Augenhöhe begegnen sollten. Ungefähr so, wie sie sich bei Freunden verhalten würden. Da würden sie deutlich fühlen, dass sie kein Recht haben, alles zu kommentieren und zu kritisieren.
Ich hatte auch lange Jahre Probleme mit meiner Mutter, die mich weiterhin umklammert hielt. Auf andere Art, sie wollte meine beste Freundin sein und alles mit mir gemeinsam machen (hatte keine eigenen Freunde). Auch das war ungesund, es war ein langer Prozess, das in vernünftige Bahnen zu lenken.
Ich habe sehr viel dazu gelesen, eine Kurztherapie gemacht (nur die "Kennenlernstunden" - war schon total hilfreich) und hatte meinen Mann an meiner Seite. Zuerst muss man sich klar machen, dass das wirklich nicht nicht angemessen ist und man für sich selbst einstehen und eine rote Linie ziehen muss. Dabei kann man gern auch mal wütend werden, Wut hilft gegen das Einknicken. Dein Mann hat verdient, respektvoll behandelt zu werden (er sollte sich vor allem damit beschäftigen). Er ist ein Familienvater mit Frau, Haus und Kind! Er trifft seine eigenen Entscheidungen, von niemandem mussxer sich Demütigungen gefallen lassen. Er muss lernen, das Stoppschild zu fühlen.
Der nächste Schritt ist am schwersten. Das aussprechen. "Mir gefällt es so, ich möchte nichts mehr dazu hören". "Lass das." Wenn man einmal die richtige innere Haltung dazu gefunden hat, dann spürt man sofort die innere Empörung und kann gleich reagieren. Ich habe in der Therapie verstanden, dass ich diese ganzen unangenehmen Gefühle während der Übergriffigkeiten immer weggedrückt habe, um Konflikte zu vermeiden. Insgesamt habe ich mich aber immer schlechter gefühlt und konnte kaum noch ans Telefon gehen. Ich konnte das dann zusammen bringen und meine Mutter Schritt für Schritt in die Schranken weisen. Zum Teil auch nicht auf die feine Art, eher in der Nachholung der fehlenden Pubertät "Alte Leute verstehen das natürlich nicht". Immer häufiger konnte ich erwachsen reagieren "Nein, tut mir leid, dazu habe ich keine Lust".
Und jetzt die gute Nachricht. Meine Mutter hat gemerkt, dass ich immer stärker werde. Ich mich nicht mehr dirigieren lasse. Inzwischen würde sie sich das gar nicht mehr trauen, denn tatsächlich will sie mich ja nicht verlieren. Einfach wird es nicht, aber es ist sehr nötig, dass dein Mann Abgrenzung lernt. Ich empfehle therapeutische Unterstützung. Aufvjeden Fall solltevihm bewusst werden, dass das so nicht üblich ist. Redet doch mal mit guten Freunden über ihre Beziehung zu den Eltern.
Alles Gute!
P.S. Übergangsweise würde ich krank werden, kann ja kurzfristig immer mal passieren... Das Kind auch. Dann kann dein Mann alleine fahren und darf gern mal komplett erleben, wie unfassbar übergriffig sich seine Eltern verhalten.
Er scheint noch ganz am Anfang zu stehen. Da habe ich meine Mutter immer noch vor meinem Mann verteidigt und ihn genötigt, die Spielchen mitzuspielen.
Schritt zwei war dann, uns gemeinsam gegen diese Dinge zu verbünden. Da seid ihr noch gar nicht angekommen, wie mir scheint. Wir haben dann immer gemeinsam überlegt, wie wir da jeweils rauskommen. Auch unwürdig, aber ich habe alle Schritte gebraucht.
Erst Schritt drei hat gebracht, dass ich für meine Bedürfnisse selbst einstehen kann.
"P.S. Übergangsweise würde ich krank werden, kann ja kurzfristig immer mal passieren... "
Ich hätte noch ein paar Coronaviren im Angebot oder wahlweise einen Sack positiver Tests.🤒🦠
Hallo,
hast du mit deinem Mann darüber geredet wie seine Eltern zu ihm als Kind waren? Haben sie ihn auch so niedergemacht und Perfektion verlangt?
Ein Kind fertig machen, weil es die Autos nicht in den Linien fährt, ist echt unglaublich. Denkt dein Mann wirklich, es wäre ein guter Umgang für euren Sohn? Klar, beim Telefonieren passiert sowas nicht, aber bei einem Treffen weiß man nie.
Die Option mit Hotel finde ich gut und vielleicht sogar als Familie komplett zum Essen auftauchen, bisschen Smalltalk, und dann gehen, sich einen schönes Restwochenende machen. Wenn das Treffen kurz ist, wird es weniger intensiv.
Wie alt sind die Schwiegereltern? Haben sie beide das perfekte Leben gelebt? Sie scheinen ja auch nicht zuzuhören, da du deinem Mann ja nicht auf der Tasche liegst. Hat die Schwiegermutter sofort losgearbeitet? Das würde mich sehr interessieren. Und was haben sie für euch denn getan, dass es euch vorgehalten wird? Bei 300km Entfernung kann ich mir da nicht viel vorstellen.
Eventuell sind sie nur sauer auf euch, weil ihr so weit weg seid und dann glauben sie, wärt ihr näher, sie würden euch unterstützen und dann wäre es erst perfekt. Dass es ohne sie perfekt sein kann ist für sie ausgeschlossen und sie suchen überall nach dem Unkraut. Distanziere dich innerlich von ihnen. Du bist nicht der Grund warum sie so reden.
Wichtig ist, dass du dich stärkst, damit dir dieses Gerede nicht aufs Gemüt schlägt. Du weißt doch selbst wie gut du in deinem künstlerischen Job bist. Damit bist du durch Corona gekommen, der "normale" Job ist damit eingegangen. DAS sagt doch was. Das ist der richtige Beruf, der weiterläuft, wenn alles steht. Deine Schwiegereltern haben nichts für Kunst übrig? Das wäre sonst etwas, was ich ihnen unterschwellig vorhalten würde. Denn wer kann schon so gut sein und davon leben? Du! Das ist eine super Leistung! Wenn du nicht so perfekt darin wärst, ginge das nicht. Du bist super. Dein Kind wird kein Weichei, weil es als Baby nicht schreien gelassen wurde, ganz im Gegenteil. Du vermittelst ihm wie wichtig es ist und dass es gut ist, wie es ist. Das fördert Das Selbstbewusstsein. Klar, übertreiben kann man alles, aber ich glaube, du tust das nicht und manchmal darf dein Kind auch etwas nicht, oder?
Steh zu dir, lass dich nicht klein machen. Du machst das alles prima!
Alles Gute.
"Das fördert das Selbstbewusstsein"
Ganz genau das! Deinen Mann haben sie wahrscheinlich so behandelt, wie sie es jetzt für den Enkel wollen. Und was ist aus ihm geworden? Ein Mensch, der sich als Erwachsener runtermachen lässt und sich ganz und und gar nicht seiner-selbst-bewusst ist.
Liebe Minchen!
Das ist schon heftig, was du erzählst und du übertreibst absolut nicht, wenn sie sich tatsächlich so verhalten haben, wie du es beschreibst.
Kontaktabbruch ist natürlich ein großer Schritt, sicherlich vor allem für deinen Mann, der wahrscheinlich immer funktionieren musste um das Bild der perfekten Familie zu wahren.
Vielleicht könntet ihr beiden euch zusammen setzen und zunächst klären was euch wichtig ist, welche Übergriffe nicht hinnehmbar sind, wie es dir geht aber auch wie es deinem Mann geht. Ich denke fast er kennt es nicht anders als Kontrolle zu erleben (Beispiel Keller und Fotos…was fällt denen ein?? Vermutlich würde dein Mann dir aber ähnliche Erlebnisse aus der Kindheit erzählen können, Zimmer nicht aufgeräumt und das ganze Dorf wusste es und beäugte ihn oder so was…). Ihr müsst euch einig sein wo eure Grenzen liegen und dass ihr die verteidigen wollt!
Dann könntet ihr im nächsten Schritt anbieten, dass ihr mit den Schwiegermonstern über das letzte treffen sprecht um hier zunächst die Fronten zu klären. Wenn sie damit einverstanden sind macht es, wenn nicht habt ihr alles versucht und könnt „guten Gewissens“ auf Kontakt verzichten. Falls sie zustimmen, könnte es sogar Sinn machen zu ihnen zu fahren, denn dort könnt ihr gehen. Einfacher als sie bei euch rauszuwerfen. Hierzu würde ich aber auf jeden Fall ein Hotel einplanen und nicht bei ihnen übernachten (oder noch nach Hause fahren)! Ggf., wenn möglich, sogar jemanden mitnehmen, dass euer Kind betreut wäre, das würde ich nicht mit zum Gespräch nehmen.
Und dann könnt ihr ruhig alles auf den Tisch bringen, ihnen erklären was ihr nicht (mehr) tolerieren werdet, wie ein Kontakt möglich wäre und wie nicht. Aber hier tretet ihr gemeinsam (!) und sicher und stark auf (daher euer Gespräch/eure Gespräche als Paar vorab!). Ihr gebt selbstsicher die Regeln vor. Entweder sie nehmen die letzte ausgestreckte Hand und akzeptieren euch als erwachsene Menschen oder eben nicht. Aber auch dann habt ihr alles versucht und braucht euch keine Vorwürfe machen.
BTW: Sei froh und dankbar, dass euch 300 km trennen 😅
Alles Liebe für euch!
PS: mich würden wahnsinnig deine Bilder interessieren, magst du mir per PN mal ein Foto schicken? Ich bin. Selbst sehr kreativ, allerdings nur als Hobby (und nicht fotorealistisch, aber es klingt ganz toll!!)
Edit: tabea33 hat tolle Worte gefunden, alle Daumen hoch 👍🏼
Mich würden die Kunstwerke ebenfalls interessieren 😃.
Und den Rest kann ich ebenfalls genauso unterschreiben 👍
Nein du übertreibst nicht. Das Leben ist schlichtweg zu schade um sich blöd anmachen zu lassen.
Im Endeffekt tut mir dein Mann leid. Wer Jahrzehntelang solchen Eltern ausgesetzt und von denen indoktriniert wurde, dass er "perfekt" sein muss, der lässt sich natürlich mit Unterstellungen der Fehlerhaftigkeit, z.B. er sei stur, zu allem möglichen zwingen. Und damit fährt er, nur um einen (zudem völlig haltlosen) Vorwurf zu entkräften, hin um sich die nächsten fünf vorwerfen zu lassen.
Und, sicherlich unterbewusst, versucht er das gleiche jetzt bei dir. Er versucht dir eine negative Eigenschaft anzulasten, um dich zu einer Handlung zu bewegen.
Vielleicht hilft es da anzusetzen. Zeig ihm einfach, dass es dir egal ist in den Augen der Schwiegereltern "die Sture" zu sein, wenn man sich dadurch ein ganzen Wochenende voller Beleidigungen, Sticheleien und blöder Kommentare erspart. So nimmt er sich vielleicht ein Beispiel an dir. Du wählst halt das geringere Übel.