Mehrgenerationenhaus mit Schwiegervater, habt ihr Tipps?

Liebe TE,

da würde ich vorsichtig sein. Wie tickt denn dein Schwiegervater? Normalerweise würde ich davon Abstand nehmen, wenn man dann plötzlich Pflichten entstehen, wie z.B die Pflege des Schwiegervaters (davon rate ich dringend ab).übernehmen.

Sind es mehr Pflichten als Rechte, dann lass es lieber sein.

LG Hinzwife

Das offensichtliche.. Wie finanzielles, Wohnrecht, Garten Nutzung... Kann sicher im Vorfeld abgeklärt werden.

Viel schwieriger stelle ich mir vor dem SV sagen zu müssen dass er z. B. Nicht immer anklopfen und Einlass erwarten darf. Das ist zwar für mich selbstverständlich aber eben nicht für jeden. Müsste ich das im Vorfeld klären wäre das schon ein k. O. Kriterium.

Beim zwischenmenschlichen hast du ja schon deine Erfahrung mit ihm gemacht. Beim zusammen wohnen werden negative Punkte sicher verstärkt.

Mein Grossvater hat immer über uns gewohnt. Er hat dann auch das Haus an meinen Vater überschrieben und er hatte weiterhin Wohnrecht. Bis zu seinem Tod hat er dort gewohnt. Also als grösstes Problem sah ich, dass er sich nicht helfen lassen wollte. Klärt ab, in welchem Fall er in ein Pflegeheim würde und wann die mobile Pflege (weiss nicht wie das in DE heisst) ausreicht und wie häufig die kommen würde und was ihr in welchem Fall übernehmen würdet. Mein Grossvater wollte nicht aus der Wohnung raus, konnte es dann aber irgendwann auch nicht mehr wirklich. Er hat sich nicht gewaschen, seine Kleidung nicht, hat nicht richtig gegessen usw. Er tat mir richtig leid, aber es durfte auch niemand Externes kommen und helfen. Ansonsten hat es eigentlich gut geklappt, man musste ihm einfach einbläuen, dass er nicht einfach in unsere Wohnung reinkommen darf, ohne zu klingeln 😅 Weil wir drei Mädchen waren, war leider sein Interesse an uns recht klein, das finde ich im Nachhinein recht schade. Ich hätte gerne mehr Zeit mit ihm verbracht, aber er war mir recht fremd, hat mich als Jugendliche sogar mal nicht erkannt…

Ich finde es immer schwierig, dem "alten Teil" in so einer Konstellation die obere Wohnung anzubieten, sofern man da nicht Richtung Lift usw. unkompliziert nachrüsten kann. Sonst steht man evtl. in fünf Jahren da und muss dann tauschen, wenn der Vater nicht mehr so kann.

Wichtig sind zweifellos die Fragen zur Privatsphäre, aber auch, was der Vater grundsätzlich von dem Arrangement erhofft - wie viel Nähe will man? Möchte man sich täglich sehen, wird das erwartet? Wie viel Pflege ist man später bereit zu leisten? Wo ist die Grenze?

Wie sieht es mit der Gartennutzung und Pflege aus? Wer übernimmt da was? Was steht in den nächsten Jahren an größeren Maßnahmen an (Dach, Heizung...)? Grundschuld, Kredite, Hypotheken... Einfach das ganze Drumherum.

Sowas kann gut funktionieren, meine Schwiegereltern wohnen mit Schwager und Familie auch unter einem Dach (aber zugegebenermaßen und einem sehr großen, wo man sich notfalls gut aus dem Weg gehen kann). Aber man sollte schon ganz realistisch rangehen und die jeweiligen Befindlichkeiten genau kennen. Keinem ist dann damit geholfen, dass man sich 10, 20 Jahre übereinander aufregt.

Wie groß ist dann eure Wohnung und wie groß die des SV ?
Ihr habt noch keine Kinder aber wäre in der Wohnung unten genug Platz für 2-3 Kinderzimmer ?

Was ist, wenn der SV keine Treppen mehr steigen kann ?

Und was ist wenn es doch nicht mehr klappt - wäre der SV einverstanden damit dass ihr die Wohnung vermietet und auszieht ?

Die seniore Partei in die Wohnung mit Treppe zu stecken finde ich schwierig.

Wir haben mit meinen Grosseltern Tür an Tür gewohnt. Meine Oma hat sich manchmal ziemlich aufgeführt. Und in meiner Erfahrung verstärken Kinder solche Tendenzen deutlich. Meins wärs nicht. Aber wenn ihr euch gut versteht und (!) man über Konflikte offen sprechen kann, kann es klappen.

Hi,

setzt euch nochmal zusammen und klärt ab, wem was genau gehört gerade auch Garten usw. Wenn er da einen Teil für sich will um z.B. was anzubauen, oder gärtnert zusammen.

Besprecht auch, wie ihr euch das Essen vorstellt, also jeder für sich oder immer zusammen, oder feste Termine in der Woche zusammen.

Thema Wäsche aufhängen und trocknen. Habt ihr einen Trockenraum, dann hier absprechen, wann wer waschen und trocknen kann.

Und grundsätzlich egal was ihr verändern wollt, informiert ihn vorher und hört euch seine Meinung an. Wertschätzung ist wichtig.

Wir haben auch immer alles mit den Schwiegereltern besprochen, auch wenn es unsere Wohnung betroffen hat. Wir haben uns ihre Meinung angehört und ggf. auch uns davon beeinflussen lassen oder eben auch nicht. Am besten klärt ihr vorher zu Zweit ab, was genau eure Meinung ist und findet den Kompromiss und dann redet mit seinem Vater.

Ich bin damals zu meinem Mann gezogen, er hatte da 3 Zimmer im Haus seiner Eltern. Die anderen 2 Zimmer im EG hatte die Großtante meines Mannes. Im 1. OG waren meine Schwiegereltern und im 2. OG mein Schwager mit Freundin.
Meine Schwiegereltern haben mir dann z.B. die alte Waschküche, die nicht genutzt wurde überlassen, damit wir da ein kleines Bad einrichten konnten, denn das gab es in den 3 Zimmern nicht. Mein Mann ist einfach bei seinen Eltern oben ins Bad und natürlich stand mir das auch frei, sie haben aber auch verstanden, dass ich es angenehmer finde, was Eigenes zu haben. War wirklich nur Platz für Waschbecken und Dusche, aber immerhin.

Ich habe diesen Schritt nie bereut und als unser Sohn dann Jahre später auf die Welt kam, war es sehr schön Oma und Opa direkt da zu haben. Unser Sohn hat nämlich niemanden als Betreuung akzeptiert, den er nicht täglich sah, er hat da sehr stark gefremdelt. Das war Gold wert :D

Als unser Sohn 1,5 war, wurde das Haus nebenan verkauft und wir haben uns das Haus gekauft, weil es einfach mehr Platz bot als die Wohnung, auch wenn wir da inzwischen die 2 Zimmer der Großtanten noch hatten, aber es war etwas schwierig von der Aufteilung, weil alles Durchgangszimmer waren. Ich genieße den engen Kontakt aber auch noch weiterhin, wir haben Schlüssel für drüben und gehen auch jederzeit ohne Ankündigung rüber. Die Kinder klopfen auch einfach mal drüben und besuchen Opa oder Tante und Onkel.

Inzwischen essen wir natürlich im Normalfall bei uns zu Hause, aber Mittwochs, Samstag und Sonntag, essen wir alle zusammen, da kocht meine Schwiegervater.
Als wir noch im Haus waren, hat jeder für sich selbst gekocht und dann wurde alles hochgebracht und wir haben oben alle zusammen gegessen. War dann auch immer lustig mit 3 Gerichten, da konnte man dann auch mal was klauen, wenn das andere doch besser aussah. :)

Es ist eine tolle Erfahrung und ich würde sie für nichts auf der Welt vermissen wollen, habe aber auch tolle Schwiegereltern, bzw. leider ja nur noch den Schwiegervater inzwischen. Wir sind wirklich eine Familie und jeder hilft dem anderen. Und wir reden miteinander und können auch mal akzeptieren, wenn der andere eben eine andere Meinung hat, ohne dass das gleich ein Angriff auf uns ist.

Aus eigener Erfahrung:

ALLES vorher klären. So detailiert wie möglich.

- Alle Bereiche indoor und outdoor auflisten und trennen. Wem gehört welcher Bereich und: dürfen die jeweils anderen einfach rein, müssen sie fragen, sollen sie sogar nur auf Einladung hin reinkommen? Die drei Abstufungen gibt es.

- wenn es dennoch gemeinsam genutzte Bereiche gibt, die Nutzung klären. Wer hängt wann Wäsche auf und wie lange darf sie hängen bleiben. Darf man die trockene Wäsche der anderen Partei abnehmen. Usw.

- Nebenkosten klären. Wer zahlt wie viel Prozent von Müll, Heizung, Strom, Grundsteuer etc. Versicherung nicht vergessen.

- regelmäßige Treffen vereinbaren. In lockerer Atmosphäre. Man wird definitiv irgendwas vergessen, über das man sprechen muss. Und dann will man kein Treffen feierlich einberufen ("Klaus, wir müssen reden") sondern bespricht das, wenn man eh zusammen sitzt.

- Pflegebedürftigkeit wurde schon genannt. En Detail klären, was ihr leisten würdet und was nicht. Lieber zu wenig versprechen und später doch mehr machen als umgekehrt!! Berufliche Veränderung mit bedenken.

- Niemand möchte darüber nachdenken, aber wenn das Haus euch gehören soll: unter welchen Bedingungen würdet ihr es verkaufen? Was passiert bei Arbeitslosigkeit, Trennung, Tod? Der Opa möchte, dass ihr es habt. Aber was, wenn es euch eines Tages nicht mehr gäbe? Auch damit müsste er schlimmstenfalls umgehen...

Puh, klingt jetzt furchtbar.
Aber meine Eltern und Großeltern haben mit so einem Detail-Plan jahrzehntelang friedlich und glücklich zusammengelebt.
Opa war Jurist, der war da sehr genau
Und das schlimmste war wohl Omas Winter-Depri, da konnte sie sehr kiebig werden. Mein Mann hat das auch und ich gebe ihm Vitamin-D dagegen - es gibt für alles eine Lösung

LG