Schwiegermutter und ihre Erwartungen

Hi,
auf der einen Seite denke ich, du bist eventuell etwas zu empfindlich, wenn sie ihren Quark zu so Themen dazu gibt wie: "warum willst du dein Kind nicht liegend gebären, das war ja bei mir früher auch kein Problem, in der Hocke macht ja gar keinen Sinn ... Und die Frage: Hat das Kind die Nabelschnur um den Hals? Das hat mir damals den Teppich unter den Füßen weggezogen weil ich mich fragte warum das Ganze."

Da würde ich doch einfach nett und souverän antworten: heute raten die Ärzte und Hebammen aber etwas anderes, und zum Thema Nabelschnur: das konnte man im CTG nicht sehen, bzw, danke dass du dir Sorgen machst, aber wieso fragst du mich das, das macht mich doch nur nervöser, bitte lass das doch. Also, einfach gelassen und erwachsen - sie kann dich nicht gängeln, wenn du es nicht zulässt.

Zum Thema Ostern: da muss sie dann eingeschnappt sein, das ist ja eindeutig ihr eigenes Problem, ihr habt deutlich kommuniziert. Ich würde auch tatsächlich bei solchen Anwandlungen, wenn sie dich für das Verhalten ihres Sohnes verantwortlich macht (Stichwort Garten) sagen, "das besprichst du am besten direkt mit xx, das hat er selbst so entschieden, er ist ja schließlich erwachsen".

Bei der Whatsapp - auch ihr Problem, wenn sie erwartet, dass man umgehend antwortet, dann sollte sie dich anrufen - stell am besten die blauen Häkchen aus, dann sieht sie auch nicht, ob du es schon gelesen hast , und antworte ihr einfach, tut mir leid, ich war beschäftigt und konnte nicht antworten, bitte erwarte bei whatsapp keine umgehenden Antworten von mir, ich schaue nicht immer auf das Handy und antworte, sobald ich Zeit habe.

Gelassen bleiben ist manchmal sicher schwer, aber meistens ist es einfacher, seine eigene Einstellung zu ändern - die Schwiegermutter wirst du nur noch marginal "umerziehen" können.

... und wenn sie sich nicht mehr bei dir melden will, ist das doch optimal - dann kann sie dich auch nicht mehr nerven und ihr Sohn muss sich mit ihr rumschlagen . Aber das ist bestimmt nur eine leere Drohung, freu dich nicht zu früh...

Hi,

also die Rückmeldung auf die WA fand ich jetzt nicht schlimm.

Ihr hattet kurz davor mit ihr geredet, das sie wohl zu aufdringlich ist und dann antwortest du nicht, was ja völlig ok ist, weil du im Termin warst, aber das konnte sie ja nicht wissen, dass es so lange dauert.

Ich hätte da einfach zurückgeschrieben. Sorry, der Termin hat 4 Stunden gedauert. Soweit ist aber alles ok. Oder was auch immer eben.

Wenn deine Schwiegermutter eben so ist, wie sie ist, würde ich wichtige Themen einfach nicht mehr mit ihr besprechen oder diskutieren.

Wie willst du entbinden? Oh, weiß ich noch nicht, dass sehen wir dann wie es vor Ort und ist und was die Hebammen sagen.

Sie will dass dein Mann weniger macht: Ja er macht wirklich viel. Du kannst ihm gerne mal sagen, dass er sich schonen soll.
Das ist Aufgabe deines Mannes, du musst dich nicht rechtfertigen.

Den Termin für die Einleitung würde ich ihr nicht mitteilen und erst wieder nach der Geburt melden.

Alles andere für später dann auch: Keine Diskussionen anfangen oder irgendwas erzählen. Wenn Sie etwas sagt: Früher haben wir XY aber so gemacht.... Dann einfach sagen: Ok, gut zu Wissen, ich werde mal meine Hebamme/Kinderarzt dazu fragen.

Dann gibt es schon keinen Grund mehr für Diskussionen.

Und klare Regeln mit klaren Konsequenzen:

Sie will das Kind auf den Arm nehmen. Gerne, aber sobald es weint oder zappelig wird, geht es zurück zu den Eltern. Wenn das nicht funktioniert, bekommt sie das Kind nicht auf den Arm.

Und das klar und deutlich kommunizieren und dann durchziehen.

Ist schonmal eine gute Übung für die Trotzphase, dann sind nämlich die Kinde genau wie deine Schwiegermutter. Gleich beleidigt, nur weil man den Toast falsch geschnitten hat, nämlich diagonal von rechts nach links, statt von links nach rechts. Oder weil der Becher rot ist und nicht grün. Oder weil du es in der Mitte durchgeschnitten hast, wie das Kind es wollte, aber es die andere Mitte meinte :D :D :D

Erwartungen sind immer schwierig.
Aber ehrlich gesagt finde ich, dass auch du Erwartungen an deine SM hast, die nicht so einfach sind.
Auf der einen Seite soll sie sich raushalten und dann bist du angefressen, wenn sie nur distanziert antwortet.

Die Fragen nach der Geburtsposition sind völliger Quatsch, denn am Ende ist eh alles anders, als du es jetzt planst. Aber dass die Fragen danach und nach der Nabelschnur die den Boden unter den Füßen wegziehen, ist dann auch ein bisschen viel Drama. „Hildegard, das sind ja alles ungelegte Eier. Es kommt wie es kommt und im KH bin ich ja in den besten Händen“

Euch fehlt die Leichtigkeit im Umgang mit ihr, aber sie kann ja tatsächlich nichts fragen oder sagen, ohne dass du sofort einen Übergriff vermutest. Sie wird Oma, ist aufgeregt und möchte teilhaben. Das finde ich per se nicht verwerflich. Überlegt doch mal, wie ihr sie einbeziehen könnt, sodass es für euch trotzdem passt.

Hey,

Ich versteh dich sehr gut - habe ähnliche Probleme. Alles was du schreibst hätte meinem Mann und mir auch passieren können und gerade jetzt in der Schwangerschaft ist es nochmal ganz extrem. Gefühlt wird jedes Wort und jede Handlung auf die Goldwaage gelegt und im Endeffekt so ausgelegt, dass wir ihr das ungeborene Kind vorenthalten (werden). Was ironischerweise halt wirklich dazu führt dass wir genervt oder teilweise so unsicher sind, dass wir auf Abstand gehen, damit wir wenigstens in Frieden leben können. So ähnlich beschreibst du es ja auch. Überwinden wir uns aber und gehen einen Schritt auf sie zu, ist es endweder nicht genug/wird nicht gesehen oder sie übertreibt direkt
und wir müssen wieder Grenzen setzen.
Es ist schade.
Ich glaube das zeigt einfach die Hilflosigkeit unserer Schwiegermütter. Sie sind selbst noch in Zeiten aufgewachsen, in denen die Familie sehr lange Zeit mitbestimmt hat - besonders gegenüber Frauen. Jetzt denken sie, dass "ihre" Zeit gekommen ist und tadaa - die Welt hat sich weitergedreht und die Kinder entscheiden Dinge selbst und anders als früher. Dazu kommt noch dass wir nur die Schwiegertöchter sind - uns verbindet kein Blut und Blut ist eben dicker als Wasser. Dennoch müssen wir einen Weg finden gut zurecht zu kommen und es k****mich ehrlich gesagt an, aber ich befürchte, dass wir unser Verhalten am ehesten anpassen können und möglichst versöhnlich und gleichzeitig transparent selbstbestimmt bleiben müssen. Auch wenn mich Ihr Verhalten auf die Palme bringt und ich manchmal am liebsten richtig ausrasten würde, löst sich der Knoten wohl am ehesten, wenn wir ihr entgegen kommen und wenig Angriffsfläche bieten. D. H. Einbeziehen wo es möglich ist & drauf s******* wo es nötig ist :D. Cool bleiben, dumme Argumente abschmettern und nicht zu Herzen nehmen.
Wenn das Kind da ist, lass sie ruhig wickeln und erzählen wie man Dinge früher gemacht hat, wenn sie sich gut dabei fühlt. Sie wird schon keine Lust haben mehr zu übernehmen als nötig... Harte Grenzen wie zb kein Zucker vor dem 1 Lebensjahr o.ä. Werden wir vorab kommunizieren und auch ganz klar machen, dass wir einen Verstoß an der Stelle nicht dulden und als Vertrauensmissbrauch Werten. Dafür bekommt sie auch gesagt, dass wir ihr entsprechend vertrauen und ihre Mithilfe als Oma sehr schätzen. Wir hoffen, dass es fruchtet...
Du siehst, eine Lösung habe ich auch nicht, aber vielleicht helfen dir meine Gedanken dazu und dass du echt nicht alleine mit dem Problem bist.
Euch wünsche ich alles Gute und dass ihr einen guten Weg miteinander findet!!

Liegt vielleicht daran das nonverbale Kommunikation, Unterton, Gefühle usw. nicht aus deinem Text hervorgehen.

Aber, das was ich lese klingt weder besonders dramatisch noch schlimm.

Ihr macht ein Drama wo keins ist.
Die Leichtigkeit in der Kommunikation geht von euch auch nicht aus.

Sie hat Interesse, fragt nach, du hast das Gefühl dich rechtfertigen zu müssen.
Für dein Gefühl kann die SM nichts. Wenn dir nachfragen zu persönlich sind, weiche aus, sage "das werden wir ja dann sehen" oder so. Du hast es genauso in der Hand worüber ihr sprecht und worüber nicht.

Du sollst deinem Mann sagen er soll Pause machen?
"Ute, er ist erwachsen - ich kann ihm nicht vorschreiben womit er seine Freizeit verbringt. Aber wenn du dich um deinen Sohn sorgst, sprich es bei ihm am besten selber an"

Mit Ostern: Ja, ist unschön - vielleicht nicht immer das Schlechteste sehen. Vielleicht war es einfach verpeilt sein.
"Ute, schau mal deinen WhatsAppChat durch - am Mittwoch haben wir klar geschrieben dasss wir andere Pläne haben. Dass ihr gewartet habt tut und leid, aber mehr als deutlich "nein" sagen können wir nicht, und das haben wir ja"
Und dann wäre die Disskusion für mich durch.

Sie fragt nach wie es geht, du antwortest nicht, sie entschuldigt sich dass sie dich gestört hat (ich meine, tut sie ja - darum schreibst du ja hier) - und auch dann fühlst du dich wieder schlecht.

Der Höhepunkt:
Jetzt schickst du deinen Mann vor, damit der ihr erklärt wie DU dich fühlst.
Darauf hin will sie sich bei dir nicht mehr melden um dich in Ruhe zu lassen und nicht noch mehr Konflikte zu schüren (vermutlich will sie dann halt die Kommunikation über den Sohn laufen lassen).
Und auch das findest du kacke.
Du liest sichkomplizierter als die SM

Also die Frau kann ja gar nichts richtig machen - sie ist schuld an der schlechten Kommunikation.
An der fehlenden Leichtigkeit, am erzwungenen Kontakt.
An deinen schlechten Gefühlen.

Versuche dich zu entspannen.
Das wird sonst, wenn Baby da ist, richtig eskalieren.
Nicht weil sie sone böse, egoisctiche, Baby-klauende Frau ist - sondern weil du es nicht schaffst gelassen mit ein paar "Macken" (würde es nicht mal als Macke bezeichnen) umzugehen und alles super persönlich nimmst.

Versuche auch, die Dinge aus ihrer Perspektive zu sehen -. vermutlich wirst du delbst einmal Schwiegermutter sein und dein Sohn vielleicht eine Frau haben, mit der du nicht so super leicht kommunizieren kannst.

Persönlich finde ich bist du einfach zu empfindlich, bzw. gibst deiner SM einfach zu viel Raum in einem Leben.

Meine Oma mütterlicherseits ist genauso. Sich zu Dingen äußern von denen sie keine Ahnung hat und Sachen zu ihren Problem machen, die sie nichts angehen.

Meine Cousine will in die Türkei und Urlaub machen. Oma: "Was schranzt die schon wieder in der Gegend herum, die soll lieber daheim bleiben und sparen!!!!" Meine Cousine quittiert das mit einem Augenrollen und sitzt am nächsten Tag im Flieger.

"Das arme Kind, das muss du so und so machen." Meine andere Cousine giftet zurück: "Du hälst dich mal da raus, das ist MEIN Kind."

Und ich? Mach mir da einen Spaß drauß, und haue meiner Oma gelegentlich ihre eigenen Aussagen um die Ohren.
Oma: "Ich muss morgen zum Arzt"
Ich: "Was willste da schon wieder, bleib lieber daheim und spare."

Versuchs dochmal genauso: Wenn deine SM sich demnächst zu deiner Geburt äußert, erzählt ihr von der neuen Kopfstand Position mit Rüttelplatte die "von Experten" empfohlen wird. So kann man sinnlose Diskussionen aufheitern und deine SM hat was worüber sie sich echauffieren kannst, während du dir versuchst das Lachen zu verkneifen.

Ich fahre ganz gut damit, Aussagen in die Richtung von "früher haben wir aber xy..." einfach mit interessierten Nachfragen abzuwehren. "Früher habe wir alle immer Liegen entbunden" , "ah, ja, spannend, hattet ihr da einfach das bessere Gefühl oder war das so vorgegeben? Konntest du gut pressen? Manche sagen ja, das schafft man nicht so gut" Und dann sagst du einfach gar nichts mehr dazu und hörst dir ihre Geschichte an. Klappt auch gut beim Stillen und der Beikost Einführung oder dem richtigen Zeitpunkt für den Kindergarten. Ich wollte in der Theorie übrigens auch nicht liegend entbinden, konnte mich dann aber nicht auf den Beinen halten. Es kommt, wie es kommt.

Bei Anfragen die eigentlich an deinen Mann gehen müssten, würde ich einfach bitten, selbst mit ihm zu reden. Oder du sagst sowas wie " ja, hab ich ihn auch schon gesagt, aber er will halt nicht, du kennst ja Christian, er ist einfach zu ehrgeizig"

Mit der WhatsApp kann ich das Problem nicht verstehen. Sie hat zu einem ungünstigen Zeitpunkt geschrieben, vielleicht würde ihr das dann selbst klar und sie hat sich entschuldigt. "Helga, nicht so schlimm, ich wusste auch nicht, dass ich so lange beim Arzt sein würde, da könnte ich zwischendurch nicht schreiben. Die Versorgung ist nicht mehr top, aber es gibt keinen Grund, sich Sorgen zu machen, ich wurde jetzt gut durchgecheckt und in 2 Tagen ist dann der nächste Termin."

Ostern, ja ist halt so, du hast gesagt, ihr kommt nicht, das wollte sie nicht hören. Dann muss sie jetzt halt beleidigt sein, das ist nicht unbedingt dein Problem, aber nerven würde es mich auch.

Liebe Grüße

Mein Rat: nimm es dir nicht so zu Herzen. Dann ist sie halt eingeschnappt, das ist ihre Verantwortung, NICHT deine!

Sag, wenn du über etwas nicht reden willst und gehe auf etwaige Vorwürfe nicht so ein (sag „aha“ oder „jaja!“ und mach wie du denkst. Erspart viel Ärger und Diskussion. Dein Mann braucht Ruhe und DU sollst dafür sorgen? Aha oder Jaja 😜 ist auch bei unpassenden Baby-Ratschlägen ne gute Taktik).

Dein Mann redet ja mit ihr und steht grundsätzlich hinter dir, was ist doch gut :)