Hach ja, mein Schwiegertiger.
Ich mag sie! Wirklich, ich mag sie eigentlich echt gern, aber aktuell bringt sie mich an die Grenze meiner Geduld und nach jedem Telefonat lege ich auf und atme ganz, ganz tief durch.
Und währenddessen auch schon.
Wir hatten schon immer unterschiedliche Ansichten was die Kinder und die Erziehung betrifft und damit kann ich leben. Ihre Ratschläge höre ich mir an und filtere für mich heraus, ob es nützlich ist oder eben nicht. Auch wenn sie mit den Kinder spricht, mische ich mich nicht ein. Die Telefonate gehören den Kindern und ihr. Wir wohnen nun einmal auch weit auseinander.
Nun ist sie selber stark eingeschränkt (Bandscheibe, wahrscheinlich bald OP) und kann nicht, wie sie möchte. Sprich, sie hat sehr sehr viel Zeit und ja, einmal am Tag telefoniere ich mit ihr, bringe sie auf den neusten Stand, höre mir den Klatsch aus ihrer Nachbarschaft an - alles kein Problem.
Was mich aber so massiv mittlerweile stört, ist dieses "einmischen" und "über uns hinweg gehen".
Fangen wir bei Madamchen an.
Ich verstehe völlig, dass sie Madamchen etwas gutes tun möchte. Aber mittlerweile nimmt es absolut überhand und das Problem ist - Madamchen hat sehr schnell begriffen, dass sie bei Oma nur schnipsen muss und sie bekommt, was sie will.
Ich habe meiner SM jetzt mehrmals gesagt, dass es völlig okay ist, wenn sie Madamchen mal ein Malbuch kauft. Von mir aus auch MAL eine Barbie, die sie sich wünscht, aber nicht ALLES und KEINE zwei Pakete in der Woche!
Minimum.
Madamchen bekommt von uns etwas nicht? Ok, sie ruft Oma an und Oma bestellt es sofort und Madamchen freut sich natürlich. Klappt ja jedes Mal.
Nun ist Madamchens Situation eben eine besondere, verständlich. Aber auch für sie gelten Regeln und unsere Erziehung ist nicht automatisch ausgesetzt und meine Sorge ist halt - wenn sie in zwei Jahren gesund ist, ein massiv verwöhntes Kind hier sitzen zu haben, was kein Maß mehr kennt.
Das kann sie absolut nicht nachvollziehen. Im gleichen Moment wundert sie sich aber, warum Madamchen bei Themen wie Schule, lernen usw. bei ihr völlig auf Durchzug schaltet und mit den Schultern zuckt.
Auch bricht sie IMMER in Tränen aus, wenn sie mit Madamchen Facetimen macht und erinnert sie automatisch daran, wie schwerkrank sie ist. Sagt sie ihr ja auch immer.
Was bekomme ich also für Antworten, wenn Madamchen mal was wegräumen soll? "Ich bin ein schwerkrankes Kind und muss das nicht tun!" - ähm, doch?!
Als nächstes der Große, der mitten in der Bewerbungsphase ist. Er hat einen Wunschberuf und sich alternativ aber noch mit einem anderen Beruf beschäftigt und sich wirklich in diesen verliebt und ja, eben auch dafür Bewerbungen geschrieben.
Nun hat er eine Einladung zum Vorstellungsgespräch für diesen zweiten Beruf bekommen, der weit von dem ist, was er eigentlich machen wollte. Aber ER kann sich das gut vorstellen. Er hat sich damit auseinander gesetzt, darüber nachgedacht und ist sich sicher.
Erzählt er also Oma ganz stolz und was kommt?
"Oh je, bist du dir wirklich sicher? Das ist doch gar nichts für dich. Bleib lieber bei Beruf eins, das kannst du. Das andere kannst du nicht. Da gehst du unter. Nein, das geht schief. Ich habe dir gesagt, Beruf eins ist das Wahre für dich."
Habe ich innerlich gekocht? Ja. Und mein Sohn ist nun selber wieder unsicher.
Und genauso hat sie es damals abgezogen, als er die Absicht hatte noch sein Abi zu machen. Obwohl ich verboten hatte, sich da bei ihm einzumischen, weil ich sie eben kenne und er einfach seinen Weg gehen soll, hat sie den Moment genutzt als wir da waren und sie ihn alleine hatte, um ihn klar zu machen, dass er ja niemals das Abi schaffen würde.
Ende vom Lied? Der Große hat sich gegen das Abi entschieden.
Jetzt fängt der Mist wieder von vorne an.
Mein Mann versteht das Problem nicht. "Sie meint es ja nur gut", ja, natürlich tut sie das und das weiß ich.
Aber es gut zu meinen, heißt nicht, dass sie es gut macht.
Ich übertreibe sicher, ich weiß. Mein Nervenkostüm ist extrem dünn aktuell und deswegen habe ich bisher auch noch nicht viel dazu gesagt, um sie nicht zu verletzen oder ähnliches.
Aber innerlich koche ich, vor allem nach der Aktion heute wieder.
Und nach dem der Postbote wieder geklingelt hat.
Ich weiß aber auch nicht mehr, wie ich ihr gewisse Punkte klar machen soll. Sie fühlt sich sofort angegriffen und weint und für solche Kämpfe habe ich momentan nicht die Kraft.
Danke fürs auskotzen lassen.
Meine Schwiegermutter ist los
Nein du übertreibst nicht.
Aus genau dem Grund " du kannst das nicht das ist zu schwer etc"
werden meine SE nur vor vollendete Tatsachen gestellt.
Kind 2 möchte Trompete lernen - also lernt Kind Trompete -- auch wenn Opa ja Klavier besser fand, was Kind vor Corona ausprobiert hatte...
Wir haben Kind zur Trompete gebracht -- erzählt haben wir es erst Wochen später, als eine Einmischung nicht mehr möglich war.
Kind 1 -- wechselt jetzt nach der 10 die Schule -- erzählt von den Überlegungen etc haben wir nicht - Kind 1 auch nicht -- erst als sie sich schon beworben hatte, haben wir gesagt, dass sie evtl wechselt.
Oma fand das nicht gut, weil ja ....
Zu spat- Bewerbung ist raus...
Kind 2 - wechselt im Sommer aufs Gym -- Opa meint anmerken zu müssen , er soll bloß nicht Bus fahren, dass ist anstrengend...
Fragt nicht, was ich dazu gesagt habe ....
Zumal Opa und Oma " nur" auf Gossip der Nachbarn hören bezüglich der Gyms....
Die Vor und Nachteile beider Gyms kennen sie nicht und interessieren sie nicht.
Kind 2 soll selber entscheiden, denn er muss dorthin gehen...
und nur weil die Große genauso das Gym ( wo man Bus fährt) verlässt, ist das ja nicht automatisch raus...
Ich würde ganz gezielt weniger Infos geben bezüglich der Kids und ansonsten darf dein Mann telefonieren....
Geschenke: Sparbuch damit Kind 2 später wenn es gesund ist sich einen tollen Urlaub / Ausflug wünschen kann, den ihr sonst nicht machen würdet?
Bspw Musicalbesuch mit Hotel / Freizeitpark mit Hotel/ Städtetrip mit Hotel?
Das würde ich vorschlagen-- davon hat sie was und Geschenke summieren sich auf Dauer
Evtl auch Bildlich vorstellen -- für die Barbie könntest du dann....
Starke Nerven!
Schick die Pakete zurück. Wenn sie nicht hört, muss sie es auf anderem Weg begreifen. Sprich mit eurer Tochter und erkläre es ihr. Keine Diskussion ob, sondern nur, dass dies nicht euer Weg ist.
Sie mischt sich auf eine Art in eure Erziehung ein, die völlig unangemessen ist.
Eure kleine Maus ist sehr krank, das setzt aber die Erziehung nicht aus und sie braucht niemanden der ihr erklärt wie schwer krank sie ist und in Tränen ausbricht. Sie ist krank, ohne Zweifel (ich hatte das zweimal), aber Stärke erwächst nicht aus Mitleid oder maßlosem Verwöhnen.
Für den Großen musst du die Initiative ergreifen. Wir haben hier eine (fast) Abiturientin sitzen, die fast daran verzweifelt, was sie ab Herbst tun soll. Wir haben ihr den Druck genommen indem wir sagten, sie soll ihren Wünschen nachgehen und (sollte es doch nicht klappen) ist ein Wechsel immer eine Option. Für uns ist es ok, sie muss wissen, es gibt ein Sicherheitsnetz, das immer für sie gespannt ist. Eurem Sohn, würde ich das Selbe vermitteln, einfach um ihm Angst zu nehmen. Sie sind so jung, woher sollen sie die Erfahrung nehmen, was zu ihnen passt.
Was deine Schwiegermutter betrifft, ändert wirst du sie nicht mehr. Meine Mutter ist ähnlich, hat zu allem eine Meinung, ob sie es versteht oder nicht. Glücklicherweise haben unsere Kinder das verstanden und reagieren gar nicht auf sie. Das müsste zumindest euer Großer verstehen.
Uff. Sie nimmt viiiel Raum bei euch ein uns sich viel raus.
Ich bewundere dein Nervenkostüm. Ich wäre geplatzt an der Stelle mit dem Abitur.
Ich denke du darfst intervenieren. Guten Gewissens. Auch wenn sie "schwer krank" ist.
"Es ist zu viel gerade. Keine Geschenke bis Pfingsten. Und bitte mute den Kindern nicht so viel von Deiner Krankheit zu."
Und dann einfach auch mal die Annahme von Paketen verweigern und Telefonate beenden wenn sie vor den Kindern weint.
Schirm die zwei besser ab von ihrer aktuellen Langeweile und ihren gut gemeinten Intervention.
Nicht meine SM ist schwerkrank.
Krank, ja. Schmerzgeplagt und kann sich schlecht bewegen.
Unsere Tochter ist schwerkrank, weswegen sie in Tränen ausbricht und unsere Tochter daran erinnert, das sie schwerkrank ist.
Rapheli, ich hatte nicht geschaut von wem der Thread ist....
Jetzt macht alles Sinn.
Ah man. Ihr habt doch schon so viel auf der Platte. Und jetzt hat die - ich erinnere mich - grundsätzlich liebe aber sehr sehr nervige - Dame wieder Ihrem Auftritt.
-----> Eimer hinstell.
Zum reinkübeln.
So viel du willst....
Du hast die Lizenz zum Kübeln.
Hey!
"Sie meint es ja nur gut", ja, natürlich tut sie das und das weiß ich." Es ist völlig wurscht, wie sie es meint, wenn sie durch ihre Handlung den Kindern und auch euch schadet.
Dem einen Kind redet sie ein, zu schlecht fürs Abi zu sein, verbaut ihm so Möglichkeiten und redet ihm den Berufswunsch aus und auch das mittlere Kind redet sie klein und treibt ein Keil zwischen euch.
"wenn sie in zwei Jahren gesund ist, ein massiv verwöhntes Kind hier sitzen zu haben, was kein Maß mehr kennt." Aber auch schon jetzt treibt sie einen Keil zwischen euch, indem sie euch untergräbt, wenn ihr nein sagt. Es ist echt übel, dass euer Kind schon nun einfach Oma anruft und das gewünschte Geschenk bestellt.
Ist ja völlig egal, ob diese Person deine Mutter, deine Schwiegermutter oder der Kaiser von China wäre- wenn jemand so viel Unfrieden stiftet, dann müssen Konsequenzen her und ich würde ihn nicht mehr einbeziehen.
Liebe Grüße
Schoko
Dein Mann ist Kritikfaul, denn gut gemeint ist noch lange nicht gut gemacht. Ich würde meinen Sohn stärken und sagen egal was Oma sagt es ist seine Meinung die zählt!
'Und wenn Oma dermaßen quer schießt, ganz ehrlich, lass deine Tochter weniger mit ihr telefonieren, denn so tut man sich selbst keinen Gefallen. Man muss den Kontakt ja nicht unterbinden aber hier wird es noch mehr Probleme geben wenn das so am weitergehen ist. Oder sag Oma klar wenn sie das nicht aufhört oder ändert nimmst du die Pakete nicht mehr an! DA wäre ich knallhart.
Ela
Es ist schade das ältere Menschen oft meinen die Weisheit mit Löffeln gegessen zu haben. Dein Part wäre gewesen Distanz zu schaffen. Tägliche Telefonate um sie zu bespaßen wären mir zuviel gewesen.
Deine Sohn kannst Du doch bestärken in dem was er tut und möchte. Du bist Bezugspunkt Nummer 2..Bezugspunkt Nummer 1 ist er selbst. Oma sollte ganz hinten an sein vor Allem weil sie ja nur aus der Ferne urteilen kann. Versteh mich nicht falsch, ich bin da ganz deiner Meinung dass sie sich nicht einmischen soll verstehe aber nicht wie es sein kann dass dein Sohn soviel auf ihre meinung gibt.
.. Ich glaube daher nicht dass Oma daran Schuld ist dass er kein Abi machte. So viel Einfluss kann sie nicht haben.. Und wenn doch dann läuft was gewaltig schief..
Ebenso was Erziehung angeht.. Was in deinen 4 Wänden passiert bestimmst du.
Ich glaube du hast kein Problem mit der SM sondern mit deiner Autorität.
Ich wünsche dir wirklich dass du sie in ihre Schranken verweisen kannst.. Vor allem bei der so wichtigen Berufswahl hat sie ja absolut keinen Senf dazu zu geben. Dein Junge soll das machen was er will und Punkt. Das Abi kann er auch berufsbegleitend nachholen. Ist zwar nicht so leicht aber schaffbar.
Ich verstehe, dass dir die Kraft fehlt.
Trotzdem musst du irgendwie was sagen, denke ich. Sie verletzt und überfordert dich ja auch, daher würde ich ignorieren, wenn sie dann „verletzt“ ist und weint. Gut gemeint ist eben nicht gut gemacht 🤷♀️
Pakete werden künftig nicht geöffnet und deponiert, oder halt zurück geschickt. Wenn’s überhand annimmt. Wenn sie bei FaceTime weint, legst du auf. Wirklich! SIE ist die erwachsene und muss sich zusammen reißen!
Hat dein Mann keine Bedenken? Klar „meint sie es nur gut“, aber welche Konsequenzen erwartet er bei den Kindern? Findet er das Verhalten eurer Kinder dann gut? Also auch er sollte seinen Fokus weg von seiner Mutter (sie meint es nur gut) auf seine Kinder legen (Madamchen weigert sich, sich an Regeln zu halten und ist verwöhnt, der Große geht seinen Wünschen nicht nach…). Kann er es dann immer noch gut heißen? Vielleicht kann er dann doch mal was sagen.
Drücke dir die Daumen, dass ihr es hinbekommt!
Äh nein, du übertreibst garantiert nicht. Ich denke du hast schon viele zu lange "mitgespielt", jetzt hast du eben dafür keine Kapazitäten mehr frei und das darfst du auch durchsetzen. Sie möchte jeden Tag telefnieren....gib den Hörer an deinen Mann weiter, ist ja seine Mutter, nicht deine.
Ich wurstel mich mal durch.
Madamchen....kommen denn da aktuell nur Pakete für sie an oder ist da auch was für die Geschwister dabei? Damit hätte ich ein großes Problem, das die anderen Geschwister, das so mitbekommen. Eigentlich würde ich ja wohlwollend sagen, laß sie...es ist ihre Form von Anteilnahme, emrh kann sie eben aufgrund der Entfernung nicht ausrichten. Aber Madamchen ist eben auch pfiffig und hat offensichtlich ausreichend Kapazitäten, die Vorteile für sich zu nutzen. Im Grunde sage ich auch hier, vergiß aktuell die Erziehung, aber liebevoll und deutlich Grenzen aufzeigen....das ist wohl doch weiterhin nötig. Man, pfiffig ist sie ja, das muß man schon sagen.
Der Große, den würde ich mir schnappen und mal deutlich aussprechen, das er sich doch nicht so von der Oma....die ihn ja gar nicht täglich erlebt...so bequatschen lassen soll. Sie kann doch wirklich nicht beurteilen, worum es eigentlich geht. Er ist alt genug, das man da richtig offen und direkt sprechen kann. Und ich denke, wir alle waren etwas unsicher bei der Berufswahl. Sollte es sich als Fehlentscheidung rausstellen, dann ist das kein Problem und man kann sich umorientieren. ich denke aber, da ses wichtig ist, das wir Eltern das den großen Kindern mitgeben udn auch aussprechen. Fehlentscheidungen gehören zum Leben dazu, sie sind nicht schlimm.....ich bin mir nicht ischer, ob das "großen" Kindern so bewußt ist. Er darf auch ruhig mitbekommen, das du sauer auf sie bist, weil sie ihm nichts zutraut, ich denke das ist ganz wichtig.
Dein Mann....ja was soll ich dazu sagen, ich frage mich wirklich woher du deine Ruhe nimmst. Mir wäre da längst der Kragen geplatzt, wenn von ihm nur ein "Sie meint es ja nur gut." kommen würde. Aber offensichtlich möchte er sich auch nicht weiter mit seiner Mutter auseinandersetzen....hm, in Anbetracht eurer aktuellen Situation würde ich da jetzt allerdings ganz klar aussteigen und ihm den Job überlassen. Sie wird sich nicht ändern, das weiß auch dein Mann, nichts anderes heißt ja seine Aussage. Jeden Tag mit der Schwiegermutter telefonieren...never, niemals nie nicht. Er soll sie informieren, erster Cut. Für den Großen solltest du die richtigen Worte finden, er wird es wohl nicht machen, oder?
Laß sie weinen, sich angegriffen fühlen....deine Selbstbeherrschung steht eben nicht grenzenlos zur Verfügung. Ich hatte dir schon mal geschrieben, das du auf dich aufpassen sollst. Du hast eine extrem hohe Selbstbeherrschung, ich glaube das ist einfach in eurer Lage nicht gut für dich und kann schlußendlich dich mehr schädigen, als nötig. Hör auf dir Gedanken um sie zu machen. Definiere deine Grenzen neu, mir wäre an deiner Stelle schon längst der Kragen geplatzt....sie bietet sich doch quasi selber als Blitzableiter an. Und genau das würde ich meinem Mann auch direkt sagen, entweder er übernimmt jetzt seine Mutter und setzt ihr Grenzen oder ich kann für nichts mehr garantieren. Ich vermute stark, das irgendwann in nächster zeit ALLES aus dir rausplatzen wird, ihr befindet euch alle in einem emotionalen Ausnahmezustand. Und wenn es rausplatzt, dann ist das ganz wichtig für dich selber.....ob es dann deine Schwigermutter wird, das liegt an deinem Mann. Nein, sie meint es nicht nur gut, sie mischt sich ein.
Nochmal zu den Paketen, ich würde an beide (Schwiegermutter und Madamchen) ein klare Ansage machen, das ich die Pakete einkassiere und selber entscheide, wann ich etwas davon rausgebe....damit schlägst zwei Fliegen mit einer Klappe. Du setzt Madamchen Grenzen und lässt die Schwiegermutter ins Leere laufen. Madamchen würde ich auch erklären warum du so handelst, wenn sie anfängt euch gegeneinander auszuspielen, dann ist der Spaß eben vorbei.