Es geht um meine Schwester.
Wir hatten als Kinder ein ganz schreckliches Verhältnis. Ich wurde von ihr geschlagen bis wir in etwa Teenager Alter hatten. Auch psychisch wurde ich immer fertig gemacht. Sie hat meine Zimmertür eingetreten, mich bei Freunden schlecht gemacht, sich immer in den Mittelpunkt gestellt und mir selbst meinen Freundeskreis nicht gelassen. Sie hat mit allen Mitteln versucht meine Freunde an sich zu reißen, warum auch immer. Sie hat selbst genug Freunde.
Im jungen Erwachsenenalter bin ich dann endlich ausgezogen, während sie noch ewig bei unseren Eltern gewohnt hat. Ich war immer nur dort zu besuch, wenn sie nicht da war. Wir hatten quasi so gut wie keinen Kontakt mehr.
Nun haben wir beide unser erstes Kind bekommen und auf einmal sucht sie vermehrt Kontakt. Ich bin weiter weg gezogen und sehe unsere Eltern nur noch alle paar Wochen, habe aber mit ihnen ein sehr gutes Verhältnis. Jetzt muss sie natürlich auch immer zu diesen Treffen kommen wegen den Kindern. Außerdem will sie eine WhatsApp Gruppe in die wir Bilder von unseren Kindern stellen sollen.
Ich bin ganz ehrlich. Ich möchte den Kontakt nicht. Ich kann mit ihrer Art nicht sich nach wie vor immer in den Mittelpunkt stellen zu wollen. Und jetzt geht das ganze mit ihrem Kind weiter. Jetzt ist IHR Kind der Mittelpunkt.
Es klingt bestimmt kaltherzig, aber sobald unsere Eltern nicht mehr sind werde ich den Kontakt komplett einstellen.
Was würdet ihr tun?
WhatsApp Gruppe einfach ignorieren? Einfach alles ignorieren und soweit eben in Kauf nehmen sie bei den Eltern zu treffen, es also alle paar Wochen einfach aushalten?
Jedes Treffen kostet mich so viel Energie, obwohl ich gerne bei meinen Eltern bin, aber ich kann mich nur halbherzig freuen, weil ich sie wieder sehen werde. Es geht bei den Treffen auch ausschließlich um sie, ihr tolles Leben und was sie alles hat und macht. Ich komme gar nicht zu Wort und wenn doch, wird nur abwertend über meine Worte hinweggelacht. Oh man.
Hat jemand auch so ein komisches Verhältnis zu seinen Geschwistern?
Kontakt mit Schwester so gut wie möglich abbrechen
"Liebe xy, ich möchte keinen Kontakt zu dir haben, weil ich mit deiner Art nicht zurecht kommen. Dies wird sich auch jetzt durch die Kinder nicht ändern. Eine WhatsApp Gruppe und Bilder wird es somit nicht geben. Zudem wäre es schön, wenn wir uns bei unseren Eltern nicht jeden Termin teilen."
Ich würde das Liebe weglassen. Lieb scheint sie ja gegenüber dir nicht zu sein.
Man kann ja auch "böse xy" schreiben 
Achja ein paar Dinge, die sie im Erwachsenenalter gemacht hat, die einfach alles andere alt nett waren:
- ich hatte gesundheitliche Probleme und sie hat beim Facharzt gearbeitet. Ich habe sie gefragt, ob sie mir einen Termin beschaffen könnte. Sie hat verneint und gesagt: wirst schon auch bei dir in der Nähe einen Arzt finden.
- als ich vor ihr schwanger war, hat sie nur gesagt: ich will mir die Figur nicht so ruinieren. Auf einmal ist sie kurze Zeit später auch schwanger…
- als ich meinen Mann kennengelernt habe, hat sie gemeint: der verdient bestimmt voll schlect und hat so gelacht und meinte ich soll erstmal so keine Kinder bekommen
Ich würde den Kontakt abbrechen. Mein Mann hat mich früh seinem älteren Bruder und seiner Frau vorgestellt als wir zusammen kamen. Sie hat von Anfang an kaum mit mor geredet. Mein Schwager hatte mich nicht ernst genommen (nur weil ich 6 Jahre jünger bin) und immer versucht frech mich kindisch reinzulegen. Anfangs habe ich mir nichts gedacht, dass seine Frau wahrscheinlich nur eifersüchtig ist. Bis irgendwann mein Mann und ich geheiratet haben. Die Familie und auch Ihre Seite zu Besuch aus dem Ausland kamen. Sie hat immmmer vor jedem versucht mich schlecht darzustellen. Ohne das sie selber einen Eindruck von mir kriegen konnten. Meistens wenn mein Mann nicht da war haben mein Schwager und sie abwärtende Sätze wie ,,Lass die Sachen liegen, dass kann sie doch aufräumen" (waren zu Besuch bei uns). Anfangs fiel es meinem Mann schwer zu glauben, dass sein Lieblingsbruder und die Frau mich so behandeln würden. Es ging mir dadurch psychisch gar nicht gut. Ich habe es 2 Jahre ausgehalten und meistens kam ich geladen und wütend nach Hause zurück. Irgendwann hat mein Mann ertappt wie unhöflich sein Bruder und die Frau zu mir waren. Er hat sich darüber sehr aufgeregt, wurde sehr wütend. Wollte ihn zur Rede stellen. Ich wollte es aber nicht. Wir haben seitdem den Kontakt abgebrochen. Wenn die Familie zusammenkommt ignoriert man sich eher. Ich bin sehr dankbar, dass mein Mann endlich sehen konnte wie Sie wirklich sind und nun alles macht damit ich glücklich bin und es nie wieder dazu kommt.
Ich hätte früher schon den Kontakt abbrechen sollen. Im Laufe meines Lebens habe ich festgestellt, dass einige Menschen mir nicht gut tun und mich belasten. Ich werde/möchte nicht mehr meine Energie für solche Menschen verbrauchen und deren negative Art welches Tagelang Auswirkungen auf mein Gedanken hat beeinflussen lasse.
Mein Rat an dich: Mach es lieber nicht. Ich würde auch die WhatsApp Gruppe stumm schalten oder einfach rausgehen. Lass dein Kind nicht das gleiche durchmachen was du schon durchgemacht hast.
Das hört sich alles auch nicht schön an, wie mit dir umgegangen wurde. Schön, dass dein Mann es erkannt hat.
Du hast absolut recht mit deinem letzten Absatz. Es ist nur sehr schwer, wenn die Eltern gerne eine heile Welt sehen wollen 😔 ich möchte ihnen auch nicht vor den Kopf stoßen. Unsere Kinder sind noch unter 2 , ihres noch ein Baby, sie bekommen noch nicht so viel mit.
Meine Schwiegereltern hätten sich das auch gewünscht und waren schockiert ohne, dass sie wirklich mit uns darüber geredet haben was da los ist. Vor allen Dingen, da sie wissen das mein Schwager und Mann immer schon von klein an eine sehr gute Bindung zueinander hatten. Aber mittlerweile stellen wir auch fest, dass die es seit ca. einem halben Jahr auch nicht so leicht mit ihnen haben.
Kurz und knapp.
Kontakt abbrechen, Whatapp Gruppe blockieren und Eltern nur besuchen wenn Sie nicht da ist.
Es kann dich keiner zwingen zu treffen zu fahren NUR wegen der Kinder.
Bilder würde ich erst recht nicht schicken!!
Nein, meine Schwester und mich haben die Kinder näher gebracht. Aber das ist auch eine ganz andere Geschichte.
Ich finde es stark von dir, dass du dich abgrenzt. Mich würde interessieren, ob deine Eltern die Situation mitbekommen oder ob sie das gar nicht sehen.
Wenn sie es mitbekommen, würde ich sie bitten, sie getrennt besuchen zu dürfen. Kannst du sie auch einmal einladen?
Wie ist es für die Kinder? Haben sie ein gutes Verhältnis untereinander und es ist etwas, das "lediglich" du "erdulden" musst? Nicht weil deine Gefühle weniger wert sind, sondern weil du das Erlebte nicht an deine Kinder weitertragen musst, indem sie offen vor anderen niedergemacht werden.
Ich denke, dass du für dich einstehen musst. Vielleicht haben deine Eltern Einsicht. Wenn nicht, musst du für dich den Kontakt zu ihnen vielleicht reduzieren, auch wenn es dir schwer fällt.
Meine Eltern wissen schon, dass wir nicht das beste Verhältnis miteinander haben.
Mein Vater war so gut wie nie zuhause wegen seiner Arbeit und meine Mama ist so harmoniebedürftig, dass sie mir leider nicht helfen konnte unsere Konflikte zu lösen. Sie meint bis heute nur: deine Schwester ist halt so.
Es wurde sicherlich vieles im Elternhaus falsch gemacht, aber das lässt sich nun leider nicht mehr ändern.
Meine Eltern wollen eine heile Welt. Meine Schwester ist ja auch so um Kontakt bemüht und fragt immer nach ihrem Neffen. Das ist das, was meine Mama sieht. Das Positive.
Ich will ihr nicht vor den Kopf stoßen. Meine Schwester hat ihrem Neffen auch etwas zum Geburtstag geschenkt und zur Geburt. Das muss ich natürlich jetzt auch machen.
Ihr Kind ist erst ein Baby und meines erst 1. das Verhältnis der Kinder zueinander ist also noch nicht da. Sie musste aber ab Geburt meines Kindes immer bei Terminen anwesend sein, weil sie ja so eine gute Tante ist und sie meinte auch: ich möchte seine Lieblingstante sein…naja, eben wieder Mittelpunkt.
Ich kann meine Eltern leider auch schlecht auf die Vergangenheit ansprechen, das wollen sie nicht hören. Ich habe es auch schon versucht, aber da ist kein durchkommen. Vielleicht einfach ihrer Generation verschuldet oder ihrem Elternhaus, keine Ahnung.
Da hat deine Mutter aber als Mutter ( sorry) gewaltig versagt. Sie macht es sich zu einfach wenn sie nur sagt DEINE SCHWESTER IST HALT SO!. Sie als Mutter hätte auch die Pflicht gehabt sich um dich ebenso zu kümmern und bei massiven Grenzüberschreitungen auch deiner Schwester Grenzen zu setzen. Das nennt sich ERZIEHUNG!. Tja deine Mutter hat sich etwas zu fein rausgehalten und deine Schwester hat, vielleicht auch dadurch, nie gelernt das es Grenzen gibt. Traurig aber ich gebe auch deiner Mutter ein wenig die Verantwortung für die Situation. Aber wenn ihr sonst klarkommt ist es eure Sache. Aber deine Schwester würde ich meiden wo es nur geht und ihr das auch klarmachen.
Ela
Ich kann dich gut verstehen. Mach bloß keine WA Gruppe mit dieser Person....
Kannst du deine Eltern nicht bitten sie alleine zu besuchen ohne deine Schwester? Oder dass deine Eltern zu dir kommen (ohne sie natürlich!!)
Ansonsten würde ich auf die Kontaktversuche nicht eingehen oder ihr klar sagen, dass du keinen engeren Kontakt wünscht.
Nein, die WhatsApp Gruppe möchte ich mir auf keinen Fall antun…
Mein Vater arbeitet leider seit jeher so viel. Er ist vollberuflich in Führungsposition und führt nebenzu noch ein zeitintensives Nebengewerbe, weshalb meine Eltern uns selten mal besuchen, weil wir weiter weg wohnen und mein Papa eben alle halbe Stunde weg muss für einen der Jobs. Meine Mama möchte nicht alleine so weit fahren und das akzeptiere ich auch. Es gibt also keine Möglichkeit, dass ausschließlich sie uns besuchen.
Ich müsste mir wahrscheinlich wirklich mal allen Mut zusammen nehmen und ihr sagen, dass ich keinen Kontakt mit ihr haben möchte. Ich dachte mir halt, dass es irgendwann einmal, wenn meine Eltern verstorben sind, leichter wird den Kontakt abzubrechen. Außerdem würden meine Eltern es dann auch nicht mehr mitbekommen.
Und wenn Deine Eltern weit über 90 werden...?
Bei uns hieß es auch immer, dass wir in mein Haus ziehen können (mir überschrieben, Oma lebenslanges Wohnrecht), wenn Oma nicht mehr lebt. Sie war ja schon alt und dement.
Tja, nur ist Oma 99 geworden und war fast bis zum Schluss in Ihrer Wohnung, in der sie gepflegt wurde.
Mit so etwas würde ich nicht planen.
Ich würde Ihre Nummer blockieren.
Die Eltern würde ich abwechselnd besuchen und dann wieder zu mir einladen, dann minimiert sich der Kontakt zur Schwester.
Bei Fragen "warum" ehrlich antworten, ich möchte den Kontakt so minimal wie möglich gestalten.
Aus der Gruppe austreten und sagen, dass du es nicht willst.
Lade deine Eltern zu dir ein, oder wenn sie kommt, gehst du spazieren/machst vor Ort was alleine.
Vermutlich sieht sie eure Kindheit ganz anders und für sie ist es lange her und quasi „Schwamm drüber“. Ich vermute, sie ist sich keiner Schuld bewusst 🤷♀️ und deswegen denkt sie, ihr könnt, wie andere Familien auch, alle schön zusammen Zeit verbringen usw.
Eventuell bleibt sie dabei ihrem Muster treu (stellt sich und ihr Kind in den Mittelpunkt), eventuell siehst du auch mehr, als da ist (sie meint es wirklich nett und es geht nicht darum, dass sie im Mittelpunkt steht). Das kann ich schlecht beurteilen 😅
Aber wie gesagt - wenn du keinen Kontakt willst, dann kommuniziere das und bleib dabei.
Das kann natürlich sein, dass sie sich keiner Schuld bewusst ist. Vielleicht bemerkt sie auch selbst gar nicht, dass sie sich selbst so in den Mittelpunkt stellt. Vielleicht ist es einfach ihr Charakter.
Auch im Erwachsenenalter haut sie eben solche Sachen raus, es war nicht nur die Kindheit. Klar, körperlich angegangen werde ich nicht mehr.
Ich fühle mich jedes Mal extrem unwohl belächelt, vor den Kopf gestoßen und quasi für die Dauer des Besuchs unter ihrem Schein stehen zu müssen.
Am liebsten würde ich den Kontakt eben abbrechen. Ich würde meine Eltern halt ungern vor den Kopf stoßen. Es ist einfach ein innerer Konflikt. Soll ich das Ganze alle paar Wochen durchstehen oder die Welt meiner Eltern auf den Kopf stellen.
Naja du empfindest deine Schwester und somit deine Kindheit als schrecklich. Eher krass, wenn deine Eltern davon bis heute so gar nichts bemerkt haben!
Mein Verhältnis zu meiner Schwester ist ähnlich.wir hatten schon als Kinder kein gutes Verhältnis und sie hat viele schlimme Dinge getan die mich unglaublich verletzt haben.mit unserem Bruder ist sie zerstritten worunter meine Mutter sehr leidet.
Ich wohne mit meinem Mann und meinem Sohn zusammen mit meiner Mutter im Elternhaus.meine Schwester ein paar Häuser weiter, dadurch lassen sich Zusammentreffen nicht vermeiden.
Für meine Mutter reiße ich mich zusammen weil ich weiß,dass sie es nicht verwunden würde wenn wir uns auch noch zerstreiten.
Da wir nicht mehr zusammen wohnen wie früher als Kinder stehe ich solche Situationen einfach durch. Ich weiß ja das sie irgendwann nach Hause geht und ich wieder meine Ruhe habe.
Ich sehe immer das große Ganze das dran hängt und nicht nur meine Lage und ich frage mich auch immer ob es das Wert ist zu streiten, Kontakte abzubrechen für das kurze Leben das man auf dieser Erde hat.
Das kurze Leben, was man auf dieser Welt hat, kann man sich auch für sich selber schön und lebenswert gestalten, indem man sich selbst wichtig ist und nicht immer erst mal alle anderen.
Es ist erschreckend zu lesen, wie viele Menschen leiden und Dinge über sich ergehen lassen, damit andere sich gut fühlen. Alles für die Eltern, alles für die Familie.
Ich wurde in meiner Kindheit von meinem Opa missbraucht. Meiner Mutter war es wichtig, das ich das Thema unter den Teppich kehre und gute Miene zum bösen Spiel mache, weil meine arme Oma das ja nicht verkraften würde, wenn sie davon erführe. Und außerdem sei es ja nicht so schlimm gewesen, es hätte ja kein "richtiger" GV stattgefunden, nur Getatsche, Bedrängen, Zungenküsse und anzügliche Sprüche. Das macht ja nichts.
ICH bin bis heute depressiv, habe Angststörungen, das Verhältnis zu meiner Mutter ist deutlich gestört und asexuell bin ich auch noch.
Aber egal, Hauptsache meiner Oma ging es damals gut.
So viel zu "um des lieben Friedens Willen reißen wir uns jetzt alle mal zusammen".
Nee, echt nicht.
Das tut mir sehr leid für dich! Ich verstehe es auch nicht , warum sich, besonders Frauen, von ihren Familien soviel gefallen lassen. Immer nur den schönen Schein nach außen tragen. Ich habe, als Kind schon dagegen rebelliert und mir nichts, von meinem Vater und Geschwistern, gefallen lassen. Ich wurde zwar mit der Zeit, in meiner Familie, ein Außenseiter, aber meine Mutter hat aber immer zu mir gehalten. Das hat mir Kraft gegeben. Wahrscheinlich hat sie sich dasselbe, im Inneren, für sich selbst gewünscht. Nach dem Tod meines Vaters ist sie aufgeblüht und hat endlich das gemacht, was sie wollte. Nach dem Tod meiner Mutter, sie hat Gott sei Dank noch lange gelebt, habe ich endgültig den Kontakt zu meinen Geschwistern abgebrochen. Es ist einfach, in meiner Kindheit und auch im Erwachsenen Alter, zu viel passiert, um zu verzeihen.