Hallo zusammen,
ich spiele schon länger mit den Gedanken, den Kontakt zu meiner Familie abzubrechen.
Es ist nichts vorgefallen, im Gegenteil. Aber ich habe zunehmend das Gefühl, das meine Schwestern und meine Mutter sich einfach nicht für mich und meine Kinder interessieren. Sie vergessen Geburtstage, melden sich nie von sich aus, Kontakt besteht nur, wenn ich mich melde und Rückfragen nach den Kindern kommen schon gar nicht. Ich merke, wie es mich zunehmend belastet, dass von meiner Familie einfach nichts kommt. Ich weiß, das sie ihr eigenes Leben führen, mit eigenen Familien und allem was dazu gehört. Na klar, hat man da nicht immer Zeit und Lust sich zu melden und will auch mal Ruhe. Aber wir wohnen alle nicht weit auseinander, als das es eine halbe Weltreise wäre, sich mal zu besuchen und ich habe meine Schwestern dieses Jahr erst 1 mal gesehen und auch nur, weil ich mich gemeldet und sie eingeladen habe... ich melde mich immer mal wieder, frage wie es geht, ob es was neues gibt. Aber die Gespräche brechen nach kurzer Zeit ab, bzw bekomme ich irgendwann keine Antwort mehr. Es ist jetzt auch nicht so, als würde ich täglich nerven. Ich melde mich so alle 3-4 Wochen mal, aber meistens kommt da einfach nichts zurück..Ich weiß das meine Schwestern untereinander und auch mit meiner Mama viel Kontakt haben, ich bin da einfach außen vor. Mich macht diese Situation so traurig, dass ich das alles am liebsten hinschmeißen würde. Vor allem für meine Kinder, dass sie zwar von ihren Cousinen und Cousins wissen, aber eben ohne diese aufwachsen, weil es scheinbar nicht gewünscht ist. Ich sehe den liebevollen Umgang meiner Schwiegereltern mit uns und den Geschwistern meines Mannes und bin traurig und eifersüchtig das es bei uns nicht so ist. Meine Schwiegereltern sind großartig, immer für uns da, wissen über alle wichtigen Termine Bescheid, denken an mich in wichtigen Situationen, fragen nach und sind interessiert. Natürlich habe ich damit auch ein stückweit eine Familie, die hinter mir steht und für mich da ist. Es ist aber einfach nicht das gleiche, wenn es nicht die „Herkunftsfamilie“ ist.
Danke fürs lesen..
Kontakt zur Familie abbrechen?
Hallo,
Über die Gründe kann man in deinem Fall nur spekulieren.
Manchmal passt man vielleicht einfach nicht mit seiner Familie zusammen.
Du hast zum Glück einen anderen Teil Familie wo es gut läuft und darauf kannst du bauen und dich erfreuen.
Ich würde den Kontakt nicht abbrechen, aber erstmal einstellen, ohne diesen Schritt zu kommunizieren.
Kommt dann nix mehr von deiner Familie, ist ihnen das aus was für Gründen auch immer, nicht wichtig.
Dann gibt es eben keinen Kontakt mehr, aber du bist dann auch nicht diejenige, die den Kontakt abgebrochen hat.
Warum nicht zumindest deine Mutter Interesse an Euch zeigt, ist schon arm, aber wir kennen eben nur deine Seite der Medaille.
Ich habe akzeptiert, dass nicht alles was "Familie " ist, auch zusammen passt.
Damit kann ich gut leben.
Das wünsche ich dir auch.
ich finde "abbrechen" so negativ und unnötig hart...
man kann es laufen lassen, eben wenig.... aber es einfach annehmen.
Ich sehe meine Schwester auch nur 3 mal zu Geburtstagen bzw. Weihnachtsessen im Jahr. -- Zwischendrin wird mal ein Foto vom Ausflug geschickt oder deren Status beantwortet ....
Viellicht solltest Du Dich nicht vergleichen. -- einfach so laufen lassen wie es ist, -- aber halt auch zum Geburtstag mal einladen, statt zu erwarten, dass die sich von alleine melden.
Ich finde, Du siehst alles zu schwarz-weiss. --- lass das Grau doch einfach mal so weiter plätschern und versuche, das nicht persönlich zu nehmen.
Meine Schwester steht übrigens auch mehr mit meine Mama in Kontakt, - aber weisst Du warum? -SIe ist dauernd dort und fährt dauernd vorbei, geht für sie einkaufen etc... -- also klaro haben die einfach auch mehr miteinander "zu reden" selbst wenn es Banalitäten sind,- weil sie einfach öfter und mehr KOntaktpunkte haben.
Überleg mal, ob Du dich mit Deinem Abstand nicht selbst ein wenig ins Abseits und aussen vor manövriert hast? Gehst du denn einfach mal auf einen Sprung öfter vorbei - bringst was vom Einkaufen mit oder holst sie ab, weil du mit dem Kind irgendwo auf einen Spielplatz spazieren möchtest .... etc.... -- aus diesen kleinen Banalitäten, nicht festen Verabredungen, entsteht auf Dauer auch "mehr Kontakt".
Also mal ganz hart gesagt: Was ändert sich denn durch einen echten Abbruch? Nicht viel, oder? Es wird doch trotzdem für dich nicht leichter. Du bekommst dann nicht mit, was sie machen, aber das heilt ja deine Verletzung trotzdem nicht.
Ich sehe da zwei Möglichkeiten: Du lässt es einfach so weiterlaufen und akzeptierst es. Oder du sprichst es einfach mal an. Denn nur dann wissen die anderen, dass es ein Problem gibt.
Wir hatten das hier auch. Mein Mann und sein Bruder sind sehr eng miteinander, trotz sehr großer Entfernung. Telefonieren, schreiben, machen zusammen Urlaub und so. Seine Schwester war immer raus, und aufgrund ihrer Persönlichkeit ist nie jemand auf die Idee gekommen, dass sie das ärgert oder verletzt. Dann gab es ein einschneidendes Erlebnis in der Familie, die Nerven waren dünn, und als beide auf dem Weg zu einem gemeinsamen Termin waren und sich in gewohnter Weise in den Haaren hatten, brach sie plötzlich in Tränen aus. Ob er eine Ahnung habe, wie schlimm es sei, wenn der eigene kleine Bruder sich so gar nicht für einen interessierte, er würde sich ständig nur für sie schämen, sie sei ihm total egal, er hätte seit 20 Jahren nicht mehr so lange mit ihr geredet und auch jetzt nur, weil es ein Problem gäbe...
Er hatte bis zu dem Moment keine Ahnung, weil ihr Verhalten niemals den Eindruck machte, dass sie Wert auf Kontakt legt. Oder seine Meinung. Im Gegenteil. Es brauchte einen Auslöser, damit die Sachen endlich mal auf den Tisch kamen. Keine Sorge, das wird keine großartige Hollywood-Geschichte, wo sie seitdem ein Herz und eine Seele sind 
Das sind sie nicht. Aber es ist deutlich besser geworden. Das wird trotzdem niemals so werden wie zwischen den beiden Brüdern, und das kann man auch nicht erzwingen. Aber man kann mal drüber reden und seinen Schmerz äußern. Die anderen machen sich vermutlich null Gedanken darüber.
Ich habe mit meiner großen Schwester keinen Kontakt mehr, ist von ihr nicht gewünscht. Meine Kinder wissen, dass es da noch eine Tante gibt und eine Cousine, aber sie haben sie noch nicht gesehen und ich habe sie das letzte Mal 2019 gesehen, da war ihre Kleine 1 Jahr alt. Ich sehe bei meinen Eltern Fotos von ihr, aber in echt sehen nein.
Meine Eltern haben aber zum Glück auch Interesse an meinen Kindern und verbringen gerne Zeit mit uns.
Also wenn der Kontakt einem nicht gut tut, ja dann würde ich ihn einschränken oder einstellen.
Ich glaube auch nicht dass es dir besser gehen wird wenn du den Kontakt abbrichst. Das ändert die Lage ja nicht
Ich vertrete vermutlich hier eine Minderheitenmeinung, aber ich finde – wenn alle Mittel einer vernünftigen Auseinandersetzung erschöpft sind –, dass du als Zeichen deiner Kränkung den Kontakt abbrechen darfst und es aus Respekt vor dir selbst darüber hinaus tun solltest.
Warum sollte man es denn hinnehmen, dass die eigenen Eltern (Geschwister mal außen vor) sich überhaupt nicht für einen interessieren? Ich an deiner Stelle, empfände es als kränkend, zu wissen, dass meine eigenen Eltern Interesse an meinen Geschwistern hätten, an mir aber nicht. Diese asymmetrische Beziehung beendet man als Souverän, selbst dann, wenn es letzten Endes diejenigen, die einen verletzen, nicht kratzt. Der Respekt vor einem selbst und der eigenen Handlungsfähigkeit ist dafür gewonnen.
Hey,
Wir waren in in der gleichen Situation. Über Jahre hat sich sehr viel Frust angestaut da wir das Gefühl haben, meine Schwiegereltern interessieren sich für unsere Kinder, Enkel 3+4, nicht so sehr als für die ersten beiden. Sie kommen kaum zu Besuch, melden sich nie. Bei den anderen Enkeln ist das anders.
Nachdem sich viel Frust angestaut hatte, hat mein Mann dies nun angesprochen. Seine Schwester hat reflektiert und ihr ist es auch aufgefallen, es hat sie traurig gemacht.
Seine Eltern sehen das ganze gar nicht. Es kam zu einem Streit und der Kontakt wurde nun abgebrochen. Für uns und die Kinder als Familie wird sich nichts ändern, das Interesse war eh nie da
Aber meinem Mann hat es gut getan die Situation mal anzusprechen und auch dass der Kontakt nun abgebrochen ist, ist jetzt am Anfang hart für ihn. Aber er sieht auch das positive, da er sich dann nicht mehr ärgern muss, wenn mal wieder eine Einladung nicht angenommen wird. Das macht einfach etwas mit einem, wenn man sich von der Familie nicht so angenommen fühlt und kein Interesse für die eigenen Kinder besteht.
Wäre es eine Option für dich, das Gespräch zu suchen und die Dinge ganz deutlich anzusprechen?